新着記事一覧 | 紅い月の下で．．．

年賀ハガキが（＞＜）

一枚も、当たらなかったの。私と父の分合わせても。。。こんなことめったに無いんだけどなぁ～私は手紙を書くのが好きだから、切手が当たって欲しかったの。なのに、一枚も当たらないなんて。。。昨日の夜中、何回か確認したんだけど…諦めました。私が厄年（年齢がバレる）なのと、父の命が助かっただけでも、有り難いと思わなきゃね！私、厄年を気にしている割には、お払いに行こうとは思わないの。人生、なるようにしかならないと、思ってるから。それと、本名の画数が、女性の中で最も悪いから、そっちの方を、どうにかしたい（苦笑）タイトルと内容が、随分と違ってしまい、スミマセン。

2012/01/23

中途覚醒

昨夜は10時ごろ寝たのに、夜中の2時半に目が覚めた。一旦目覚めると、二度寝ができない私。。。今も凄く眠いのに、眠れない。やっちゃいけないんだけど、眠剤を追加しよう！と、起きた時に体重量ったら、寝るときより増えている（＞＜）あまりにも気持ち悪いので、下剤（浣腸）を使った。そしたら、550gも体重が減った。何処にそんなものが溜まってたのか…（汗）でも、スッキリしたから、超早めの朝食を。。。生理10日くらい前だから、食欲旺盛。PMSも酷くて、一番ツライ時期に入りました。と、そうなると、誕生日が生理…って事になる。何か嬉しくない。イライラする…って事で、今から眠剤で、寝ようと思います。おやすみなさい。

2012/01/21

何年ぶりか…

こちらに書き込みます。ずっとmixiやってたのですが、人間関係に疲れてしまって楽天も一からやり直そうか？と考えましたがレシピや、メンヘラーとしての自分の記録でもあるので。今度からは、こちらに書き込むことを、多くしようと思ってる。mixiのコメントにレスするのが、正直しんどくなってしまったので。こちらだと、自由に書き込める気がして…なので、これからもよろしくお願いします。

2012/01/21

疲れた

本当に、お久しぶりです。最近はmixiばかりやってましたから。今日は、通院だったのですが…これだけで疲れてしまいました。心身ともに、疲れきっております。自宅療養中のニートの癖に疲れだけは、人一倍。今日はもう、寝ます

2009/10/30

お久しぶりです。

約2ヶ月も放置してました（汗）体調不良だったり、落ち込んでたりして日記を書く元気がなかったの。主治医が言うには、鬱の症状はかなり良くなってきてるらしいのですが…体調が最悪です。ここのところ、暑かったり涼しかったりで体調を崩してしまいご飯を食べるのも面倒で…ここ2日ばかり、スポーツドリンクで生活してました。今日も体調悪いけど～今日から、頑張ってお粥くらいは食べよう。

2009/07/26

出口の見えないトンネル

退院して、はや2ヶ月。。。相変わらず、何も出来ません凹自分がこれからどうしたいのか？どのように生活したいのか？が、全く見えてこない。ホント、真っ暗闇だよ（*_*）主治医からは、仕事をやらないようにいわれているし。でも、仕事をやらなかったら、履歴書的に悪くなるし。何が言いたいのか、サッパリ分らなくなってきた。けど、毎日をトンネルの中で過ごしているみたい（泣）まだ出口は見えてきません。いつになったら、光が見えてくるのだろう？一人きりの自分が居た　暗い迷路の中自分の居場所さえも　まだ分らずに行き場所も分らずに　　　　　　　　　　　　　　ＷＩＳＨ／ＬＵＮＡ　ＳＥＡルナシーの曲の歌詞に、こんな↑一説がある。私の言いたい事は、全てこの歌詞の通り。昔、初めて会社を辞めた時、この歌詞が、頭の中をグルグルしていて泣きながら帰った覚えがある。でも、光が見えてきたときに、分るように出来るだけ、前を向いて歩いていきたい。

2009/06/03

風邪なんだか花粉症なんだか…

昨日の昼過ぎあたりから、体調を崩してます。喉の痛みや微熱、だるさがあります。もしや例のインフルエンザ？？…と思ってドキドキしてましたが、今日は体調が落ち着いていたので、一安心。。。って訳にはいかないだろうなぁ～。父は電車で東京勤務だし、弟はスーパーでバイトしてるから色んな他人がいるから…どこかでうつってそうな気がするよ（－－；）まぁ私は、ニートだからインフルになっても平気なんですけどね（苦笑）でも、できれば風邪は引きたくないですね…

