armadillo lives with mental disorder

わたしの病名は【気分障害】

鬱病も、躁うつ病も、循環性気分障害も、【気分障害】に分類されるが、

どれなのか、はっきりしない。

鬱病でも、躁うつ病でもない、循環性気分障害とも、正式にはつけられなかった。

今の主治医が、どう捉えているのかわからない。


病歴４年間、その間、増悪、寛解を繰り返し、復職・休職を繰り返し、

辞職、再就職まであった。なにしろ、病歴が長く、エピソードが多い。

今の主治医で６人目、、、先生が経過を追えてないのは、治療を受ける側には不安だ。


入院歴は３回。自殺未遂は無いが、自殺念慮が数回、自傷が１回、拒食が１回。

これらは、主に婚約していた彼に手ひどく振られたこと（家族も巻き込んで）、と、

職場でのいじめに近いプレッシャー、の２つが主な原因。


発症からずっと続いている主な症状が、不眠、抑うつ、パニック症状。

最近では、パニック症状が軽減し、睡眠パターンの乱れ、活動性の低下が問題になっている。


薬物療法は、リチウム８００ミリグラム、デパケンーＲ６００ミリグラム、

ランドセン２ミリグラム、トレドミン１５０ミリグラム、チラージン５０μグラム、

レボトミン２５ミリグラム、アモバン１０ミリグラム、ロヒプノール３ミリグラム、

リスミー２ミリグラム、メチコバール１．５ミリグラム、

ツムラ抑肝散加陳皮半夏エキス×３、カネボウ加味逍遙散料×３、

頓服でデパス０．５ミリグラム×１０／Ｗ

が、今の処方。すごく多いので、いろいろ減らしてみたが、うまくいかず、この処方。


心理療法では、普段の生活で感じたこと、考えたことを文章にまとめて、読んでいただきながら、

セルフモニタリングをして、

認知、思考の特徴に、自分で気づいていく、というような作業をやっている。

先生曰く、

大きく修正するというより、自分の特徴を知って微調整するほうがうまくいく、とのこと。


自分で問題だと思っているのは、

そんなに強くは無いのだけれど、ずっとある抑うつ、

過剰適応、アディクション、自己肯定感・生きている実感の低さ、

それと関連して対人的な不安、緊張、他者の受容の狭さ（認知が悪い）。


１年程度、治療していただいているが、ずいぶんと、気分は穏やかになったと思う。

手ごわい問題を、いろいろ抱えている、、、出自をたどれば、５歳くらいになる。

いわゆるＡＣの問題だと思う。。。

臨床心理士はそうは言わないので、そういう問題のピックアップのされ方ではないのだが。


普段の生活は、のんべんだらりだ。

週に１回の受診、週に１回のカウンセリング。

週に１～２回のデート（これは、いそいそと出かける）

今のところ、これで、精一杯だ。あとは、部屋にこもって、寝てるか、ＰＣを触っているか。

散歩もしていたのだが、デートに出かけるようになって、行かなくなってしまった。


去年の秋頃は、スーパーに行くのすら怖かった。１００均の商品の多さに気分が悪くなった。

受診の帰りに、モールに必ず行くようにして、買い物やお茶をするようにした。

リハビリのつもりで。

今は、どこでも大丈夫だ。

その頃は、テレビも映画もだめだったけれど、今は大丈夫。

ブログも、ＰＣのニュース記事も読めなかったけれど、読めるようになった。

半年で、だいぶマシになったと思う。


けれど、まだ、ずっと寝ていたり、何もできない日が多かったり。

簡単な家事や作業も、ほとんどできない。

毎日少しでも、何か活動できるというのが、今の目標。


肝心の【気分障害】の【気分】だが、もともと、何が悲しくてとか辛くてとか無い発症機序。

過労によるもので、軽い抑うつが主症状。

大鬱病のようなベッドから出られないというのは無い。

（躁うつ病は、ルボックス７５ミリを飲んでいたときに躁転したときに診断された。）

（そのあとは、診断されていない。）


それが、失恋や職場でのストレスで、さらにストレスがかかって、

抑うつなどの症状が悪化したんだと思う。

今は、軽い抑うつが、ずーーーーーーーーっと続いている感じだ。

それも、抗うつ剤の増量で、よくなってきた。


今、ことさら何が辛い（自殺念慮や自傷があるほど）ということはない。

将来を悲観して、苦しくなるほどの、何かがあるわけじゃない、、、

今年中に復職できたらいいな、とかも考えている。

悩みといえば、

ダイエットしなきゃとか、お金が無いとか（それでも食べるのに困るわけじゃない）、

彼氏のこととか（これは苦しくなったりする；；；）、

シビアな問題ではあるけれど、ごく、ありきたりなことだと思う。


【気分障害】にしては、比較的、穏やかな生活をしているんだろうなぁと思う。

そうさせてくれている、家族に感謝している、、、

たくさんぶつかりあったが、諦めなかった。今は、穏やかに、わたしを支えてくれている。


丁寧に見てくださった前の主治医、今の治療の基礎を作ってくれた２番目の主治医、

今の主治医の先生、最初に入院したときのカウンセラーの先生、今のカウンセラーの先生には、

とても感謝している。

これから、おクスリは無くならないみたいだけれど、仕事も結婚も出産も諦めてはいない。

諦めるには大きすぎるものだから。

できる範囲で、やっていきます。


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