ｃｏｌｚａ☆ミ

また、凹んでます(-"-)

今日は菜の花と遊んでません。
今は大型犬用のサークルを外に出して、菜の花に外で日向ぼっこさせてます。

菜の花は今日は比較的静かでした。
でも、何回か鳴いたんで怒りました。
そっから静かです。

今日はいろんな事考えてたんで凹んでます。

１、仕事

２、まさやん

３、お金

４、両親

５、菜の花

１は本職の事。今ほんっとにやってるのは１件。その仕事楽しいのですが、ほんとに自分に出来るんだろうかと思う。
というのも感情の起伏が激しくて。やり方なんか自分で分かってるのについイライラしてしまう。
そして、たまに嫌いな仕事に分類される・・・これはいけない。
楽しく、そして正しくしたい。
バイトも、今休んでる。そして社長と会うのもブチった。。。最低なことしてるな。。。もう駄目だ。。。
お金ほしいけど、会いたくない。。。

２のまさやんの事。ここ何週間か一緒に暮らしててイライラする所もいい所も見てて好きなはずなんだけど、結構自己中心的な所が最近見えてイライラする。。。
会っても仕事の話をする。どうでもいい。。。仕事の話なんかしたくない。
聞いてほしいんだろうけど、私はそんなこと効きたくない。
私が話しをしている時もあんまり聞いてない時が多々ある。キレる。すると聞く。。でも、優しい。。でも、余裕がないと無口になって寝る。

前の日記で書いたとおり、おとついの夜も、仕事終わりで京都に帰ってくるけど会う？と日曜に言われて「いや、しんどいとまた寝るでしょ？会いたいけど、それだったら月曜は寝て、火曜日の昼前に来て遊びに行けばいいじゃないの？」って言った。でも「いや、ねーへんから会おう。月曜の夜迎えに行く！」って。
でも、結局会った瞬間からパソコンの不具合のせいでなんか元気なかった。
ご飯食べてる時も元気なかった。目がすわってた。
正直、、帰りたかった。こんな状態で一緒に居るのが苦痛だったし。
でも、言っても帰してくれないし、喧嘩するだけだしと思って我慢した。
でも案の定寝た。私一人で運転しながら泣きそうになったからたいように電話してた。それでも寝てた。
結局、私も下品な話で「つきのもの」でイライラしてたのもあってこちらも余裕がなかったんだけど、一緒に居る意味あんのか？って思ってきた。
昼は仲良くできたけど、私のテンションはあまり上がる事がなかった。
痛くなるのにつれてだんだんそれが増してきた。
その日の夜も、菜の花置いて、家の近くでご飯食べに行く時も寝てた。
でっ起こして店に入ったら、店員さんに対して悪い態度とか意味のわかんない態度を取った。店員さんも気を悪くしてた。
そういうの嫌い。みんな一生懸命働いてるんだから。。。
寝起きで機嫌が悪かったんだろうけど。。
でっ菜の花が鳴いててお母さんもイライラしてて、怒ってくれてはいたけど心配だからそれについて話したら冗談で返されてキレそうになった。
ご飯もおいしくなかった。
結局パソコンの事最後まで気にしてたのがわかったから、パソコン預かって、んですぐ直った。
私の気分は直らなかった。
でも今終わらすと、今までと同じになる。いやなところが見えてきたら別れる。
それはいや。せっかく好きになれたのに。
そして、こんなデブデブな私を好きになってくれたのに。。。

３、お金。まったくない。ない。もう疲れた。。。

４の両親。考えてくれてるんだろうけど、「バイトはどうなん？」と今日も母に言われた。働きたいんだけど怖いの。。人が。。。またはじまってしまったの。
父親もkeme達が居なくなって「ホッとした」と母に言ってたそうだ。
部屋がおしっこ臭いだの、うんこ臭いだの、いまだに言ってるそうだ。
私の隣のトイレが一番臭いのに。
昨日私が居ないあいだに部屋に勝手に入ったんでしょね。
窓が開いてた。ムカつく。
はっきり言って、お父さんの加齢臭？のほうが臭い。
なんだかんだで文句を言ってくる。うっとおしい。。。
母も母で言ってほしくないって言うてた言葉を口にしてきた。
もうやめてよ・・・もうやめて。

５、菜の花。可愛いけど鳴くのはやめて。。。頭が狂いそうになる。
私が別の部屋に行くたびにすごい声で鳴く。すると私はいけない考えにかられる。「keme達と離れることがなければ、こんなうるさい子一緒に暮らさないですんだよね？」って。でも、それは違う。菜の花が悪いんじゃなくてブリーダーの教育が悪い。そして、菜の花の良い所いっぱい見てる。昨日もふと車でkemeの事考えて泣きそうになったらそれまで腕でぐっすり寝てた菜の花がいきなり起きて私の顔を見上げてた。とても悲しそうな顔で。。。きっと通じたのかな。。。
とてもその時菜の花に感謝した。菜の花に会えてよかったって。とても良い子な菜の花が好き。でも鳴かれると頭にくる。私の病気になった原因のひとつになきやまない子を預かって２週間近く気が狂いそうになるくらいに鳴かれて怒っては鳴かれての繰り返しをしてた時があった。その頃は寮に入ってて、しかも近所は犬嫌いばかり。鳴き声が聞こえただけでベランダから覗いてきたり、文句を言いにきたり、嫌がらせをしてきたりする。それで気が狂った。。。
だから鳴き声はどうにかしなきゃ。。。

結局、自分のやる気が今何にもないから全部うまくいかない。
それを病気のせいにするのも気にくわない。
だらけてるだけだよきっと。。。

毎日頭痛がする。咳が止まらない（これはタバコのせいだ）、鼻水が出る。これらのせいでまともに調子がいいときがない。
毎日体のどこかがしんどい。。。

そして、今日香織んから手紙が来た。
詳しくは言えないけど、泣いてしまった。。。
カオリンは今絶望してる。。。何もかも無くなってしまったから。。。
一番大事なものが無くなってしまったから。
詳しくは言えないけど、手紙を読んで今すぐ会いたいけどそれも出来ない。
できない状況に置かれてる。
どう返事を返そうか迷ってる。でも私はカオリンを元気にしたいから自分の弱ってる部分は見せたくない。
でも、辛い。。。
もう誰にも相談できなくなってしまった。

友達も私が信頼できなくなったので無理。たいようも仕事が忙しいから無理。
他の友達もあてにならない子ばっかり。

だから自分でどうにかしなきゃいけないんだよ。
病気のせいにしたくない。もう他人を巻き込むようなこともしたくない。

私が頻繁に外に出ていろんな景色を見るのは、自分の活動を停止させないため。
綺麗な景色を見て心に新しい風を入れるため。
さあ、そろそろ外に出よう。出ないとね。そうだ。