2009/05/23

何か最近

2週間に1度の診察になってきている…別に今は激落ちする事もなくなってきているから良いのですが。でもね先生、退院後は週一通院の約束でしたよね？？まぁ、出張やら外勤が多いので、文句も言えませんが。この時期って、学会が多いから、仕方ないよね。心の方も、体のほうも特に気をつけることはナイって。先週の血液検査の結果、特に異常はないそうで…だったら何で、この眩暈や立ち眩みが起こるの？しゃがんでて（椅子に座ってて）立ち上がると目の前が真っ暗になって、フラフラするのよね（＞＜）タバコ吸ってる所為かなぁ。あまりにも酷いようだったら、もう一度、主治医に言ってみる。もしかしたら、耳鼻科や代謝内科で診てもらおうかな？

2009/05/15

映画

久々に映画を、観にいきました。水曜日はレディースDAYなので、1000円になるのでｗ今日見たのは「余命1ヶ月の花嫁」コレは実話だし、普通なら感動するはずなのに…あまり感動がなかった（－－；）賛否両論あると思いますが、私には合わなかったです。これなら、TVで観ても十分かな？って。私、最近は喜怒哀楽がないのかも？？何をやっても、面白く感じないのです。今は、そう云う時期なのかもしれないなぁ。。。

2009/05/13

あぁ～

今日は、母の日だったのね。。。ここ、２０年ほど何もしてないわ（苦笑）てか、母が亡くなってからは何もやってない。昔はね、命日にお経あげたり（？）してたんだけど…日々の生活が忙しすぎて、みんな忘れてしまってる。まぁ、私はニートなので忙しくはないですが（汗）「去る人、日々うとし」（←あってる？）って言葉もあるけど本当にそうなりつつあり、母がかわいそうになったりした。今年は弟がスーパー勤務なので、可愛いカーネーションを買ってきていた。今年の命日は墓参りは出来るかわからないけど夕食を豪勢にして、仏壇にお供えする予定です。

2009/05/10

１０日ぶりの通院

久しぶりに？通院しました。この処、先生の都合で10日に1回の通院になってたのですが今日から週１に戻りそうです。今日は10時予約だったのに、９時代の患者さんがあまり来なかったので９時半ごろに呼ばれました。話した内容は・お酒について・痩せたい願望が強すぎて苦しい・お仕事について・貧血が続いていているを伺ったところお酒は週に１～２回程度ならかまわないそうです。痩せたい願望は、テキトーに流されました。仕事復帰の時にある程度の体重があったほうが働きやすいそうで…凹仕事の事は、今は氷河期で皆仕事を失っているから貴女は今は休む事を優先させなさいって。貧血に関しては、色々と検査してみるからその結果で決めましょう、と。私、前に血液検査したら、甲状腺の値がかなり低いそうでだから、疲れやすいんだと思う。で、問題の血液検査ですが、６本分も採られました。でも採血大好き人間な私は、嬉しかったり（←バカ）こんなに血採って、何の検査をするのかなぁ？？

2009/05/08

めずらしく

いつもは心身ともに疲れていて、料理なんてしないのですが父の仕事が忙しそうだったので、簡単なモノを。。。以前買ってあったローストビーフを使って簡単なサラダみたいなのを作ってみました。レタスはざく切りに、水菜は3cmくらいに切って大皿に盛り付けて、薄く切ったローストビーフを乗せるだけ。コレだけしかしませんでしたが、充実感がありました。昔は当たり前のようにやっていた事が出来なくなるって切ないですよね。これからも、無理をしない程度に頑張ります。

2009/05/06

楽しかった

今日は５％の割引だったので、先日と同じショッピングモールへ…食べたいものやら飲んでみたいお酒を買ってもらえてハッピーｗｗウチは基本的に、嗜好品は自分のお金で買うのですが今回は父が珍しく買ってくれたｗ後は、洋服（ジーンズ）を安値で買いました。コレが一番うれしい事でした。やっぱりたまには外に出なきゃダメですね（苦笑）

2009/05/05

今日も

昨日と同じで、殆んど寝ていました。精神的にはそこまで辛くないけど、肉体的に疲れが溜まってるみたい。てか、退院してからずっと疲労感はある。早朝にタバコを買いにコンビニに行ったくらいでした。だいたい１回に３箱買ってるんだけど…カートン買いした方がいいかも（爆）

2009/05/04

寝て曜日

今日は、音楽でも聞いてゆっくりしようと思っていたけど…爆睡してました。食事が終わったら寝て。。。って云うのを繰り返してました。だから、特に何をした…ってのもないんです。まぁ、こんな日があっても良いよね？？

