思春期の君たちへ　

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• 思春期の娘たち

   週末、以前、一緒にストリートダンスチームを作ってやっていた４人の仲間たちと呑みました。一人は中学校の先生、一人はパン屋さん経営、一人は保険外交員をやっています。考えてみたら、ちょっとした異業種交流会みたいですね。 中学校の先生やってるアッコちゃん、「あたし、こんなことしてる場合じゃないんだよ～　明後日から試験なのに、まだ問題作ってないんだよ～」と言いつつも、午前２時の時点で「カラオケ行こうよ～」と言ってました(^_^;)私の方が、もう眠くて、逃げ帰って来ましたけど、彼女は朝４時までカラオケやってたそうです。完全に逃避行動だな(^_^;) 今や、試験問題にも、あーだこーだと指示を出してくるモンペアも多いとの事、そりゃ逃避したくもなるよなぁ。。。 クラス分けの前も、「○○ちゃんと××くんとはクラスを離して欲しい」等と言ってくる保護者も多いらしく、彼女は、「言われたらその通りにするしかない」と言っていました。残念ながら、言ったもん勝ちなんですね。子どもの成長にそれがどういう影響を及ぼすかは別として・・・ ところで、ちょっと嬉しいことがありました。保険外交員のキンちゃんと、２週間ほど前にランチした時に、中学生の娘が反抗期で、話しかけても軽蔑したような目で見るだけで、口も聞かない状態が数か月続いていると相談を受けました。 聞いていると、あまりに干渉的なので、「それは子どもの問題だから、何も言わなくていいと思うよ～」と言ったんです。そうしたら、「じゃあ、躾はどうなるのよ？　嫌なことでもやり続けることで、習慣は身につくものでしょ？　やらない子を放置していたらそれが当たり前になっちゃうじゃん。　親がちゃんとやれと言ってやって、嫌なことでも習慣にしてしまえば、　今度はやらないことの方が気持ち悪くなって、　出来るようになるんじゃないの？」と言うので、（お互い言いたいこと言いあう仲です（＾＾；））問題所有の原則の事など色々と話したのですが、納得いかない顔していました。ところが、週末呑んだ時に、こんな報告がありました。 「あれからさぁ、口出しをやめてみたの。　そしたらね、反抗期になる前に戻ったんだよ　小学生の時みたいに、ペラペラしゃべってきて、　くだらないギャグとか何度でも言うから、それはそれで大変かも（＾＾；）」 この効果は、ほんの数日で表れたそうです。今までどれだけ口出ししていたかを物語っていますね。私もそうでしたが、意識してみると、それまで、自分がいかに口出ししてきたかを思い知ります。無意識は怖いですね。私もそれまで自分は、うるさい親だとは思ってもみなかったですから。 キンちゃんの娘さんは数日で笑顔とおしゃべりが戻り、素直に家の仕事も手伝い、気持ちも安定して、最悪だった親子関係が、見事に復活したのですから、よかったなぁと思います パン屋さんをやっているミキちゃんは、中学生の娘が、学校で問題行動を起こすので、先日、個人面談で、先生に色々言われたと落ち込んでいました。そうは言ってもミキちゃんの娘、学校は皆勤賞！不登校とは無縁です。お母さんの並々ならぬ苦労がわかっているので、外でストレスを発散していると指摘されたそうです。 ミキちゃんの娘さんは、物心ついた頃から、ダンスをやっていました。海外にも行ったり、テレビにも出演する位、天才的にダンスのうまい子だったのですが、家庭の事情で、どうしても続けさせてあげることが出来なくなり、２年ほど前に、ダンスをやめさせてしまいました。それから生きる目標を失い、すべてのことに無気力になってしまったそうです。なので、同じチームに戻すことは難しいけど、比較的、親の介入が少ない、ウチのローラと同じダンスクラブに入会しましたが、なかなか馴染めず、相変わらず学校で問題行動があるので、先生は、「何とか元のダンスチームに戻してやることは出来ないのですか？」と言ってきたそうです。ですが、どうしてもそこに戻すことは家庭の事情で出来ないのです。ミキちゃんは、先生にそう言われて、「私が子どもの夢も希望も生きる意欲も、すべて奪ってしまった」と落ち込んでいました。 でもね、私はこう思います。世の中には思い通りにいかないこともあると。そうしたくても、出来ないことってあるんですよね。だからミキちゃんには自分を責めないでもらいたい。彼女は充分過ぎるほど頑張っているのだし・・・ 娘さんがこの試練をどう乗り越えていくか？今は苦しいかもかもしれないけど、きっと乗り越えられると信じて、見守って欲しいと思いました。 みんなそれぞれ、思春期の子どもたちと向き合う中で、頑張っているんだよね。母親ってやっぱりすごい！こうやってお母さんも、日々、成長していくんだね私も頑張ろう！！  

  2008.11.10

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• ただ聴く

   風邪をひいた時、仕事から帰ってきたプーに、「風邪ひいちゃったみたい」って言うと、彼はこう答えるんです。 「薬飲んだ？」「寝てなよ」って・・・ 私、何かそれがものすごく嫌だったんです。なぜって、私はそういう言葉を求めているんじゃなくて「そうなの？大丈夫？」っていう言葉が欲しかったんです。そう言ってくれれば私は、「うん、さっき薬飲んだから大丈夫。今日は先に寝かせてもらうね」って言うのになって。 薬を飲むとか、早く寝るとか、そんなの知ってるんです。 それよりも、ただ話しを聴いて欲しかった。調子が悪いという気持ちを、受け止めてくれればそれでよかったんです。 何か悩みを抱えている時、不満がある時、体調が悪い時、辛い時、 そんな時には、適格なアドバイスも、ごもっともな正論も、いらないんですよね。 ただ、「うんうん、そうかぁ、なるほどね」と聴いて、「辛いんだね」と共感してくれれば、相手が自分を理解してくれている、わかってくれる、そう思えて、元気が出るし、一旦、受け止めてもらえることで、自分で自分なりの解決策を考えることが出来るんですよね。 それは子どもも同じですね。「宿題やりたくな～い」という言葉に対し、「だからもっと早い時間にサッサとやっちゃいなさいって、いつも言ってるでしょ」などと、鬼の首でもとったような言い方をされたら、たまったもんじゃないんですよね。 愚痴や不満、体調不良など、マイナスなことを言ってきた時、親は愛するゆえに、ついつい解決策を提案したくなったり、それはダメだとか、頑張って！などと、叱咤激励してしまいがちですが、話しをただ聴いてあげるだけで良いんですよね。 こういうのを、「能動的な聞き方」とか「傾聴する」とか言いますね。子どもが何か言ってきた時には、それがどんなマイナスなことであっても、自分の価値観に合わないことであっても、聴き役に徹するのです。 能動的な聴き方（傾聴）の仕方は、子どもと目線をあわせて、耳だけでなく、子どもの表情やしぐさを観察しながら、聴く。子どもの言葉に、先入観を持たず、批判もせず、ただ素直に、丁寧に聴く。途中で口を挟むこと、意見やアドバイス、励ましもダメ。この時に、子どもが話した内容の要点を反復してあげます。もし沈黙が続いても待つ。同じことを何度も繰り返し話してきても、聴く。親の価値観を押し付けず、あくまでも、聴き手に専念する。「なるほどね」　「うんうん。わかるよ」等と相槌をうったり、反復（オウム返し）します。 あと、母親の法律では「褒めてはいけない」というのがあります。えっ？褒めてはいけない？！良い事をしたら褒めてあげるのがいいんじゃないの？と思われる方も多いと思いますが、「褒める」という行為は、評価のひとつなんですね。評価する者は判定を下し、評価される者は不快なものなのです。 だからこれも、ただ聴くだけでいいんです。 「１００点だったよ！」「えっ？すごいじゃない！えらいわね～」と手を叩く必要はないんですね。「そう、１００点だったのね」で良いんですね。 書いた絵を見せてきた。「あらすごい、上手に書けてるわね～」と声をあげる必要はないんですね。「うん」と言って見る。それで良いんです。 ただ聴くこと。それが、どれだけ子どものパワーになるか、これを実践している方は、毎日それを実感していることと思います。 相手の問題を、どうにかしてあげたい！と思うから、提案したり、説教したりしてしまうのですが、残念ながら、大きな大きな、余計なお世話なんですよね。その労力は、ただ聴くことに使った方が、相手にとっても良いのですね      

  2008.11.07

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• 問題所有の原則

   最近、ドロシーは、お友達のＭちゃんに不満がいっぱい。ことの始まりは、修学旅行の時に、ドロシーの好きな男の子を、Mちゃんが、クラスの女子ほぼ全員にバラしちゃったこと。しかも、その後、他のクラスの子にまで言っちゃっていたことがわかり、聞いてみたら、とぼけてるらしく、ドロシーはかなり腹を立てています。 しかも最近、Mちゃんが、そのドロシーの好きな男の子に、やたらとベタベタしているらしく、ドロシーは、きがきじゃありません。 ドロシーが好きなこと知ってるのになぜ？性格悪いよ・・・でももしかして、Ｍちゃんも彼が好きなの？！本当は私のことが嫌いなの？ドロシーの頭の中はぐ～るぐる・・・ そうなると、色々と不満が出てくる。聞いてもないのに、勉強教えてきたり、ちょっとお節介なんだよね、とか。遊んでいても自分勝手な行動が多く、みんなも「Ｍはわがままだからね～」とか言っているんだけど、何故か憎まれないらしいのです。 あと、別の子から聞いたらしいのですが、別のクラスの女子数名にドロシーは嫌われているそうです。話したこともないのになぜ？とは思っているそうですが、気にはしていないと言っていました。ドロシーは、女子の中では学校一、背が高く、細～い、転校生だし、おしゃれさんだし、親が言うのも何ですが、けっこう美人なんで、目立つのかもしれませんね。 更に、先日、ドロシーのペットが死んでしまいました。そして、東京にいる親友（現在不登校中）が、精神科に３ヵ月入院することになったと連絡が来ました。なので、一緒に行くはずだったジャニーズのコンサートも行けないことに・・・ ペットの死、親友の入院、友達への不満、最近色々と続いています。 そうなるとやっぱり出ます、ＯＤ症状・・・血圧が下がり、クラクラしたり、頭が痛くなったり本当に、心と身体はつながっていますね。 で、今朝、久々に出ました。「あ～ぁ、学校行かなくちゃいけないのかぁ～」という言葉。まぁ、今はそんな言葉を聞いても、動揺しませんが・・（＾＾；）そう言いつつも、普通に準備して、元気に登校して行きましたしね。 問題の所有者は、ドロシー自身。私の問題ではないので、私はただ聴くだけです。以前は、子どもの問題を自分の問題に勝手にすり替えて、子どもの分まで、悩んでしまうような母親でしたが、今は、子どものせっかくの感動（良いにせよ悪いにせよ、心が動くこと）を、横取りするようなことはなくなってきました。また、その感動のすべてが、子どもにとって、大切な経験であるということも心得ているので、以前に比べれば、だいぶノンビリと構えていられます。 子どもには自分とは別の人格があり、どんなに子どもを愛していても、お互いの「個」の壁は、決して乗り越えてはいけないのですよね。私は生まれた時から、私であり、それは子どもを産んでも同じで、私は相変わらず私なわけです。ましてや、自分を犠牲にして、または放棄して、子どもと融合し一体化するのは恐ろしいことですし、それは子どもの側にも同じこと。子どもは子ども自身なのです。 思春期の彼女たち、これからももっともっと、色々なことに悩んだり苦しんだりするのでしょうね。それを自分の力で乗り越えていくこと、それがこれからの人生にとっても大切な経験ですし、もしかしたらその、悩みや苦しみこそが、人生であり、生きるということなのかもしれません。子どもの人生や、生きる力を奪わない親でありたい。 問題所有の原則。これを常に心して生きていきたいです  

