armadillo lives with mental disorder

お昼寝から起きて、昼ごはんを食べようと、台所に行った。

弟（長男）が、新聞を読んでいた。

弟は、もう、１５年近く鬱病で、しかも、家族とコミュニケーションをとろうとしない。

自分勝手な思い込みをしているところがある。

治療にかかるまでに何年もかかったし、思い込みで、治療も受けたり受けなかったりだった。

そういう人間だ。


同じシチュエーションで、立場が逆、つまり、わたしが台所にいて、弟が入ってきたら、

間違いなく、弟はＵターンして、台所に足を踏み入れないだろう。

それくらい、距離のある人間関係で、わたしは、憎まれているのだと思っている。


今日は、そうではなくて、入っていったのは、わたしだった。

わたしは、わたしの住んでいる家だから、かまわず、お茶を入れた。


空気がピリピリしているのは、わかっていたけれど、かまわなかった。

なんで、かまう必要があるのだ？見ず知らずの他人でも、かまわないだろう。。。

よく知らない人が、そこに座っているからといって、自分の行動を変えたりするものだろうか。

そんなことは、そうそうないはずだ。


そのうち、弟が、吐き捨てるように、息を、大きく『はっ』っと、出し始めた。

何度も、息を吐いていた。


ため息、というような、かわいいものではなかった。

あきらかに、あてつけ。。。そんなことぐらい、空気を読めばわかる。

何のあてつけ？意味はわからない。


それでもかまわず、お皿を取って、弟の後ろを通って、おかずを入れに行こうとしたときだ。


バサッと新聞を閉じて、バンっとテーブルを叩き、ガタガタっと椅子をひいて、

大きな足音を立てて、台所から出て行った。。。

そして、台所から２～３ｍでたところで、大きな声で『バカッ』と、叫んだのだ。


意味はわからなかったけれど、わたしへの、敵意、憎しみは感じた。

この何年も、口を聞くことも無く、関わり無く過ごしてきたのに、何だというのだ？？？


心臓が、ドキドキし始めたけれど、大きなパニック発作にはならなかった。

悔しいので、そのまま、ご飯をよそおって、食べた。


食べた後、隣の自室でテレビを見ている母親を呼んだ。

弟とのチャネルは、母親しか無いのだ。


母親は、『ため息をついたんじゃないの？』などと、呑気な事を言った。

まだ、家庭が壊れていることを、認められないのかもしれない。

とにかく、行って、様子をみてくるように、と言ったら、弟のところに行った。


しばらくして、戻ってきても、わたしに、何にも言って来る様子も無い。

どうだった？と聞いてみると、『大掃除をしているよ』という。

は？？？？？？？？わたしが聞いていることとつながらない。

『気合入れるために、大声出したんじゃないの？』と、とんちんかんなことを言う。


・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

あまりの、無理解さ、ズレに、また腹が立った。

母親は、逃避している。いつもだ。


「とにかく、今の出来事で、怖かったし、また、パニックになって薬を飲まないといけない。

せっかく起きて、活動しようと思ったのに、また、眠らないといけないから。」

と、母親に言った。そのことを、弟に伝えるようにも、強く念を押した。


わたしは、恐怖にさらされることのない、療養環境が欲しいだけだ。

ご飯を食べようとするだけで、恐怖にさらされて、パニックになって、

薬を飲んで、寝込まなきゃいけない。

どういうことだ？


今、デパスを飲んだが、まだ、動悸はおさまっていない。

腐った家庭を、心から、苦々しく思う。

ヒトや家族について、何も考えず、家庭自体から逃避して、放任で家族を作ってきた両親を、

心から、苦々しく思う。

けれど、ここから、逃れることはできない。


せいぜい、せめて、ご飯くらい、安心して食べられる環境に変わることを祈るくらいだ。


Blogならclick!