2009/05/03

久々の買い物

久々に外に出ようと思って近場のショッピングモールへ行きました。といっても、大きなモールではないので楽でした。はじめに、スーパーへ行って低カロリーの食材を…マジにダイエットしないと、体重がヤバイので。。。親が居る時は、「食べろ食べろ」とうるさいので親が居ない時に食べる食品を買った。今日の予算は大体1000円だったのでこのスーパーでは500円分を購入。最近ハマっている、0キロカロリーのこんにゃくゼリー。普通のゼリーとは少し違っていて、ウィダーインゼリーみたいになってるの。これ、ジャス○製品だからどこにでも売ってると思うけど…で、次は１００均へ～○イソーが大好きな私は、時間をかけて色々と物色。シュシュとノートとお香を購入。シュシュとかは、自分でも作れそうだから適当に買った。ノートは予定外でしたが、可愛いのを見つけたので（苦笑）あとは、アロマなんですけどね。。。。。私はアロマオイルよりも、お香が大好きなので毎回、時間をかけて自分に合う香りを決めます。アロマオイルは、数種類持っているので、それがなくなったら、新たに購入します。同じ１００円でも、沢山入っているのを買いたいので（←貧乏性）念入りにチェックして買いました。今回は、桜と若竹の２種をゲット。トータルで1000円くらいでしたが、久々に楽しんで買い物できました。退院してから、通院以外は滅多に外には出なかったのですが外は気持ちが良いものですね！太陽の光に、少し癒されましたｗｗ

2009/05/02

疲れる

退院して一ヶ月半。。。心の調子はまぁまぁですが…あまりにも体調が悪すぎる。いくら寝ても、寝たりない感じがするし起きてる時も、体がだるくて仕方がない。寝すぎで眠いのかな？とも思ったのですが、昼寝をしなくても、疲れる。歩いたり、食事をしたりするのも面倒くさい。「うつ病」と診断されているだけに回復にも時間がかかるんだろうなぁ。。。てか、小学生の頃から自殺願望があったし今でも心の奥底には、死にたいって気持ちはある。ただ、今はその気持ちが表に出ていないだけ。メンタルな病気は、目に見えないだけあって理解されにくく、ツライ部分はおおいなぁ～

2009/05/01

久々に

夕飯を作りました。主治医からは、自分の分だけ作りなさい…と言われてるんだけど…今日は調子が良かったので、楽しく作れました。私は、バイトも家事も出来ればやらないで自分の部屋を病室だと思って、ゆっくり休みなさい…何をやるにも「自分の分だけ」っていつも言われます。でも、一日中なにもやらないのは申し訳ないから何か一つでも家事はやるようにしたいのです。読みたい本も沢山あるのですが…目で文章を読んでも、頭には入ってこないのです。きっとまだ、鬱が残ってるのでしょうが（汗）でも、今日は「夕飯を殆んど作れた事」に満足しています。

2009/04/24

ようやく　

退院してから、ようやく一ヶ月が過ぎました。正直、気分は入院してた時と殆んど変らない…ってか、普通のテンションよりも低めな感じで落ち着いている。説明しづらいけど…低いところで落ち着いちゃってるので、激落ちすることもなくなっている。主治医もその状態で良い！　と仰って下さったので。。。気持ちの問題はどうにかなっても、体力がない（苦笑）退院時よりは２キロほど増えましたが、運動していないから、体重増えるのは当たり前だよなぁ。どうせ朝早く起きるんだったら、散歩がてらにウォーキングしようかなぁ。でも、そんな体力と気力がないのが正直なところ。毎日、少しずつ本を読みながら、寝てしまっているの。で、夕方4時くらいからお風呂に入って…後は、自分の分だけご飯を作って、で、また寝てる（爆）本来なら、私が家族の分をつくるのでしょうが主治医からは、家族の分の料理や掃除をする必要はない！と言われているので。。。それに、昔みたいに料理が楽しくない（泣）元気になれば、作れると思うんだけどねぇ。音楽も、VISUAL系はあまり聴いてなくてアメリカかどこかの国の、CD聞いています。趣味が変ってきました。洋服なんて、昔の着ていないのがいっぱいあるから出来るだけ、節約しようと思い、買ってません。でも、タバコだけは止められない。吸ってるのは、メントール系の1mなんだけどね…でも、お酒はあまり飲まなくなったなぁ。入院して、良かった事と悪かった事がありました。でも、もう入院は避けたいですね（苦笑）

