armadillo lives with mental disorder

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  待てなかった

  結局、待てなかった。０：００頃まで、ＴＶを見たり、電話をしたりして過ごしていた。０時になっても、ＳＮＳに来ない、、、起きてるはずの時間。それで、ＳＮＳのメールを送ってしまった。直メじゃなくて、、、重くなりすぎないように。こんな文章************************************************************************************こんばんは。重い話です。ほんとは、こんな弱さ見せたくないんだけど…迷惑かけるしね。嫌われるかもしれないわたし、重かったかな…言いにくいかもしれないけど、言ってね…よくわからないから…そこが弱いところだからｍ(_ 　 _)ｍすぐに、自分が悪かったのかって考える、思考の癖があるみたいようやく気がついたんだけどね。ＹさんがＳＮＳに来てないのは、疲れてるかも、忙しいからかも、風邪ひいてるのかも…でもね、わたしのせいじゃないかもしれないって思っちゃう胃がひっくり返って、気が遠くなって、気分が悪くなってしまう…やっかいだね（Ｔ T）お願いｍ(_ 　 _)ｍ許してねｍ(_ 　 _)ｍ************************************************************************************そしたら、少しして、『今、ビリヤード終わって帰るトコ～迷惑じゃないよ』ってメールが来た。ホッとした。でも、待てなかった。重い存在になってしまった。これからは、ちゃんと、距離を測って、傷つかないように、、、わたしからのメールを止めよう。彼に、コミュニケーションの場所を選んでもらおう。公開の掲示板や小さな伝言板かもしれないし、ＳＮＳのメールかもしれない。育てゲーのコメント欄かもしれない。その、距離感、重みは、彼に選んでもらおう、、、わたしは、また、焦りすぎた。ほんとに、好きなんだな、、、。Blogならclick!

  2008年06月18日

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  悪循環

  待ちに待ったメールが、頓服を飲んでうつらうつらしているときに、来た。軽く、表面をなぞる内容の、メールだった。うれしい。うれしかった。それで、ちょっとだけ（３０分）悩んで、返事を書いてしまった。そんなに、長い文章じゃないやつ。返事が来ない。すぐに来なくてあたりまえ、、、と、言いきかせても、焦燥感は募る。疲弊する。頓服を飲んで、思考をずらそうと、懸命。なのに、注意は、ケイタイにだけ向いている、、、耳と目が、針のように細く鋭い注意を向けている。せっかく、リングが外れたのに、また、入ってしまった、、、悪循環。サインだ。もっと、ゆっくり、仲良くなろう、、、という。見逃していた。わたしは、明日まで、お休み。明後日の夜まで、アクションしない。Ｙ氏は、ＳＮＳすら、入ってこない。わたしの存在が重いんだろう。ごめんね、と謝って。。。。。謝らない方がいいな。ゆっくり、彼が戻ってくるのを待とう。そうしよう。Blogならclick!

  2008年06月17日

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  軽く飛んじゃう

  Ｙ氏から、メールが来ない。こういうとき、わたしの思考は、軽く【嫌われてるんじゃないか】に、飛んでしまう。いつもそうだ。ずっとそうだった。こういうのを、マイナス思考、ネガティブというんだろうな。理性で考えればわかる。まだ、２４時間もたっていない。仕事が忙しければ、体調が辛ければ、書けないし、もし、わたしのメールを大事に思っていてくれたら、書くのに時間がかかるのかもしれないし、可能性はいくらだってある。むしろ、【嫌われる】要素の方が少ないはずだ。なのに、些細な事に、メアドにメールを送ったから重く感じたんじゃないかってことに、こだわって、【嫌われてるんじゃないか】一直線。これは、彼にだけではなくて、好意を持っている人だけではなくて、コミュニケーションをとる相手全てにおいて、自分の予測のつかないことが起きると、そう考えてしまう。思考の癖。認知の歪み。気分が悪くなって（胃がひっくり返って、気が遠くなりそうになる）、クスリを飲んで、ブログを書いて、それでも不安は無くならなくて、久米島母に、今日２回目の電話をした。メールは難しいわね、と言われたあとに、『そこに、軽く飛ばないで』としっかり言われた。飛ぶところじゃないから、と言われた。少し、ほっとした。これからは、【軽く飛ばない】。飛ばない練習をする。いつも、それで、ひととのコミュニケーションに怯えていた。事柄のやりとりはできる、けれど、感情のやりとりが苦手…自信がないから。自信がない理由が無い。あるがままのわたしで居て、それだけの自信を持っていいはず。楽に生きよう。Blogならclick!

  2008年06月17日

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  メールが来ない

  Ｙ氏に、昨日、伝言板に２件、メールを今朝１回、いれた。リアクションが、何も無い。わかっている。仕事中。でも、昼休みに、ＳＮＳに入ったみたい、、、けれど、書き込み、アクションは何も無い。とても不安。昨日、おしゃべりが過ぎたの？？？不安になるから、こちらからメールしてはいけないのに。もう、止めよう。こちらからメールするのは。メアドにメールするのもやめよう。自分が辛くなるから。遅い昼ご飯は、１４時頃だから、１４時半まで、ＳＮＳで待ってみた。来なかった。気分が悪くなって（吐き気）、レボトミンを１０ミリ飲んで、少しおさまった。レキソタンも追加しよう。。。そして眠ろう。脳では、サザンの【鎌倉物語】がリフレイン、、、カラオケの景色が見える、辛すぎる。元カレの彼女の話もショックだったみたいで、混乱と不安の中に居る。わたしはわたし、生きているだけでいい、、、、、、、、、、、、いつも誰かに言う言葉。わたしが唱えなくては。Blogならclick!

  2008年06月17日

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  手を握るのも嫌だったって言ってたのに

  元カレに、今の恋愛の話を切り出した。どうなの？と。シャンパンを飲みながら、彼は、まあ、出会いはあったよ、、、うう～ん、友達かな、と言った。そうなんだ、がんばってね、と、わたしは言った。淋しくは無かった、いい出会いがあって良かったね、と思った。カラオケをしながら、彼が、６曲続けて歌っている間、ＳＮＳの彼の部屋に入り、困っている、という育てゲーの様子を見ていた。そしたら、２０：４４に、淋しいよぉ～とコメントがあった。可愛らしい。彼女じゃないの？と訊ねた。あぁ、、、そうだね、と彼は言った。彼女なの？と聞いた。うぅ～ん、とうなりながら、うん、まぁそうだな、とあやふやな返事だった。Ｈはしたの？と聞いた。そしたら、した、とクリアな答え。わたしたちは、別れるとき、４ヶ月くらい、何も無かった。キスさえも。手を握られるのも苦痛だったと、彼は言っていた。打ちのめされた気がした。そのときではなくて、翌日の午後。もやもやがなんなのか、考えて。はっきり言って、Ｈとかしたいと思わんよ、という言葉が、再び、わたしを切り裂いた。久米島母に言ったら、そんな事聞くからだよ、聞かなきゃいいのに、と言われた。おっしゃるとおり、踏み込みすぎた。でも、、、なんだか、聞きたい気持ちがあった。彼の、今の恋愛が気になった。こんなに仲が良くなければ、気にならなかったと思う。嫌いで別れたなら。彼には、利用されている。漢和辞典を買いに行くのに付き合ってといわれて承諾した。カラオケの帰り、タクシー代はくれなかった。わたしを接待するはずの日だったのに。アホくさい。わたしは、アホだ。シャンパン代と入れて、７５００円使った。彼は、食事とカラオケに１５０００円使った、ただし２人分。結局奢られた分は、返しているのだ。人が良すぎる馬鹿なわたし。大馬鹿者。書いたら、少し癒された。どっちにしろ、わたしに愛情を持ってくれなかった人。病院に一緒に行ってと言って、拒否し続けた人。最後には、重かったと言った嘘つき。そんなものなのだ。ダメなものはダメなのだ。わたしは、今、前よりもいいところにいる。Blogならclick!

  2008年06月16日

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  A氏との終わり

  これは、６月２１日（土）に書いています。この日は、日曜日。Ａ氏と会っていたのは、いつも日曜日だった。だから、この日も、もしかしたら呼び出しがあるのかと思っていた（ワクワクはしてない）。会って、とにかく話をして、、、それでも、彼が冷たい視線しかよこさないのなら、終わろう、と思っていた。コミュニケーションできるなら、考えてみよう、と思っていた。午後になっても連絡は無くて、まぁ、それでも、２時間前までに連絡してね、と言ってあったから、この日は会わないのかもしれないし、急に連絡が来るのかもしれない、と思っていた。ところが、午後２時頃、眠くなってしまった。寝ても１時間では、起きる。でも、寝てる間に連絡があって行き違いになって、それで、またおかしくなったら…と思い、メールすることにした。『今日は、無いよね？』と短いメールを送った。そしたら、アドレスが無い、と返ってきた。メアド変えたのかな、、、と思いつつ、電話してみた。すぐに、留守電に変わる。時間をずらしても、同じだった。それで、拒否られてると、わかった。セ○レだから、都合の良い時にしか、チャネルを開かないんだろう、、、そうなんだろう。でも、それで、諦めがついた。セ○レでも、人間としては扱って欲しかった、ひとりの知り合い程度には。主治医の先生がおっしゃっていた、些細なことでトラブルよ、ということが、よくわかった。所詮、こういう人間なのだ、そういうひとなのだ、このひとは。それがわかった。もうダメだ。拒否られたことなんて、１度も無い。このひとは、ダメだ。そう思って、さっぱり、彼への思いが消えた。アナザーワールドは、見せてくれたことに感謝しよう。でも、これ以上、関われない。会わなくて良かったと思う。Blogならclick!