  2008.11.05

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• 義務と権利（責任感）

   責任感は、家庭で子どもに家事を分担させることによって教えることが出来ます。家の仕事をし、家庭環境を整える仕事の一端を担うことによって、子どもは家族の一員となります。家事を通して、子どもは、権利を与えられるだけでなく、義務も負うことなのだと学びます。権利と義務は同時に発生するもので、権利は義務を果たすことによってはじめて得られるものだとわかります。昔は家の仕事をきちんとやらなければ、外で遊ぶことはできませんでした。残念ながら、子育ての力点が、高い自尊心を育てることに置かれるようになった結果、親たちは子どもに家事を分担させることをやめてしまいました。今の時代、両親だけが義務を負っている家庭があまりにも多く、親たちの義務感はもっぱら子ども達に向けられています。子どもを家庭の中心に据え、小さな王様扱いしているのです。現代の家族の典型的な姿は、親が子どもに尽くし、子どもはなんの義務も負っていないというものです。つまり、子どもたちが権利だけを永遠に行使できる、義務を果たさずに権利だけを享受できる仕組みなのです。例えば、飼い犬のエサをやるのを娘にやらせると、入れすぎるし、床に水をこぼすからやらせないという。だからこそ、子どもに正しい量の量り方を教え、こぼれた水の拭き取り方を教えるべきなのですが、これが現代の子育ての悲しい実状なのです。多くの親が、自分の子どもを才能があると考える一方で、まるで子どもが無能であるかのような扱いをしています。この子なら出来ると信じていることと子どもにやらせようとすること（何もやらせない）の間に矛盾があります。本当の意味で子どもを尊重することは、この子なら出来ると期待することです。ところが多くの親は子どもにほとんど期待していません。自分に多くを期待しています。親があまりに自分に期待するので、子どもも同じように親に期待するようになります。こうして子どもたちは、親に何かを頼まれると、不当な扱いを受けたようにふるまい、怒りっぽくて感謝を知らない、手のかかる子どもになります。昔の親たちは、子どもたちに家事を分担することを期待し、そうすることによって子どもたちへの敬意を示していました。子どもはみな力を備えた有能な存在であることを知っていたのです。家事を手伝うことの意味は、家事そのものができるようになることではありません。そうではなく、自分は能力のある、信じて任せられる人間なのだと学ぶことにあります。こういった子どもが成長して社会に出たとき、家庭で身につけた、まわりへの期待を職場に持ち込みます。雇用者は自分に対する義務を負っているが、そのお返しに自分が果たすべき義務はほとんどないという期待です。そういう子の両親は、子どもをいやな目にあわせないようにするのは（子どもの大切な自尊心を守るのは）親の義務だと感じて育ててきたはずです。（家族心理学者　ジョン・ロズモンド） う～ん、なるほど。本当にそうだよなぁ～と思います。今の子ども達、自尊心が低下しているようなことが言われているけど、実際には、むしろ自尊心は高いようです。高い自尊心、でも、現実は厳しい、で、周りが悪い。自分のような人間が、なぜこんな目に合わないといけないのか？！悪いのは自分を不当に扱う周りのせいだ！みんなバカばっかりだ！そういう人間が多いようにも思います。努力して義務を果たすから、権利がもらえる。きれいごとじゃなく、世の中はギブアンドテイク。与えるからもらえる。そういうことなんじゃないだろうか・・・ちょっと根本から、考えなおす必要があるような気がします。 私たちが子どもだった頃位から、徐々に、子育ての力点が「高い自尊心」を育てることに置かれるようになってきたそうです。今では、無条件に子どもを認め、何もしなくてもあなたは素晴らしい存在よと褒めて育てる。 生きることが薄ぼんやりにしか感じられない。自分が生きている意味は何？誰かに必要とされているのか？そんな風に思えてしまうんじゃないだろうか。 しまった～家事の分担、お手伝い、あんまりやらせてこなかった。次女は結構手伝ってくれるけど、長女は忙しさもあり、たまにやるくらいで、あえてやらせていないなぁ～今更言っても、簡単にはいかないよなぁ～ わが家では一応、毎年、年の始めに、家族の係決めをするから、よし！その時に、来年は家事の係も話し合ってみよう！私の子どもは有能なんだ。家事も任せられる、家族にとってなくてはならない素晴らしい存在なのだ！そう信じて、家事の分担してみます。それが、本当の意味での自尊心を育てることにつながるのではないかと思います。 

  2008.11.02

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• 礼儀を教える

   礼儀を教えておくことの必要性を感じてはいても、じゃあいったい、どう教えれば良いのか？難しいですよね。ジョン・ロズモンドはこう説明しています。 親はまず、礼儀正しさは、人間の本性と相容れないものであることを理解するべきです。人と分け合ったり、「ありがとう」と行ったり、自分の順番を待つことは、人間の本来の姿ではありません。自己中心的なふるまい、他人を軽んじ、行列の先頭に並ぼうとするのが自然な姿なのです。ですから、子どもたちが無礼なふるまいから自然に卒業していくことはありません。礼儀は教えられて身につくものです。人間の本性と礼儀正しさを入れ替えることは、川の流れをさかのぼるようなものなので、そう簡単なことではなく、努力を要するのです。子どもが会話に割り込むたびに注意しても、それは礼儀を教えたことになりません。それは小言であり、小言には際限がありません。小言を聞かされる子どもはやがて親を軽視または軽蔑するようになります。 子どもに礼儀を教える５つのポイント１.　計画的におこなう　子どもに新しいことを教えるときには、計画的におこなう必要があります。　いきあたりばったりに教えても成功は見込めません。　あえて機会をもうけて、子どもの「目の前」で、　正しいマナーを見せ、説明し、復習します。　子どもが失敗したときには、どうするべきかをやさしく教えます。　それまで学んだことのないマナーを教えるときには、　一週間から二週間はかかる心づもりでいてください。 ２.　一度に一つのマナーを教える　子どもが幼いほど、この点が重要になります。　５歳以下の子どもは、一度に二つ以上のことを言われると萎縮してしまい、　親子双方に大きなストレスになります。　一度に一つずつ覚えさせるようにした方が良いでしょう。 ３.　マナーが必要とされる場面では、事前に大切なマナーを復習しておく　例えば、誰かに話しかけられたときには、　相手の目を見て「こんにちは」と挨拶することを教えたいとします。　挨拶することになりそうな場面になるたびに、　その直前に子どもに挨拶の練習をさせるのです。 ４. 注意はその場で。ただし、やさしく。　当然のことですが、他の大人がいるところで、　子どもを厳しく叱り付けたり、大声をあげることは礼儀にかなわないことです。　礼儀とは、まわりの人々をいやな気分にさせない心づかいのことです。　大人が自分の子どもを腹立たしげに叱り付ける光景は、　間違なく人を不快にさせるので、やってはいけません。　注意が必要なときは、わきへ呼んで小声で注意しましょう。　ささやくだけでも効果があります。 ５.　褒めるのを忘れない。　子どもを褒めるとき、もっとも誠実な表現法は、　大げさにならずに事実だけを述べる方法です。　子どもが正しいことをしたからといって、手をたたき、　跳び上がって喜ぶ必要はありません。　「今日のあなたは礼儀正しくて、とても立派だったわ」というふうに、　子どものよさをただ認めてやるだけで充分なのです。ああ～もっと小さいうちに、ちゃんと教えておいてあげるべきだった・・・思春期の子ども達に、簡単にこの手が効くか？という不安はありますが、でも、そこで諦めませんよ、メロディはまだまだやれることはあるはずだと思っています。 今、私がしていることは・・・守って欲しい礼儀に関しては、普段の生活の中でさり気なく話題にします。「今日学童で、○ちゃんが、せっかく作ったおやつをマズいと言って、　お母さん、とても悲しかったよ。　作ってもらったものに、不満を言うのは、とても失礼なことだよね」とか、「今日遊びに来たローラのお友達は、大人に対して　丁寧な言葉づかいをする子だね、お母さん、とても気持ちが良かったわ」みたいに、話しをするようにしています。すると、「確かに～、マズいとか言われたら、誰だって嫌だよね～」とか、「私だって、友達の家に行った時は、ちゃんと、お邪魔しますと言って靴を揃えるよ」とか「私は恥ずかしくて言えないことがある・・」等と言い出して、家族でその話題について話し合いが出来ます。「○○してはダメよ」等と教えるよりも、思春期の子どもには、こういった形で話していけたらいいかなと思います。 ２の「一度に一つを教える」は、１３歳であっても同じだなと思います。あれこれ言っても伝わらないし、反発も出るだろうし。 必要な場面で事前に教えたり、わきへ呼んでささやくのも、まだＯＫだと思います。「今日、○○さんがみえるけど、大人は大人でお話しがあるから、話に入ってこないようにね」これくらいのことは、多少反発が出ても、キッパリ言っておいても良いと思います。言っておけば、そのようなことがあった時に、毅然とした態度で、手の平を向けるジェスチャーだけで、ストップ出来ます。 ５の褒めるに関しては、年齢関係ないですよね。子どものした行動の事実だけを述べ、Iメッセージで伝えるようにしています。今朝も「ありがとう」と言ったローラに、「ローラは、スッと素直に、ありがとうという言葉が言えるから、お母さん、とても気持ちがいいわ、大事なことだよね」と言いました。 小さい子のようにはいかないかもしれないけど、こんな風に、礼儀の大切さを教えていけたらいいなと思っています。 

  2008.11.01

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• 礼儀正しさ

   ４歳の誕生日までに子どもが覚えるべき礼儀 ・必要に応じて、「お願いします」「ありがとう」「どういたしまして」を使うこと。・誰かの心や身体を傷つけたときに、「ごめんなさい」ということ。・必要に応じて、「すみませんが」をつけること。　（ただし、すみませんを使っても許されないこともある）・友達と、おもちゃやその他の持ち物を一緒に使うこと。・「はい、わかりました」「いいえ、結構です」など、目上の人には丁寧な言葉を使うこと。・誰かが（自分の母親も含めて）つくってくれた料理について、不満を言わないこと。・たとえ「すみません」を使っても、大人の会話に割り込んではいけないこと。私は特に最後の礼儀を重視しています。大人の話に割り込まないことを覚えると忍耐力がつきます。また、大人に対する尊敬の気持ちが生まれます。そして最後の理由は、わたしは、子どもが大人の話に割り込むととてもイライラするからです。多くの親たちは子どもが大人の会話を中断しても構わないと考えているように見えます。会話中に子どもが話しかけると、子どもの話に耳を傾けるからです。そのあいだわたしはじっと我慢して、親がわたしに対する礼儀を思い出すのを待っているわけです。そういうときは、子どもは大人が話している場所から少し離れた距離に立ち、静かに待つよう教えるべきです。大人の方は、自分たちの会話に適当な間ができるのを待ち、子どもの方を向いて「何か用？」と尋ね、そこではじめて子どもは口を開くのです。礼儀を教えることによって、大人に対する敬意や従順さが生まれ、友人や兄弟たちとよい関係を築けます。しかも、周囲の人たちから好意的な目を向けられます。礼儀を知っている方が、子どもは幸せになれるのです。（家族心理学者　ロズ・オズモンド）読んでいてどれも当たり前のことだなとは思うのですが、４歳にしてこれだけの事が出来るものなのか～と驚きです。いえ、１３歳のローラ、１１歳のドロシーでも、これらの礼儀をちゃんとわきまえているか？そもそも親である私が、こういったことを小さいうちにきちんと教えてきていないと思います。家庭では出来ないことがあっても、外ではちゃんとやっているであろうと、都合よく捉えてきた部分があります。 私も、子どもが大人の話に割り込んでくることは嫌いです。ある友人親子と以前はよくご飯を食べに行ったのですが、最近はやんわりお断りしています。その理由は友人の娘が、常に大人の話に割り込んでくるからです。その子は会計にまで口を出します。伝票がくると「ウチはこんなに食べてないよね」等と言い出し、計算を始めたりします。会計を別に出来る場合は良いのですが、居酒屋っぽいお店などで、あれこれ頼んで両家で自由につまんだりした時に、「ウチは唐揚げそんなに食べてないからこれは払わなくて良くない？」とか、一人一人に「○○食べた人誰？」等と聞いたりします。友人は娘に黙るよう言ったりもしません。 会計は大人の問題で、子どもが口を出すことではないですよね。何だかとても不愉快な気持ちになります。支払いをどのように割るのかは大人同志で話せば良いことですし、食べていた状況を見て、私だってちゃんと考えて支払います。こんなことが続き、一緒に食事をするのは出来るだけ避けています。 友人は面白いし、魅力ある人なのですが、結局、いつも周りの友達が離れていってしまいます。みんなにその理由を聞くと、まず、彼女自身が、せっかく会っている間にも、平気でメールや電話をしたりする人なので、不愉快になる。また、時間にルーズなので疲れる。そして何より、彼女の子どもが嫌い。みんなそう言っています。何だか悲しいなと思いますが、私も同じ点で不満を感じています。 また、別の友人は、自分の携帯電話に子どもを出させます。私は友人に用があって電話をしているのに、子どもが出ることに驚くし、急ぎの用事でも、まず電話に出た子どもの相手をしなくてはいけません。自宅へかけたのなら、当然こういうことは予想できますが、携帯電話に子どもを出させるのは、やっぱり相手に対して失礼なことだと思います。 以前、仕事で、「子ども嫌いの人の会」の方々とお話ししたことがあります。「子どもを見ただけで気分が悪くなる」等と言われ、母親である私は、ついイライラッときて、ちょっとした討論会みたいになってしまいました。でも、エキサイトしながら、よくよく話を聞いてみると、実際には、子どもが嫌いと言うよりも、その親の礼儀のなさ、子どもに礼儀を教えないところに、その方々は怒りを感じていることがわかり、それが、子ども嫌いの原因でした。 自分の可愛い子どもが、人から嫌われるのって、やっぱり残念なことだし、子どもが可哀想だなと思いました。 遅まきながら、私も、礼儀に関しては、きちんと伝えていくことにしました。世界一甘やかしだと言われる日本、その中でも代表選手であったろう私。４歳の子どもでも出来る、上の７つの項目くらいは、意識してみていきたいなと思います。もちろん、まずは自分が、出来るだけ礼儀を守れるよう、気をつけたいと思います。       

  2008.10.31

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• 弱い愛と強い愛（追記あり）

   弱い愛は、子どもを動揺させることや、「お母さんは僕を愛してないんだ」とか「パパなんて大嫌い」と言われることを恐れます。 いっぽう強い愛は、子どもに力をつけますが、その過程は必ずしも子どもに好まれません。 強い愛をもった親たちは、逆境にたった一人で立ち向かう経験や間違いをおかすことから学べることがあり、それはおそらく人生でもっとも大切なことだと知っています。 強い愛をもつ親も子どもを守ろうとしますが、逆境は子どもを守る理由にならないとわかっているのです。 強い愛は、子どもが自分の足でしっかり立てるよう手助けします。弱い愛は、子どもが親の足で立つことを許します。 強い愛は、子どもに自分でやったことの責任をとらせます。弱い愛は、子どもがやったことの尻ぬぐいをします。 強い愛は、子どもが自業自得で苦しむのを見守ります。弱い愛は、子どもの失敗で親が苦しみます。 強い愛は、子どもへの支援を惜しみませんが、子どもが自分で努力することを求めます。弱い愛は、子どもに変わって努力します。 あなたならできると励ますだけでは、子どもの能力を最大に引き出すことはできません。子ども自身に自分の能力をみつけさせる必要があり、そのためには努力させることが必要なのです。 親であるあなたの努めは、子どもの努力の支えになってやることであって、子どもに変わって努力することではありません。 強い愛、たくましい愛、それは本当の意味での愛なのです。 （家族心理学者　ジョン・ロズモンド） 私は子どもがつらい思いをしないよう守ってきました。 子どもにいつも好かれていたいと思っていたし、自分は無条件にいつも愛されているのだと思っていて欲しかった。逆境に一人で立ち向かわせるなんて可哀そうだと思っていたし、間違いをおかさないよう、手出し口出ししてきました。その経験こそが人生でもっとも大切なことだとも知らずに・・・私は子どもの手足になっていました。子どもがやったことの責任を子ども自身にとらせることをせず、その尻ぬぐいをしてきてしまいました。子どもが自業自得で苦しむのを見ていられなかったし、そのことで私の方が苦しんだりしました。子どもに努力を求めるよりも、私が努力した方が楽でした。努力などしなくても、そのままのあなたでいいよと言ってやった方が、あなたならできるよと励ましてやった方が、子どものためになると考えていました。私の愛はみせかけのもろい愛であったと、やっと気づきました。これからは強い愛、本当の愛で、子どもたちを愛していきたいと思います。   

