紅い月の下で．．．

毎日毎日、仕事もしないで、何やってんだろ、私…

今は休む時だ…って事は分ってるのですが、

仕事もしないで、家事も少ししかしないで…

こんな事でいいのかな？

まぁ、仕事に行け！って言われても、そんな体力ないけど（汗）

何もやってないことに罪悪感を抱いてしまう。

病気だから…って何でも病気の所為にして甘えてるんじゃない？

こんな生活がいつまでも続くなんて考えてはいない。

心の病持ってても、働いている人も居るのに

自分は。。。

何だか情けないよ。

生きている事が申し訳なく感じてしまう。

何も出来ない罪悪感が、重～くのしかかってる。

私が居なくなったら、家族も随分と楽になるだろう。

今は、希死年慮はないから、死ぬ事は考えてないけど

気分は沈みっぱなし。

頓服飲んでも、効かなくなってきてるし。

「生きてるだけで丸儲け」って言葉あるけど

今の私には、そうは思わない。

いい歳して、働かず、社会に貢献もしていない。

いつになったら、社会復帰できるのだろう？

こうやって休んでる時間が長ければ長いほど、

社会復帰しづらくなるのに。。。

今日は、家事も出来なかった。

洗面所は掃除したけど…

家族も、病気の事分ってるから何も言わないけど

いい加減、うんざりしているんだろうなぁ。



今、聞いてる曲の歌詞に

苦しくて苦しくて
明日が見えない

ってあるけど、その通りだよ。

明日の事なんて考えられない。

目標も目的も無く、ただこうやって毎日生きていて

良いのだろうか？

一昨日から、自分自身と向き合う事が出来なくて

ずっと沈んでる。

いい歳して、情けないよね…ホント。

自分自身との向き合い方を教えて欲しいくらい。

向き合おうとすると、「死にたくなる」んだよなぁ。

自分の悪いところにばかり、目がいってしまう。

良いところ？…そんなのないんじゃないか？？

この沈んだ気持ちから、早く抜け出したい。。。