ｃｏｌｚａ☆ミ

ほんの数時間前の日記といい今日の日記といいしょぼぼんな日記です。

また、こんなときにけめの事で泣いてしまいました。

毎日けめちゃんの事は考えてしまうんですが、正直平静さを保ってるのがいっぱいいっぱいです。

最近疲れているせいか余計心が圧迫されてます。

いつも仕事場でも言われるのが「こめちゃんはいつも明るいねえ」とか「仕事を明るくやってくれるのはありがたいわ」って言われます。

正直な話「演技」をしてます。

「明るいふり」をしてます。

実際楽しいときもありますけど。

最近は「ふり」をしないとだめなんです。
ていうのもみんなに私のイメージが「いつでも明るい子」ってついてるから。

でも本当はしんどいんだあ。

本当は泣きたいんだあ。

そんなときにけめの事思い出す。

そして、この日記で知り合った人は知らないと思うけど、昔からお友達してくださってる方々は私の消えたもうひとつの日記を知ってますよね。

菜の花が来る前、私はフレンチブルドッグの繁殖をしている訓練所に勤めていました。

そこで、出会ったのが「keme、こべびい、chip」です。
この子達はみんなかけがえのない私の宝でした。


あれ、一部印刷してたんです。

それを今日読み返してました。

すると、あの頃は辛くて辛くて死にたいって思ってたけど、今思い返すと、辛い中でも日々成長していくkemeや、chipの赤ちゃん時代。こべちゃんと頑張った闘病生活。
全部が懐かしくて幸せな時間のように感じました。

最近忘れかけていた小さな幸せな出来事も思い出しました。

そして日記に「一生守る」と誓ってた自分のコメントを見てまた泣いてばかりです。

こんな日記ばっかだからみんなに愛想つかされるね。

ごめんね。こめ、我慢できないや。。

まだまだ立ち直れそうにないんですわ。

行くとこ行くとこ全部kemeたちの思い出があるの。

辛くて、辛くて、結局逃げたくてkemeたちを訓練所に返したんだと思う。

最低だ。

そしたら余計に辛くなることも考えず。

納得したつもりだったのに、結局はピーピー泣いてる。

自分の考えが時々怖くなる。

残虐な方法でkemeたちを取り戻そうと考えたり。

結局しないけど。

先輩に奥さんは「こめが居なくなった途端、後輩がよく伸びてくれてなあ～あいつが居たせいで後輩が育たなかったんやわ」って言ってたんだって。

あ～そうだね。
私はいつでも人の人生の邪魔ばっかりしてるよ～。

でもあんたはどうなの。

私の人生邪魔したくせに。

挙句の果てにあほみたいな男に引っかかって自分からバレるような事して怒られて。
ピーピー泣いたら許してもらえて今もあそこにいる。

不貞行為をしても許されてほんと幸せな人ね。
従業員をいじめても許されるものね。
ほんと幸せな人だ。

もう何書いてるんかわからん。

とりあえず、私は最低な人間で悲劇のヒロインぶってて、馬鹿で、弱虫で、中途半端な人間なんです。

そんな自分が嫌いで嫌いで仕方が無い。

自分を好きになろうと頑張ってるけど、全然なれないの。
全然ダメ人間だから。

また自分の中で暗い影が出てきました。
転んでは起き、転んでは起き。また転んで。
起きれるかな。