紅い月の下で．．．

先日の日記　にも書いたけど
私は、どうしても他人と比較して
自分を卑下して、苦しくなってしまう。

もうこれは、小学生の頃から。

他人と比較しては、
優越感に浸ったり、落ち込んだり。


比較するから苦しいんじゃん！
って言われそうだし、自分でもそう思うけど
なかなか治らないんだよね（＞＜）

人は人、自分は自分…って思うように心がけてはいるけど
どうしても他人が気になってしまう。
自分に自信がないから、余計に酷いんだろうけど。




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私は小さい頃から、
他人と比較されて育ってきた。
と言うか、母が生きていた頃だけかもしれないけど。

私は成績も良くなかったし、習い事も上手くできない
全てにおいて「出来ない子」だった気がする。

父は仕事で忙しかったから、
子育てと言うか、子供の教育にはあまり口を挟まない人だった。

私の従姉妹（母の姉妹の子供）は、皆「出来る子」で
私はいつも、その従姉妹たちと比較されてきた。

「アンタと違って、○○ちゃんはよく出来て良い子ね」
「何でアンタは、こんな簡単なことが出来ないの！」
「アンタみたいに出来ない子で、お母さんは情けないよ」
…などなどと、言われて育ってきた（小学生時代）

確かにね、私は出来ない子だったから、
言われてる事は、間違ってはいないんだけどさぁ～
小さな時期（と云っても小学生）にこんな事言われちゃうと
「自分って、ホントにダメな子なんだ…」って
思わざるを得なくなっちゃって凹

別に、常に褒めて欲しかったわけじゃなくて
私の良い所も認めて欲しかった。

でも、母にとっては、私の良い所なんてなかったのかも。
それでもね、他人と比較はされたくなかった。

「～～だから、アンタの考えは間違ってるよ」とか、
どうして悪かったのかを説明して欲しかった。

ウチの母は、ヒステリックな性格の持ち主で
叱る（怒る）時なんて、
自分でも何言ってるのか分らないくらい
ヒステリックにわめき散らしてたから。。。

だから私は、母が怖かった。
「良い子」を演じようと思っても、
成績が悪い事がネックになってしまって…
いつ怒られるんじゃないか？って思って
勉強でも習い事でも、集中できなかったの。


今の歳になるとね、
母の言いたかった事が全く分らない訳じゃないけど…

いくら自分の思い通りに子供が育たないからって
「他人と比較する」事は、
親としてやってはいけない事なんじゃない？
って思う。





この歳になって、病気の原因を
「親の所為」にするつもりはナイ！

ただ、「自己否定」や「自己評価の低さ」は
こう云うところから来てるんじゃないかな？
って思ったので。

別に親を責めるつもりはないんだよ。
もっと早くに、自分が気づくべきだったんだろうし。




今は、虐待が多いけど…
そんな事されて育った子供は
大きくなったら、どうなっちゃうんだろう？
…と、他人事ながら、心配になってしまったよ；；