  2008年06月15日

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  自分を大切にすること

  昨日、Ｙ氏に、顔写真を見せた・・・写メマジックのかかっているヤツ【笑】リアルなのは見せられない（・ ・;）そしたら、『こんな綺麗な顔を与えられたのに、セ○レになるなんてもったいない』と言われた。そこで、天使が降りてきた。。。わたしの命は、望まれて生まれてきて、祝福されて、愛されて育てられて（問題はあったけれど）今も、愛されて、大切にされて、いろんなひとに大事にされて、ここにある。そんな人生を、汚しちゃいけない、大事なわたしを、傷つけちゃいけない、それが、くっきりと、見えた。感じて、感触が生々しくわかった。そのやり方も、わかった。一瞬にして。Ａ氏のセ○レには、ならない。わたしは、毎日、心で涙を流すだろうから。苦しくて、辛くて、引き裂かれそうになるだろうから。彼が、愛してくれるなら、愛することもできる。でも、セ○レにはなれない。会って、話をしようと思う。それでダメなら、終わり。さようなら、、、思い出のひとになる。そして、わたしは、遠くからＹ氏を愛していこう。邪魔にならないように、求めないように。その存在だけで、一言をくれるだけで、幸せ、笑顔になる、そんなふうに愛そう。そして、綺麗になって、会えるように。ほんとうに、出会えるように。ジャンクフードを止めて、サプリを飲んで、必要な量の食事をして、運動をして、綺麗になろう。ユーモアのセンスを磨こう、彼が毎日、笑顔で居られるように。依存しないで、不安定にならないで不安にならないで居られるように、ワンステージ上がろう。そんな風に、生きていこう。そして、これが、Ｙ氏にあてた、感謝のことば。ＳＮＳにＵＰした日記。************************************************************************************【ありがとう☆】あなたのおかげで、気がつきました。わたしは、親に愛されて、大事にされて、いろんなすれ違いはあったけれど、今は、とても、大事にされて愛されて、幸せな子どもです。ムチャしちゃいけないね生んでくれて、祝福されて育まれてきたわたしを、傷つけちゃいけないね(*^-^*)迷いが、すーっと消えました。天使が、また、降りてきた。あなたが、送ってくれた天使が、わたしは、わたしを傷つけちゃいけないね。親に申し訳なさすぎる。こんなに、大事にされているのに…わたしはわたしを、大事にするよ。その意味と感触とやり方がわかったよ。ありがとう☆あなたのおかげ。あなたに出会えて、ほんとに良かった(*^-^*)************************************************************************************だんだん、自分を愛することができるようになってきている。今回も、一歩進めた。大事なモノを、ポジティブファイルに、入れられた。わたしが泣かないように、苦しんで胸が潰れそうにならないように、生きよう。ステキなひとに、めぐり会えた。Blogならclick!

  2008年06月15日

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• 乱れ

  昨日、記事を２つ書くと書いた。が、書けなかった。ひとつにしてしまった。理由がある・・・あのＡ氏から、メールが来た、ちょうどブログを書いているときに。カウンセリングに間に合わせなければいけなかったから、ブログを書きながらメールをしていた。元気か？で、始まった。誰にも、出会えていないという。まぁ、わたしも１度だけデートしたが、似たようなものだ。それで・・・結局、あっち系の話が持ち出され、俺と繋がっていたいなら、会うか？と言われた。会いたい、と言った。ただし、性の対象としてしか会えないけれど、と、言われた。このひとのこころも、歪んでいる。カラダの関係が無いと、愛情を感じられないひとだ。とても、淋しいひとだ。かわいそうなひとだ。それは、わかるようになっていた。でも、そんな風に言われても会いたいのか？反射的に会いたいと言った。何も考えていなかった、、、これが過剰適応なのか。会えずに終わった恋を、会って、始めるか終わらせるか決めたい、綺麗に言うとそういう気持ちがある。惨めな経験をして、傷つくかもしれないけれど、一度だけでも、会って、さよならを言いたい。そんな気持ちがある、、、さよならを言えるのか、、、わたしはＡ氏に惹かれている。生理的に、原始的な感情で、理屈抜きに、惹かれている。一方で、その混乱した状態が耐えられなくて、ＳＮＳで出あった、ほのかな恋心を抱いている男性、Ｙ氏に、その話をしてしまった。怒っていた。Ａ氏のような男性は軽蔑すると言っていた。愛が必要、メイクラブだから、、、そんな風に言われた。いつも、優しい人。考え方も、しっかりしている。わたしが必要としている、優しさを持っているひと。わたしに惹かれているよ、とも言われた。うれしい(*^-^*)、わたしは、その人のことを大好きだから。でも、会えない、こんな体型では。その話もした。健康的に痩せて、と言われた。Ａ氏にふられてから、過食症が酷くなり、１５キロ増えた。信じられないけれど、ほんと。１日、３回、お菓子を食べる生活をしていた。ひどい、荒れよう。こんなに、傷ついていたんだ。あぁ、もう、傷つくことはできない。でも、、、何故、Ａ氏に惹かれるんだろう、、、わたしを、一度受け入れてくれたから？かもしれない。彼の、アナザーワールドには惹かれている。わたしは、アナザーワールドを持っているひとに、いつも、惹かれる。セ○レ、なんて無理に決まっている。Ａ氏の心が動くことを期待しているのだ。Ａ氏は、カラダでしか、愛情を確かめられないことも知っているから。その一方で、ＳＮＳの友達で、鎌倉に住んでいるＹ氏にも、惹かれている。彼がいないと、ＳＮＳをしていても、意味が無い、というくらい。昨日、Ｙ氏の携帯が壊れて、ＳＮＳに入れなくなった。と、Ｙ氏の友達から連絡が来た。そして、わたしが、Ｙ氏に踏み込みすぎたのかと思って、メアドを、友達経由で送ったら、メールが来た。うれしかった。それから何通も、メールをくれる。病気を理解してくれているから。。。優しさに満たされる。Ｙ氏には、Ａ氏には会うな！と言われた。会ったら、Ｙ氏とは終わりだろう。さて、わたしは、どうすればいい？一般的な意見じゃない、わたしの安全だけでもない、わたしの人生として後悔しないためには、どうすればいい？Ａ氏に会わないと、後悔するだろうか。後悔すると思う。ひとりになって、ひとりぼっちになったときに、思い出して。まだ、危険とか、そういうことが、わかっていないみたいだ。あぁ、それでも、わたしの人生、わたしにしか生きられない人生。わたしのために、Ａ氏に会おう。ずるいけれど、Ｙ氏には、Ａ氏には会わないと言って。こんなずるさが、わたしを不幸にしてきたのに。わかっているのに、わかっていない。もう少し、レッスンが必要みたいだ。

  2008年06月13日

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• 幸せ感を感じている。

  久しぶりに、記事を書きます。ご心配おかけした皆さん、どうもすいませんでしたｍ(_ 　 _)ｍほぼ、穏やかに過ごしておりました。外は、梅雨の終わりごろに多い、雷雨になっています。ほとんど雨は降らずに、梅雨が明けちゃうのかなぁという感じです。ブログを書かないと、セルフモニタリングをやっていないと、誤解されてしまったので、今日は、２つだけ書きます。最近感じているのは、【幸せ感】です。抗うつ薬の過量摂取による、躁転した、ハッピー感とは、違います。躁転してのハッピー感の経験があるから、そう言えます。ちょっと、満たされている、という感覚と、感謝の気持ちです。ＳＮＳで、何人かの親しい友人と、毎日、どうってことのない会話をしています。中には、わたしの病気を理解してくださって、支えてくれているひともいます。主治医の先生には、『理解してつきあってくれるのは、ほんの一握りの人たち、』『あとは、お天気の話題くらいしかできないって思って』と言われています。どんなひとにも、素直に、自分を出しすぎて、相手を知ろうとしすぎて、理解しあえず、いつも傷ついていたわたしに、くださった言葉です。ＳＮＳは、そんなわたしに、ぴったりのレッスンの場になっています。実は、携帯のコミュニティーの経験は、４年目くらいになります。前のコミュニティーでは、自分を全力で出して、相手も全力で理解しようとしたので、深いつながりが持てるお友達が、何人もできました。今も、電話で話をして、わたしを励ましてくれます。ありがたい友達です。ＳＮＳでは、育てゲーを通じて、コミュニケーションが広がるようになっています。コンテストなんかもあり、その時に、ちょっとした企画をして参加者を募って、盛り上がって、結果、友達が増えました。友達といっても、お天気の会話くらいのお友達です。それでも、３０万人以上のコミュニティーの中で、頼れる存在です。わたしを理解して支えてくれるひとは、ありがたい存在です。一度なんか、寝かしつけてくれました。気持ちが満たされました。ほのかな恋心もあります。ほかの女性と仲良くすると、ジェラってしまったり【笑】でも、お互いの名前はわかるけれども、メアドも知らない相手。はかない絆ですが、日本のどこかに、わたしを見守ってくれる人が居る、と思うと、嬉しく、笑顔になります。そして、いろんな人たちとの、お天気のレベルの会話が、小さな会話がいっぱいあって、わたしを満たしてくれます。いろんなひとに、受け入れられている感覚が、たぶんあって、ポジティブファイルが増えているんだと思います。親しくしてくれる人は、さらに、満たしてくれて、ポジティブファイルが増えます。そういう、満たされ感が、幸せ感に結びついています。そして、今、毎日何度も感じるのが、快適な住むところがあり、３食食べられて、洗濯までしてもらえて、ＴＶやパソコンや、携帯も使えて、着るものも贅沢ではないけれど、ちゃんとあって、両親が健在で、毎日、笑顔や笑い声があがる会話があって、犬とも遊べる。無職で、何もしていないのに。こんな、ありがたいことは無い、と思っています。こんなに、恵まれたところに居ることができて、感謝の気持ちが膨らんで、それも、ポジティブファイルに、ファイルされています。不安感が襲ってくることもあります。気持ちの繋がりを持った人と、連絡が取れなかったり、すれ違ったりするとき。不安になってしまう。でも、前みたいに、混乱に陥って何も見えなくなる前に、落ち着いて、と自分に言いきかせることができるようになってきました。。パニックのおクスリを飲むことは、ほとんど無くなって…一週間に１回あるかどうか。ここぞ、という、リアルな場面で、セルフモニタリングができるようになって、それが、行動にも結びついてきた、と思っています。最近は、穏やかで、気分のいい時間が増えています。おクスリは、基準量の１．５倍飲んでいるけれど、そのおかげで、感謝の気持ちや落ち着きを持てたんだと思っています。時間が無いので、このへんで。

  2008年06月12日

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  ＳＮＳと人とのつながり

  昨日、３年間、絡んできたネッ友が、ＳＮＳから退会した。起きていようと思っていたのに、ちょうど退会するときに、寝てしまっていた。いつも寝れなくてぐずぐずしてるのに、、、悲しみを避けようとする本能だったのかも。ネッ友とはいえ、３月２日に失恋したときに、その瞬間に、メールで支えてくれたひとだ。このひとがいなかったら、わたしはもっと傷ついて、今、ここにいないかもしれない。ずっと、わたしを笑わせてくれて、そっと励ましてくれる存在だった。この前も、ネッ友を失った。辛かった。メアドを変えれば終わり、、、のネッ友。リア友だって、電話番号変えれば終わりだけれど。（家まで知ってる人は、あんまりいない）。今は、ＳＮＳで、小さなコミュニケーションを重ねて、ささいな会話を交わして、支えになっている。顔も知らない、ほとんど何も知らない人たち。だけれど、善意がある。しばらくは、ＳＮＳが依存先になるんだろう。優しい友達も何人かできた。距離があるから、傷つかないのかもしれない。それでも、わたしの一部をたくさんのひとに受け入れられて、支えられる気がする。ポジティブファイルになる気がする。疲れない程度に。。。人と接しよう。Blogならclick!

