のろのろ。。。

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• ネット接続！！

  ようやく新たにネットが接続できるようになった。はあ～。時間がかかったなあ。それもこれも彼のせいだ。けど、今回申し込んだのも彼の名義の電話回線だから工事料金は彼のところに請求がいくことになる。そこでまた勝手に解約されたらどうしよう？？今日も仕事。梅雨に入って毎日出勤が億劫だな。今日はなぜか4時おき。子供が寝てる間にPCの設定がしたくて自然に起きてしまったのか？？ということでまた、ぼちぼち日記を再開します。怠け癖がついちゃったなあ。。。

  2004/06/12

• 久しぶりの日記

  ネットが接続できなくなって、はや１ヶ月がたとうとしています。今もまだプロバイダーからモデムがなかなか届かなくて、電話回線でネットをつなげています。なんだかこの１ヶ月の間、毎日忙しくあっという間の人生を過ごしている気がします。今月誕生日なんだけど仕事のあとカンファレンスがあって帰りが遅くなる予定だし、誰が祝ってくれるわけでもないし。。。毎年誕生日って楽しみじゃなくなる。逆に子供の誕生日が楽しみになってきた。それが母親ってものなんだろうな。そういえば新しくノートパソコンを購入した。いままではマックだったんだけど、今度はWindowsになった。なかなか使いやすい。持ち運んでどこでもできるし。最近はエクセルで家計簿をつけている。今の私の趣味は節約。一日1000円までって決めて、今まではペットボトルでお茶を買っていたが今は麦茶を沸かして、職場にも持って行ってる。タバコ代だけは仕方ないけど、かなり今月は黒字でいけそうな予感。相変わらず食欲はないけど、なぜかおせんべいだけは無性に食べたくなる。職場にいつも患者さんからの差し入れでなにかしらおいてあるもののなかから、おせんべいだけ昼食にして食べてる。ご飯、というものには関心がないけど子供のためには夕飯はちゃんと作ってる。明日は久々に昔の友人に会う。お庭でバーベキューをするから招かれた。車で1時間くらいかかるし、知らない道を行くからちょっと不安。けど、友達をわいわいできるのは楽しみ。子供は慢性蕁麻疹と診断され、毎日朝晩薬を内服している。いまだにアレルゲンはわからず。これから夏で汗ばむから悪化しないといいが。。。ということで、電話代がもったいないのでモデムが届くまではたまに日記を書くようにします。書き込みしてくださった方、どうもご心配をおかけしました。きちんとネットが接続できるようになってから、BBSにも書きこみたいと思ってます。

  2004/06/05

• ネット接続不能

  先週いきなりネットが繋がらなくなった。だんなにまたもや勝手にプロバイダーを解約されてしまったのだ。だから日記も更新できなかった。今は実家でPC借りて日記を書いています。新しいプロバイダーからモデムが届くのに時間がかかりそうなので、たくさん日記に書きたい事が毎日あるのですが無理そうです。一応毎日元気に仕事に行ってます。早くまたネット生活に戻りたいな－。

  2004/05/15

• 蕁麻疹。

  昨日の夕方、子供の体幹に蕁麻疹らしいものが出来た。なにか変わったものを食べさせた気がしない。痒がって引っ掻くので、持っていたかゆみ止めを飲ませ体を冷やした。そしたら、かゆみも引いて落ち着いた。一応お風呂はやめといた。今朝、体を見たらなんともなかったし痒がる気配もなかったので保育園に連れて行った。そしたら職場に保育園から『蕁麻疹が出てすごいんです！お迎えに来て下さい！』との電話が入った。ちょうど私の父親の仕事が休みだったので、代わりにお迎えに行ってもらい、ついでに病院にも連れて行ってもらった。結局蕁麻疹の原因は不明。薬だけもらって来てくれた。そして、今は元気で遊び回ってるらしい。病院の帰りに子供は実家に行き、今私は家で一人で子供の帰りを待ってる状態。寝仕度をして家に送り届けてくれるようだ。本当に助かる。親ってありがたいなーとつくづく感じる。蕁麻疹と言えば、私も2年近く前に家庭内別居が続いていたとき、寝ている間に突然全身がかゆくなって目覚めた事がある。夏だったので蚊に刺されたのかと思って、全身にかゆみ止めを塗りまくった。・・・けどかゆみはおさまらない。起きて電気をつけ体を見ると全身に膨隆疹が。。。。初めての出来事で、かゆくてたまらないしどうしていいか分からなくなり、夜間診療を受けた。その後も何度か蕁麻疹がでて、何かにアレルギーがあるのか精密検査をした。けど、なんにもアレルゲンはなかった。今考えると、家庭内別居という緊張状態のストレスがアレルゲンだったと思う。だって、だんなが勝手に家を出てから全く蕁麻疹が出なくなったから。そう考えると、家の子供は今まで食べ物を食べて蕁麻疹が出た事がなかったから、小さい体にも何かストレスを感じてるのかなーと心配になる。まあ、いつもは平気でも体力が落ちてるときに食べると、体に合わないって事もあるからなあ。。。-----今日も一日何も食べなかった。連休中少し食べてしまって、１キロ増えた。その事が怖くてまた、指を突っ込んで吐いた。今はお茶とビールと（休みの前の日だけ）タバコだけ、あと牛乳とコーヒーで生活してる。今は食べる事が怖い。焼肉食べたいっていつも思ってたのになー。そうそう、新しく買った自転車は乗り心地最高！いつもよりも通勤が５分は短縮された。坂道も苦じゃないし、４段変速バンザイ！って感じです。