  2008.10.30

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  運動会

   今日はドロシーの学校の運動会でしたお弁当はこんなです　↓ これと、おにぎりもありますドロシーの頑張っている姿に感動し、組み立て体操の時には、思わず涙がボロボロでした あっ、ドロシーがブリッジしてる！えっ、ドロシーがタワーの土台やってる！当たり前なのでしょうが、私にとっては当たり前じゃない、本当に感動的な姿でした。 感謝しきりです。 

  2008.10.25

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• 大人と子どもの境目

   先日、友人と呑みに行ったのですが、その時に、「最近は、大人と子どもの、境目がないよね」という話になりました。 子どもは大人並みに、いや、下手したら大人よりも、何でも持っていますよね。携帯電話、IPOD、高価なゲーム機等など・・・エアコンのきいた部屋で、パソコンを扱い・・・ こちらに引越して来て驚いたのは、娘たちが公園で遊ばなくなったことです。東京にいたころは、本当によく公園で遊んでいました。でもここでは、「公園行こうよ」と言うと、「え～、面倒くさい」　「嫌だ！ダサいもん」などと拒否されるそうです。 遊びと言えばもっぱら、大型ショッピングモールでブラブラ、プリクラ、カラオケ、サーティーワンでアイス、マックでおしゃべり・・・大人みたいですよね。 この子たちは、大人になった時、何を楽しみに生きていくのだろう？いえ、大人になる前に、何のために生きているのかすらわからなくなってしまうんじゃないかな・・・ 私たちの子ども時代には、夢がありました。大人になったら、こうするんだぁ～みたいな。 私は大人になったら、マックのポテトのLサイズを、好きなだけ食べたい！と思っていました（＾＾；）まぁ大人になった時にはもう、そんなの胸やけしそうだし、太りそうだし、しませんでしたが・・・ 好きな歌手のレコードを聞くためには、おこずかいを一生懸命貯めて、レコード屋さんに買いに行きました。今みたいにレンタル屋さんもなかったので、買うしかなかったですしね。 今や、若者は、レンタルショップにすら行かないんですよね。携帯に着うたフルをダウンロードするそうです。 「パケット代がかかるでしょ？」と言うと、「パケ放（パケット定額）入ってるから～、その方が安いし～」とくる。安ければそれでいいのか～？！ おこづかい貯めて、やっとの思いで手に入れる、だから、嬉しいし、楽しいし、大事に大事にするんじゃん！ こういうバカバカしくも思えるような、小さな夢や喜びを、いっぱいいっぱい持っていたように思います。 今、子ども達は、何でも持っています。大人と同じようなことをして楽しんでいます。さて、彼らの未来は？ また、思春期の子どもたちの目から見た現代の大人は、どんななんだろう？ 早く大人になりたいなと思えるような姿だろうか？憧れや尊敬の気持ちを持てるような、イキイキとした大人で溢れているだろうか？ 疲れきった顔、ストレスいっぱいの顔、イライラの顔。お金がない、仕事がきつい、旦那（妻）の愚痴。世の中が悪い、周りが悪い、不平不満の嵐・・・ そんな大人に憧れの気持ちなど持てるはずも有りませんよね。 子どもにああしろこうしろと、余計な口出しする親はいても、自分の人生をイキイキと楽しんでいる親は・・・？ 子どもが憧れるような、ステキな生き方モデルを示せるような、そんな大人でいられたら・・・子どもたちの希望になれるんじゃないかな？ 現代では、親はあえて、子どもにハングリー精神を、育ててあげないといけないなぁと、友人と話しました。もちろん、バランスも必要なので、臨機応変に対応することも大事ですが、せめて、言われもしないのに、何でも買い与えたり、ちょっとごねれば根負けして、何でも簡単に手に入るなどと、子どもが思わないように、よく考えて、対応していきたいですね。 そして、親もイキイキと自分の人生を楽しみ、子どもに見せてあげたいなと思いました。 ここまで大人と子どもの境目のない国は、日本だけなんだってよと、友人が言っていました。 大人には大人の世界、子どもには子どもの世界、ちゃんとあった方がいいんじゃないかな～ 社会全体に子どもと大人の区別がないのが日本である。子どもは大人並のお金を持ち、まるで小さな大人のようにふるまう。大人は大人で、電車の中で漫画を読み、テレビゲームに興じている。こうした大人と子どもの社会の混然一体化は、子どもに宿るはずの大人への憧れを奪ってしまう。欧米ではお洒落をして夫婦で出かける両親を見て、子どもは自分も早く大人になってキッチリ決めて出かけたいと思うだろう。ところが日本の場合は、母親は常に自分のそばにいる。母親が自分のすべてを見ているように、子どももまた母親のすべてを見ている。そこに秘密はない、だから憧れなど生まれようはずもない。大いに夫婦で出かけるべきだと思う。それは、母親としての豊かな人生を生きる上でも大切なことである。（鴨下一郎）     

  2008.10.22

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• 必要な試練

   昨日はローラの中学校の合唱大会でした。私も観に行ってきましたが、とても素晴らしい合唱でした。 仕事があるので、途中で帰りましたが、ナント！ローラのクラスが、最優秀賞を獲ったそうです！すごいなぁ～さすが！ クラスの中で、伴奏者、指揮者、コメントの役割を決める時、ローラがコメントに選ばれました。そういうことは、ローラの得意分野。前の学校ではいつもやっていたことなので、親バカかもしれませんが、ずば抜けて上手でした。 引越しにより仲間と離れ、たった一人で一から頑張ってきたローラ。徐々に自分らしさを発揮してきているようです。ただ、本人は「クラスレベルじゃ納得がいかないの！」と言っています(^_^;)「前のように、学校中のみんなから愛されるローラじゃないと意味がない」と・・・ 私としては「みんなから愛される必要なんてない、　人からどう思われるかではなく、自分がどうかということだ」　と、思うのですが、ローラはどうしても、みんなから慕われるということに価値を感じるそうです。さてどうなるのやら・・・ 以前のような小さい学校なら、女子、男子問わず、下級生、先生方、更にはお母さん、お父さん方からも慕われるという、奇跡的なことがあるかもしれませんが、こちらはマンモス校ですし、随分と荒れているので、そうそうまくはいかないと思うのですが・・・ 昨日も合唱を聞いている生徒の態度は悪かったです。腰パン状態で、座ってはいけない席であからさまに寝たり、ヤジを飛ばしたり、騒がしかったです。 今の３年生は、教師に集団暴行し、警察沙汰になっています。１年生への暴行事件もありました。クラスでは、いじめがあり、無視したり、死ね等の酷い言葉を浴びせたり、お弁当をわざと床に落とす等の、陰湿ないじめもあります。 以前の学校が良かっただけに、このような状態の学校にいることが辛いというローラの気持ちは、痛いほどわかります。私も、あの仲間たちの元に、ローラを置いておいてあげたかったと後悔するときもあります。 でも今はこう思っています。これはローラにとって、必要な試練なのかもしれないと・・・あのまま、信頼し合える仲間に囲まれ、小学校の続きのように、ぬるま湯の中にいることは、ローラのこれからの人生にとって、もしかしたら、良くないと神様が考えたのかな？（私は無宗教者ですが(^_^;)）今、この試練を乗り越えることが、きっと必要なんだろうと思います。 普通に考えたら、親としては、出来るだけ環境の良いところに置いておきたい、辛い思いはさせたくないと思うものでしょうが、私はこれも、ローラにとって大事な経験になると思っています。そして、ローラならこれを乗り越えられると信じています。 学校が悪い、そういってしまえばお終いです。先生方も、一生懸命、学校を良くしようと頑張って下さっているはずです。ローラならきっと、その思いやりや頑張りや面白さを、みんなにペイフォワードしていって、いつか、きっと、学校さえも変えてくれると思います 

  2008.10.22

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• 社会の入口

   昨日の夕食時、ドロシーがこんな話をしました。 「誰かに手を振られて、自分も手を振り返したら、　実は自分じゃない人に振っていたんだったと気づいたら、　どうしようって思うよね？」 すると、間髪入れずにプーが、「そんなの大丈夫だよ」と言いました（汗） そう言われて、ドロシーは口を噤みました。お話し終了、チャンチャンです。 私は、ドロシーのこの話には、まだ続きがあると考えるので、いきなり結果を言ってしまうことはしません。 とりあえず私は、プーの返事で口を噤んでしまったドロシーに、「振り返して、実は自分にじゃなかったとしたら、恥ずかしいってこと？」と聞きました。 気を取り直して、ドロシーは、「うん。恥ずかしいよね？」と聞いてきました。「うん、恥ずかしいよね～」と、私は共感しました。 そこから、「あのね」と、本題が始まりました。 ご夫婦やご家族で、協力して、その子への対応を気をつけてなさっている人、それは素晴らしいことですよね。 ウチの場合、私が母親の法律や親業などに巡り合い、プーに協力して欲しいとお願いはしましたが、彼は本を読むこともせず、「俺は俺のやり方でいく」と言いました。そういう人です（＾＾；） で、私はこんな風に考えています。 「お父さんは社会の入口」だと・・・ 自分で言うのはおかしいかもしれませんが、私は色々と勉強して、子どもの話を能動的に、ただ「うんうん。なるほどね。」と聴いたり、オウム返しをしたり、共感して、言い変えたりしながら、話しを聴いています。まるで、子ども達の専属カウンセラーのように、傾聴し、子ども達が返して欲しいであろう言葉を返します。 でもね、時々思うんです。社会ではこんな風にはしてくれませんよね。家庭でいつもこんな風に接していたら、子どもはそれが当たり前になって、外で対応できなくなるんじゃないかな？って・・・ そこで、プーの出番です。お父さんの目は、社会の目、お父さんの言葉は、社会の言葉、お父さんの考えは、社会の考え。 お母さんは口出しせずに、のんびりと、「あらそうなの～＾＾」とか「なるほどね～」と話を聴く。でもお父さんは、もっともらしいことを言ってみたり、場合によっては叱ったりする。それは社会のする反応だと捉えるのです。わが家の場合、それでいいんじゃないかなと、私は思っています。 一昨日は、飼っているハムスターのゲージに、ドロシーが布をかぶせていたのを見て、「かわいそうじゃないか！！」と、プーが注意していました。 ドロシーとしては、昼間友達が大勢来ていたので、ハムスターのストレスにならないよう、布をかけておいたのだと、私にはわかりましたが、私は２人のやり取りには入りませんでした。以前なら、「それはね」と、ドロシーのかわりにプーに説明したり、「頭ごなしに注意しないで、話をまず聴いてやって」などと言っていたと思います。でも今は、そういうお父さんの言葉（社会の言葉）に、ドロシーがどう対応するのかを、傍観しています。結局、ドロシーはなぜそうしたかを言えぬまま、悔しそうに泣いていましたが、それも良い経験です。 私自身も、何でもかんでも、能動的に聴いていましたが、最近は、「これは」という悩み事の話の時以外は、気楽に聞くようになりました。自分の気持ちも、あまり子どもに気を使わずに、言えるようになりました。 だからもし、旦那さんの協力が得られずに、悩んでいる方がいらっしゃったら、私はこう言いたいです。「変わるのはお母さんだけで大丈夫。お父さんは社会の入口だから」 大丈夫ですよ 

  2008.10.21

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  ペイフォワード

   『ペイ・フォワード』ってご存じですか？人から受けた厚意（親切）を、その相手に返すこと（ペイ・バック）ではなく、『次へ渡す』こと、それがペイ・フォワードです。 以前、私は「ペイフォワード」という映画を観ました。１１才の少年が、社会科の授業で「今日から世界を変えてみよう」という課題を出されます。少年が考え付いた奇想天外なアイデアは、人から受けた厚意をその相手に対して恩返し（ペイ・バック）するのではなく、他の誰かに違う形で先贈りして善意を広げていく（ペイ・フォワード）「次へ渡せ」というものでした。 人は他人から厚意を受けた場合、その相手にお返しをしようとします。でもそうすると、その厚意は当事者間のみで終わってしまいます。しかし、この厚意を受けた相手に返すのではなくて、次の人に別な形で『渡して』いったら、どうなるでしょう？ 写真の少年の後ろの黒板に書かれたネットワークビジネスチックな怪しげな図がありますが（＾＾；）それは、１人の人が別の新たな３人に『渡して』いったとしたらという図です。 ウチの次女は、１年ちょっと前まで不登校でした。その最中、出口の見えないトンネルの中にいた私に一筋の光を照らして下さったのは、同じ経験を持つ、不登校を克服なさった皆さんのお話しでした。体験談をお聞きしたり、相談したり、話したりすることで、どれだけ救われたかしれません。 ウチの場合、不登校克服にあたって、長女の担任の先生が尽力して下さいましたが、その御恩、感謝の気持ちを、その先生に、充分にはお返しすることが出来ません。でもその「恩」や「感謝の気持ち」を「次に送る」ことで、もしかしたら誰かのお役に立てるかもしれないと思いました。 私は専門家でも何でもありません。ただ、同じ思いを経験した母親というだけです。それでも、わたしがそうだったように、同じ経験をした人の話を聞いたり、話しを聴いてもらったり、相談出来たりすることで、微力ながら、何かのお役に立てるのではないかと思いました。 ネット上で、このようなことを語っていると、嫌な思いをすることもあります。不登校の最中には、防衛的になっている方も多いと思いますので、自分とは違う考えを聞くのが、痛いと感じる方もいるかもしれません。でも、私のこのつたない文章でも、こんな地味なブログでも、たとえ一人でも、誰かのお役に立てたらという思いがあります。私が救われたように・・・ 不登校の経験を語る。それが、私の「ペイフォワード」です。ただ、自分の経験や、学んだことを書かせて頂いているだけですが、私なりの「次に渡せ」なのです。 『心で思うこと』は簡単ですが、それを実際に『広げていく』ことは、とても難しいのが現実です。またそれを『継続していく』ことは、もっと困難を伴うでしょう。しかし、現代の社会を複雑にし、ダメなものにし、子供たちから未来への夢や希望を削いでいっているのは、他でもない現代の大人である我々自身なのではないのかと感じています。今からでも遅くない・・・私たちはトレバー少年から学ぶべきではないかと思うのです。（ぺイフォワード・次に渡そう運動HPより）ムーブメント（行動）を起こさなければ、何も変わらない。  