  2008年05月09日

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  ＳＮＳも疲れた

  ２週間ちょっと前から、猛烈にはまっているＳＮＳ。一日中、休み休みやっていて、ＨＰやら、サブページやら編集して、リンクさせて、なんだか、疲れてしまった。エディターがいい加減で、うまく編集できない。ＰＣでやれば、サクサク簡単なのに。疲れは、左手が痛いことで実感した。左手で携帯を使うので、腕の付け根、手指が痛くなっていた。それで、あぁ、疲れてるんだぁ～と実感できて、今日はテキトウにしかやらなかった。カラダのサインを見逃さなかったのは、よく出来たと思う。ＳＮＳも、一種のアディクション、、、やってる間は、自分のことを忘れられる。ＳＮＳで優しいひとと知り合って、そのひとと絡めないと、淋しい。また、他人との良い状態のコミュニケーションに、承認を求めている。ここまでこれた、という、一種の達成感もある。もう少しで楽になれそうな気がするから。だから、今、辛いんだろう、、、自分を見つめて。先生がおっしゃっていたとおりになってる。Blogならclick!

  2008年05月07日

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  寂しさと自己受容

  わたしは、自分のことが認識できないときに、他人に反射させて、認知することがある、あった。最近は、少なくなっている。淋しさ、、、心を締め付ける淋しさ、、、どこから来ているのか。考えてみた。他人がそばに居てほしい、関わって欲しい、というのが、淋しさ。他人を求めている。何故か。承認が欲しいのだと、気がついた。あなたは、あなたでいいんだよ、今のあなたで、間違っていないよ、という承認。わたしは、わたしでいいのかわからない、今のわたしが間違っているかどうか、わからない。だから、承認を求めたい、淋しい、につながっているのだと、わかった。これも、また、つまらないことをしながら気がついたこと。風呂場の電気を消していた時に、気づいたんじゃなかったっけ。自分への承認、自分を受け入れること、が、できないから、淋しいのだ。今のわたしの、足りないところ、良いところ、は、アタマではわかっている。けれど、足りないところを考えるとき、存在の全否定になってしまっているようなのだ。全否定は、絶対に間違っていることは、わかる。足りないところも、良いところも、含めて、わたしを認識して、大きく俯瞰して認識して、静かに、受け入れられれば、淋しくなくなる気がした。他人を必要としない、自己受容。ベクトルは、そこに向けよう。Blogならclick!

  2008年05月05日

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  淋しさと過食

  今日も、寝ながら、過食していた。たけのこの里。デスクの前に座り、２つ３つつまんで食べては眠り、うつらうつらして食べては眠り、、、食べるのに必死になっていて、たけのこの里が無くなって、食べ終わったとき、あぁ、コンプリート。。。という感じで、安心して眠った、、、ようだ。淋しさを埋めるための過食だと思う。無心で食べてる間は、淋しさを忘れていられる、ことに気がついた。無心で食べているのだ、、、食べ終わることだけが目標。自傷と変わらない気がする。なんとかしたい、体重はのっぴきならないとこまで来てる。こんなんじゃ、恋愛とか言ってる場合じゃない、、、淋しい、、、みんな、どうやって、穴を埋めるんだろう、、、ムダに、淋しさを感じすぎてるのかな、、、無駄なんだろうか。淋しい、、、淋しくて、泣ければいいのに。Blogならclick!

  2008年05月05日

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  淋しさが募る

  淋しさが自覚できるようになっても、減るわけじゃない。淋しい、と、実感できるようになって、悲しくなることもある。混乱に陥らないだけ、淋しさを抱きしめて、傷つくこともある。今日が、その状態。昨日、仲良くしてくれた、ＳＮＳフレンドと、あまり話ができない。ＳＮＳには、健康な人がいっぱいいて、元気をもらえてた。そして、やっぱり、穴があく。音楽が、脳で鳴る。脳で鳴って、感情を揺さぶり、揺れに任せた感情を抱きかかえる。今までの生き方の、つけが回ってきているのだ。寂しさを、ひとは知っているから、友達を大事にするんだろう。今まで、なんとなく、刹那的に生きてきてしまって、決して裏切ったりは無かったが、リアルな友だちが、少ない。淋しい。脳で鳴ってる音楽を、空気で鳴らそう。Blogならclick!

  2008年05月04日

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  栞のテーマ

  今朝は、６：００起き。コーヒーを作って飲んで、菓子パンを一緒に食べた。そして、育てゲー。母が起きてきて、料理をするのを、いつものように眺めていた。それで、フライパンの使い方について、意見の相違…次は別のやり方ですることになった。できたおかずを少し、つまみ食い。犬も甘えてくる。そして、鼻歌を歌っていた。何年ぶりだろう、、、いつも、母が鼻歌を歌っているのを聴いて、あぁ満たされてるんだなぁ、と思っていた。そして、今朝、気がついたら歌っていた、というより、歌いたくなって歌ってみた。楽しかった、、、満たされる気分になった。歌った歌が、サザンの栞のテーマ。高校１年生の時の、校内合唱コンクールで、うちのクラスが歌った歌だ。なんとなく、思い出の曲。幸せだった頃ではないけれど、なんとなく、思い出。うーじ畑の真ん中の学校を思い出す。抗鬱剤が、寝る前から朝に変更になって、今朝、飲んだから、気分がいいのかもしれない。Blogならclick!

  2008年04月28日

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  いかん・・・はまりすぎ

  いかん、はまりすぎ。よく出来すぎてる、育てゲー。ＳＮＳの他の人に、クリックしてもらわないと育たない。だから、自分も、他の人の子をクリックしまくる。１０万人以上いるサイトだから、きりがない。疲れた。眠い。明日、メールを送りまくって、了解とって、プロフの編集しよう。今日も、部屋を３つ作って、プロフを、ＰＣとケイタイ使って編集してた。はぁ～、眠い。手が痛い。ふと、友人がどうしているか気になってみたりする。ちょっとだけ、いじって、寝よう。Blogならclick!

  2008年04月27日

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  ２４日の睡眠と体調と予定

  昨日は、ほとんどＳＮＳの育てゲーにはまってしまっていて、予定は全然できなかった（・ ・;）その分、今日にしわ寄せが来る。カウンセリングまでにやらなくてはいけないことが、山積み。昨夜は、２２：３０に夕のクスリを飲み、２３：３０に就寝前のクスリを飲んだが、前の日に寝すぎたせいか、眠くならない。結局、寝たのは０：３０。そして、２時間おきに目が覚める。２：００、４：００、６：００。６：００に目が覚めたときは、どうしよう・・・と思ったけれど、起きることにした。ボーっとしながら、コーヒーをいれ（コーヒーだけはできるようになった）、スコーンくらいの大きさの胚芽パンを２個、過食。母が起きてきた。香りがするからわかるだろうと思い、コーヒーのことは言わなかった。それから、ネットを少し見て、中国での猫の虐殺、のことを知った。ショックだった。ヨーロッパなどで、北京オリンピックへのバッシングが起こっていたが、さもありなん、という気持ちになった。お弁当を作っている母に、その話をしたら、中国って怖いよね、とか言い出した。いや、中国が怖いというよりは、そういうことをする人間というモノが怖い、と思った、が、気力が無くて、うまく伝えられなかった。あとで、話そう。人権意識や人道的配慮が未発達なのは、明らか。ではある、と思う。でも、こういうことは、人間がどう生きるかという社会的な意識がしっかりしていないと、起こりうることだと思う。日本でだって、犬や猫が、保健所で処分されているのだ。ただ、日本には、それを止めようとするＮＰＯの存在もある。生き物の命について、人道的に配慮しない人もいるが、社会的には、人道的な意識もあるわけだ。考えさせられる話だった。朝食（２種類の豆ご飯、サラダ、ブロッコリとハムとエビ少しずつ、モヤシチャンプルー）を食べて、久しぶりに、新聞に目を通した。新聞は、敷居が高い。パニックになりやすい。憤りを感じる記事は、できるだけ飛ばして、興味のあるところだけ、チラチラと読んだ。目の前で、人が倒れて、心肺停止になってしまった場合、１分間に１００回、胸骨を圧迫する心臓機能の補助をした場合と、人工呼吸を併用した場合と、社会復帰率に差が無いことがわかったらしい。胸骨のリズミカルな圧迫は、ＴＶなどでも見ていたりするから、いきなり、人が倒れても、なんとなくできそうな気がする。心肺停止状態では、目の前に居る人が、どれだけのことをすぐにできるかが、生存率・障害の程度に関わってくるという。救急車を呼んだあとは、胸骨の圧迫を続けるべし、とのことだった。直前まで呼吸をしていて、酸素は血中に豊富にあるから、血流を確保すれば、酸素が行き渡る、という。なるほど、と思った。少しずつ、新聞も読めるようになるといいなぁ、と思った。最近は、パニック症状が減っているから、読めるかもしれない。チャレンジしよう。体調は、中途覚醒が多かったのと、朝からあれこれ考えたので、多少抑うつ…そんなに酷くない。クスリ（ＳＮＲＩとＳＳＲＩ）を飲めば、回復するだろう。予定は、昼寝、カウンセリングのためのプリントアウト、仕度、スケッチブックを買うこと、カウンセリング、コンビニで支払い、ブログ、ＳＮＳ。できたら、友達にメールと電話。午前中は、できるだけ、眠ろう、、、１３：００か１４：００頃まで。余裕を持って、行動しよう、、、ダラダラしすぎないように、、、焦り過ぎないように。眠い、、、とりあえず、眠ろう。Blogならclick!

  2008年04月24日

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  ＳＮＳ三昧・・・寝て無い

  朝は起きていて、１１：００頃から１時間くらい寝て、そのあと寝ていない。欝は、平気そう。その間、ずっと、ＳＮＳで遊んでいた。設定しなおしたり。ゲームしたり。ゲーム、育てゲー。ぜったいやらないと思っていたのに、始めてしまい、はまった。まだ、要領がよくわからないので、、、それも、面白い。なんだか、毎日、同じような生活をしているので、健忘がひどい。昼のクスリ、飲んだっけ？？？覚えていない、まだ数時間も経ってないはずなのに。ゴミ箱に、クスリのシートが捨ててあったので、飲んだことにして、パキシルを１０ミリ追加。今飲んでおかないと、夕方、だいたい、苦しくなるから。ちょっと休んで、予定を少しでもこなそう。。。どれだけ、できるかな（・ ・;）Blogならclick!

