ｃｏｌｚａ☆ミ

こんばんわ。

ご心配おかけしました。
私は何とか大丈夫です。
菜の花にはとても悪い事をしました。。。

もっと見てあげてたら。。。

最近ずっと疲れてて、かまってもあげられなかったし、遊びにも連れていってなかった。

休みの日も何にもする気になれなかった。。。

菜の花寂しかっただろうな。。。。。

ごめんね。。なの。

画像を見てると、改めて可愛かったなあ。。って思って。。。

正直に言うと、とても菜の花には困らせられていた。
鳴き声がすごかった。
いなくなると延々と鳴く。。。
怒るとすんごくしょんぼりしてる。。。
それの繰り返しだった。

辛かった。。鳴き声は今でもいろんな意味でトラウマだった。
訓練所時代の思いが強くて。。

もう少し、違う対処をしていれば、もっと菜の花を可愛がってあげれたのに。ごめんなさい。。

最近、犬が無償に怖かったりする。

何でか分からないけど、怖い。
可愛いなあって思っても触ることができなかったりが増えた。

ああ。何を書いてるんだろ。

ごめんね、見てる人がイライラする内容だと思う。

最近色々ありすぎて何だか凹んでしまいそうだ。

仕事も何だか体力がまた持続しなくて、途中でしんどくなってしまう事が増えた。
でも大丈夫！！！って気持ちで乗り切ってたんやけど、今日はさすがに負けそうになって、それでも何とか仕事を終えた瞬間、倒れそうになった。
脳がキューっと締め付けられる感じ。

心も何だか空っぽ。

別に死にたいとかそんなんではなくて、空っぽ。

むなしさがこみ上げてきた。

いろんなことが起きて、でも、いろんなことに自分は対処でききれなくて、でも何かしてあげれたらって思っても、自分の力ではできなくて。

菜の花が亡くなった夜。
まあやんに電話して、亡くなったことを告げた。

彼も菜の花を可愛がってくれたし、心配もしててくれたし、一緒に引き取りに行ったしってのもあって、ありがとうって言いたかった。
でも、電話してから気がついた。

可愛がってたフリだったんだって。

詳しくは書きたくないけど、「これは・・・」って思う、女の感？みたいなのを感じました。演技に気がついて電話はすぐに切った。

そこから「あ～私が信じてきたものってなんやったんやろ。」って考えてしまった。

別に彼の事を恨んでるとか何にも無いし、むしろ感謝してるし、悪口も書きたくなかったけど、さすがにちょっと。。。。。。

虚しさがすごい。

これも何とか乗り切らなくてはね。

菜の花、短い間だったけど、素敵な思い出をありがとう。そしてごめんね。
天国でいっぱいいろんなワンコと遊んでね。
今度は人見知りしちゃだめだよ。