2009/04/19

４回目

退院してから4回目の通院です。ってことは、もう一ヶ月になるのか～ハイテンションではないですが…最近は元気な時よりも低い位置で、小波が来ている感じです。大波がないので、急にガクンと堕ちる事はないです。ってことで、先週と同じ薬を貰いました。私の場合、通院は週１なので来週の金曜日…と思ったら、先生がどこかに出かけるみたいで28日火曜日の午後からの診察になりました。一週間以上間が空くので、どうなるのかは心配です。

2009/04/17

お久しぶり

しばらく更新してなくて、スイマセン（汗）退院して10日が過ぎました。相変わらず、何もやる気がおきません。趣味だった料理すら、面倒くさくて出来ません。主治医は、「やりたかったらやって、やりたくない時はやらない」そう云う感じで生活しなさい…と。だから、アルバイトや家事はいっさいやってません（＞＜）先生の許可が必要なんです。金銭的にも精神的にも「自立」出来ていないんですよ…ソコが辛いところでもあるのですが。。。このブログ更新も、滞りなく更新したいのですがそれは無理そうなので、自分の出来る事から、始めようと思ってます。

2009/04/01

年末年始

年末年始の外泊で、自宅に戻ってきました。今日から一週間の予定で家に居ます。入院中は日記を書かなかったから、せめてこのブログは更新できたらなぁと思います。大掃除は父が昨日までに終わらせてくれたので私は家でゆっくりするだけでＯＫだそうだ。…と云うのも、主治医が私は一切の家事などをしてはいけない…と言ってたから、親はそれを忠実に守ってくれたみたいです。感謝しなければダメですね。。。私も早く、家事が出来るくらいのパワーが欲しいです。でも、体力をつけるというのは、体重を増やせって言われて（汗）この年末年始は、太らないように気をつけなければ。。。おせち料理とかって、何気に太るんですよね…あとお酒も。だから、気をつけなければいけないんですよね。でも、お酒は飲みたいなぁ～。

2008/12/30

明日から

入院します。二度目の入院だからどんなところかは知ってるけど緊張するものです。今回は何ヶ月の入院になるか分りません。電気治療も検討しています。ゆっくりでも良いから、着実に治して生きたい。と云うより、うつ病との上手い付き合い方を学んできたい。

2008/11/13

不安・・・

本当に入院できるのか不安になってきた；；今は自宅入院と云う形で家で、病院と同じ生活をしています。が、私には合わないようで、自分が働いていない事の罪悪感で、家に居ても辛いんです。だったら働けば？とメッセ貰った事あったのですがどう考えても今の私は働ける状態じゃない。主治医からドクターストップがかかってます。家の事をやるのも、ドクターストップで出来ません。だったら入院して落ち着きたいのですが…主治医が入院を許可してくれるかどうか？？？が問題です。多分、許可はしてくれるんだろうけど…数週間待ちだろうな。入院できるか？できないか？で、私の心は大きく揺れ動いてます。

2008/11/09

精神的に

もう、どん底まできています。昼間一人で家に居ても落ち着かないしみんな仕事してるのに、自分だけ何もしてない罪悪感もある。来週の診察は、家族全員で行って入院について？話し合う予定。もしかして、また入院することになるかもしれない。主治医がどう判断するかが問題ですが。私的には、もう限界。家族も、心の病に対してあまり理解してくれないし（なった人しか分らないからしょうがないんだけど）もう、誰に頼って良いかも分らない。私が居ない方が、家族も安定するだろうし…誰か私を殺してください。

2008/11/07

頑張って！

私は昔から？メンヘラーと健常者を区別してしまってるところがあり最近もその所為で落ち込みました。メンヘラー同士で「頑張って」「頑張ろうね」って言うのは素直に受け止められるのですが健常者に「頑張って」って言われると凹むんですよ。正直私は、怠け者状態です。主治医からは「自宅入院」を言われています。でも…でも、これでも私は私なりに頑張ってるんです。希死年慮と毎日戦ってるんです。それを気軽に「頑張って」といわれると複雑な気分です。心の病はなった人にしか言い表せない辛さがあります。気軽に「頑張ろうね」とか言われるとその人を信用できなくなるんです。私の病気の事を知らない人から言われるのは平気なんです。ただ、病気の事を知っていながら「頑張って」ってのは正直、キツすぎるよ！！最近、そんな事があったので。。。うつ病の私には、受け流せないんです。心にズシンと重荷になります。やっぱり私は頑張ってないのかな？そうなのかもしれない。だから、その人は「頑張って」と言ったのかもしれない。その一言で、毎日揺れ動いてます。その人に悪気がないのも分ってるんですから。どこまで「頑張れ」ば良いのかな？

