armadillo lives with mental disorder

２～３日前からの、不安、抑うつ、アディクション、、、少しおさまってきた。

不安、抑うつは、おさまるとすぐわかるが、

アディクションも、おさまってみると、その時の状態が、やっぱり異常だったことがわかる。


今日は、過食の欲求は無い。

ふつうの量の朝ごはんを食べて、満足している。


昨日、彼に電話してしまった。そんなつもりではなかったのに、軽い話題だけのつもりだったのに

ついつい、『こないだの話で、不安になって、落ち込んでて、薬を早めに飲んだ』

と、言ってしまった。

彼は、早とちり人間で、自分中心で自己都合で生きているひとなので、

薬を飲んだことに怒りだし、

彼と彼のお母さんの問題なのに、なんでお前が欝になるんだと怒り、

俺としては、もう、ガマンして飲み込んだ問題なのに、なんで今ごろ持ち出すんだと怒り、

こんなことで薬飲まれたら、俺はもうフォローできないよと、俺もいっぱいいっぱいだからと、

以前の人たちと、まったく同じことを言って怒った。


ボロボロだ。不安で欝で、ふらふらなのに、さんざん怒られた。

最後が最悪だった。

俺が治すよと言っていたのに、前の人たちと同じ、適当なところで見切る。

すごく傷ついた。今も、それには傷ついている。


いろいろ話し出して、彼は、わたしに言ったことが無かったことになっているとわかった。

お母さんが、わたしについてイロイロと言っていたこと、当然わたしが気にするような内容の。

言ったことを忘れていると言うか、無かったことになっている。

だから、わたしが気にしているのがわからない。

あの日のことは、自分のことで精一杯で、

がんばってがんばって、自分の問題を自分の中でかたをつけたという感じ。


だから、あの日のことを持ち出したときに、自分のことを一生懸命整理つけたのに、

なんで、お前がちゃちゃをいれてくるんだ、という具合に逆ギレされたというカタチになった。

わたしの不安や欝は、そんな話は無かったことになっているから、理解できないから逆ギレ。


まぁ、そういうことになっているんなら仕方が無い、と、こっちも引き下がってしまった。

ほんとうは、もっと、しっかり追求するべきなんだろうけど。

耐久性が無い。


俺も独立したいとは思っているんだよ、アパートも借りれないかなと、考えてもみるんだよ、

と、結婚とは違う方向の話を、せつせつと語られた。

少なくとも、結婚とかは考えていないことが、これでわかって、やっぱり、がっかりが大きい。


とりあえず、この程度で、話は済まそうと思い、〆る。


あの日の電話の７割は、わたしについてお母さんがどう考えているかとかの話だった。

それが、無いことになって、自分の問題だけになって、わたしへの思いやりは無くなって、

しまいには、悪いけど、もうフォローできないよ、と軽く言う。


話ができてよかったとメールしたが（ルールズ違反）、このヒトの愚鈍さに腹が立っている。

そもそも電話したのがまずかった（ルールズ違反）。


それでも、不安、抑うつ、過食からは、開放されている。

病気の人間に、ルールズはアンマッチかな。


もう、二度と、あんな状態になりませんように。


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