ｃｏｌｚａ☆ミ

昨日は、何だかずっと疲れてて、最近うまくいかない事とかを考えているうちに段々本格的に凹んできて、そのうちｋｅｍｅのことがまた頭に出てきました。
余裕がある時は思い出話が出て笑ったりできるようになったんやけど、嫌いで手放したわけでもない、大事な大事な私の息子（犬だけどね）だから、やっぱり辛くなる時があるもので。。。

もう顔も思い出せない時がある。それもまた辛い。
そして、また自分を責める。守ってあげたかった。もっと一緒に居たかった。って同じ事ばっかり思う。
思い出をつくりすぎたな。良い思い出ばっかり。

ｋｅｍｅは脱走癖を私がつくってしまって２度、３度ほど外に出て旅をしたことがある。
一番辛かったのが目撃情報はあるけど、一向に見つからなかった夜の脱走。
これは私が散歩の時に目を離したすきにｋｅｍｅが好きなところに行ってしまってたんだけど、気がつかなくて走って探し回った。
もう、息がうまく出来ない、心臓は今にも破裂しそうな勢い。
泣いて、泣いて家に戻ると、玄関で私を待っててくれたｋｅｍｅ。。。
自分のおうちもちゃんとわかるようになってたんだね。
偉いねって褒めて抱きしめた。
仕事から帰ってくるとき、玄関にｋｅｍｅが立ってるのを期待する時がある。結局、居ないんだけど。

この時期、よくｋｅｍｅと川に遊びに行ったな～とか、思うとまた涙が出てくる。
後悔しても遅いの。わかってる。自分が決めたことだし、いつまでもクヨクヨしてて、傍から見てると腹が立つこの状況もわかってる。。

でも、我慢できない時があるから、ここだけでは本音を言わせて欲しい。

自分だけが辛い思いをしてるわけじゃない。
みんな誰しも心に隠し持ってるものがある。辛いことがある。

どうしようも無いことで、いつまでもクヨクヨしてる自分が情けない。

もうひとつは、まさやんのこともある。

おとつい喧嘩をした時に、中々収まらなかった。
一回火がつくと自分が納得できない限り、怒りまくるまさやん。
私が冗談で言ったことを怒ったんやけど、最初に怒った時点で「やべっ」って思って謝ったんだけど、もう止められない。
ずっと怒ってた。
なんとなく、他の人とキレる場所が違うまさやん。これはＡＢ型特有なのかな。友達の彼もそんな感じ。
だからこちらも理解できない時がある。
でも、こういうときにこういうこと言っては駄目なんだなあと大体は把握してきたんだけど・・・

結局、「しつこいのと、どっちやねん？！って言うような発言は大っ嫌いやねん！！」って怒られた。
自分も同じ事あるけど、私は我慢してるよ。
勝手だなあ～って思った。。。涙がまた出てきた。
そしたらやっぱり謝ってきた。泣きたくなかったんだよ、泣いたら全部許されるって言う考えで泣いてるんでしょ？って前上司の奥さんに言われたことがあったから、この人も思ってるんだろうなあと思って。
でも、もう謝っても怒ってるし、矛盾してるしどうしようも無かった。。。

その後で、車で向かってる方向に迷ってて、「どっちがいい？」って聞いてきたから「こっち」って言ったらため息つかれた。
もーこういうのが嫌い。人に聞いておいてその態度なんだよ？！って思って「ため息つくくらいなら聞かないで。」って言ったら「はあ？別にため息ちゃうわ。ただふう～。って言っただけやん。被害妄想強すぎやわ。」って言われた。
絶対ため息にしか聞こえなかったし、何よりも被害妄想って言われたのが傷ついた。
「言いすぎやろ？」って心で思った。

そこからしばらくあっちは話しかけてきたけどもう何も考えたくなかったし何も話をしたくなくなって黙ってたらいつの間にかあっちも無言になった。

結局は、いつまでも黙ってても何も解決しないやって思ってこっちから話をして終わったけど。

でも、何か「大っ嫌い」って言われたのがすごくショック。私の全部が「大っ嫌い」って言われた気分。

根は優しい人なんだけどね。まさやん。
でも疲れた。

仕事も空回り。

家族ともうまい事いってない。

後ね。。。
最近ちゃんと寝れなくなってきてるの。
疲れてるんやけど寝るタイミングがわからない。
寝ても何回か起きてしまったり。

病院行こうか迷ってたりするけど、まだ自力でどうにかできるときは頑張るようにする。

良いことばかりじゃない毎日だから、たまにはこういう日記も書いてしまう。
昨日たまらず香織んに話を聞いてもらった。そして笑わせてもらった。
香織ん、ありがとう。

さっ、そろそろ前に進もうか。

今日の独り言はおしまい。