2008/11/05

今なら分る

２０年前に母が亡くなった時、勿論寂しかったし、大泣きでした。でもその悲しみはすぐに消え去りました。その時の母の状態を把握していなかったから。何で死んだんだろう？と疑問に思ってました。でも今は違う。母と同じ病気になって、母の気持ちが分るようになりました。苦しくて・辛くて・どうしようもない気持ちだったんだ。今、もし母が生きていたら…絶対に分かり合えると思う。私ももうすぐ？母が亡くなった歳になる。それが凄く怖いんだ。もしかして、自分も死ぬかもしれない。母の年齢を超えるのが凄く怖い。

2008/11/04

脳裏をよぎる

前にも書いたかもしれないんだけど…私は、自分が自殺する光景が、頭の中に浮かんでくるの。飛び降りる瞬間だったり、首を吊ってたり。。。１年ほど前からかな？それで、怖いとか気持ち悪いとかは思わないんです。でもそれが脳裏をよぎる…と云うかその場面が焼きついている。これって、良いことなのか悪い事なのかは分りませんが主治医に言った方がいいのかな？でも、それで苦しい思いをしているわけじゃないので言わなくてもいいかな～なんて、のんきに考えてる。この現象、フラッシュバックとは違うと思うんです。あぁ、私は今、死のうとしているんだな…と凄く冷静。こんな症状がある人っているのかな？？

2008/11/03

もう慣れてきました

自宅入院の件じゃないですよ。朝から落ちている事に、かなりなれてきました。だって、薬を変えても堕ちるんだもの。だから、コレが私の普通の気分なのかもしれない。。。夕方には激堕ちしますから。でも、一昨日もらった頓服は効きました。あとは…この死んだ魚の目と無表情をどうにかしないと（汗）主治医は「気分が楽になってきたら治りますよ」と言ってたけどホント？？　治るの？このままじゃ、友人にも会いにいけないよ（＞＜）お互い、体調が良くなったら、名古屋で会おうね！って約束している子がいるから…何があっても、それまでは生きていたい。「希死年慮」は付きまとってくるけど、実行しなきゃ良いわけだし。実行しそうになるときはあるけど…それを乗り越えなきゃね。こんな、年がら年中、うつ状態に陥ったのは初めてです。仕事をしない生活も慣れてきてしまって、次バイトする時は大変だろうなぁ。兎に角、「慣れ」って恐ろしいと思いました。

2008/11/02

お薬が

変っても、２日じゃ分らんわなぁ。今日も絶好調に、朝から堕ちまくってます。夕食以外の料理はやらなくても良いことになったんだけど家族に迷惑かけちゃうかな？って心配で。。。でも病気を治すのに一番良い方法らしいです。自宅入院って、お金がかからないから楽なんですけどね。私は夕方に堕ちるのでレスリンって頓服出してもらった。前回までは２５だったのに、今回は５０になって…以前よりは楽にはなりました。ただ「希死年慮」だけはどうしようもなくてこの気分と一生付き合わなきゃ…って思うと落ち込みます。色々薬を調節して、気分が上がってくるようにはしてくれてるけどあいかわず。目つきとかが、死んだ魚みたい。あと言葉に元気がない。と家族から言われてて。それは自分でも分るんだけどね。無理して笑っても、目は笑ってないんだよね。。。そんな自分が怖い…と思う、今日この頃です。

2008/11/01

気分的に

朝一から通院しました。待ち時間は約２時間…診察は１５分ほど。今日は弟が付いてきてくれて、今の家族の状況を話してくれたおかげで先生も、色々とアドバイスをくれた。まず、私が家族の分の食事まで作ってたのは知らなかったらしく自分の分だけ作って食べてください…と。自分の部屋で入院している気持ちで生活してください。って。本当にうつ状態が激しくなったら入院もあるし、電気治療もありますから。それに、薬も（種類は）一杯ありますから、焦らずに治療しましょう。勿論仕事はまだダメだし、元気な身体じゃないから仕事は避けてくださいって。私は自分が働いていない事に、罪悪感を感じるんですがその必要は全くありませんから。身体と心が元気になってくれば、仕事もしたくなりますよ、と。兎に角、私は焦りやすいタイプだから、気をつけてください、とも言われたとりあえず、入院は免れたかんじです。