  2008.10.20

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• やりたくないことはやらない

   今日はローラが地区の音楽祭に参加します。で、朝５時半に家を出るとのことおいおい、お弁当を作る私はいったい何時に起きればいいのさ。。。 ４時半に目覚ましかけて、バタバタとお弁当作って、出しました。。。 仕事が休みのプーはもちろん、グーグーといびきかいて寝てます。ドロシーは今日、友達の誕生会を何故かわが家でやる（どこの家も×だった）そうですが、さすがにまだ寝ています。 考えてみれば、お母さんってすごいですよね。みんなは自分の用事のない時は、寝ていられるけど、お母さんは、家族それぞれの用事に合わせて起きて朝ごはん作ったり、お弁当作ったりするわけですもの。 今まではプーはお弁当持ちじゃなかったから、あんまり意識してなかったけど、お母さんたちって、こうやって毎日、家族のために頑張ってるんだよなぁとあらためて思いました。 ウチの場合、プーの休みは不定期で、平日が多い。でも、ローラは学校や部活でほぼ毎日お弁当ある。子ども達が用事がない日でも、プーは出勤だからお弁当作る。 男の人は仕事さえ休みだったら、やることないんですよね～そりゃあ、女の人は成長するわ～な～んて思いました。 だって独身時代なら考えられないですもん。土日に寝坊出来るから、仕事だって頑張れたんだし、自分以外の人のために毎日早起きするなんて、考えられなかったわ・・・ 逆に言ったら、成長しないとやってられないですよね。「なんで私が？！」「なんで私だけ？！」って、ストレスいっぱいになっちゃう。 私みたいに自分の感情を封印して、自分のストレスすら、感じることも出来ずにきた人もいるでしょうし・・・ 今はね、ストレスも感じないけど、「ああ～、私ってえらいなぁ～」って、自分で自分をほめてます 今はね、一日の中で、何か一個でも出来たら、自分にOK出していいなって思っています。 例えば、今日は仕事頑張ったからもうOK!買出し行ったからもうOK！お掃除頑張ったからもうOK!だから、他の事はムリして頑張らなくてもいいやと思えるようになった。 そうなると不思議と気が楽になって、ムリしないでも、自分がやりたいと思って色々なこと出来る。 私の大好きな「かもめ食堂」という映画に、「やりたくないことはやらないだけです」というセリフがあって、そのセリフが妙に胸に響いて、いあぁ～、なんて深い言葉なんだと思いました。 要は、考え方次第・・・同じことも、自分の心持ちで変わってくるんだなぁと思いました。 どんなことも、誰かにやらされているとか、しょうがないからやっていると思ってやっていたら、そりゃキツイんですよね。やりたくないことはやらなくていいんだと思うと、肩の力が抜けてくる。で、日々の色々なことも、実は自分がやりたいからやっていることだと気づき、うんと気楽になれる。 そして、今私がこうしていることに、感謝の気持ちがわいてくる さて、今日は、ローラの初の音楽祭を観に行ってこよう！楽しみだ～       

  2008.10.18

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• 親が変われば子も変わるってどういう意味？

   「親が変われば子も変わる」　と言うと、 「子どもを変えるために親が変わるの？それって何か違くない？」「子どもを変えようと思う時点で、子どものあるがままを受け止めていないってことじゃないの？」 などと言う方がおられます。ですが、根本的にとらえ方が違うと、私は思います。親が変わるのは、子どもを変えるためではありません。今、子どもにあらわれている状態や症状には、何らかのサイン、メッセージが隠されていのだと私は思っています。「子は親の鏡」と言います。子どもを変えようとすれば、反対になる。これは母親の法律にもありますね。（思い通りにしようと思うな、反対になる）だからそうではなくて、親がよくよく自分の姿を見つめ直し、親が自分の問題に苦しくとも向き合い、親が勝手に変わることだと私は思っています。そうすると、子どものサインは消えてきます。その順序です。子どもの送ってきたメッセージをね、無駄にしたくないんです。 私も悪くない、この子も悪くない、だからこのままでいいんだ。それもわかるのですが、それが本当に、子どものあるがままを認めることになるのか？ 私は、現実を直視することこそが、「あるがままを認める」ということだと思うのです。親が子どもの大事な経験の一つひとつに（それが嫌なこと、辛いことであっても）心配したり、余計な口出しをしないで、問題の所有者を自分にすり替えたりしないで、大きな気持ちでのんびりと、「いい経験をしているな」と見守り、 親は親で、子どものためという枕詞（言い訳）を使わずに、自分の人生をイキイキと生きる。それが、本当の意味での、「受け入れる」ではないかと思うのです。 子どものサインを、ただ、・時期がくるまで様子を見る（何もしない）・子どものやりたいようにさせておく（何もしない）これが「受け入れる」だとは、思えませんでした。 「学校なんか行かなくてもいい」「生きているだけでいい」これも実は、親の価値観の押しつけになると思いました。 また、私は子どもにとって、学校は必要な場所だという確固たる信念があります。色々な考えがあるので、どれが正しいとか間違っているとかではありません。ただ、私は学校を信じています。 だから、「学校に行かなくてもいい」は、私にとっての嘘になります。学校に行くも行かないも、子どもの問題なので、行けとも、行けなくていいとも言いませんが、私は学校を信じています。この感情自体は、どうすることもできません。感情そのものは悪いことではありません。その扱い方が問題なだけだと思います。 嘘も、価値観の押しつけも、したくないのです。 いずれにしても、子どもの自然な「育ち」を邪魔せず（見守り）親が育ち直りをすることなのだと思っています。 「親が変われば子も変わる」というのは、親の成長に比例して、気づいたら、子どもも救われるものであると、私は考えています。 親も子も、楽になれる。それが「親が変われば、子も変わる」だと、私は思っています。 

  2008.10.16

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• ある心理士さんのお話し

   ある心理士さんのお話し。子どもの発達の問題の専門家。キャンプ療法というもので、不登校等の親子を診ておられる方です。その方の、ためになるお話しを、ご本人に許可を頂いて、ここに書かせてもらうことにしました。 子どもに現れている様々な症状は、親からの「連鎖」だと言っても過言ではありません。私たちは『まずは親御さんのカウンセリングを』と促します。 ところが多くの親御さんは、お子さんの問題は親とは直接関係ないと思っているので、なかなかすんなりとは進みません。 親御さんが成長すれば、それに並行して、お子さんも変わるということに気付くまでが、私たちが最も苦労する期間です。 人は子どもを持てば「親」になりますが、親だから「大人として成長した」とは言えません。 特に人格形成に問題が診られる親御さんほど、親の責任だと認めないのです。 どれほど本を読んでも、どれほど勉強会に参加しても、頭でっかちになるだけで、却って理想と現実の距離が開いてしまい、より苦しい状況に陥ることになります。  親が子どもを放任して、子ども自らが問題解決能力を高めることはありません。 そこにあるのは「あきらめ」です。 その諦めた状態が続けば、自分で自分なりの幼稚な価値観で生きていくことに なるでしょう。 それを端から見ると、「自立した！」となる訳です。 実際には「成長を諦め、親を切った」一人の寂しい人間がマイペースで生きているだけです。  「見守る」だとか「あるがままを受け止める」などは専門家なら誰でも言うのです。 しかしながら、個々にあったその本質を語る人は多くありません。 「見守る」という名の「放任」だったりします。 「見守る」とは、子どもに常に「共感」し、子どもが親を必要だと思った瞬間に、親から子どもが望む「対応」をすることです。 「あるがままを受け止める」とは、「現実を直視する」ことです。 親のエゴやプライドで子どもに接するのでなく、ありのままを感じ取ることが親には必要ですよ、という意味です。 すなわち、「過干渉や親の偏った価値観の押し付けは禁物」と同じです。 家に引きこもり、好きな事をしていれば、自分で自分を見つめ直し自主性というものが育つなどということは、９９％不可能でしょう。 前述の通り、それを自主性とは呼びません。 自主性とは、成功体験→達成感→探求心→挑戦欲→挑戦→達成→自信 を繰り返しで培っていくものです。 まず、↑　を前提として、実際にどのようにして、子どもと接すれば良いのか？親は、どのように成長すれば良いのか？それについて、この方がアドバイスして下さっています。 「親育ち」 「親育ち」とは、「子育ち」の邪魔をしないことと、親自身が「大人」に成長することだと言えます。「大人」とは「健全な子育てができる人」を意味しています。 　1.「子育ち」を邪魔しないこと 　　a)子どもの年齢に相応しい体験を邪魔しない 　　b)異年齢の子ども達と接する機会を邪魔しない 　　c)屋外で遊ぶことを邪魔しない 　　d)不特定多数の人達と接する機会を邪魔しない 　　e)子ども同士の遊びを邪魔しない 　　f)子ども同士のケンカを邪魔しない 　　g)勉強の邪魔をしない 　　h)進路を邪魔しない 　　i)挑戦を邪魔しない 　　j)我慢を邪魔しない 子どものあるがままを親のエゴで歪めないこと、すなわち「子どもの成長を見守る」 ことを意味しています。 「邪魔しない」を「見守る」に読み替えてみると分かります。 そしてまた、「見守る」とは、 　・しばらく様子を見る（何もしない） 　・すべて子どものやりたいようにやらせる（何もしない） ではありません。それでは「放任」という子育て放棄となり、子どもの成長は遅れたり歪んでしまいます。もちろん反対に「強要」ばかりしていれば「過干渉」という愛情欠損になり、子どもの健常発達への大きな障害となります。「お受験経験者」が後に適応障害になってしまうことが少なくないのはこのためです。 何事にも「適時・適度」というものがあります。しかしながら、この適時・適度が分からずにタイミングを外して事態を悪化させてしまう人、適度が分からないで過干渉になってしまっている人が多いのです。「見守る」には、「適時に促す」、「適度に手伝う」ことが含まれています。　2.親自身が「大人」に成長すること 　　k)「子どものため」という枕詞をなくし、「自分のため」に動く 　　l)人からの評価や世間体を気にしないで動く 　m)何事も他人のせいにしないで動く 　o)何事も自分の本心に嘘を付かないで動く 　　p)何事も「あるがまま」を見守りながら動く 　q)何事にも「新しい発見」を意識しながら動く 　　r)自分にとっての「刺激」を発見するつもりで動く　　s)未体験の物事に積極的に挑戦する 　　t)物事を感情で処理せずに、「相応しい解決」を目標に動く 　　u)物事を現象で捉えずに全体を把握し原因を考えながら動く 　　v)何よりも自分が幸せになることを最優先に動く 　　w)何よりも自分を大切に動く 　　x)常に自由な心を持って能動的に動く 　　y)常に人に感謝しながら動く 　　z)そして、決して見返りを求めることなく真っ直ぐ動く 「動く」と表現しているのは、「頭では分かっているけれど．．」と言う人が多く、実際 には目先の未だ起こりもしないことを不安に感じ、いろいろと理由付けをして動かないでいるからです。そういう人達は「納得してから動くのでなく、動いてから納得する」 ことが必須なのです。  私には、この方のお話しがとても納得がいくものでしたので、ここにご紹介させて頂きました。ご参考になる方がいらっしゃれば幸いです。    