  2008年04月23日

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  ２３日の睡眠と体調と予定

  また、早起き、というか、早朝覚醒。昨夜は、２３：４５頃眠って、５：００起床。２度寝するはずが、過食してしまい、妙に目が覚めて、今は、眠いのに眠れない状態。やっぱり、５時間くらいで、目が覚める、、、２時間よりは、マシだけれど。昨日、１日中、寝逃げしていたせいもあると思う、でも、寝逃げは必要だし。昨夜は、夕のクスリを、２１：３０に飲んだ。驚異的に早い時間。これでも普通より遅いけれど。で、就寝前のクスリを、レボトミン２０ミリと一緒に、２２：３０頃飲んだ。ところが、あまり、眠くならない、、、無視して横になると、スッと眠れた。入眠はいいのだ。早期覚醒、中途覚醒がいかん。５：００に起きて、バナナきなこヨーグルトを食べて、八つ切り食パンに、グレープフルーツジャムを塗って食べた。あと、頭痛がしたので、イブプロフェンを飲んだ。大あくびをしながら、コレを書いていたが、、、眠いのに負けて、寝る。６：１５頃。７：３０頃、起床。母が、お弁当を作るのを見ながら、ボーっとする。それから、また、食べる。ソーキと大根と昆布と豆腐の煮しめ、ほうれん草の胡麻和え、卵焼き、昨日のパスタ少々。小さな小さな胚芽パン１個。寝る前にも食べたから、過食。母が父に送ってもらうので、両親とも出かけたので、犬と２人になった。すぐに、わたしの部屋に来て、布団にもぐりこんだ、、、今、父が帰ってきたから、すぐ出て行くだろうけれど。。。と思って、『お父さん、帰ってるよ』と、声をかけたら、喜んで出て行った【笑】言葉が通じているのか、状況判断なのかはわからないが、声かけをするまで寝ていたから、ある程度、言葉はわかっているのかもしれない。面白い。で、アイスコーヒーを入れて飲みながら、続きを。体調は、悪くない。さっき眠ったので、眠気もおさまった。頭痛もおさまった。抑うつも、今は、そんなに感じない。まだ、パキシルが効いていると思う。これから、朝の服薬。今日も、寝逃げ、しまくる予定。合間に、ＳＮＳ、ブログを入れて。あと、入浴か。明日のために、プリンターを掃除して、プリントアウトもしておきたい。あ、カウンセリングで使っているスケッチブックが終わってしまったので、買いに行かなくては。今日は、曇りで湿気もすごいから、雨になりそうなので、洗濯は無理。調子がよければ、ＤＶＤも観たいなあ。ファーストガンダムのメモリアルＢＯＸも来てるし。あ、通販の荷物も片付けないと。今日は、これで、いっぱいいっぱい。睡眠の状況で、できる量が決まるだろうな。あんまり、がんばらずに、てきとうにいきます。Blogならclick!

  2008年04月23日

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  ＳＮＳは疲れる

  ＳＮＳも活字・・・活字がいっぱい・・・疲れてくる、、、でも、他に、何にもできない。また、寝ようか。Blogならclick!

  2008年04月22日

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  ２２日の睡眠と体調と予定

  昨夜は、０：３０頃寝て（たぶん、、、２３：３０以降の記憶が曖昧）、６：００に起床。大あくびはでるが、そんなに、眠くない・・・昨日、アレだけ寝たからか？あんなに寝たのにもかかわらず、入眠は良かった。中途覚醒は、１度だけ、２：００頃。すぐに寝付けた。起きて、お菓子とバナナで、朝食。ほんとに、ダイエット挫折中・・・。毎日、ベッドに犬が来るので、臭いがしてきた、、、晴れた日に、どかっと洗濯しなくては。眠ると楽になる、、、今は抑うつは少ない。胸がちぎれそうになる感覚はあるけれど。今日も、寝たり起きたりになるんだろうな。予定は、メール、ＳＮＳ、ブログ。できれば洗濯。昼寝。パキシルの量、５０ミリ以上にならないことが目標。友達に電話もできればいいな。痛みを癒せますように。。。Blogならclick!

  2008年04月22日

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  死にたい、消えたい、、、ふっと

  夕ご飯の後、お水を飲んでいるときに、ふわっと『死にたい』と、思っている自分を発見してしまった。無意識のうちに、湧き上がってくる感情。危ない、危ない、、、自覚できて良かった。横になっているときには、虚しくて、『消えてしまいたい』と思っていた。これも、無意識のうちに、そんな感情が湧きあがっていた。ここまで、落ちるとは、、、自分でも驚き。喪失って、大変な経験なんだなぁ、、、と、今さら思う。もうちょっと、自覚しておけば良かった。。。無防備すぎた。わたしにしては、ものすごく早く、さっき、眠剤を飲んだ。２３時前ごろ。昼間、あんなに寝たのに、眠れるだろうか・・・眠れなかったら拷問。寝てみよう。Blogならclick!

  2008年04月21日

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  どうしていいか、わからない

  友達に、絶縁された。前触れも無く。そういうひとだということは、わかっていたのに、、、いざとなると、辛くてたまらない。彼女には、彼女の必要性があって、したことなんだろう、、、責める気持ちは無い、、、自責の気持ちは強く、離れない。今日は、どうしたらいいかわからず、気持ちがぐるぐると動き回るので、ずっと寝たり起きたりだった。この弱さは、ＡＣ故かな・・・男の子の友達は、動揺はしたものの、その後では、わたしを慰めてくれた。帰ってきて欲しい・・・いつでも。いつまでも、願っている。Blogならclick!

  2008年04月21日

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  ２１日の睡眠と体調と予定

  昨夜は、２３：３０に眠るつもりだったのに、気がついたら０：３０。犬が、出入りしていて、相手をしてしまったからみたいだ。慌てて、電気を消して眠る、、、珍しく、犬も一緒に寝たがったので、窮屈ながら一緒に。３：３０、中途覚醒、、、短すぎる。４：３０まで起きていて、過食して、眠る・・・９：００前起床。７時間半睡眠。まぁまぁのはずなのに、眠い・・・。心に大きな穴があいているが、大量のパキシルのおかげで、激欝にはならないですんでいる。でも、酷い気分だ。パキシル、今日は、服薬量を守らないと、、、過ごせるだろうか、５０ミリで・・・。あとは、ものすごく眠い、、、できるだけ寝よう。今日の予定は、ブログ、ＳＮＳ。昼寝。何にも、したくない。彼女に戻ってきて欲しい。Blogならclick!

  2008年04月21日

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  彼女のかけら

  ネットを、彼女のかけらを探しながら、徘徊していた。いくつか、あった。淋しくて、悲しくて、虚しくて、、、寝逃げした。うつぶせになって、心の穴をふさぎながら、寝た。欝がひどくて、パキシル、すでに６０ミリ。夜も飲むから、今日は、８０ミリ、、、戻ってきてほしい、、、ずっと、愛すると決めたひとBlogならclick!

  2008年04月20日

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  わかっていたはずなのに

  恐怖と嫌悪を感じたんだろう。。。わかっていたはずなのに・・・追い詰めた。あのときは、すごく、興奮してしまっていた。喜びで。自分の喜びで、霞んでしまっていたのかもしれない、彼女の恐怖心、、、返事が来て、嬉しかった。素直に、嬉しかった。それが、恐怖心と嫌悪感になるなんて、、、いえ、わかっていたはず。ちゃんと、考えていれば、、、昨日は遠慮して、アクセスしなかった。馬鹿だった。謝ればよかった。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ごめんなさい。今からでは遅いですか。あなたへの愛情が邪魔ですか、赤いランプのように？ずっと愛すると、守ることはできないかもしれないけれど、愛情は与えられると思った奢り？でしたか？戻ってきてください、、、戻ってきて、友と呼んでくれたあなた、、、＊＊＊＊＊＊＊＊＊＋＋Blogならclick!

  2008年04月20日

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  悲しみ

  わたしを、友、と呼んでくれていた彼女。。。わたしの前から、姿を消した。ブログも閉鎖、メアドも変更、ケイタイのメアドは教えてくれなかった、サーバーだけが残っている。この悲しみを、どうやって癒せばいいんだろう。。。彼女の恐怖心を招いたんだと思う。嫌悪感を招いたんだと思う。申し訳ない事をした、、、これは、傷になって、わたしを苦しめるだろう。彼女は、大丈夫なのか？傷ついてはいないだろうか？愛情、、、それだけだったのに。戻ってきてほしい。カラダの震えが止まらない。戻ってきてほしい。いつまでも、愛すると言った、、、それは変わらない、、、傷つけないように、、、間違えた。悔やんでも、悔やみきれない。Blogならclick!

  2008年04月20日

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  間違えた・・・

  友達に、絶縁された。こないだのブログが、気持ち悪かったんだろう、、、依存していると、思われたのかもしれない。あぁ、違うのに。影響は受けたけれど、依存はしていない、、、好きだけれど、依存はしていない、、、絶縁、、、何かが、彼女の警報を鳴らした。チャットのログが消えていた。そこに、足跡を残したくなかったんだろう。ブログも上がっていない、、、引っ越したのかもしれない。最低の気分・・・友達を失うなんて。なんてことをしてしまったんだろう、、、戻ってきてほしい。関われば、影響は受ける、大なり小なり、、、それだけのことだった。それが、嫌なのかもしれない、、、でも、そうなったのは、わたしが自然にそうなっただけ。戻ってきてほしい、、、１０年も２０年も愛すると、誓ったひと、、、つらいです。Blogならclick!

  2008年04月20日

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  ２０日の睡眠と体調と予定

  昨夜は、オペラを観たり、映画（ツイステッド）を観たりで、寝たのは、確か、２：００頃。遅い入眠になってしまった。映画で、わたしの飲んでいる眠剤（ロヒプノール）が、レイプ・ドラッグとして扱われていて、重要な鍵になるものになっていた。ふつうの人が飲むと、意識が無くなるらしい。。。６ミリ飲んでも、３時間しか眠れないわたしって。。。困り者。夕食前にも過食があったが、眠る前にも過食。止まらない。そして、起床は、まだ、夜も開けきらない、５：００。参った。起きて、コーヒーを飲んで、過食。７時頃眠くなって（たぶん）就寝、８：３０頃起きるがすぐに寝て、１０：３０起床。あわせて６時間半睡眠、、、眠い、、、昨日は（今朝か？）、久しぶりに楽しい夢を見た。会社時代の友達と、大学時代の友達と、安藤忠雄！と旅をする夢。海が出てきた、、、行ったこともない北の島が出てきた、、、そこに安藤忠雄の別邸があるという設定、、、夢だからかなりメチャクチャだけど。さっき、久米島の友達に、少し悩んでいることを相談の電話をした。ありがたいアドバイスを受けられた。ソフトボールの試合中で、旦那さんがピッチャーらしく、盛り上がっていた。三振を取ったらしく、周りは盛り上がり、彼女ははにかんで喜び、微笑ましかった。しかし。。。８時から試合だったらしい。早起きだなぁ、、、皆さん。眠い、、、昼寝はするだろう。何時に起きれるかわからない。それから、今日は、買い物に出かける予定、、、予定だけど、セールをしてるから行かなくちゃ、それに、ＳＮＳとブログ。クスリの片付け。これだけで、ヘトヘトだろう。買い物は行こう・・・。Blogならclick!

  2008年04月20日

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  蝶々夫人を観た

  途中から、有名な『ある晴れた日に』のあたりから、観た。スカパーでやっていたものだ。思わず見入ってしまい、映画を観るつもりだったのに、オペラの方を最後まで観てしまった。実は、観るのは初めて。アリアしか聴いたことは無かった。けれど、オペラそのもの、歌手はもちろん、オーケストラも、演出も、良かった。最後に見たら、浅利慶太演出、衣装は森英恵（蝶々夫人の着物が蝶柄）、照明などの演出も良くて、それも日本人。演出系は、日本人で占めていた。歌手はいろいろ、オーケストラはイタリアのもの、劇場はミラノだった。満腹になった。淋しさで震えていたのに、抑うつで辛かったのに。回復した。これが書けるほどまで。やっぱり、音楽。これからは、ＴＶで、音楽を観よう。。。ＭＴＶもスペースシャワーもあるし、クラシカジャパンもある。ＤＶＤも観よう、映画も観よう、たまには民放も観よう。こうして、現代のふつうのひとは、淋しさを埋めているのかもしれない。人に愛情をかけすぎないように、モノに愛情を注ぐように。やってみよう。Blogならclick!

