armadillo lives with mental disorder

昨夜は、大きくメンタルが落ちることなく（Ｙ氏からメールがあったから）、

月９をみて、スマスマを観て、気がついたら２３：３０頃で、

ぼけーっと横になっていたら、電気つけっ放しで寝ていた。


眠れるようになったのはいい。

ただ、短時間で目が覚める。今朝は５：３０。

５時間睡眠のひとなんて、ザラだと思うし、正常範囲内に入ってきていると思うけれど、

療養中なので、８～９時間は眠りたい。

眠って、脳を休めて、回復させると思っているから。


５：３０に、ロヒプノール２ミリと漢方を飲んだ。

それで、１時間＋１時間くらい眠れて、

昨夜のメールのお返事をあわてて書いて（書かなくてもいいのに・・・）。


朝食を食べたところ。

朝食は、おかず１皿と、ご飯２／３皿、ぼけっとしてて、少し多めだったけれど、

過食回路がひらくよりはいい。

最近、コーヒーが好きで、もう２杯目。

だから、昼寝が減っているのかもしれない。


メンタルは、落ち着いている。

最近、不安が多かったから、その片鱗は残っている気がする。

『大丈夫、彼はわたしを捨てない』と、いつも言いきかせている。

ただ、わたしが重く依存しているだけ、彼は、普通に軽やかなだけ。


今日は、カウンセリング。

とにかく、もう少し午前中で眠って、午後は準備をしなくては。


１１：３０～１２：４５まで、眠れた。レボトミンとレキソタンを飲んでいた。


過食回路が開いて、昨日からチョコレートが止まらない。

依存が満たされなくて、不安がたまると、そうなるみたいだ。依存と不安との戦いになる。

不安との戦い・・・自己受容との闘いだ、、、一番大きな問題。

直面してしまった。


このあと、昼寝をしなかったので、カウンセリングには、１時間近く余裕を持って行けた。

暇潰しに、最近マイブームの、LISMOカラオケ、をできるくらい。


カウンセリングが始まって、睡眠のことを話をしたら、先生に過度の要求をされてしまった。

これ以上、睡眠に関しては、できることはない、、、

以前に比べ、過眠ではなくなってきたし、中途覚醒も減ってきた。

クスリ無しでも入眠できるようになったし、なによりも、疲れたら横になることができる。

わたしは、できるようになったことを見ていて、

今は、中途覚醒を減らして、１日の睡眠時間を８～９時間キープすること、を目標にしている。

けれど、先生は、完成形を口にされた。

そんなのは、わかっている。でも、辿り着くには、今のことをしなくてはいけない。


そう感じたんだと思う、イライラして、レボトミンを１０ミリ飲んだ。

先生に、今の話と関係していますか？と聞かれたので、はい、と答え、

そんなに強いイライラではないけれど、カウンセリングでの話に集中できなくなると思って、

クスリを飲んだ、ゆっくり休める場面ならば、おさまるイライラだったかもしれないけれど、

と言うと、個性的な判断ですね、と言われた。

う～ん、、、カウンセリングを落ち着いて受けたかっただけなんだけど（・ ・;）


個性的な判断、以外にも、完璧主義、細かい、、、など、いろいろと指摘された。

細かい、、、んだろうか。細部を良く見ていてこだわる、と先生は、おっしゃられたが、、、

完ぺき主義、、、なんだろうなぁ、、、おそらく。

だから、いつも１０倍になる。


それから、今の、待つ辛さについて、話し合った。

わたしが、慣れていくと思います、、、以前よりは、ルールズに近くなっているし、と言ったら、

そうですね、慣れるというのも、いいですね、とおっしゃられた。

うん、慣れるという、ベタな方向性もいい。

これを書いているのは翌日だが、メールをもらえるだけで、いいと思えるようになった。

ゆっくり続くキャッチボール、そして、いつか出会う。会う約束はしているから。

横浜と沖縄、毎日、お天気の話でもいい、、、少しずつ、近づいていけるなら。

待つ辛さに慣れるのではなく、待つことに慣れよう。。。

待つのではなく、返事が来ると信じることに慣れよう。。。


慣れるというのは、習慣化すること、、、そして、待てる、信じられる性格ができる、はず。

そう思えるようになったら、幸せ物質があふれてきた。

わたしを支えてくれるひとがいる、楽しいと言ってくれる人がいる。

幸せだ。。。


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