  2008.10.15

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• お手柄体験

   ほとんどの日、私もプーも仕事に行き、ローラは部活。だから、ドロシーは必然的にお留守番になります。と言っても、カギを持って遊びに行っちゃうのですが・・・ 以前は、私の中に罪悪感みたいなものがありました。自分が仕事を持っているために、留守番させてしまっていると思っていたから・・・先日、仕事中に急に雨が降って来ました。私はドロシーに電話しました。 「雨降ってきちゃった！洗濯物入れといて」「えっ、でも今、近所のペットショップにいるんだけど・・・」「じゃあ、ちょっと戻って、洗濯物入れて」イヤだと言われるかな？と思いきや、「わかった！」と、何というか、はりきってるというか、使命を与えられて嬉しそうというか、ともかく頼もしい返事をしてくれました。 以前の私なら、親の都合で留守番させ、寂しい思いをさせている上に、出先にいる子どもに、「帰って洗濯物を入れて」なんて言えませんでした。心配も大きかったし・・・でも、それは違うんだなということが、この時、よくわかりました。 家族の一員として、今、自分が出来ることをやる。それはたとえ子どもでも、とても大事なことで、そういうことが、子どもの生きる力になるんだなと思いました。 自分は家族にとって必要な人間だということは、口だけで「（何もしなくても）あなたは必要よ」と言うよりも、こうした「体験」により、実感していくものなのだと思います。その「体験」は、子ども自身が、自分の存在価値を確認するきっかけをつくり、そういうことが、自己肯定感を育ててくれるのだなと思いました。 これからも、私は、一人で何でも背負込むのではなく、家族の力を借りて、もちろん、家族が求めた時には私も手を差し延べて、共に生きていきたいと思います。 家族って、みんなでつくるものなんだな～誰か一人が必死になって、自己犠牲して、つくるものではないんだな子どもというのは一つ一つの達成感（お手柄）をもって成長していくのである。たとえば留守番も小学生にとっては大変なことである。留守中に新聞の集金だってくるかもしれない。心の中で「お母さんはそんなこと言ってなかった」と子どもは思うのだが、自分の責任で処理することに努力するのである。指を切りそうになりながら、じゃがいもの皮をむく。自分で作るから面白いのである。こういうことが子ども達の「お手柄」である。そんな子ども達の「お手柄」を親が奪ってはいけない。心配だからといって子どもの喜びを奪ってはいけないのである。達成感は自信になる。愛しすぎる母親の子どもは、何一つ「お手柄」を手に入れることなく大人になる可能性が高い。自分の力で乗り越えたと思ったら、後ろからお尻を母親に押されていた。今度は誰も後ろから押してない、自分で乗り越えたと思ったら、実は母親が手を引っ張り上げていた。過酷な受験戦争を勝ち抜いて目指す学校に入っても、実はそれは母親と二人三脚でつかんだものである。確かに受験し頑張ったのは自分に違いないが、手放しで「やった」という実感がない。こうした経験は残念ながら、その子の自信にはならない。母親は真綿で子どもの首を絞めるがごとく、子どもの自由を奪っている。（鴨下一郎） 

  2008.10.14

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• 通知票

   ドロシーもローラも、今日から秋休みです。昨日、通知票をもらってきました。私が楽しみにしていた、学校生活の通信欄。そこにはこんなことが書かれてありました。 ドロシー ４月に転入して、すぐにクラスにも慣れ、友達もたくさん出来ました。毎日、楽しそうに過ごしています。学習態度も真面目です。社会科の歴史新聞を丁寧に作ることが出来ました。国語の文章の読み取りが、よく理解出来ます。  ですってありがたいです。 以前の不登校児特有の性格のままだったら、クラスにすぐに馴染んだり、お友達とうまく仲良く出来なかったろうと思います。家庭では、愚痴などもこぼしていますが、能動的に話を聴くことで、うまく吐き出しも出来て、翌日はまた元気に飛び出していく。嬉しい姿です。  ローラ ローラさんは仲間の人望も厚く、クラスの大きな力です。友だちを大切にし、人を区別・差別しないその姿勢は、とても気持ちの良いものです。また、委員として、クラスへの呼びかけなど、責任を持って、行ってくれました。学習面でも、発言が多く、積極的に取り組んでいますが、うっかりミスもあるので、落ち着いて臨めるとさらに力を発揮できると思います。合唱大会でも、期待しています。 とのこと嬉しいです。 クラスの中で、いじめがある中、いじめられ、みんなから無視されている子にも、構わず、わけ隔てなく声をかけ、その子の良さをいっぱいみつけられるローラ。 「なんであんな子としゃべるの？菌がうつるよ」等と、他の子に止められても、「そう？私はあの子、面白いと思うけどなぁ～」と言って、笑ってかわしているようです。 時には「やめなよ！」と止めるそうですが、誰かを責める形ではなく、クラスをよくしていきたい思いを伝えているようです。 まぁその分、家庭では、夜寝る前のカウンセリングタイムも、かなり長くなっていますが・・・（＾＾；） ドロシーはお休みもありましたが、ローラは相変わらずの皆勤賞。 私にとっては、成績なんて、心底、どうだっていいです。子どもにとってはどうだっていいことじゃないだろうから、ごめんよ～なのですが（＾＾；）この生活欄と、出欠の記録だけが、私にとって、大切なものです。 ところが。。。ローラのお友達の話を聞いたら、通知票をもらった日は、両親に、２、３時間お説教されるとのことで、翌日は外出禁止、成績の良し悪しで、携帯取り上げ、ゲーム禁止などの、罰を与えられるそうです。 今日はせっかく、部活が休みになったのに、仲良しの、Nちゃん、Sちゃん、Rちゃんは、本日、外出禁止令なので、Mちゃん達と遊びに行くと言って出かけました。 成績なんて、子どもの問題なのにね・・・ 朝から元気に遊びに行ったドロシーとローラ、こうやって、元気でいられることに、感謝ですね      

  2008.10.11

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• しあわせの風景

   今週から、プーが新しい職場で働き始めました。今、私たち家族は初めて、人間らしい暮らしをしています。 今までのプーは、朝４時半頃出勤、深夜０時過ぎ帰宅、という生活をしてきました。 私たち家族は、一緒に食事をすることすらままならない家族で、まさに、父親不在の家庭でした。 今は、朝、家族そろって、朝ごはんを食べます。７時２０分にプーは自転車で出勤（自転車で１５分位で行けちゃう）娘たちは、７時５０分に、そろって登校して行きます。 お父さんが一緒にご飯を食べられるようになったので、今までよりも２、３０分早く、朝ごはんを食べるようになり、いつもゆっくりめで登校していたドロシーも、ローラと一緒に登校するようになったのです。 私はみんなが出かける支度をしている間、家事をしています。プーが「行ってくるよ～」と言うと、家事の手を止めて、玄関先まで見送りに行きます。「いってらっしゃい」 娘たちが「行ってきま～す！」と言うと、私は家事の手を止めずに、ベランダやキッチンから、「いってらっしゃ～い！」と大声で言います。 以前は、あべこべの生活でした。朝４時半に出勤するプーに合わせて起きることなど出来ず、当然、「いってらっしゃい」も言えず、子どもが登校する際には、手出し口出しで大忙し・・・玄関で見えなくなるまで、手を振り、お見送り。 不登校、不登校後は、今日は行けるか行けないか？胃の痛くなるような日々を送っていました。 だから今のこの、朝のさわやかな空気、家族が出かけていく風景が、嬉しい毎日です そのあとは、一人でお茶を飲んで、こうしてパソコンに向かったり、お掃除やお洗濯を清々としたり、遅出の日は、友達とランチする余裕もあります。 プーの仕事は今のところ５時までなので、私が仕事から帰るより早く、プーが帰っています。 私が自分のことが大事に出来るようになったことで、プーはここのところ、家のことを手伝ってくれるようになり、私が仕事から帰ると、洗濯ものが取り込んであり、きれいに畳んでくれています自分のお弁当箱と、ついでに洗い残しのカップなんかも一緒に洗ってくれています。お風呂も自分で沸かし、一番風呂に入ってます。 オールB型で、わいわいと笑い声が響く中、そろって夕食を食べて、家族でテレビを観たり、おしゃべりしたりして過ごします。 まぁ、いつまでもこんな生活が続くとも思っていないし（そのうち残業も多くなるでしょう）お給料も減ってしまう不安もあるけど、ちょっとの間でも、こうやって家族で、人間らしい暮らしが出来ることが、とても嬉しいのです。 以前から私は、子ども達が寝る前に、ベッド脇に座って、２、３０分、子ども達の話を聴いてあげています。正直、疲れて聴いてられない気分の時もあったのですが・・・ でも今は、家族それぞれが、自分のことを自分でしたり、手伝ってくれたりすようになったおかげで、私にも余裕ができ、精神的にも余裕をもって、ゆっくりと話を聴いてあげられるようになりました。 学校では色々あるようだけど、家族でこうして過ごしていると、子ども達の心も、とても安定するようです。本来こうやって、子どもは育つべきなんだろうなぁ・・・ 今日からドロシーは給食なし。明後日から娘たちは秋休みになります。 成績表の生活欄に、どんなことが書かれているかなぁ～楽しみです        

  2008.10.09

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• ステキな親子

   不登校児のお母さんって、実際、とても良いお母さんなんですよね。みんな美しくて、とても素敵な人ばかりです。真面目だし、子どもの面倒もよくみるし、頭もいい。学校のＰＴＡ活動などもしっかりなさっている方も多いです。気づかいの出来るタイプだし、聡明だから、家族の心を先読みして、こうしてあげよう、ああしてあげようって、本当に素晴らしいお母さんばかり。だから、子ども達にもそういう良い面は沢山染み込んでいると思います。なので、ここから後は、自立心を育てる子育てをしていってあげればいいんですよね。人間としての基礎は、きっと良いものが既に出来ているから・・・ 愛しすぎ、心配し過ぎ、自分一人で頑張り過ぎだったことを反省して、自分の人生をイキイキと生きていけば、みんなきっと、バランスのいいステキな親子になれますよね 克服して数年経っている先輩お母さん、ノエルさんとか、メリーベルさんとか、皆さんのお話しを聞いていると、本当にステキですもの。 不登校を経験していない親子より、むしろ、全然、ステキです。 私も頑張ります 

  2008.10.07

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• 再登校１年記念

   今日、１０月５日は、不登校だったドロシーが、再登校し始めてからちょうど１年、『再登校１年記念日』です １年前の今日、蚊の鳴くような声で、すがるような目をして、「行ってきます。。。」と言って、登校したドロシー・・・あれから１年、今では、「行ってきま～す」という明るい声が、毎朝、家中に響き渡ります。この１年を振り返ると、本当に、感謝の１年間でした。ドロシーが不登校になったことで、私は多くのことを学びました。 もし、あの時、不登校になっていなかったら、こんな大切なことに気づくこともなく、暮らしていたかもしれない・・・ 辛い思いをさせてしまったこと、本当に申し訳ないと思っています。でも、身体を張って、「お母さん、子育て、間違ってるよ」と、教えてくれたドロシーに、心から感謝しています。 一生懸命に育ててきたはずの大切なわが子が、なぜ不登校になったのか？その意味をひたすら考え続けた日々でした。そして、その先に待っていたのは、「感謝」という、大きな大きな幸せでした。 「感謝」とは「謝りを感じる」と書きます。不登校を克服なさった、私のお仲間を見ていても思うのですが、本当に大切なものは、謙虚な心でわが身を振り返り、反省した、その先に待っているものなのかもしれません。 今、起きている事には、きっと、何がしかの深い意味や目的が込められているのだと私は思います。目に見えることではなく、その中に隠れている本当の意味を、深く深く掘り下げていったところに、その答えはあるのではないでしょうか。 この感謝の気持ちを忘れずに、もう二度と、あの日の親子に戻らぬよう、これからも頑張ります。 共に励ましあい、支えて下さった、大切な友に、感謝しています。ありがとうございましたそして、これからも宜しくお願いします。 

  2008.10.04

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• 叱る

   学童の子ども達は、どんな指導員が好きか？ほとんどの子がまだ１年生なので、わかりやすい（＾＾；） これまで私は、子ども達は、いつも優しい指導員が好きなんだろうと思っていた。ところがそれは違うことに気付いた。子ども達は、叱る時はビシッと叱る指導員が好きなようだ。その代わり、遊ぶ時はバッチリ遊ぶ、何でもない時はクールに作業をし、用事以外では話しかけない（子どもの遊びに介入しない）何か言われたらちゃんと対応する、そういう指導員を好むんだなぁとわかってきた。 ではどうして、子ども達は、いつも優しい指導員より、怒ると怖い指導員が好きなんだろう？ 子どもは驚くほど、よく大人を観察している。悪い事をしている子がいても、ビシッと叱れない指導員等、信頼出来ないのだ。一つ前の日記で、父性と母性について書いたが、学童の子ども達もまた、大人に父性と母性の二つの顔を求めている気がする。 最近、私も、学童の子ども達に対し、叱る時はビシッと叱る事が少しずつ出来るようになってきた。叱った後、私を避けるとか、嫌いになるかな？等と思ったりもしたのだけど、なんのなんの！叱られた子どもは、まるで尊敬のまなざし・・子どもは大人に、毅然とした態度を求めているような気がする。 子ども達は正直だ。大人みたいに嘘つきではない。本音と建て前などないし、悪い事は悪い、良い事は良いのだ。本当に大切なことは、幼稚園や保育園で、ちゃんと身についている。だから実は、大人より常識的だったりするのだ。 だから自分が、怒られるであろう行為をした時に、ちゃんと叱ってもらえないと、気持ちが悪いのだ。もちろん叱られるのは誰でも嫌だ。だから、もし叱られないで済めば、一瞬はラッキーと思うかもしれない。でも、すぐに罪悪感を感じるし、他の子ども達から冷たい目を向けられてしまうのだ。だから叱る時はちゃんと叱ってあげる。それは可哀そうなことではないのだ。 また、２、３年生にもなると、叱るべき時に叱れない指導員のことは、「なめる」のだ。そして子どもながらに、世の中なんて所詮、理不尽なものなのだと悟ってしまう。正直者が損をする、そんな汚い大人の世界に、誰が夢や希望を持てるだろう。 反対に嫌われる指導員は、どんな人か？一言でいうと、うるさい指導員だ。特に嫌われるのは「先回り」だ。 先日、学校の遠足が終わり、学童に帰って来たところに、「おかえり、疲れたでしょ、今日はゆっくりしなさいね～」と言った指導員がいた。こんなことを言われると、子どもはたまらないのだ。一瞬で表情は暗くなる。せっかく楽しかった話をしようと思ってたのに、大人の価値観で「疲れているはず」と決め付けられて、ゆっくりするよう指示・提案されるのだ。 いきなり「あなた土曜日は学童に来る？」等と聞いてくるのも、子どもにとってかなりのＫＹだ。第一、そんなことは親に聞いて欲しいのだ。 また、ビシッと叱るのではなく、「あ～、そんなの危ないからしないでちょいだいよ～」などと、ブツブツ言ってくるのも嫌う。それならビシッと、ダメなものはダメ！と一喝される方が、まだ気持ちいいのだ。 遊んでいるところに、どれどれ？と介入する事も嫌う。でも、子どもの側から、声を掛けた時には、介入して欲しい。まぁ、子どもはある意味勝手な、スペシャル正直な生き物だ。 学童と家庭は、根本的に違うものだが、子どもの面倒を見る大人としては、やはり母性と父性の両方が必要だと感じる。特にきょうだいがいる場合、気をつけるべきだと思う。どちらかが悪い事をした時に、ちゃんと叱らない親を見ると、ひいきをしているように感じるかもしれない。その怒りは、母親ではなく、きょうだいに向けられるかもしれない。 ただ、きょうだい喧嘩の時は、学童とは違う。親が裁判官になってしまうのは、よくないと思う。たとえそれが、親から見たら、明らかにどちらかがいけないとわかったとしても、どちらの味方にも敵にもなってはいけない。理不尽な争いを口出しせずに見ているのが辛いのであれば、その場から離れてしまうのが一番だと思う。 父親がきょうだい喧嘩の裁判官になることがあったとしても、母親は決して、どちらかに肩をもったりするべきではないと思う。子どもにとって母親は、かけがえのない特別な存在だから、たとえきょうだいであっても、母親をめぐっては、ライバル、敵なのだ。 子どもはやっぱり、「父性」と「母性」を求めている。父親が精神的に、しっかり存在する家庭を目指さなくてはと思う。もしそれがムリな場合、かなり大変なことではあるけど、お母さんが、しっかりと「父性」と「母性」でもって、メリハリのある子育てをしていくべきなのだろうなと、私は思っている。     