  2008年04月19日

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  １９日の睡眠と体調と活動

  昨日は、ブログを書いて、興奮して、２：００頃まで眠れなかった（ヒドイ過食もあった）。眠くなってからは、すぐに入眠。起床は、６：３０。あと、１時間眠れればなぁ、、、眠いながら、コーヒーを入れて、朝食。そのあと、多分、半分寝ぼけながら、溶けかけのチョコレートを１枚食べる。止まらない過食。それから、８：００頃眠って、１０：００頃起きて、すぐに眠って、１２：００起床。８時間半睡眠、、、でも、歩くと、アタマがクラっとした。おなかはすいていないが、昼食。それから、ボーっとして、ブログを読んだりして、自分のブログをフラッシュメモリーに保存、動く気がしなくて、整容だけして、着替えて受診へ。早く行きたかった。父が出かけていて、母のクルマで出ようとした途端帰ってきたので、父のクルマでクリニックへ。１時間待ちと言われ、喫茶店にコーヒーを飲みに行った。そこで、受診のためのノート作り。友達とお茶ができるか、と思い、このときも受診後も電話するが、出ない。あきらめた。クリニックに戻り、すぐに呼ばれ、受診。淋しさをみつめられるようになった、と報告。先週よりは良いが不規則と、睡眠の状態も報告。先生は、パキシルの減量の効果では？とおっしゃっていたが、、、ストレスでは無いかとも思う。過食がひどいと報告。満足が得られていないのでは、と言われる、見返りが来ないので満ち足りないのでは、、、と。愛情、手間をかけるところを選んで、と言われた。難しい。が、この過食、酷すぎる、なんとかしなくては。終わると、ぐったり疲れが。やはり、自分の内面を晒すのがしんどいんだろう。。。でも、大事な事。終わったのは、１７：３０頃。２０分早く行くと、２時間早く終わることがわかった。今日は、１５：３０に行ったので、２時間で終われた。これから、そうしよう。帰りに、過食のための食べ物を仕入れ（別の用事でコンビニに行ったのに）、帰宅。おにぎりを３個、アイスクリームを１個食べる。夕ご飯は抜きだな。やっぱりＡ氏のことが、ひっかかっている。手放したはずなのに、いや手放したんだが、淋しいのは変わらない、、、。欝が強い。パキシル１０ミリを追加投入。で、今、コーヒーを飲みながら書いている。今日は、ＳＮＳ、ブログ。運動もしよう。これだけ。疲れている、犬をどけて、横になろうかな。Blogならclick!

  2008年04月19日

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  淋しさ（穴）を見つめ、掴み、抱きしめ、愛し、生きる。

  淋しさが見つめられるようになった。この手で、掴めるようになった。淋しさを見つめて、『あぁ、淋しい』『今は、淋しくない、穴は閉じている』と、思えるようになった。今は、その喜びで、いっぱい。満たされている。喜びで！ずっと抱えてきたもの、、、目を固く閉じて、闇雲に暴れて、逃れようとしていたもの。怖かったもの。それが、今は、あんなに怖かった淋しさを感じられ、そう感じている自分を愛しく感じられるようになった。自分を見ることが怖くて出来なくて、淋しさが怖くてたまらなくて、他人が必要だった。自分を見るために、他人に自分を反射させることが必要で、そうやって見ていた。それが、自分を見つめるのが怖くなくなった、淋しさをこの手で掴めるようになったから。淋しさを掴み、抱きしめてあげられるようになった。そんな自分が愛おしいとすら、思えるようになった。ＡＣから、一歩、『おとな』になったのかもしれない。泣いている子どもを、抱きしめてあげられるようになったのかもしれない。やってみよう。そして、淋しさは誰もが持っているものだということも、スッと理解できた。天使が降りてきたかのように、脳に、天から光が真っ直ぐに降りてくるように感じる、いつものアレだ。理屈は無い。そういうものなのだ、と、唐突に理解できた。。。何か、つまらないことを、している時だ。誰もが持っている淋しさ、その穴の大きさはそれぞれ、、、だけど、人間の感情を表す言葉の中に、淋しい、という言葉があるということは、普遍的に、誰もがもっているのだろう、と、思う。わたしの、今日の、穴の大きさはどれくらいだろう、、、今日は、こぶし大。胸に、それくらいの穴があいている。そして、そこに埋めるのは、、、音楽だった。わたしにとっては、今のわたしにとっては、音楽が一番良かった。ひとによっては、本かもしれないし、植物かもしれない。今のわたしには、音楽だった。病気になる前は、そうして淋しさを無意識に埋めていたのかもしれない。病気になって、音楽が、とても刺激が強いものになってしまって、聴けなくなっていた。聴けるようになった後でも、聴きこむことが出来なくなっていて、流すように聴いていて、楽しめなくなっていた。いかに心地よい（いろんな）不連続な刺激を、音でつなげるか、というのが音楽。時間と記憶と共に居て、消えていく、感じる、音楽。音楽で、抱きしめた淋しさを、癒してあげよう。しばらくは、そうして、愛情を注いであげよう。こうなれたのは、友達の存在が大きかった。活字で話すことで、ピアカウンセリングになっていっていた。わたしと、真反対に、淋しさを超えて、孤独をしっかりと抱きしめている彼女。その姿が、わたしを、ここまで導いてくれた、、、部分が大きいと思う。音楽を、思い出させてくれたのも、彼女だった。昨日、初めて、彼女の世界の音楽を聴いた。素直に感動した。そして、同じ音楽を愛していることも知った。全く、共通点が無いと思っていたのに。わたしは、彼女を愛し続ける。与えてくれたものが大きい。感謝し続ける。そして、淋しさを手にして、抱きしめられた途端に、人が愛しくなった。友達、家族、わたしに関わってくれる人達、、、その人たちの輪郭が見えてきた。そして、怖さが薄らぎ、たった一つの声掛けにも、そのひとの心があることを感じることができるようになり、わたしに関わってくれること、それだけのことに、感謝の気持ちが、わぁっと湧いてきた。全てのひとへ、でないことが、健全だと思う。わたしに関わってくれること、わたしを気遣ってくれること、話をしてくれること、完全ではなくても理解してくれること、わたしに思いをはせてくれることに。溢れんばかりの感謝の念を感じた。今までも感謝はしてきたし、そういう気持ちを持つように心がけていた。けれど、これは、今までと違う、初めて、恐怖から開放された感謝、ピュアな感謝の気持ちだった。わたしは、自分を愛せるようになるだろう。いつか、きっと。淋しさを抱きしめて、毎日を過ごすだろう、、、ずっと。そして、それでも、生きていけるだろう。。。自分を愛しいと思った。初めてかもしれない。１０数年前に、恋に落ちたとき以来の、大きな衝撃的な変化だ。淋しさを抱きしめながら、音楽で満たされながら、人を愛しながら、今を生きよう。Blogならclick!

  2008年04月18日

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  １８日の睡眠と体調と活動

  昨夜は、チャットをしていて、１：００頃眠り、６：００に目が覚めた。中途覚醒は無し。でも、すごく、眠かった。母が起きていて、それで、起きてしまった。最近、なんだか、日課になってきた、コーヒーをいれてあげる。母は、水分をあまりとらないので、脱水の方が心配なんだけれど、喜ばれるから、なんとなく。というか、わたしが、最近、コーヒーが好きになってしまっている。不眠には良くないのに。コーヒーを作って、飲みながら、また、母の料理を見ていた。手伝わない、というか、手伝えない、、、狭いし、早いし、指示も荒っぽいので怖い。朝ご飯のサンドイッチを、３個（八つ切りパンの１／４のもの）を食べてしまった。満腹。それから、眠かったけれど、気になる友達に、メールを打ち始めた。。。昨日、ほんとにかわいそうで、電話してしまった友達、、、出たくなかったろうに放してくれた…長々と、長々と書いてしまって、、、でも送った。そして、気になる点も書いて送ってしまった（過食しながら、居眠りしながら）。押し付けがましかったに違いない、、、負担だったろう、、、もっといい方法があるはずなのに、おもいつかない、、、わが身の不甲斐無さ。それから、ケイタイを持って、バタっと眠ってしまって、気がついたら、１２：３０頃。２時間くらい、眠った。メールに返事があった、、、ありがたいが、痛々しい、申し訳ない。気を使わせてしまって。それから、何故か（何故だっけ？？？）チャットに入って、チャット３時間くらい？？？なんだか、ほんとに、ホッとする時間・・・友達と話せると。活字だから、話しやすいこともある、、、チャットルームを提供してくれる彼女に感謝。で、また、わたしが眠くなって、終了。返事をもらったメールに、返事を送った、、、なんとなく、送りそびれていた。申し訳なくて。でも、送れた。彼女の負担に、なっていませんように、、、傷つけていませんように、、、。それから眠って、起きたら１８：３０。友達のブログの更新メールが来ていた。やっぱ、あっちは便利は便利だなぁ・・・。やっと、眠気がすっきりした、、、こんな時間に。約８時間半の睡眠時間。減ってきた。いい傾向・・・。これで、細切れ睡眠が無くなれば、上等なんだけれど。抑うつがあって、頓服のパキシルを１０ミリ飲んだ後。今は、抑うつは無い。安定剤は飲んでいない。昼寝が、安定剤代わりになったみたいだ。友達のことが心配なだけ。心配・・・わたしは、何をすれば、何をしてはいけないんだろう。今日は、ブログをさぼっているから、それを書くこと。ＳＮＳ。明日の受診の準備で、ブログを保存すること。ダイエットサプリを飲んで、運動。あとは、ＴＶを観なくては。淋しさの穴を小さくする方法を見つけたから、いろんなことが、受け入れられる気がする。ひとの、行動が、気持ちが、怖くなくなってきた気がする。すごいことだ、わたしにとっては、革命的。気持ちよく生きよう。Blogならclick!