2008/10/31

とんかつ屋で

家族会議をしました。てか単なる話し合いなんだけど…私は料理をしなければいけない（義務？）けれども家族の分は作らなくて良いから、自分の分だけ作って食べる。このようにすれば、私の調子は良くなるんじゃないか？…って。コレは入院中の面談の時にも話してたんだけど…やっぱり作るからにはみんなの分も作りたい。。。って気持ちがあって、その事に振り回されていたんだけど今度から暫くそうしてみよう…って結論に達した。早速、今日から実行してみる事に・・・これで、家事に振り回される事はなくなったけど問題は「希死年慮」。。。コレばっかりはどうにもならない。明日の診察は、希死年慮についての人生相談になりそうだ。生きたいんだけど死にたい・死にたいんだけど生きたいって気持ちが心の中で大きくなってきたから。

2008/10/30

どう考えても…

私の病状が良くなってるとは、思えない。調子の良い時があって、悪い時もある…ならまだ分る。でも、ここ１ヶ月ほど元気がなくなっている。調子の良い日が、間違いなく減っている。親もそれに気付いているみたいで…「入院して楽になるんだったら入院していいよ」と言われてしまった。そりゃあ、私にとって精神科入院って凄く楽になれる場所。でもそうするとまた、１からのやり直し。。。正直、今すごく悩んでます。貯金も、後１回の入院分くらいしかないし。。。社会復帰が、どんどん遅れていく不安もある。反対に、このツライ時期を乗り越えたら、また一つ成長できる。今、自分にとってのベストはどれか？自分自身は分らないんだよね。私はどうしたら良いんだろう？？？

2008/10/28

毎日

この時間帯になると、堕ちます父がいる時は夕飯を作ってもらうのですが、いないときが大変。私は比較的、朝の方が調子が良いので、朝のうちに夕飯の準備をします。この時間帯になると、堕ちて何も出来なくなります。当然？死にたくもなります。この事は、家族には言ってあるので、多少落ち着きますが。頓服でレスリンって薬出してもらってるのですが出来れば薬はあまり飲みたくないので、ツライ中で…ツライ状態で我慢してます。主治医が言うには「その死にたい気持ちは通り雨と一緒だから」。それを実行？するには、頓服を飲まない。どうしようもない時だけ飲む。ようにしてるんです。ただでさえ薬の量が多いのに、これ以上増やしたくないから。今日の通り雨は、いつもより長そうです。。。

2008/10/26

私って

意外と、典型的なうつ病かもしれない。最近、家族と喋ってても、「うつ病っぽいなぁ」と言われる始末。普通、うつ病の人は「朝が苦手」らしいですが私は逆なんです。「夕方～が堕ちるんですよ」底の違いはありますが。。。親には顔の表情がなく能面みたいだ…と言われてるし。ご飯を食べても、美味しいって思えない。あれだけ大好きだったお酒も、旨いと思えない。私はこれからどうなるんだろう？ばかり考えちゃって余計に疲れたり。うつ病がこんなにつらいとは思ってなかった。一応、何かあると困るので、家族には「死にたい」とかは話してます。母が良い例で、ホントに何があるかわからない。今、自殺は考えてないけど…いつか実行してしまうかもしれない。凄く危ない位置にいることは分ってる。兎に角、早く楽になりたい。。。。。

2008/10/25

起立性低血圧？

ウチは基本的に禁煙なので、いつもベランダで吸ってるんですよ。最近になって急に立ちくらみみたいなのがある。しゃがんで吸ってて、立ち上がろうとしたらフラフラと。昨日の夜も、ベランダで吸って、立ち上がって部屋に入ったらガクンと貧血みたいに倒れました。暫くすると、立ち上がれるのですが。。。最近は毎回こんな感じ。。。単なる、起立性低血圧なら良いんだけど…他の病気だったら嫌だなぁ～。近いうちに精神科か内科で、血液検査をしてもらおうと思ってます。

2008/10/24

風邪は

だいぶ、治まりました。けど、身体はダルイ。。。これはきっと、家の中に引き篭もってるからか？きっと精神的なものだと思う。熱も下がったし。でも、風邪引くとうつ状態が悪化するのよね（＞＜）私は夕方になると堕ちるから何も出来なくなってしまう。ので、今煮物を作ってます。どうせ今日も、夕方あたりから調子悪くなるし。それより、風邪がぶり返さないように、気をつけなきゃ。