  2008.10.03

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• 父性と母性

   両親は子どもを育てていく上で、お互いの役割分担を明確にしていく必要がある。子どもを愛しすぎ、心配症の母親のいる家庭を見ていると、父親の要素、父親的なものがまったく見えてこないことがよくある。 もちろん母親の中にも、父親的な要素、父親の中にも、母親的な要素はあるわけだから、現実の父親がいるいないはともかく、父親的な役割を考えて欲しい。 父親的な役割というのは、たとえば子どもを叱ったりすることである。厳しさを教えるのが、一番わかりやすい役目だろう。母親的な役目とは、子どもを優しく受け止める、保護する、理解するといった言葉で表現されるだろう。 「厳しさ」と「優しさ」　要するに、「父性」と「母性」だ。 ところが現代の家庭の問題は、父親的な役割を担うべき父親が不在ということだ。結果、こんな家庭では、母親一人が、「二つの親」の役目を担うことになる。 しかし、子育てには、漫才で言えばボケとツッコミ、刑事の取り調べで言えば、どんどんつっこんでいく役と、まあまあと言ってなだめる役があるように、常に二面性があるのだ。 父親が強く叱って、母親がフォローする。 「お父さんはね、あんな強いこと言ってるけど、　あれは○○ちゃんのためを思って言っているのよ」 この母親の一言で、父親の叱りが功を奏する。そうでなければ、父親に対する反発や恐れで子どもがいうことをきかない、あるいは委縮してしまう。 これが逆になってもいいわけだ。母親が強く叱って、父親がフォローする。ところが母親だけだと、この絶妙なコンビネーションが成立しにくい。 もっとまずいのは、父親が叱ると、母親が「あなたそんなこと言ったって」と、子どもの楯になってしまうことだ。こうなると父親性は、まったく顧みられないことになる。 子どもを育てていく上での最大のテーマである子離れ・親離れのきっかけを作るのが、実はこの父親の役目、父親的要素である。母親は子どもを保護し、大事に育てていく。そしてある年齢に達した頃から父親が、母親と子どもの間に出来た関係を少しずつ切り離していくのである。 「もうあいつも子どもじゃないんだから」「あいつにも予定や好みがあるんだから」と母親に言ったり、 「もう大人なんだから」「自分のことは自分でやれ」と、子どもに対して言うのである。 しかし、母親一人で父親的な役割を担っている人に、自分がつくりあげてきた関係を否定しろというのは、現実的にムリな話である。だから家庭の中に精神的な意味で父親がいない母と子の関係では、子離れ・母離れが非常に難しい。 また、父親がそこにいるのにもかかわらず、父親の機能がない家庭、父親が、母親と同じ優しさ、保護意識で子どもに接し、良き夫、理解ある父親役をしていたなら、家庭に、２人の母親がいるような状態になる。母親と子どもの関係を切断する役割の人間がいないわけだから、子どもは社会の厳しさをわからないまま成長する。 父親の厳しさとは、実は「社会の厳しさ」なのである。母子一体の温かい空気の中にいるのを、引っ張りだす父親とは、社会の代表のようなものである。（子供を愛しすぎないで、お母さん　より）      

  2008.10.02

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• 自己犠牲

   夕食後の出来事。ローラとドロシーは、食器を下げるのを忘れて、テレビを観ていました。私はキッチンでプーと自分の食器を洗い始めました。プーに促され、２人は急いで食器を下げに来ました。その時、ドロシーは自分の皿に残っていた汁を、誤って手につけてしまいました。一瞬辺りを見回して、布巾がすぐ手に届かないところにあるのがわかると、ナント、私が着ているシャツで手を拭きましたこういう事はこれまで何度かあったと思います。私は「人変じて親となった」親です。親になった途端に、そのときどきに感じることが何であれ、もう親なのだからと、自由に自分を表現することが、出来なくなってしまい、常に一貫した感じ方をしなければならない、子どもにはいつも思いやりを示さなくてはならない、無条件に子どもを受け入れ、寛大でなければならない、自分の欲求は傍らに置いて、子どものためにひとまず抑えねばならない、そう思い込んで、ずっと子育てしてきました。 だから、今までこんなことをされても、「えっ？」とは思いつつも、受け流してきたのです。 でも今、私は、自分の感情を自分で感じる事が出来るようになり、それを認められるようになりました。自分も弱点をもった普通の人であり、感情を持った生身の人間であることを思い出し、自分を大事に出来るようになりました。 だから今日は、ドロシーの行為に対し、私はこう言いました。「ねぇ、今、お母さんの服で手を拭いたよね？！」ドロシーは少し驚いて、でも、自分がいけないことをした自覚はあるようで、「・・・・」となりました。「そんなひどいことしないで！お母さんは雑巾じゃないよ！」と、私は言いました。 ここでちゃんと「わたしメッセージ」が使えたら良いのだろうけど、いざという時には、まだなかなかうまく使えません。 行動　→　影響　→　感情　この順で伝えたならば、 「あなたが汚れた手を私の服で拭いたりすると、私は、自分の事を雑巾のように扱われたように感じて、とても悲しいし、頭にくるの」と言えばいいのかな？難しいですね。以前は私が具合が悪くて寝ていても、「お母さん！お母さん！」と執拗に呼び付けられ、おちおち寝てもいられませんでした。特にローラは、「お母さん！お風呂わかしてよ」「お母さん！バスタオル出してくれてないよ！」等と、私にやってもらえるまで、裸で呼び続けたりしました。普段、お母さん大好きと甘えてくるのは、私が世話をしているからで、もし私が何かの病気で寝たきりにでもなったら、使えない母親など、この子はいらないんだろうななどと考えたりして、憎らしいとすら思ったこともあります。でもそれは、すべて、私の生き方、子育てのやり方の結果。私が、人変じて親となり、自己犠牲をして子育てしてきたせいだなと思います。 母親の法律には、３３条にはない法律がいくつかあります。以前、その中に「うれし、かなし母ちゃんになろう」というのがあると、母の会に通っていらしたお仲間に教えてもらいました。私には心に染みる法律です。うれしいときは、うれしそうに、かなしいときは、かなしそうに。私は、今日、「そんなひどいことしないで！お母さんは雑巾じゃないよ！」と言えて良かったと思っています。わたしメッセージは使えなかったけど、それでもこの思いは伝わったと思うのです。 子どものことになるとつい自己犠牲をしてしまうのが、母親の性分である。母親はあまりにも子どもの前で自己主張をしなさ過ぎる。もっと自分を大切にしてみたらどうだろう。子どもが食べたいといえば与えてしまう。子どもにはもっとハングリーさを味わわせるのも母親の役目ではないだろうか。ケーキが一つあって、母親が食べたければ、全部子どもにやるのではなく、半分にしてもいいと思うのだ。母親はケーキを食べてしまって子どもが寂しそうな顔をするのを見るより、自分が我慢して子どもの嬉しそうな顔を見る方がいいと思ってしまう。こうした自己犠牲の感覚は、受験の時に顕著に現われる。受験生に気を使って、テレビを観ないという話もよく聞く。とにかく受験生をもつと腫れ物にさわるような対応である。子どもに対して家族全体が自己犠牲を払っているのである。その気遣いはまた、子どもへのプレッシャーになるケースもあるし、最悪なケースは、受験の失敗は親がいい環境を作ってくれなかったからだと逆恨みしてしまうことだ。愛するがゆえの自己犠牲は相手に過剰な心の負担をかけるから、とんでもない結果になることがある。あなたのその自己犠牲に根差した心配が子どもの迷惑になっている。それは「愛情の押し売り」でしかないのである。 （子供を愛しすぎないで、お母さんより） 

  2008.10.01

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• 学童の子ども達（ゆうこちゃんの場合）

   今、勤務している学童保育所に配属された時に、上司から、子ども達の性格などについて説明してもらったのですが、ゆうこちゃんについては、上司はこう説明してくれました。 「ゆうこちゃんは・・・マイナス思考なんですよ＾＾；」 性格がひとことで言って「マイナス思考」？しかも、小１の女の子が？初めはよくわからなかったのですが、徐々にその意味がわかってきました。 例えば、みんなでお絵かきをしている。すると、隣りの子の絵を見て、 「わぁ～なんて上手なの～？素晴らしい才能だと思うよ～！　あ～あ、それに比べてこの私の絵、なんて下手なのかしら・・・　きっと絵の才能がないんだ。私なんて何をやってもダメな子・・・　どうしたら、そんな風に上手な絵が書けるようになるの～？！」 と、こんな感じです＾＾； 「あら、ゆうこちゃんの絵も上手だよ」等と指導員が言うと、そのマイナス発言はエスカレート・・・どれだけ自分がダメな人間かを訴えます。 私は、上手だねとは言いません。具体的に、状況を言葉にします。 「このあたりの線が、とっても力強く書かれているね。　そのおかげで、全体のバランスがとってもいいね」等・・・ゆうこちゃんは、「そう？ふ～ん、そうなんだぁ～」と、とっても嬉しそうにします。 「すごいね」「上手だね」という言葉を、素直に受け入れられない子も、こうやって具体的に状況を言葉にしてあげると、いいのかなと思います。 そのゆうこちゃん、最近、パニックを起こすことが多くなりました。ほとんどは、お友達とのトラブルの時です。トラブルと言っても、ゆうこちゃんが悪いわけじゃないのですが・・・ 数人で遊んでいて、意見がわかれる時があります。こういう時に、すぐに泣いてしまうのが、のんちゃんや、ナッキーです。泣くようなことではないのですが、すぐ泣いちゃいます。 そうなるとゆうこちゃんが大変なことになります。何故か、ゆうこちゃんがパニックを起こし、大声で、自分の身体を叩きながら、叫び泣くのです。 「きっと全部、私がいけないんだ～！　どうして私はこんなに悪い子なの～？！　いい子になりたいのに、私がいると、みんなを悲しませてしまう～　私さえいなければ～、ああ～、どうして私なんかが生きてるのよ～！」 初めのうちは、周りの子も、「そんなことないよ。ゆうこちゃんが悪いわけじゃないよ」等と慰めているのですが、余計にエスカレートするばかり・・・外でもそんな調子なので、周囲の人も、その異様な光景に、驚いてしまいます。 こういう時は、なだめないのがいいなと思います。「すねた子はなだめない」ただ、そうかそうかと聴いてやる。 少し時間がかかっても、それが一番良いかなと思っています。 でも、どうしてこうなのかな？と、Logicな、メロディは、気になります＾＾； で、お散歩のときに、２人で並んで歩き、おうちの事とか、色々と話を聞いてみました。 ゆうこちゃんには、歳の離れた１８歳のお兄ちゃんがいます。お父さんもお母さんも、高校の教師。勉強の事や、進路の事で、毎晩、壮絶な親子喧嘩が繰り広げられているようでした。 「お前なんかに塾の金出してもらった覚えはねぇ！誰が頼んだ？！」等と、ゆうこちゃんは、喧嘩の内容を叫び出しました。ゆうこちゃんは、そういう時は、とっても嫌な気持ちで、寝ているふりをしたりしているそうです。 思春期の男の子のいる家庭では、こういうことはよくあるのかもしれませんね。親御さんもきっと、苦労しておられると思います。 でも、そのきょうだいにも、その影はちゃんと落ちているということを、親は気づく必要があると思います。 「私なんか、死ねばいいんだ」 小１の子に、そんな言葉を言わせる家庭、やっぱり良いことではないですよね。 せめて、学童では、楽しく過ごせるよう、見守っていきたいと思います。 ※　登場した人物の名前はすべて仮名です。