  2004/05/06

• 二日酔い。

  昨日は友達がきて、前に山梨で買ってきてあった白ワインを飲んだ。飲んでみたら本当においしくて軽くボトルを１本あけて、あとは永遠にビールを飲み続けた。食事も友達がおいしいサラダとパンを東急で買ってきてくれて、ビーフシチューもなかなかの出来だった。久々に楽しい食卓になった。子供も人がたくさんいるとちゃんと御飯を食べてくれる。私はちょびっとつまむ程度しか食べれなかったけど。。。アルコールはどんどん飲めたけどね。昨日きた友達とは１年ぶりくらいに会った。高校時代からの友達。けど、全然久しぶりな気がしなかった。そこがいい所だと思った。今日はかれこれ20年以上来の幼馴染みの家に１年ぶりくらいに会いに行く。彼女とは友達というよりも姉妹のような感じだ。私よりも遅く結婚したのに、もう2人めをご懐妊しているらしい。みんな早いなー。お盛んだこと。。。うらやましい。。。私も子供はたくさん欲しい。---夢だけどね。だんなから毎月送られてくる生活費が一方的に１万減らされた。どういうことか？と連絡したら『減らすのは俺の勝手だろ！お前は贅沢し過ぎだ。車を持つなんてゆとりのある証拠だろ！そんなもの売り払ってしまえ。１万減ったくらいでなんてことないだろ！』だって。私のお小遣いで買った車。軽で月々のローンも少ない。どこに問題があるの？子供がいると車って必要だよ！車の分、他のもの我慢してるんだよ。彼は最近新車でフェアレディーZを買ったくせに。生活費を払うのがきつくなってきたなら、一言「ちょっとお金がきつくなってきたから申し訳ないけど１万減らしてもいい？」とか、事前に言ってくれれば問題ないのに。。。いよいよ来週弁護士に会う。こんな状況だからやっぱり気長に裁判して行こうと決めた。だって子供の一生の問題だもん。ここで妥協するもんか！お金って人を変える。つくづく怖い存在だな。------今日は予定を変更して実家に帰った。幼馴染みの家には明日行くことにした。両親、兄夫婦と私たち親子とで、姉の新居に遊びに行った。姉はまだ独身で、先月まで私の家に居候していたのだが初めての一人暮らしを今月から始めた。彼女もこれから一人で寂しい思いをすると思うけど、私もいたらいたで鬱陶しかった姉が帰ってこないかと思うと寂しい。まあ、彼女は家に本当に居候で生活費を入れてくれてなかったから逆に食費がかからなくなって良かったけど。。。。結婚する前に一人暮らしをするのは必要な事だと思う。今日は念願の自転車を買った。いままでフラッカーズっていう子供乗せ自転車だったから、かなり重たくて、通勤の坂道がきつかった。今度買ったのは４段変速で後ろに子供乗せをつけた。アルミフレームで軽いし、連休明けの仕事が少し楽しみになった。今日は久々にちょこちょこいろんなものを少しずつ食べてしまったから、体重が1.5キロ増えてしまった。自己嫌悪で指を突っ込んで吐いた。なんか、軽い拒食症ぎみ。太るのが怖くて、体重が減るのを見るのが嬉しい。病的にならなきゃいいけど。。。健康的にダイエット！ダイエット！......と自分に言い聞かせて眠ります。