2008/10/23

風邪でも引いたか？

昼寝から起きたら、身体がダルイ。。。おまけに頭痛も、、、熱は今計ってますが、どうなる事やら。食欲は全くなし。うつ病になってから、風邪引いたことなくてどうしたものか？？？やっとの思いで、「切り干し大根の煮付け」を作りました。あとは、昨日のおかずが残ってるから大丈夫。父も仕事で疲れているから、あまり迷惑はかけられない。私も出来る限りの事は、やりたいので…（社会復帰に向けて）精神科の薬を沢山飲んでるから普通の風邪薬を飲むのにも抵抗がある。明日になってもこの調子だったら、素直に病院に行きます。熱は、微熱程度だったから、一安心。それにしても、風邪ってこんなに苦しかったか？喜怒哀楽の感情がない私でも、苦しいと思ってしまう。

2008/10/21

選挙カー

選挙カーが五月蝿くてしょうがない。向こうも必死なのは分るけど…私みたいに病気抱えてると凄く耳障り。人が気持ちよく寝ていたのに、選挙カーの所為で起こされた。私も勿論、選挙には行きますが…こう、五月蝿いと選挙に行く気が薄くなります。あ～五月蝿い！！ウチの団地に2台も来てるよ。。。お願いだから、静かにしてくれ（怒）眠らせてくれ。生きてるだけでもしんどいのに。。。こうも五月蝿いと、死にたくなるの。実際には死にませんよ。ただ、気持ち的に堕ちるというか希死年慮が。。。

2008/10/20

表情のない人形

私の顔から、表情と云うものがなくなった気がします。目はうつろで、喜怒哀楽も感じられない。。。能面っていうのかな？自分でも表情がないのは分る。作り笑いしても、目は笑ってない。唯一ある感情が「苦しい」「辛い」…だけ。いつからこんなになっちゃったのかな？父に言わせると「去年の年末あたりから」だそうだ。うつ病の典型的な例は分らないけど…「やっぱりお前はうつ病だよ」と父に言われた。そうなのかもしれない。自分の中ではうつ病を否定していたんだけど…てか、境界性人格障害とか統合失調症だと思ってたんだけど。今の主治医に「典型的なうつ病ですね」とまで言われた。喜怒哀楽の感情や表情がないのは、ウツの人に多いそうだ。で、薬が追加になって…様子を見ましょう…と。もう、本当に感情のない人形になりたいよ。「辛い・苦しい」って感情を何処に向けて良いか分らずアームカットしてしまうし。。。普通の人は、そう云う感情を発散させる方法をしってるんだね、きっと。ストレス発散で、ライブに行っていた頃が懐かしい。希死年慮も出てきたし。。。だれか、私の事殺してくれないかな？誰でも良いから殺してみたかった事件が多いじゃないですか？誰でも良いなら、私が手を挙げて立候補するよ。確実に死ねるならね。

2008/10/19

ウツ悪化？？

ここ一週間ほど、顔の表情や喜怒哀楽がないんです。自分も感じたように、家族もそう思ってるみたいです。二週間ぶりに先生に会って、言われたのが「ウツがちょっと悪化してるね」。ウツになりそうな出来事はなかったんだけど、通信の勉強を頑張りすぎてたのかも。先生にも、暫く勉強は控えた方が良いでしょう。私の場合は、自分で自分を駄目にしてしまう傾向にあるので。とも言われた。先生に「貴女は真面目だから」って言われたんだけど…わたし全然真面目じゃないよ。。。もっと真面目な人から見たら、単なる怠け者だよ。と思ったけど、先生には言わなかった。チョット症状が悪化しているのでお薬が増えた。と言っても頓服出してもらって、ウツのお薬もらって…どんどん増えていく私の薬。。。主治医の事は信頼してるけど…大丈夫なんか？私。

2008/10/17

酷い離人感

今日は、酷い離人感に苛まれてます。もうホントに、自分が自分じゃないみたい。勉強も、昨日の復習を少しやっただけで、疲れちゃいました。何かから逃げたいから、こう云う症状になっちゃうのかな？今仕事してなくてよかった…と思います。目の前がスッキリしないと言うか、フィルターを通して色んなものを見ている感じ。全然、現実感がないんだよね。でも、離人症に効く薬もないから、我慢するしかないし。何もやってないくせに、疲れだけは人一倍。仕事しなきゃ！とか勉強しなきゃ！って思うからこう云う症状になるの？勉強も、最近はペースを落としてやってるんだけどね。もうすぐ夕飯作らなきゃ。離人感酷いときって、包丁持つのが怖いの。別にリスカする…とかじゃなくてね。とりあえず、出来るところまでやってみます。

2008/10/14

いつもそう

うつ病の人って、朝がダメなんだよね？私は逆なんだ。。。朝は調子よくても夕方になると、ど～んと堕ちる。毎日、夕方になると生きているのが嫌になってくる。だから、いつも夜は早く寝てます。中途覚醒というか、6時間くらい寝たら目が覚める。もう眠れない…と思ったら、ネットやってる。真夜中はどうやら堕ちないみたい。あの夕方の夕日が沈んでいく頃が一番危ない。