  2008年04月18日

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  惚れっぽさと失恋

  わたしは、恋愛体質。常に、恋愛をしていたいタイプ。彼氏と別れたら、すぐに、次！と思うのが、通常のパターン。Ａ氏だけは、違ったけれど。それで、相手をよく知らないまま、好きになってしまうことが多々ある。知ってから好きになる、ではなくて、好きだから知りたい、である。冷静に考えたら、順序が違うのはわかる。だけど、たいてい、いつも、間違った順序になる、、、それで、幻滅し傷つき過剰適応する。相手のことの全体像を見ることができないので、ピンポイントで惚れこみ、それから恋愛になり、嫌なところがあっても、過剰適応でしのいでいく。でも、相手も、わたしのことを、よく知らないまま付き合っているから、イヤになってくる。相手は、過剰適応しないので、イヤになられて別れる、というのが、最近のパターン。昔は違った、、、ちゃんと相手を見ていたし、よく知ってから恋愛したらうまくいっていた。それから、そもそも、相手をいい人として見る立ち位置から、始まっている。見えない部分は、都合よく、いい人としてとらえる。見えていても、よくわからない、曖昧な場合は、いいほうに受け止める。そうしたら、人間、誰しもいいところくらい持っているし、そこに惚れるので、極論で言うと、誰にでも惚れる状態になってしまう。人間は、嘘をつく。わたしは、よほどの場合は嘘もつくが、先に、過剰適応してしまう。だから、嘘が見抜けない、、、ことが多い。最近、ずいぶんマシになったけれど。そして、この年になると、出会う独身男性の数が、絶対的に少なくなる。分母が小さいので、一人ひとりに、大きくウェイトを置いてしまう。というようなことが重なって、織り交ざって、惚れっぽくてすぐ失恋するわたしになっている。さっき、ふと、気がついたこと。Blogならclick!

  2008年04月17日

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  昨日の様子

  昨日は、午前中に起き出して（たぶん）、睡眠時間は５時間だった。少なかった。それでも、何故か、少しはすっきりしていたので、眠らずにすんだ。ストレスのかかることを、全部、適度に終わらせたから、かもしれない。今までは、やり遂げては、ベッドに横になっていた。多さのコントロールが、少し出来てきた日だったのかもしれない。午後、少し、友達とチャット。わたしが、卑しいことに、内緒で友達のブログを探し当ててしまったから、お詫びに。笑って許してくれた・・・ありがたい。チャット中、別の友達の話題になって、心配になり、、、落ちて、連絡。ずいぶん、消耗しているようだった、、、痛々しい。わたしが久米島母に救ってもらっているように、彼女のチカラに少しでもなってあげたいと思う。近くなら、ほんとに、近くなら、と思う。自分も病人なのに、おこがましいのだが。。。先生方には、わたしには、人にモチベーションを与えるチカラ、前に進ませるチカラがある、と言われた。そうだと思う、、、中学生の頃からそうだった。そして、皆、成功している。それを、他者の喜びへの共感以外に、自分への賞賛も感じられるといい、と言われている。だから、今、関わっている友達は、わたし自身の成長のためにも存在がありがたいと思っている。そうして、自己認識を繰り返し、ポジティブファイルを作り、自分の輪郭をつかみ、淋しさを受け入れられるようになる、、、はずなのだ。友達と、２回、話し、眠れなかったら電話して、と言って切った。それから、別のブログサイトで、とりあえず、１個、ブログを作ってみた。記事は書いていないが、使い勝手によっては、引っ越すかもしれない。その場合は、このブログは凍結になる…でも、使い勝手がまだわからないので、ほんとに未定。その後、ＳＮＳサイトのブログを読みながら、寝ることも無く夜を迎えた。疲れたら、中断していた。２１：００頃、大学の時の先輩から、突然、電話があり、懐かしい人と飲んでるから、ということで、いきなり、電話を変わられた。誰か、わからない、、、だいたい、２０年ぶりに話をして、声だけでわかるわけもない。顔を見たって、わからないかもしれないのに・・・ということで、そのひとは、わたしが１回生の時の４回生で、あまり交流も無かったひとで、友達の元カレだった。今は、姫路に住んでいるという、、、相手もわたしのことを知らされていなかったらしく、驚いていた。という、サプライズがあり。ＳＮＳにも、女友達からメールがあり、何度かやりとりをし、そのＳＮＳで、リアルの友達からも連絡があり、その子もパニック障害の子なので、近況を聞くために、電話してみた。５月に、子宮筋腫の手術を受けるという、、、筋腫は４センチらしい。母（看護師）によると、かなり、大きめらしい、、、彼女は、小さいんだけどと言っていたが。随分長い間、子宮筋腫には悩まされていたようだったから、良くなるといいね、と言った。手術が成功して、元気になれますように・・・。別の友達も、トラブルを抱えていたから、でも楽しい時間を過ごしている頃だから、メールで、様子を聞いてみた。辛いだろうに、、、頑張ってほしい。カラダと心が、これ以上、傷つきませんように。そして、書けないブログのことを書いて、少し、すっきりした。で、クスリをキッチリ飲んで寝る態勢に。２３：３０就寝。０時前に眠ることが出来るようになってきた。友達からの電話は、受けられるようにしておいて。１日中、部屋にいたわりに、人との関わりが多い日だった。寝る前の服薬の時、２２：３０頃、ふっと、淋しい、、、と感じて、、、それを、じっくり感じるようにしてみた。今、淋しいんだ、、、これが、淋しいという感覚・・・そうしたら、あぁ、愛情が、無条件の愛情が欲しいんだな、と思った。これだけ、人と接していても、淋しさは強い。不思議だ。親密な相手だから、それなりに愛情を与えてもらっているはずなのに。。。相手を、無意識に、受け入れていないのかもしれない。人と接することに、緊張と恐怖を感じているから。。。素直に、相手の与えてくれる愛情を受け入れられれば、もっと、楽になるかもしれない。いろいろと、やってみよう。Blogならclick!

  2008年04月17日

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  書かなきゃいけないのに、、、

  明日は、カウンセリング。だから、トンでも氏とのデート、その後、を書かなきゃいけないのに、、、気が重い。すぐには、書けなかった。昨日、書き始めて消してしまって、脱力。書く気になれない。やりたくないから、やらないではなぁ、、、最低限のことはしないとなぁ。。。でも、書く気になれない。すでに、トラウマになってしまっているんだろう。心配させると申し訳ないので、重ねて申しますが、『何も無かった』、居酒屋に２軒行って、話をしただけ。けれど、ディティールが、いちいち不愉快。。。思い出すと、気が滅入ってくるのを超えて、パニック症状が出てくる。脱力、動悸、胸が絞られるような痛み、体の緊張、呼吸が浅く早くなる。今日は、無理。何も無かったけれど、終わってしまったひと。鹿児島から会いに来てくれるひとを待とう。。。そのために、自分を磨こう。欝にはまるよりはいい。でも、パニック症状が、、、効かないんだけどレキソタンを飲もう。Blogならclick!

  2008年04月16日

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  １６日の睡眠と体調と予定

  昨日は、すっきり起床したのが、結局１７：００。で、１７：３０～１：００過ぎまで、７時間以上もチャット！！！相手に迷惑をかけていることに反省。でも、とても楽しい時間だった。笑うことあり、考えさせられることあり、反省あり。知らない世界の話を聞くのは興味深いし、楽しかった。で、ちゃんと２３時半には、夕のクスリを飲み、０：３０に眠剤を飲んだ。レボトミン２０ミリも追加して飲んだ。で、１：００頃就寝、、、なのに、４：３０起床；；；；何故に、こんな、短時間で目が覚める？！ロヒプノール６ミリ飲んでいるし、レボトミンも４５ミリ飲んでいるのに・・・。目が覚めた後、すぐに眠れればいいが、夢見によって、起きてしまう。。。今日もそうだった。今日も、短時間睡眠を繰り返すんだろうか。はぁ・・・疲れる。抑うつは減っている。とくに、昨日、トンでも氏について、整理がついてから、楽になった。まだ、土曜日の疲れが残っているんだろうか、、、あれだけのストレスで、こんなになってしまうんだろうか、、、いや、細切れ睡眠は、その前からあったし。やはり、Ａ氏からのストレスが、尾をひいてるんだろう。４：３０に起きてボーっとしていて、６：００過ぎにコーヒーをいれて、母が起きるのを待って、７：００頃から、３０分くらい、犬も交えておしゃべりをした。人間、１日に２０分くらいはしゃべら無いといけないらしい。夜は、母は、すぐ自室にこもってしまうから、朝、捕まえないといけない。それも、起きていた理由の一つだろう。今日は、ブログ・ＳＮＳ、ゴミ出し（自室の）、昼寝、明日のためのブログの印刷。プリンターの掃除。ダイエットを意識すること。軽い運動。眠い、、、とにかく、眠らなければ。マイスリーくらいが、あれば、楽なのに・・・Blogならclick!

  2008年04月16日

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  １５日の睡眠と体調と予定

  昨夜は、珍しく早めに夕のクスリを飲んで（といっても、２２：００過ぎ）、２３：３０には眠気が来たので、寝ることにした。入眠は問題なし。で、４：００起床（Ｔ T）やっぱり、５時間で目が覚める。フラフラして、眠かったが、落ち着かず、眠れない。１時間ばかり、ぼーっとしてから、５：００ごろ眠った。そして、６：３０に目が覚めて、すぐに眠り、８時前に目が覚めて、起き出して朝食と、母と少し言葉を交わして、８：３０に寝て、１０：００に起きて、安定剤を飲んで眠り、１２：００に起きて、トンでも氏にメールをし、、、１２：３０頃眠って、１４：００に起床。細切れ睡眠で、１１時間弱の睡眠。まだ、眠い、、、こんなに寝たのに。熟眠感は少なくて、眠い。朝ご飯、昼ご飯とも、茄子の炒め物１皿とご飯１／２膳とホタテの照り焼き２個。トンでも氏のことで、気持ちがモヤモヤしていて、さっき、久米島の友達に電話。彼の問題を話して（アルコール、女性関係、メールをくれなくなったこと、強要、話しの仕方）、どう考えても、問題がある、付き合うのは大変だし、信用できないし、将来的にも問題がある、こちらからは関わらないほうがいい、ということになった。すっきりした。この２～３日、わたしからメールをしていて（したくはない・・・不本意ながら）、追いかけるカタチになっていたから、それを辞めようと思えて、良かった。多分、自然消滅するだろう。寝すぎも、トンでも氏のことで、気疲れしていたんだと思う。なかなか、うまくいかないなぁ・・・。今日の予定は、また多分寝るだろうから昼寝、近所の店まで買い物、整容、軽く運動。ブログ・ＳＮＳ。トンでも氏、ラブホのライター（ガス満タン）を持っていなければ。。。違ったのになぁ。情けない。Blogならclick!

  2008年04月15日

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  ダイエット再開しなくては

  ダイエット再開のきっかけは、、、昨日の夜、鹿児島に住んでいるメル友で、会いに行きたい、と言ってくれているひとに、夏までに会いたいですね、と、メールしてしまったことだ。昨夜は返事が無かったが、今朝、了解のメールがあった。１～２日に１通くらい、メールをくれる人、もしかしたら、妻帯者かもしれない。電話番号も知っているのに、ほとんど、話したことも無いし。昨夜は、夜更かしをしたらしい、、、メールに返事は無かったのに…遊んでいる人かもしれない。でも、トンでも氏に、気になる点が多くて悩んでる時に、ちょうどいいタイミングで、昨日の朝、電話しようか、と言われ、話ができた。早く会いたい、というようなことを言われて、躊躇していたが、夜になって考えを変えて、会いたい、とメールしてしまったのだった。というわけで、ダイエット再開しなくては。ストレスに弱くはなっているけれども、Ａ氏のことは、吹っ切れたし、がんばれるだろう。Blogならclick!

