紅い月の下で．．．

数日前から、胸の辺りが締め付けられるように痛くて
すごい息苦しかったのよ。
頓服飲んでも、あまり効果はなく（＞＜）

今日は土曜日と云うこともあって、人は多かったの。
であまりゆっくり休む時間もなく、常に接客だった。

でも、胸が痛くて息苦しいのは相変わらずで…
気休めに頓服でも飲もうか？と思ってたのに
忙しすぎて、それすらも出来ない状態。。。
（まぁ、頓服もあまり効かないですけど、ないよりはマシ）

いつ、過呼吸起こしてしまうか…って不安だったけど
何とか午前中の仕事は終えました。
マスクしてたし、あまり存在感ナイ私だから（職場では）
苦しそうにしているのを悟られなかっただけ、ありがたい。

私は、職場に自分の病気をカミングアウトしてないから
過呼吸発作でも起きたら、みんなビックリするだろうし
話題のネタになる事は間違いないから。

だから、あまりボロは出したくない。
一応、上司と一人のパートさんは知ってるけど。。。
皆、黙っててくれてるから、非常に助かってる。

同情や興味本位の質問はいらないから…
そっとしておいて欲しいのが本音。


ただ、今の私は…
スタッフの笑い声や話し声が、どうしても自分の悪口に聞こえてしまう。
だからって、相手を傷つけるような事はしませんが。
自分の中に積もり積もってくるこの感情を
どうすればいいのかな？って時々思うのよ。

私が職場でキレたら…全てが終わってしまうので、
それだけは避けたいし、
心の病持ちってバレたら、ますますバカにされるだろうし。

こんどの通院の時に、過呼吸時の頓服があれば
もらってこよう。。。
いつ、どこで、どうなるか分からない自分が
とても怖いです、今。

でも、どこか1つだけでもいいから、他人と接していたい
って思いは常にあるの。
家族じゃなくて、他人との付き合いの中で
自分の居場所を作る事が出来ないと…
ほんとに何もできない人間になってしまいそうで怖い。