2008/10/13

心が死んでる

生きてはいます。でも、心が死んでる。。。自分の中の「喜怒哀楽」がなくなってる。今、死ぬつもりはないけど生きていく意欲がない。ここ一週間くらい、そんな感情が続いてる。主治医に言ったら、また入院になるのかな？お金の事もあるから、それは避けたい。自分でも、何をどうして良いのか分らない。早く楽になりたい。

2008/10/12

頭の中がぐちゃぐちゃ

きのうあたりから、うつ状態がひどくなり頭の中が混乱してます。「これからも生きて行きたい」って気持ちと「もうこんな苦しい世の中で生きていたくない」って気持ちが同時に現れるの。久々にパニックになった。今までの経験からして、自殺は絶対に無理だった。じゃぁ、どうやって生きて行ったらいいの？？？仕事もしないで、一日中ゴロゴロして。。。働きたいけど、ドクターストップで…私は、「一点集中型」みたいで、やりだすと止まらないの。今も勉強してるんだけど、やり始めると時間を忘れて勉強してしまう。主治医が言ってる事と、逆の事をしてしまってる。これは、来週の通院の時に先生に相談しよう。あとね、1年位前から、フラッシュバックじゃないんだけど自分が自殺する光景が脳裏をよぎるのよ。それについては別に怖いとか思ってないけど。。。コレがきっかけで、自殺しちゃったらおしまいだから…それも先生に正直に話します。何か、一日中ヒマなんですが、もっと休みたいって思ってる。本当の気持ちは、入院したいと思ってるかも知れない。ただ、お金の事を考えると、再入院はしたくない。でも1ヶ月前は、死にたくて死にたくて…何度、緊急外来に電話したか分らないくらい。私が死んだら、家族や友人に迷惑がかかるものね。生活費は浮くだろうけど、そう云う問題じゃないし。。。私が死んだら、どれくらいの人が悲しんでくれるのかな？とかって考えちゃう。「生きてるだけで丸儲け」。。。この意味は、私には理解できないわ。

2008/10/10

ヤフーメールが…

おかしくなってます。相手からのメールは受信できるのに、自分が出したメールが相手に届かない。。。どこがおかしいのか？全く分らない。メールが使えなくなると、メッセしか手段はないし。もし、私に用事がある場合は、メッセでお願いします。

2008/10/08

何もかも放り出したい

最近、疲れてます。特に何もやってない事の方が多いのに。栄養剤（サプリメント）飲んでも、効果なし。死にたいわけじゃない。。。。ただ、早く楽に生活ができるようになりたい。いつになったら働けるのだろう？？それすらも、逃げ出したい。私はこれから、何処に向かって歩いていくのだろう。。。

2008/10/07

何も出来ない日

今日は朝から眠気が酷くて、何も出来なかった。1時間程度勉強はしたものの、頭に入ってこない。無理は良くないだろう…と昼寝しました。起きてからも、勉強はする気になれずどうにかお風呂だけ入って、このブログ書いてる。夕飯は、レトルトで温めるだけのモノなんだけどそれをする元気もナイ。精神的には落ち着いてはいるんだけどね。生理の関係か、眠くてしょうがない。父が返ってくる前に、一眠りしよう。。。zzz

2008/09/26

お金がかかる。。

今日は、親知らずが痛んだので、急遽歯医者に行ってきた。てっきり抜歯してもらえるものだと思っていたのに、「親知らずが生えきってないし、虫歯でもないので抜くのは止めましょう」と。でも親知らずの周りが炎症を起こしていたので、親知らずの周りを掃除して綺麗にしてもらって抗生物質を流し込んで終わり。また、来週着てください…との事。一応、ケフラールとロキソニンって内服は出してもらった。これで痛みが治まると良いのですが・・・本当は抜歯して欲しかった。何れ抜歯しなければならないんだったら…でも親知らずが生えきってないと、抜歯に手間がかかるらしくそれまで様子を見ることに。。。なんだか今年はついてないなぁ。精神科入院から始まって、医療費ばかり使ってる気がする。自分のほしいものなんて、殆んど買ってない。友人の誕生プレゼントを買ったくらい。一体私は、今年はどんだけ医療費を使ったんだよ！入院のヤツは、医療保険がおりたけど。。。心身ともに健康なのが、一番だなぁ～と実感した。

2008/09/22