  2004/05/04

• 拒食。

  危篤だったうさぎが金曜日に亡くなった。いままで抱こうとしたら噛み付かれる勢いで、抱っこしてあげた事がなかった。けど前日に様子を見に行ったときぐったりしていて、見ていられなくなって抱っこしてみた。そしたらおとなしく抱かれていた。ずっとこのまま私の腕の中で息を引き取ってくれたらいいのになあ、なんて勝手に思っていたがそうもいかなかった。気になりながらもタオルを体に巻いてあげて小屋に戻し、その日は帰宅した。翌日レオちゃんは死んでしまった。死ぬ前に抱っこしてあげられてよかった。彼は幸せな一生だったのだろうか。ずっと檻の中に閉じ込められて、たまに散歩程度にベランダに放されたりしていたが、いろんな後悔があとをたたない。レオちゃんを抱っこしながら、『生まれ変わったら野うさぎになるんだよ。人間に飼われるようなうさぎにはならないでね。』と泣きながら懺悔した。やっぱり動物を飼うのは大変な事だ。-----先月中頃から全く食欲がない。食べようと思って食べても吐いてしまう。日に日に体重は落ちて行き2週間くらいで５キロも落ちた。毎日自転車で１時間近く乗ってるせいもあるかもしれない。実家の家族に心配されるが、私の体調はいたって変わらない。ただ、食事に対する執着心、興味が全くなくなった。けど、子供がいるからどうしても食事は用意しなきゃならない。家の子供も小さい頃から全然食事に興味をしめさない子だった。最近は御飯を食べさせる時にあまりに御飯の進みが悪いから怒ろうとしても、私の方が食べてないから怒りにくくなって来た。大勢で食べる食事ってなんだかそれだけで楽しくなる。今夜は久しぶりに会う友人が家に来る。酒盛りする予定。今ビーフシチューを煮込んでます。久々にパーッとしたいな。この食欲不振を機に健康的なダイエットができたらいいな。立ちくらみの頻度が高くてちょっと心配だけど。。。

  2004/05/03

• うさぎ危篤。

  確か8年前。当時付きあってた彼氏に誕生日プレゼントでうさぎをもらった事がある。（もらってすぐ別れたのだが。。。）ライオンラビットで毛がもじゃもじゃしていて見た目はかなりかわいい。名前はレオちゃん。けど、性格がかなり荒く唸ったり、引っ掻いたりされたこともある。私が就職し家を出たときに実家に置いて来た。実家に帰るときに小屋の掃除だとか、ブラッシングしたり、適当にかわいがってきた。あとは親任せだった。結構ベランダで放置されていた。寒い冬も暑い真夏も彼は頑張って生き抜いて来た。しかし、母から『レオちゃん、御飯食べないの。』と連絡あり。かなり痩せて来たらしい。いよいよ危ない。うさぎの寿命は５～６年と言われてるけど、彼はかなりほったらかしにされてたせいか、気丈に生きていた。あんまりかわいがってなかったけど、やっぱり心配。今日実家に帰って様子を見てこようと思う。ちなみに今は朝4時。今日はお休みだから子供を寝かし付けてからDVDを見る予定だったのに。。。どうやらまた一緒に寝てしまったらしい。そしてこんな時間に目覚めた。最近9時過ぎに寝て1～2時に目覚める事が多い。すぐには寝付けず、いろいろ考え事をして悲しくなってくることも多い。なんで夜って寂しいんだろう。けど、隣で寝てる子供の体温、寝息を聞いてると少しほっとする。かなり、寝相が悪くて困り者だけど。。。さて中途半端な時間だけどまた寝てみよう。今夜は冷えるけど、レオちゃん無事かなあ。。。

  2004/04/28

• 晴天。

  今日は東京は風が冷たいけど、晴天だった。久々に布団を干した。取り込んだら太陽の臭いがした。私はこの臭いが大好きだ。それとバランスよくきれいにベランダに洗濯物を干して、その洗濯物達が日の光を浴びて風になびいてる光景をぼーっと見るのも好き。今日も子供と元気に遊んだ。ようやく昼寝してくれた。やっぱり連休って体が休まるなあ。明日からまた頑張って仕事をしようって気になる。もうすぐゴールデンウィークだから仕事をしてても少し楽しみになる。谷川俊太郎の詩集から私の心に響いたフレーズ。------どんなに好きなものも手に入ると手に入ったというそのことでほんの少しうんざりするなどんなに好きなものも手に入らないと手に入らないというそのことでほんの少しきらいになるんだよ-----ひとりぼっちの裸の子供が泣いているひぐれがしのびよる小鳥が帰ってくここはどこだろうたしかにみんなの近くにちがいないのにひとりぼっちの裸の子供が泣いている声もたてずにだれが泣かしたのきみたち私たちおもちゃはちっとも役に立たないんだひとりぼっちの裸の子供が泣いている孤児院はまっぴらだテレビもいらないよお金もほしくないだれかがいっしょに歌ってくれさえすればひとりぼっちの裸の子供が泣いているだき火をしてやろう魚を釣ってやろうくるみを割ってやろうもひとり裸の子供をさがしてやろう-----明日からも頑張ろう！！

