紅い月の下で．．．

お久しぶりの更新です。


最近…ここ数週間、本当に調子悪いです。
風邪を引いて、こじらせてしまったのが原因なのかもですが。

体調が悪くなると、メンタルにも影響してしまって
何もしたくない病？　が出てきたわ。。。

支援センターにも行くのが苦痛な状態…
実際に今月は、かなり休んでしまっているし（汗）

こんなんじゃダメだ！！
ってのは分かっているのですが…

やっぱり怠けなのかなぁ～
お出かけ（外出）する元気もないのが事実。
行けてもコンビニくらいで。

いや、センターにも行ってるんですよ。
でも、帰りに買い物しよう…とかは思わない。
お弁当の材料とか、買わなくちゃいけないんだけど
買い物する元気がないから、親に頼んでしまってる。

他人から見たら、きっと「怠け」にしか見えない。
「頑張らなければ…」と思う気持ちと
「動きたくない…」という気持ちが出てきてる。

そんな気持ちの中で生活しているから
正直ツライ。
寝る時に「一生目覚めなければいいのに…」
と、いつも思ってしまう。

気分が落ちている時に、その気持ちをノートに書くように
と、主治医に言われているから
最近は、その作業(?)だけは、まじめにやっている。

確かに、後から見たら全く別の考えが出てくるので
私には良い行動なのかも。

主治医は「あなたにぴったりの認知行動療法」
と仰ったので…

確かに…普通の（語弊がありますが）認知療法だと
私に合わなくて、余計に落ち込んでしまうので
この方法だと、あまり落ち込まなくて済むし
文章を書くのは好きなので、私に合っている！

最近、そう云う気持ちをノートに書く事が増えてきて
自分の考えを見つめ直すことも少しずつですがやっている。

心の病になったから心が弱くなったのか
心が弱いから、心の病になってしまったのか…
どちらでもないんだろうし、どちらもあるのかも。


そもそも、私が今、ツライ思いをしているのは
全て自分に原因があって…

学生時代…いや、社会人になってからも
私は頑固で、他人と上手く付き合おうとしないで
嫌な事から逃げていて…
それらのツケが、一気に押し寄せてきたんだろう。

人に対して、つんけんしていて、
周りを見下していた…きっとそうだろう。

今は悪い所がかなり見えてきた（分かってきた）から
少しずつ直すようにはしている。

もちろん自分一人では治せないし、
家族にも手伝ってもらうんだけど…

他人との交流がとても大切だと思ってるから
最近は、文通している。
文通を通して…皆さんに助けてもらって
少しずつだけど、直ってきているような気がする。

年齢も育った環境も全く違う人だからこそ
色々と指摘してもらって、自分も相手の良い所を見て
それで、成長出来れば…って思ってる。

と云っても、殆どの方が心の病患ってますが。
だからこそ、共感できることもあるのは事実。
リアルでは殆ど友人がいない私にとって
文通はかけがえのないもの。
メールや電話もそうだけど…
顔が見えないからこそ、丁寧に接したいし。

幸いにも、私には沢山の(?)文通相手がいて
色んな人と接することが出来て、
すごく幸せなんだと思う！