  2008年04月14日

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  １４日の睡眠と体調と活動

  昨夜は、１：３０までチャットをして、眠剤で眠った。レボトミンを足して飲んだかは、覚えていない。犬と一緒に眠って、犬に起こされて、６：３０頃起きた。と、思う。。。よく覚えていない。眠剤の副作用、前向性健忘、が、あるようだ。トンでも氏に、朝のメールを送った。彼のほうから、付き合おうといいながら、メールが来なくなった。。。飽きたんだろう。だから、送るのを辞めた方がいいかもしれない。朝ご飯は、大きめのお煎餅を、割って分けて食べた。１枚分。で、８：３０眠くなって寝た、、、１１：００頃起きて、すぐに寝て、１２：００起床。それから、ボーっとしていて、１４：００頃からかな、チャット（時間があいまい）そこで、ダイエット宣言をしながら、ご飯を食べて（・ ・;）１６：３０、眠くて落ちた。１８：００起床。やっぱり、細切れ睡眠は続いている。躁転は無い。起きた途端、母が帰宅した。近所に住んでいる父の叔母から、バナナをもらったと言って、喜んでいた。鹿児島に住んでいるメル友と、会う約束をしたので、ダイエット再開しなくては。ストレスに弱くはなっているけれども、Ａ氏のことは、吹っ切れたし、がんばれるだろう。Blogならclick!

  2008年04月14日

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  １３日の睡眠と体調と活動

  昨夜のデートは、何事も無く、居酒屋を２軒ハシゴして、強引に０：００にお開きにして、タクシーで帰宅したのが、０：３０頃。久米島の友達に、報告の電話をしながらだった。心配させてしまっていたから。しゃべりながら、なんのかの、片づけをして、１：００頃。それから、友達から、心配のメールが来て、小一時間、友達と電話でおしゃべり。なんだか、テンションが上がっていて、眠れなくて、３：３０頃だったと思う、就寝。７：３０起床。眠い。。。。サンドイッチの朝ご飯を食べて、９：３０頃寝て、１１時頃起床、すぐに寝て、１３：００頃起床、また寝て、１５：３０起床。１時間半～２時間おきに、起きて、３０分くらいで眠る感じだった。１５：３０に起きてから、ぼーっとしたアタマで、服薬と食事。それから、友達をチャットに呼び出して（ありがとう☆）、昨日の報告と相談。。。１８：００前に、急に眠くなって、チャットを落ちて、昼寝、、、１９：３０起床。夕ご飯（沖縄そばと、モズクと、モヤシチャンプルー）を食べたところ。同じような、メンタルの問題を抱えたひとと、ミクシィで、話をしていた。何故か、心が重い。昨日の、トンでも氏の件かな・・・恋にはならなかったな。頓服を飲むかな。。。今から。今日は、何もできなかった。ブログ徘徊とＳＮＳとメールだけ。やっぱり、まる１日動くと、疲れてしまうんだな。だからといって、いい睡眠にはならない。昨日の受診で、パキシルのせいで眠れない、というようなことを言われた。ほんとにそうか、睡眠記録をつけてみようと思う。Blogならclick!

  2008年04月13日

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• デート直前

  トンでも氏との、初デート直前です。今日は受診で、時間がかかると思っていたのに、意外に凄く早く終わってしまって、（ありがとうございます。先生）、喫茶店で時間をつぶしながらコンタクトを入れ（失敗しかけた；；；）、アイスコーヒーとトーストをいただいた。それから、もういいや！と思い、約束のホテルの1階にあるカフェレストランへ。到着。メイク（すぐ崩れるので、直前に）終了。あと、1時間１５分ある。トンでも氏は、薔薇の花を１輪、持ってきてくれるという。嬉しい・・・というと、友達は、わたしはひく～と、笑っていた。お花をもらえるのは、素直にうれしい。見て、がっかりされなければいいけれど・・・。お酒を飲む量、頻度が多い。帰ったら、５００ミリのビールを、２缶あけるらしい。２缶目は、お風呂で飲むとか。それから、泡盛。アディクションが入っていないか、心配。それだけが心配なひとだ。これは、リブレガーデンホテルのロビーで、書きました（*^-^*）ノ☆

  2008年04月12日

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  １２日の睡眠と体調と予定

  昨夜は、嫌な事があって、ショックを受けて、チャットをお願いした。話して、少し、すっきりした。チャットしながら、２３時にパキシルと夕のクスリ（レボトミン２５ミリ）を飲み、１：００前に、眠剤を飲み、ガクッと眠くなり、また、寝落ち・・・椅子寝。２：００頃、水を飲もうとしていたのか、コップを持っていて、それを落としてしまい、自分も周囲も水浸し。。。で、冷たくて目を覚まして、濡れた床はほっといて、ベッドへ。入眠。起床は、６：００。４～５時間の睡眠。眠い。抑うつ感は多少あり。声が出にくい。イライラ、不安感がある。朝食は、ヨーグルト１杯、卵かけご飯１膳、納豆１パック、イカと大根の炒め物１皿。コーヒー。多い。今日の予定は、昼寝、受診の準備、デートの準備、身支度、受診、デート。今日のデート、どうなるだろう。。。花を持ってきてくれるらしい。相手を幻滅させてしまうだろうな、また。とりあえず、楽しもう。Blogならclick!

  2008年04月12日

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  トンでも氏とのすれ違い（喧嘩？）

  人参（日曜日の早朝、叔父さんの畑の収穫の手伝い）に勝ってしまったわたしは、明日、ゆっくり飲む、というトンでも氏の意向に、逆らい難くなっていた。ゆっくり、とは、２０時から飲み始めて、カラオケ行って帰宅が２時か３時、のことらしい。いやいや、初対面の男性と過ごすには長すぎるし、カラオケって・・・ちょっとありえない。要は、自分の普段の遊びのスタイルを壊したくないだけ・・・バリエーションが無いのだ。そんな、強引に言われても困る。やっぱり、明日は、０時ごろまでには帰る、と、思ったのが昨日（昨日からすると明後日だが）。で、友達が来るまでに時間があったから、急遽、そのつもりの身支度を始めた。ちゃんと眉整えて、爪も塗って、メイクもしっかりして・・・と。昨日、電器屋さんにプリンターを修理に持って行った後で、スタバで会おうと思ったのだ。前に、彼は、『１８：３０までに連絡くれたら、飛んで会いにいくからね』と言っていた。だから、連絡すれば、来てくれるだろう、と思ったのだ。友達に会って、その話を相談してみたら、『いいんじゃない？初対面でカラオケ行くよりは。ただ、ほんとに来てくれるかだね【笑】』と、言われた。母のＧＯ！も出た。よし！呼び出そう、、、と思って、１９：３０頃、ショッピングモールに来て、とメールを打った。珍しくハートマークもつけた。時刻は１５：３０過ぎ。で、友達とお茶をして、カウンセリングが終わって、父のクルマでプリンターを修理に持って行って、ショッピングモールまで、送ってもらった。ちょっと、肌寒い中、テラス席で時間を潰した。１７：３０を過ぎても、連絡が無い。１８：００を過ぎても連絡が無い。ちょっと、メールをしてみた。会えるよね？と。１８：３０を過ぎても連絡なし、、、まさか、あんなに電話してたのに、すっぽかし？？？１８：３５、電話をしてみた。『今、帰ってきたところ、メール見ようとしていたところだった』と言う！仕事終わってから、すぐ、見ないのか？？？まぁ、いいけれど。『今日、来れる？会いたいんだけど』と言ったら、『えぇっ！今日は無理だよ～、、、髭も剃ってないし、床屋も行ってないし。何で？急に？』と言う。別に、髭とか床屋とか、関係ない、と言うと、『いや、俺が関係ある。だって、明後日でしょう？？？待てないの？明後日まで』と、わたしが待てないで電話してきたように言われてしまった、、、説明した、、、初対面は、軽くしたいから、今日会いたいと。明後日は明後日で、と。『なんで、明後日が初対面でしょ、、、何で急に？どうしたの？待てないの？あと２日だよ』と言われてしまった。『だって、１８：３０までに連絡したら、来てくれるって言ったじゃない』と、最後の一言を言ってみた。そしたら、『もう、ビール飲んだし、、、困るよ、、、明後日って言ったでしょ…そのつもりなのに』と言う。もう疲れてしまっていた。なんのかんのと、言い訳している。だいたい、自分が言ったこと、、、１８：３０までに連絡くれれば行くからって。別に、それを言われていなかったら、こんな駆け引きはしなかった。そういう約束をしてくれていたから、この日に会って、印象を確かめてから、明日、ゆっくり会いたかった。ルールズ的にも、『最初はお茶！』ってあるし。いきなりゆっくりはダメ、とされているし。でも、もう疲れていた。返事も小声で、『うん、うん、、、』としか、できなくなっていた。急に、暗い重いものが、背中にのしかかって、胸を塞いだ。気が遠くなって、彼の声が遠く聴こえて、どうでも良くなった。。。説得を続ける彼に、『わかった。明後日ね』と言ったら、『怒ってる？』と言われた。当たり前だろ！！！と思ったが、『う～ん』と言葉を濁した。言っても通じないと思ったから。帰ることにした。『わかった、じゃぁね』と言って、電話を切った。スタバに、飲みかけのコーヒーを預けていたので、戻ると、破棄したと言って、新しいのを入れてくれた。SHORTサイズにしてもらい、テラス席で、落ち着くまで飲んでいた。そのとき、ケイタイが鳴った。トンでも氏からだった。何かと思えば、『今、メール見た。ごめんな、行けなくて。次から、仕事終わったら、すぐメール見るよ』『気をつけて帰ってね』と、言われた。まぁ、正直、嬉しかったし、ホッとした。気持ちの伝わる人なんだ、と思って。良かった。安いタクシーを呼んで、家に帰る途中、明日の店を、予約した。ワイン、持ち込みも了解とれた。そして、パキシルを追加投入した。帰宅して、いろいろ片付けて、気持ちが落ち着いてきて、、、メールしようと思った。２０：００前頃。『あのね・・・』というタイトルで、内容は、『電話で謝ってくれたのは、嬉しかったです、ほんと』『でも、１８：３０までに連絡くれたら行くよって言ってくれたのは、トンでも氏さん。』『（でも、次からメール見てくれるって言ってくれたから、嬉しかったよ）』『でも、今日は違ったし、わたしが電話したときは言い訳だけしてたから、がっかりした…』『会えないことじゃなくて、言ってたことと違ったから…。』『悪びれもいなかったし、わたしが我慢できない風に言われたのが、がっかり。』『我慢できないんじゃなくてね、初対面のひとは初対面だから、』『いくら電話で仲良くしてても初対面だから、お茶くらいで切り上げるのがふつう…。』『明後日、飲みになったから、今日、初対面したかった。』『ゆっくりするんじゃなくて、軽く会っておきたかった。』『軽く会って、気分よく過ごせたら次、ゆっくり会いたかった。』『トンでも氏さんは男のひとだから、平気かもしれないけど、わたしは、そうしたかったの。』『いろんなひといるから、今までも傷ついたりもあったから。』『わかってね。』『でも、メール読んですぐ電話きたのは、すごくすごく嬉しかったよ』『お店、トンでも氏さんの名前で予約取りました(*^-^*)』『明後日は、バッチリです』こういう文面。トンでも氏は、少しこちらが引くと、拒否している、と受け取る人物みたいだから、次につながるように、注意して書いた。そしたら、どうしても顔見たいなら、免許証の写真でもいいなら送るよ？と、頓珍漢なメールが来た。そうじゃなくって～同じ空気を吸ってみたかったの、と返した。そしたら、反省メール。空気読めないとか、女の人の気持ちがわからないとか言われる、ごめんね、と。で、電話で、『長い文章送ってくれてありがとう、自分の悪いところだから、、、ありがとうね』と言われた。さらに、メールで、『一緒に直していきたい…愛してるよ』と来た。メールで和解できて、理解しあえたことは、いいことだ。聞く耳を持ってくれている、落ち着いて話ができる人、ということで。わたしにとって、とても重要なポイントをクリアできた。反省してくれたのも良かったし、改善する、と言ってくれたのも良かった。最初は、自己中だったけれど。お調子者で、いちいち、大げさな人なのだ。７割引くらいで聞かないといけないんだろう。悪気は無いのはわかっている。でも、振り回されないようにしなくてはいけないだろう。過剰適応だろうか。ちょっと心配。。。まぁ、ともかく、今回は、結果オーライってことで。Blogならclick!