  2004/04/25

• 友人。

  今日は昼間子供のお友達と一緒に公園にお散歩に行った。暖かくて気持が良かった。そして家に帰り、子供がお昼寝からさめてから小学校以来の幼馴染みのところへ遊びに行った。彼女は5年くらい付き合ってる彼と今年ようやく結婚する事が決まった。二人ともよく家に遊びに来てくれて、子供とも遊んでくれるとても気さくな人たちだ。一度別れた事もあった二人だったけど、また復縁してそれから結婚が決まるのは早かった。結婚式場のパンフレットを見せてもらったのだが、なんだか幸せそうで羨ましかった。私の時は結婚式は挙げず、親しい友人だけ招いて小さなお披露目パーティーだったから。一度はウェディングドレスを着てみたかったなー。女の子？は憧れるものだよね。けど、実際結婚式をした友達に聞くととても神経を使うし、かなり疲れそう。結婚って本人同士の問題というよりも、お互いの家族同士の結婚だから、なにかと大変だなあ。今、谷川俊太郎の詩集を読んでる。なんだかとても心にしみる。いろんな本をどんどん読みたい。何かお勧めはないかなー。これから昨日借りたDVDでも見ます。

  2004/04/24

• 花粉症？？

  今週はいろんな事があった。とても辛い事。けど、自分の人生を改めて考えさせられる出来事。思い出すだけで悲しくなるけど，前向きに前向きに！！仕事をしていたり子供と遊んでると忘れちゃう。けど、どうしても考えると悲しくて涙があふれてくる。だから、この辛い時期を乗り越えるために、卑怯かもしれないけど、初めてメンタルクリニックに行ってみた。自己判断で飲んでたデパスの量が日に日に増えて行って、自分が怖くなったから。今だけ薬に頼るのもいいのかなと思って。逃げてるのかなあ。でも薬のお陰でずいぶん落ち着いてる。前働いていた病院で神経科のリリーフに行ってた事がある。どんな人だってみんな必死で、生きて行くのに辛いのに神経症や鬱になる人は甘えてる人だ、って思ってた。なんだか、自分が患者として受診するなんて想像もしてなかったなあ。けど、今だけ。絶対に乗り越えられる！そう信じて日々頑張っております。今日あたりから鼻がむずむずしだして、くしゃみがでる。今さら花粉症？風邪？なんだろう。明日は久々の土曜休み。今月に入って初めての連休。久々に映画でも観ようかとDVDを借りて来た。『人生は、時々晴れ』っていう準新作だったやつ。フランス映画風だったから眠くなっちゃうかな。今日子供が寝てから観ようかな。ゴールデンウィークは何の予定もなし。どこに行っても混んでるもんね。近所で子供と気晴らししようかなー。

