紅い月の下で．．．

どこに向かって、歩いていったら良いのだろう？

私には、これからの？目標や目的がない。。。
生きていて、生活する事の意味さえ、
見出せないでいる。。。

いい歳して情けないとは思うよ。
同世代の人の大半が、結婚したり独立したりしてるのに。

自分は、どうやってこれからの人生を歩いていけば良いのか？
それさえも分らない。





昔はね、「○月○日に好きなバンドのライブがあるから～」
って云う、単純な理由で日々の生活を頑張ることができたけど
今は、そういう楽しみもない。。。
ライブに行くのも、年に３～４回になるだろうしね。



色んなサイト見ても書いてあるし、主治医にも言われたけど
「目標や目的がなかったりするのは、ボーダーの人に多い」って。
私は、人に対しての信頼感とか不信頼感が、よく入れ替わる。
それも、ボーダーの性質らしい。


ネット情報や、主治医からの話で何となく分ったけど…
「ボーダーには、薬はあまり効果が期待できない」って事。
時間をかけて、カウンセリングで
症状を軽くするしかないらしい。（主治医曰く）

ただ、慢性的に「抑うつ状態」があるので、
抗鬱剤は、処方してもらってる。
あと、他人の声が悪口に聞こえてしょうがないから
統合失調症の薬も出してもらってるけど…
相変わらず、他人の声は「自分の悪口」にしか聞こえない凹


大して仕事もしてないのに、
「何で自分は、生きちゃってるんだろう？」って思う。

自分が贅沢だ！って事は、言われなくても分ってる。

でも、目に見える難病と戦っている人と
代わってあげたい…って思うのよ。

「生きる」か「死ぬ」か…って戦ってる人は
私みたいな悩みを持たないと思うし。

あ…別に、難病の人を差別しているわけではないので
そこのところをご了承くださいませ。





何が言いたいのか、自分でも分らなくなってしまったけど、
「自分の存在理由」を見つけたいのかなぁ～って
漠然と思ってる。
「生きていかなきゃ！」って気持ちと「死んでしまいたい」って気持ちが
交差してる状態で…難しい事は考えられないんだけど…
とりあえずは、『死ななければＯＫ！かな？』
って思うのが、精一杯な状態。。。。。。。



まず一番、身近な目標。。。
「明日の仕事に行ければ、それでＯＫ！」
なのかもしれない…（汗）