  2008年04月11日

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  １１日の睡眠と体調と予定

  昨夜は、１：００前くらいに眠った。０：３０ごろまでチャットをしていて、眠くなったので落ちたのだった。それが、３：３０に覚醒。それから、眠れない。で、すごい過食。パンまで食べてしまい、朝方にはお菓子も。６：３０頃まで、ブログを書いたりしていて、母が起きてきたので、眠いアタマで台所へ。料理をするのを見ていた。。。朝っぱらから、バラ寿司と味噌汁を作っていた。しかも、８：００には、家を出ないといけないのに。。。全く脱帽です。父は、月・水・金の午前中は、グランドゴルフ。退職教職員互助会のチーム。で、両親が出かけた後、８：３０頃、就寝。１１：００に起きる。トイレだけ行って、再び眠る、、、１２：４０起床。６時間半睡眠。でも、眠い。トンでも氏から、メールが入っていた。慌てて返信・・・彼からの返信は１０分後、、、メールを打つのに時間がかかっているのかな。もう、仕事です、とそっけないメールだった。昨日のしこりが、まだ、残っているのかな・・・。今日の予定は、整容、昼寝、オンラインバンキングの開通と残高の確認、ＡＴＭに連れて行ってもらってお金をおろすこと。明日の受診の準備・・・ブログのデータをフラッシュメモリに保存すること。プリンターが直ったから、セッティング。ＬＡＮケーブルの片付け。明日の服の準備など。まずは、昼寝。。。Blogならclick!

  2008年04月11日

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  友達と再会

  昨日は、久米島のおかあさん、と呼んでいる友達が本島に来ていて、わたしの家の近くまで行く用事があるから、少し顔を見に行くよ、と言われていたので、３度寝ができず、待機していた。１３：００頃電話があって、もうすぐ終わるからということで、カウンセリングのクリニックに連れて行ってあげようか、と言われ、クルマの中で、少しでも話ができるので、お願いした。１５：５０頃をめどに来てくれるという。なんだかんだぼんやりしていて、シャワーから上がったのが、１４：３０頃。あと１時間あまりもある。ふと、思いついて、今日、那覇に出るし、トンでも氏と顔合わせだけでもできないか、とうっすら思い、身支度開始。といっても、爪と眉とメイクだけだが。１５：１５に電話があり、友達が早く来てくれるという。１５：３０頃到着と思い、それに間に合わせるから、と言って、慌てて、テキトウにメイク。で、家の前に着いた友達と、数ヶ月ぶりの再会。うれしい。友達は、母より母らしいひと。わたしにとって。久米島のお母さん、と呼んでいる。その友達自身も、母ですから、と言っている【笑】本島に住んでいたころは、毎年、母の日にフラワーアレンジメントをプレゼントしていた。わたしの、最初の入院の時に、家を出たときから、入院まで付き合ってくれた、、、希死念慮が果てしなく強いときに、そばにいてくれたひとだ。一生の恩人だ。彼女は、久米島の海洋深層水関連の事業を立ち上げると、１年間準備していた。いよいよ、事業立ち上げということで、いろいろな手続きのために、那覇に来ていた。この日も、あちこちのお役所を回って、とりあえず、ひと段落ということで、時間が少し出来たから、と、家に来てくれたのだった。クルマにのせてもらって、雑談、和む。会社の名前も、ステキだった。旦那様がつけたという・・・彼女は『名前負けする』と及び腰だったけれど、、、きっと大丈夫。書類も、さすがにしっかり揃っていて、１年かけただけのことはある、しかも旦那さまが言いだしっぺ、研究者だから、そつがない。しかも、株式会社。というような、話を聞きながら、どこかで、少しでもお茶をしよう、と、新都心のモスへ。アイスティーの大、を２人で飲みながら、、、とりとめのない会話。それでも、楽しい。満たされる。幸せな気分。理解してくれる優しい友人との時間は。毎週２回くらい、長電話をしてるのだが（・ ・;）やはり、会うと違う(*^-^*)。そして、アイスティーを飲もうとかがんだときに、見えた時計の針。１６：１７！カウンセリングは、１６：２０から！遅れないでね、って先生に言われていたのに！ブログ、プリントアウトできなかったから、ＰＣ持ってきていて、電源入れて、立ち上がるまでに数分かかるのに。慌てて、店を出て、クルマの中から、クリニックに遅れると電話しながら、道をナビ。５分遅れで到着。友達に、ありがとう、と言って、次の再会の約束もできずに、クルマを下りて、さよならした。なかなか、会える距離感じゃない、物理的にも心理的にも。可愛がってくれているが、いちばんじゃない。彼女には、同年代の大事な友人がいる、、、わたしは、ハラハラさせてる、子どものようなもの。でも、彼女のような友人をもてたことは、幸せなことだ。人生のラッキー、財産。大事に、大事にしよう。。。一生。Blogならclick!

  2008年04月11日

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  不安と不眠

  １：００前に寝て、３；３０に起きた。そして、不安感が強くて、過食。モンキーバナナ１本、チョコレート１カケ、クッキー１枚、６つ切りパンのトースト１枚。それから、どこからかのお土産のお菓子が目の前にある。何故かは、わかっている。歯痛で目が覚めて、鎮痛剤を飲んだ。神経が高ぶっていたので、レボトミン２０ミリも投入。原因は、昨日の、トンでも氏との喧嘩（？）。ナーバスにさせている。喧嘩（？）の顛末を書きたいが、眠い。でも、書いてみよう。ＢＧＭは、LED ZEPPELIN　の　BLACK DOG。ＣＤプレーヤーには、マイルス・ディヴィスが入っていたが、Ａ氏との思い出のかけらなので、取り出した。LED ZEPPELINのほうが、高ぶった神経にあっている。Blogならclick!

  2008年04月10日

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  １０日の睡眠と体調と予定

  昨夜は、ＴＶを観ながら、ブログを書きながら、メールをしながら、０：００になって、寝ようと思った矢先に、また、犬が来て邪魔を・・・いったん寝るポジションに着いたかと思えば、帰ると言い出し、呼ぶと、また、寝る場所へ来る。最後には、やっぱり帰ると言い出して、ドアを開けて出してやった。はあ・・・これで、３０分。０：３０就寝。３；００に、中途覚醒。すぐに寝たが、５：００にも中途覚醒。このときは、すぐに眠れず、また、トンでも氏からメールが入ってきて（・ ・;）夜明けからメール。。。素直にメールを返すのはよそう。クッキーの過食もした。５：３０頃眠って、７：３０起床。６時間半は眠っているが、小刻みの睡眠。良くない、眠い。母にコーヒーをいれてあげて、自分もそれを飲んで、おかずの味見だけした。さっき、久米島の友達からメールがあり、電話。『初対面でカラオケは止めた方がいいんじゃないの』とのアドバイス。『最初から、相手のペースに乗っていたらダメだよ』とも言われた、ごもっとも。ありがたく受け取り、やはり、最初は、軽めに飲むだけにしよう、と思った。そして、わたしの家の近くまで行くから、できたら、顔だけでも見ましょう、と言われた。仕度して、ケイタイが鳴るようにしておいて、寝なければ。今日の予定は、昼寝、カウンセリングの仕度、カウンセリング、プリンターを修理に出す、ケーブルをチェックしてもらって買う、ＡＴＭに行く、通帳記帳、友達と会うかもしれない、ＳＮＳ、ブログ、メール。ダイエットを意識すること（昨日は運動ができた）。盛りだくさん。がんばりましょう。Blogならclick!

  2008年04月10日

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  ACから脱するために

  ＡＣの本には、ＡＣについては詳しく書いてあるけれども、どうやって脱するか、を書いた本には、巡り合えていなかった。ちょっと前に出あった本が、コレ。子どもを生きればおとなになれる過去・現在の痛みを確認しながら、インナーアダルトを育てる、具体的にどう生きていくのか示してくれる本です。わたしの、今のカウンセリング・主治医のカウンセリングにも共通項が多くて、納得できます。ＡＣを示すだけで終わらない、痛みを手放す手助けをしてくれる本です。おススメです。Blogならclick!

  2008年04月09日

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  トンでも氏と電話

  昼も、少し電話・・・５分くらい。夜は、メールのあと、電話。５３分。長すぎる・・・ルールズ違反。昨日の、『犯すよ～』『狼になるよ～』は、たちの悪い冗談だった、と言っていた。えぇ～っほんとに、タチが悪い。。。普通に言ってたし、冗談に聴こえなかったし！『僕、そういうひとなんですよ～』と言っていた、、、。それで、すむんか！と思ったが。しかも、人参をキャンセルしたらしい・・・ＧＷ毎日働くから、と言って。人参に勝ってしまった・・・が、そしたら、ゆっくりしたいということで・・・。いや、０時までには帰りたい、帰る=3カフェも変更にしよう、、、来週が本番のデートだと思っていたら、流れが今週になっている・・・お金が無いとも言っていた。ならば、場所も、ゆっくりできるところに変更しよう。先週行った、カフェにしよう、、、また、持ち込みも考えよう、、、予約も。あぁ、お茶だけのはずがぁ……。二転三転している。相手は、わたしを、気に入ってくれるだろうか。また、縁が無いんじゃないだろうか。楽しく電話で話をしていると、そういう不安がよぎる。不安になっても、どうしようもないんだけれど。Blogならclick!

  2008年04月09日

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