  2008.09.30

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• 子は鏡

   プーと私は、同い年の夫婦です。なんと、１５歳で知り合って、７年半交際して、２２歳で結婚しました。 私自身は末っ子、高齢出産の恥かきっ子だったので、本当は甘えんぼう・・・友達もサバサバした男勝りの面倒見の良い人が多いです。 プーにも、交際中は甘えていたんだけど、いざ結婚してみると・・・やっぱり女は強くなるというか・・・旦那さんの子どもっぽさに呆れてしまって、結局は、「何も求めない」ことが一番楽だと悟りました。期待するから傷つくんだ、だから何も期待しない、何も求めない、これが私の結婚生活でした。 それでも初めは怒ったり泣いたり等の感情がありました。でも、何をどうしても伝わらない・・・で、段々とそういう感情自体なくなりました。 だから私はいつもニコニコしていました。自分は幸せだと思ってきました。ちょっとでも不満の心が出ると、無意識に打ち消していました。ある意味前向き？に、全部自分の中で消化していました。 でも、子どもが不登校になって、実はそれは大きな問題だったことに気づきました。 封印していた私の感情を、子どもは体を張って映し出していたのだと思います。 不登校がきっかけで、色々と話し合い、以前よりも夫婦が理解しあえるようになりました。それでもまだまだ、私は気持ちを相手に伝えることが下手で、うまく伝えられずにムリしてきました。でも最近、やっと「怒り」の感情が戻ってきたんです。以前は急いで打ち消してきたその感情、でもその感情自体は、悪い事ではないのですよね。あとはそれをその都度、うまく伝えられるようになるといいなぁと思っています。 「まずは親から」私のこの言葉には、実はそんな意味も含まれています。 子どもが不登校などの問題行動を起こした時、矢面に立つのは、父親ではなく母親です。 「母親の育て方がいけない」「甘やかしたんじゃないか？」「愛情不足じゃないの」 一生懸命、子どもを育ててきた母親に、そんな理不尽なこと・・・私もそう思います。何もかも母親のせいにするなんてあんまりです。その母親を囲む環境、特に父親の在り方にも大きな影響があるでしょう！そう思います。でも、残念ながら、それらは母親を通して子どもに及ぶ影響なんですよね。身ごもるのも、産むのも、母乳をやるのも母親。子どもにとって、お母さんという存在は、かけがえのないものですから・・・そのためにはまず、母親が、自分の問題と向き合うしかないと思いました。 少しずつ、私は、自分の感情を自分で感じることが出来るようになり、その感情を認められるようになりました。あとはそれをうまく言葉にして、その都度伝えていけばいいだけです。 だから先日の「ご飯作らない宣言」は、私にとっては大きな進歩です。 「完璧主義をやめて、気楽に生きること」を、数年前、身体を壊してから目標にしてきましたが、ではいったい、それをどうやれば良いかが、わかっていませんでした。でも今は、何となくわかってきました なんでも完全主義的にこなす母親は、子どもを保護する上では非常に有能といえる。例えば、小学校にあがった時に、ハンカチやティッシュを忘れずに持たせたり、爪の手入れなど、完璧にチェックできる。食事の前には手を洗わせたり、ルーズなところがない。こうした母親の性格を私は「強迫的性格」と呼んでいる。 強迫的性格というのは、例えば、 ・書類やテストを提出するときは何度も見直さなければいられない・外出する時には玄関の鍵を何度も確認する・ガスや水道の栓が寝る時に気になる・手紙の住所を何回もチェックしないとポストに入れられない こうした傾向である。（まんま私です）非常に几帳面で、現代社会の中では、評価を受けるタイプといえる。その女性が母親になる。私のところに来院する人たちにテストを行なうと、この強迫的な性格をもった人が、実に７０％もいる。これは、社会に適応しようという意識が強すぎ、それがストレスとなっているからだ。約束の時間は守らなければいけない等、さまざまな社会の約束を守ろうという意識が強いのである。こういう性格の人が母親になったとき、仕事や勉強と同じような几帳面さで子育てをしようとする。ところが、子育ては非常にクリエイティブィティを要求される仕事である。例えば、小学生の子どもが、自分の好きなものか嫌いなものかで、食べる量がまったく違ってくる、寝る時間等も非常にルーズ、お風呂時間だって、見たいテレビや遊びの盛り上がり方で大幅に変わってしまう、これが強迫的性格の母親にはなんとも我慢出来ない。かっちりとした生活パターンを決め、それを正しく実行することに快感を覚えるのが、このタイプの母親である。これが崩れると気持ち悪いのである。宿題を忘れて登校したときと同じ感覚なのだろう。ところが、子どもが成長するにつれて、子ども本来のルーズさが目立ってくる。そんな子どもを出来るだけ自分の世界に引き戻そうという意識が働く。まるで会社の管理職のように子どもを管理したがるのである。自分の知らないことがあると、それもまた心配の種になってしまう。そこで母親が守ろうとしているのは子どもではなく、本当は母親本人の安心感である。 （子供を愛しすぎないで、お母さん　より） 「子は鏡」まずは私が、成長していかなければね。それが必ず、子どもに映し出されるはずだから・・・       

  2008.09.29

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• 手を抜くこと

   ひとつ前の日記に書いたように、今日は不機嫌だった私・・・というより、本当に疲れちゃって、動くのが辛い・・・ それでも、仕事は休みだけど、早朝からローラのお弁当作りをして、送り出した。家事も普通にして、お昼を用意して、その後、ローラの授業参観へ・・・その帰りに買い物してくるつもりだったけど、何だかもう、疲れて疲れて・・・もういいや！と割り切って、家に帰ってきた。 家に入るといつものように、プーがソファに寝そべって本を読んでいた。「帰ってきた」と呟くプーに返事する気力も、ただいまという気力もなく、私はすぐに２階に上がり寝てしまった。プーは就活以外はどこにも行かない。ずっとソファにいる。たまにはどこかに出かけてよと思った。 私が目を覚ますとプーは居なかった（珍しい）ドロシーも遊びに行ってる。ローラもまだ部活から帰っていない。 やった～！一人だ～ みんなが帰って来るまでのほんの数十分、私は一人を楽しんだ。 でもすぐに「お腹減った～！」　「ご飯は～？」　攻撃・・・ 私は意を決して、こう言ってみた。 「お母さん疲れちゃったから、今日はご飯作らない～」 「え～っ？！」 と驚いている３人・・・ でもヘッチャラで、寝っ転がったまま、「ご飯は焚いておいたから、食べたい人は、テキト―にあるもの食べて～」 どんな反発が起きるかな？と思ったけど・・・ 案外、あっさりしていた・・・ 「お母さん今日ご飯作らないって～」「じゃあ、テキト―に食べよう～」「確か、ここにカップ麺があったはず」 子ども達はすぐに状況に適応していた。 唯一、不機嫌そうなオーラを出していたのは、大人のプーかな・・・ 突然、フライパンだの鍋だのを出して、ガチャガチャと料理を始める音がした。 私はすかさず明るくみんなに言った。 「食べ終わったら、洗い物もしてね～　食事って、作って・片づけて・洗って・しまうところまでが、食事だから～」 無言で食べて、無言で片付けをしたプー。私は気にせず、久々にテレビなんぞをひっくり返って観ていた。 これでいいんだ。私は私でいいんだ。疲れてやりたくないことだってあるんだ。嫌なことは嫌って言っていいんだ。して欲しいことは、ちゃんと伝えればいいんだ。罪悪感を感じる必要なんてないんだ。ムリしなくてもいいんだ。 私は何だかホッとした さて、ノンビリ本でも読もうかと手にした本。精神科医・鴨下一郎氏著　「子供を愛しすぎないで、お母さん」という本だ。もう１０年以上前に初刊が発行されている本だが、そこに、今の私にタイムリーな言葉が書かれていた。 母親が、手抜きをしたり、適当にするくらいのルーズさがあれば、かえって子どもは息抜きができる。完全主義的な子育てを行なう母親の子は、母原病（※）にかかる確率が高い。もっと手抜きをすることをお母さん達に知ってほしいものである。ふだんから子ども中心で家の中が動いているということは、子どもが年がら年中息抜きができないということである。母親の手抜きに比例して子どもは息抜きできる。これが案外理想的な母子の関係ではないだろうか。手を抜くのは罪悪だと思っている母親が多い。こういう人は概して頭がいい。真面目だから適当にやるということがわからない。でも手を抜くことは子育てに大切なことである。子どもはそこに母親のふところの深さを見るのである。お母さんは大物だなということを、知らず知らずのうちに感じるのだ。そういう子どもは、目を離しても、そう大それたことはやらない。むしろ四六時中親の目が光っている子どもの方が、親の目がないところではとんでもないことをやってしまうものである。※  母原病母親の子どもへの接し方に原因があるというもので、その代表例として不登校がある。現在は、こういう言い方はしない。 私が今まで、ムリしてでも守ろうとしていたものは、もしかしたら、家族、子どもではないのかもしれない。良い妻、良い母、良い人でいる、私自身の安心感のために、頑張ってきたのかもしれない。でもその安心感を得るために、私は今まで本当に窮屈だった。その歪みは、結局、家族、子ども達に出ていたのかもしれない。 疲れたら、休んでいい。やりたくないなら、やらなくてもいい。気持ちを言葉にして伝える。それでいいんだなぁ・・・これからは私、適度に手を抜くお母さんになります  

  2008.09.27

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• ああ～！もうウンザリだ～！！

   夏休みが終わった翌日から、旦那さんのプーが家にいる。長年勤めてきた会社を突然辞めてしまったのだ。とは言っても、今月中は、たまりにたまった有休休暇を消化するため、お給料はちゃんと出るし、その後退職金も出る。何とか再就職先も決まり、来月から出社する。会社自体は、今までの会社よりも大きい。でも、しばらく年収は今より格段に下がる。「給料は上げてみせる」とプーは言う。彼なら、きっと本当にそうすると思う。でも、そうそうすぐには上がらないでしょう・・・家計を切り盛りするする女としては、その間をどうするのか、不安で仕方ないのである。 それに、就職活動は、ほとんどしていなかった。人材バンクに登録し、連絡がきて、数ヶ所、面接に行っただけだ。私からすると、その会社にいくら将来性がある等と言われても、近々の生活を考えると、もう少し色々と、当たってみて欲しいのが本音だ。 まぁ、それはさておき・・・結局、この１ヵ月、ほとんどず～っと家に旦那さんがいた。で、本を読んだり、テレビを見たり、ゲームしたりして、好きなだけノンビリしていた。 私は、いつものように、家事をこなし、仕事に行き、帰ってくるとまた、家事をする。その合間にこうしてネットをやったりするくらいで、ここのところは遊びにも行かない。男の人が家にいるという状況は、妻にとっては、何だか落ち着かないものだ。 まず、ゴロゴロ過ごしている割には、３食ちゃんとお腹を空かす・・・しかも、暇なものだから、食べることを楽しみにしていたりする。私はせっかく、夏休みが終わって、ようやくノンビリ出来ると思っていたのに、翌日からまた、飯炊きオババなのだ。自分一人なら、いちいちお昼ごはんをしっかり作らなくてもいいのに、旦那さんがいると、ちゃんと作らなくてはいけない。朝、子どものお弁当を作り、朝ご飯を作り、お昼ご飯を作り、職場で、児童のおやつ（たらこスパゲティ、アメリカンドッグ、ホットケーキ等）を手造りする。家に帰ると、お腹を空かせた３人に、急いで夕飯の支度をする。 ああ～！もうウンザリだ～！！！ ということで、昨日、仕事から帰った私は、夕飯の支度をするのが、どうしても嫌になってしまった。昼の洗い物がそのままになっていて、ご飯を炊くのにも、釜を洗ってからでないと出来なかったし、私が帰ったのとほぼ同時に、ローラが部活から帰り、お腹が空いた～！と叫んでいた。 私は、プーに言ってみた。「今日、近所の長崎ちゃんぽんでも行かない？」するとプーは不機嫌な顔をして、「いや、行かない」と言った。何だかね、私は悲しくなってしまった。 そしたら「嫌なら俺が作る」とプーが言った。おそらく、今、仕事をしていない状態だし、給料も下がるわけだし、外食なんかしていられないだろうと言いたいのだ。 私はその一言に、何だか、怒りがこみ上げてきてしまった。 私の心の中はこうだ。↓ じゃあさ、誰が次の仕事も決めずに会社やめたわけ？！誰が、ろくに就職活動もしないで、今より給料の低い会社に決めたのよ？！あのさぁ、だいたいね～、１ヵ月も家でゴロゴロダラダラして、お腹ばっかり空かせてさぁ！こっちは仕事して帰ってきてるのに、当たり前みたいな顔して、ご飯ご飯ってさぁ！あんたが作ればいいじゃないのよ！私が言わなくたって、自分から率先して、作って待ってればいいじゃないの！嫌なら俺が作るだ？！はぁ？！たま～に作ったって、鍋だ、フライパンだ、ボールだ、ザルだって、好きなだけ調理器具使って、台所中、グッチャグチャにして、洗い物はそのままのくせに！ねぇ、それ誰が洗うのよ？！私でしょうが！そもそもさぁ、長崎ちゃんぽんだよ？！みんなで食べても、２０００円くらいだよ？！だいたい私、お腹空いてないし！私、もう死ぬほど疲れてるし！何で、長崎ちゃんぽんくらいダメなの？！お寿司食べたい！焼肉食べたい！ファミレス行きたいよ！でも、長崎ちゃんぽんだよ？それくらいでケチケチしやがって、なんてケツの穴の小さか男たいね！！（なぜか方言）  　↑こんな気持ちをどうやって、伝えられるだろう？わたしメッセージ？ムリだろう、そりゃ・・・そんな余裕ないよ で、結局、大急ぎで、洗い物して、ご飯作って、食べさせて、また洗い物・・・ 何だかもう、やりきれない気持ちになった・・・で、今日は私、ず～っと不機嫌だった。 小出しにして、自分の気持ちを伝えればいいのに、たまりにたまって、もう伝えきれない感情にまでしてしまう。で、やりきれない気持ちになって、もう生きる気力さえ失うほど、疲れきっちゃう・・・ で、私が今夜どうしたか？それは長くなるので、また次に書きます ネガティブなネタでごめんね。でも、書いてスッキリした～ああ～！本当、スッキリした～  

  2008.09.27

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• つぶやき

   私は学童保育所の指導員です。毎日、かわいい子ども達と、楽しく遊んでいます。大変なこともあるけど、それ以上に、もう、可愛くて可愛くて、楽しくて楽しくて 今までしてきたどんな仕事よりも、やりがいがあって、本当、自分に合っている気がします。 仕事に行って癒されて、それでお給料もらえるなんて、こんな良い事あるかしら 法律や親業、学んでおいてよかった。子ども達の話を能動的に聴いてあげられる。子ども達が、自分で考えて自分のことは自分でやれるよう、見守ることが出来る。 もし、昔の私なら、出来なかったかもしれない。こんなことする子、嫌！とか、こんな親、嫌！とか、思ってたかもしれない。 今はね、どの子も、どのお母さんも、愛しいのです。一生懸命なんだもん、みんな頑張ってるの。 一緒に頑張ろうね、お母さん、明日もまたいっぱい遊ぼうね、子どもたち。     

  2008.09.25

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• 当たり前

   「母親の法律」で不登校を克服した、あるお仲間が、ご自分のブログに、「わたしね、母親の法律をとりあげて、いろいろ理屈っぽいこと書いてるうちにだんだんわかってきたんだけど、こんなこと、とりたてて言葉にすることでもないんじゃないかな...というようなことばかりなの。普通のお母さんならみんな普通にやっていることじゃない～って。私が普通のお母さんじゃなかったから子どもが辛い思いをして、遅まきながらそれに気づくことができた」と書いていらしたの・・・ 本当、そうなんですよね。 ネットで書き込みすると、色々なことがあるし、今は子どもも元気に学校に行っているし・・・いったい何のために、家事と仕事の合間をぬって、必死になって、書き込みしたり、相談受けたり、日記を更新したりするのか・・・こ～んな当たり前のことばかり、もっともらしく書き連ねて・・・ でも、それはね、私が普通のお母さんじゃなかったから・・・今でもね、普通のお母さんでいられるよう、頑張っているんです。まだまだ、頑張らなきゃいけないから、書いてる・・・ 私がどんな母親だったか、ちょっと書いてみようかな。「こりゃひどいわ」と凍りつく人の方が多いかな・・・中には、えっ？これのどこが悪いの？私もやってるわ！という人もいるかな？勇気を出して、ちょっと書いてみます。 まずは、朝。「ドロシーちゃん、６時半よ～起きて～」（←この時点で既に命令・指示の言葉）起きないドロシーの布団に入り添い寝したり、チュッとしたりしながら、「おはよう、起きて～、もう７時よ～」などと話しかける。それでも起きないドロシーを抱き締めたり、耳元で「ドロシーちゃん、朝よ、起きて」等と囁き、ようやく目を覚ましたドロシーを、抱っこやおんぶで、リビングまで連れて行っていました。朝食。パンがいい？ご飯がいい？目玉焼き食べる？オムレツがいい？（←子どもの好みは聞かないに違反）　↑恐るべき過保護でしょう。。。まるで、召使です。そしてこれらは全て、私からの発信です。ドロシーは、「うん」とか「ううん」と返事をするか、首を縦に振ったり、横に振ったりするだけ・・・こうして、自分からはしゃべれない口の重い子にしてしまいました。その上、女王様扱い。こんな風に育てられた子が、社会に適応出来るはずもないですね。そして私はドロシーの好みや気分に合わせて、食事の用意をします。もちろん、パンを焼くのも、クリームを塗るのも、お茶を入れるのも、全て私がやっていました。ドロシーはただそこに座って、ボーッとしているだけです。こうして、自分からは動かない子にしてしまいました。さぁ、次は、学校へ行く支度です。洋服。「早く着替えちゃいなさ～い」（←命令・指示）「お母さん選んで～」「まったくもう、お母さんがいないと何にも出来ないんだから～」と服を用意。（　↑　子どもをバカにし、年齢より下に見た言葉。私は自覚なし。優しいお母さんと思っている）「もう時間ないじゃない、早く着替えないと...」（←更に指示）「ママ着せて～」とゴロゴロするドロシーに、また「しょうがない子だわ」と、しぶしぶ着替えを手伝う。（　↑　更にバカにしている。私にはその自覚なし） 「歯みがいて～」「顔洗って～」「今日は寒いから、ピンクの上着きて～」 私が用意してテーブルに並べたハンカチ・ティッシュ、給食袋、提出物等を、ちゃんと入れたか、私が確認。（子どもに忘れ物をさせないのも親の務め、自分はきちんとしたお母さんのつもり）ドロシーの背中にランドセルを背負わせ、グズグズ言われれば靴をはかせ、一緒に行く子のママに、私からメール送信。「おはよう、今から出ます」（今の世の中危険がいっぱい！と、神経質になり過ぎている）変質者に襲われたら大変と心配し、途中まで、ドロシーの荷物を持ってあげながら送る。その後も、ドロシーの姿が見えなくなるまで見ていて、振り返ると手を振る。それでも何だか心配になって、結局、学校の門に入るところを見届けるまで付いて行った事も数知れず・・・私は子ども達を送り出すと、ドッと疲れが出て、やりきれない気持ちになり、「どうしてウチの子はこんなに手がかかるのだろう...」と、情けないやら、腹だたしいやら・・・それから家事をこなし、大急ぎで出勤。朝、子どもを学校に送り出すことと、家事だけで、充分に疲れきっている私は、「何で私だけ、こんなに大変な思いをしなきゃいけないの！」と、ストレスをためていました。 しまいには、旦那さんの収入がもっと良ければだとか、もっと協力的だったらと、旦那さんに不満を募らせました。 学校からの帰りが遅いと、探しに行き、あちこちに電話をかけまくりました。「○○ちゃんもう帰った？ウチの子まだなんだけど・・・」「あら、そういえば遅いわね～、きっとどこかで油売ってんのね～アハハ～」ケロっとした顔で帰ってきた子どもに、どれだけ心配したかを訴える。あちこち探したとか、他のママに電話したのよ等と、細く説明する。そして、世の中の事件のニュース等を話し、世間がどれだけ怖いかを伝える。こんなふうに育てられた子どもは、そりゃ外に出ることすら怖くなっちゃう・・・ 子どもの好きな物しか作らないから、給食の苦手な子にしてしまったし、ほめたり、叱ったり、なだめたりで、子どもの評価をくだし、何でも聞いてくる子にしてしまった。 子どもの話をじっくり聴くよりも、すぐに提案したり（親切だと思って）会話のボールの色を変えたりして、結局、こちらばかりがしゃべっていることにも気づかずに、よく会話する良い家族だと思っていた。 甘やかし、子ども上位、女王様扱いして、社会に出ていけない子にしてしまった。 こんな風に育てられたら、学校に行って、朝の会など、バカらしくてとてもやってられないですよね。家の居心地が良すぎて、学校とのギャップに対応出来なくても当たり前ですよね。典型的な内弁慶、そんな子にしてしまいました。 今はね、頑張って、普通のお母さんやっているので、ドロシーには「生きる力」がみなぎっています。自分のことは自分で考えて、自分でする。これが「生きる」っていうことですよね。私は勝手に、子どもの人生を生きてしまう母親でした。家族みんなの人生を生きていたら、そりゃ、疲れるわ・・・今は私も本当、楽になりました。当たり前になるのに、勉強が必要だったわたし・・・まだまだ修行中です。 

  2008.09.23

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• 思春期の憂鬱（ゆううつ）

   最近、家にはほとんど居ないくらい、遊びに出かけているドロシー・・・修学旅行もあったりで、疲れている様子。 今日寝る前に、憂鬱状態になり、「何だか悲しいの・・」と涙ぐみました。 ２、３日前の夕方にも、同じことがあったのですが、私も思春期の頃は、楽しかった夏が終わり、秋が近づいてくると、なんだかどうしようもなく、せつなくなったりしたので、そんな話をさりげなくしたら、ホッとしたようでした。でも今夜は、突然襲ってきた憂鬱に、なかなか気分がさえないようです。 うつ病の場合、症状としては、憂鬱気分はもちろんですが、目安として、不眠(早朝覚醒)、食欲の低下、意欲の低下、疲れやすさ、楽しめなさ、朝方のみ調子が悪い日内変動などがあるので、ドロシーの今の状態は、いわゆる思春期の「憂鬱」だと思います。 じっくり時間をとって、話を聴いてみましたが、本人にしても、特にこれといった悲しい出来事等ないとのこと。ただ、訳もなく、悲しくなるそうです。 不登校だった頃に、うつを経験しているので、それと同じような感覚をおぼえ、またか？と怖さを感じているようです。 思春期は移行期としては、更年期と同じですから、心身のバランスが崩れやすく、不定愁訴を起こしやすいと、思春期カウンセラーの佐藤晴世さんのＨＰで読んだことがあります。 ドロシーは、身長もこの夏で一気に私を超え、足のサイズはなんと２６センチ！ そうそう、先日、修学旅行の準備で、ブラを買い足そうかと見に行ったのですが、売り場で計ってみたら、アンダーとトップの差が、いつの間にか１５センチもあって・・・それまではカップのないスポーツブラだったのですが、Ａカップの新しいブラを買いました。そろそろ初潮を迎えるのではないかな？と思います。 こういう急激な身体の変化、成長。。。何種類ものホルモンが、次々と分泌されて、身体の中はまさに突貫工事中。当然、心身のバランスを保つのに、苦労する時期なんですよね。 こういう時に、親はどうしたらいいのか？思春期の体調の変化に、上手に対応していきたいものです。 家にいる時くらいは、やっぱりリラックスできる環境を提供する。ダラダラ、ゴロゴロにも、多少目をつむって、ゆっくり休ませてあげてもいいんじゃないかと思います。 そして、確実に栄養は不足しがちなので、しっかりと栄養は摂らせてあげたいと思います。特に女子は、鉄分が不足しがちなので、気をつけたいですね。 そして、一番大事なのは、脳へのストレスを減らすこと。子どもが気にするようなことは謹んで話題にしない。あれこれ聞き出そうとしないで、話しかけてきた時は、能動的に聴く。こういうことが、大事かなと思います。 「訳もなく悲しい」等と泣かれたら、親の方が戸惑いがちですが、こちらもあまり心配しないで、ゆったりと構えていたいですね。 思春期は、誰にでもあるもので、こういう思春期の心身をコントロールすることも、これからの子どもの人生にとって、大事な経験になるのですから、親は、身構えず、成りゆきにまかせて、子どもを見守っていくのが良いのでしょうね。 こんな時は、あまり、法律法律と縛られ過ぎず、ある程度は、臨機応変に、子どもを支えていきたいなと思っています   

  2008.09.21

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• 有難い

   今週、ドロシーは修学旅行に行ってきました。修学旅行、当たり前のようで当たり前じゃない、修学旅行。本当に有難いことです。ドロシーは、普通に行って、普通に帰ってきました。私の方も、不安感もなく、普通に送り出し、普通におかえりと迎えました。 この時期、お仲間のお子さんも、修学旅行という方が何人かおられます。みんな経験者ですからね、普通の有難さ、身にしみますね。 有難いという言葉は、本来そういうことを表しているのかもしれないですね。「難」があって、有難い。苦しみ、悲しみがあったからこそ、本当の喜びと感謝の気持ちを感じられるのではないでしょうか。 率直に自分の非を認めて前に進むことは、決して容易なことではありません。でも、そんな日々も、今となれば、かけがえのない時間です。 人はその時々に一番必要なものが与えられるようになっていると聞いたことがあります。たとえそれが自分にとって辛いことであったとしても・・・でもそれは、きっと後になって、わかるのかもしれないですね。自分に与えられた一つ一つのことが、実は、今、これからの自分にとって欠かすことの出来ない大切なものなのだと。

  2008.09.20

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• はじめまして。

   はじめまして。メロディと申します。 わが家の次女ドロシーは、１年前まで不登校でした。私は、母親の法律、親業、その他色々なことを独学で学び、親が変わることで、子どもを不登校から救い出すことに成功しました。今でも毎朝、元気に「行ってきま～す！」の声が聞けることの喜び・・・この幸せと感謝の気持ちを忘れないために、こうして、日々を綴っていきたいと思います。 娘が不登校になった頃からの記録をフリーページにまとめてあります。気が向いたら、お時間がある時にでも、読んで頂けたら嬉しいです。 ただ、私が実践してきた「母親の法律」は、おそらく、想像を絶するような厳しいものです。今までの自分を完全に否定するところから始まります。何故なら、それまでとは、１８０度違う考え方に変わらなければならないからです。つまり、今までの子育てが間違っていたということを認めなければならないのです。 なので、これを本気でやったことがない人は、これを実践してきた私のブログを読むと、自分が否定されているように感じて、傷つくかもしれません。 でも、この法律を本気で実践された方は、私の知っている限り、皆さん、不登校を克服されているか、良い方向に向かっている方ばかりです。 もし、私のブログを読んで、これは私の考えには合わないと思われた方は、どうか、読まないでくださいね。私は誰かを否定したり、傷つけたりする目的で、ブログを書いている訳ではありません。私が信じて実践してきたことを、私が学んできたことを、ただ記録しているだけですし、今後も、共感して下さる方、同じ気持ちを持っている方と、お話ししたいと思っています。方法論を争うつもりはまったくありません。 このことだけは、初めにきちんとお話ししておきたいと思いました。 わが家には、中１の娘ローラもいます。引越しにより、特別な絆をもった仲間と離れ、その悲しみの中、必死に頑張っています。 思春期の娘たちと、どう向き合っていけばいいのか、そんなことを色々と書いていけたらと思います。 どうぞ、宜しくお願いします。  

  2008.09.17

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