  2004/04/23

• お見舞い。

  今日は友人のだんなさんのお見舞いに行って来た。彼は2週間前にバイクで事故を起こし、骨折で入院している。私の友達は今妊娠7か月で、彼が退院する頃には産まれてしまうかもしれないらしい。。。やっぱり骨折って大変だなー。家の子供は車いすを押すのが楽しいらしくて、危なっかしく彼を乗せた車いすを運転して喜んでいた。最近情緒不安定だったけど、ここ数日で落ち着いて来た。何が変わったわけでもなく、ただ自分の中でいろんな気持ちを受け入れる事が出来てきたのかな。逃げ出したい事はたくさんあるけど、生きて行かなきゃならいし、子供を立派に大きく育てる義務があるんだもん！、、、と自分に言い聞かせてます。薬にも頼る回数がなくなってきて、もとの元気でポジティブな私になってきた。ような気がする。あのときは嫌な事が重なり過ぎた。仕事も毎日忙しいけど、もっともっと忙しく働いてる人は世の中にたくさんいるし。私って結構被害妄想の強い所があるから、ひどい状況になるととことん自分を追い詰めようとしてしまうんだなー。そしてしばらくすると、「ま、いっか。」っと開き直る。結構楽天家だなあ。この間仕事で病棟の手伝いをした。緊急入院した肺炎の少し痴呆の入ったおばあちゃん。家ではトイレで排泄していた。トイレに行きたいというので介助した。足もともかなり危なっかしく、ポータブルトイレを置こうかと病棟ナースに相談した。すると『夜勤ナースが少ないし、重傷患者が多くて大変だからバルン入れちゃおう。』と即答された。ん？おばあちゃんは自分でおしっこできるんだよ。ただ介助が必要なだけだよ。ナースの都合で尿道カテーテル入れちゃうの？？と思った。老人は一度入れたらなかなか元通りに自分でおしっこできなくなる。まあ、すぐに抜去して訓練すれば元に戻るのも早いかもしれないけど、ナースの都合でっていうのに唖然とした。確かにバルンをいれれば事故の危険性が低くなるし，メリットもある。結局私は言われるがままにバルンを挿入した。私は夜勤やらないし、外来ナースが文句を言うのはどうかとも思った。理想と現実って難しいなあ、と思った。ところで、ゴールデンウィークがそろそろやって来る。私は多分休みだけど，どこにも出かける用事はない。子連れでどこかへ行っても混んでて疲れるし。どーしよーかなー。

  2004/04/18

• 孤独。

  日記怠けてしまった。今週は月火水と仕事をして、今日はお休みだ。さっきずーっと子供と公園に行って遊んで来た。ようやくお昼寝してくれた。昨日だんなから電話が来た。財産分与と養育費の事でもめてて、なかなか進まなかった話し合いだったが、なんとか話し合いで離婚できるはずだった。しかし、むこうが弁護士に相談して『アメリカでは離婚の際財産は半分ずつにする事が多いが、日本では半分にわけてる率は低く、分けたとしても4分の1くらいが平均だ。』とか言い出して、財産を出し渋ってる。そして養育費も私が要求した額よりも、何万も低く言い出した。この間までは前向きに検討するって言ってたのに。本当にころころ話が変わる。このまま話し合いがうまくいかないと、裁判が必要になる。全く責任感のない人だと改めて思った。どうする事が一番いいのかよく分からない。とても不安で仕方ない。父は離婚なんてしないでこのままのほうが、子供のために良いとか言って怒りだすし。確かに今は彼は別の所に住まいを借りて、私は子供と二人で暮らしてる。光熱費、家賃は彼が払ってるから楽に生活できてる。けど、本当にこれで子供のためになるの？生活には困らないかもしれないけど、精神面にはどうなの？？子供は物心ついたときから父親の存在を知らない。けど周りのお友達のお父さんを見て何も感じないはずがない。いっその事死んだと教えてしまいたい。彼は面倒くさいから離婚しないでこのままの生活がいいと言ってる。私は離婚しないなら一緒に住まないと意味がないと思う。子供のために何が一番いい事なのか。私たちが幸せになるには何が一番いい選択なのか。。。全く分からない。不安すぎて孤独を感じて、誰かに相談したくても何も解決しない事が分かってるからますます孤独で不安で。。。昨日は何も考えたくなくて早く眠りたくて、デパス2錠とハルシオンを飲んでみた。そしたらすぐに眠れたけど、朝までなんだかボオーっとして活動するのが億劫で仕方なかった。子供って親を選べないから気の毒だ。私は無責任な母親なのかな。いらいらするとやつあたりしてしまうし。。。昔私も子供の頃、親の事を恨んだ時期があってお母さんに「私なんて産んでくれなくても良かったのに！！こんな家になんて産まれたくなかったよ！」って言ったことがある。きっとかなりお母さんを傷つけたんだろうな。そして私も何年後かに子供に同じような事言われるんだろうなー。疲れました。けど、きっとまた元気になります！だといいな。。。。

  2004/04/15

• 早起き。

  4：30に目覚めた。昨日は残業だったので母親に子供のお迎えを頼んだ。そして夕飯をご馳走になり、3人で銭湯に行って来た。久々に銭湯に行ったけど、のんびり暖まってリラックスできた。そして今日はお休み。しかし、今日は元同期の結婚式。受付嬢を頼まれてて早めにいかなきゃならない。どうしてはやくおきちゃったんだろう。。。。。最近結婚ラッシュだ。年内もあと2件ある。ご祝儀ばかりが飛んで行く。結婚式って女の子にとって、人生で最高の晴れ舞台だなーって感じる。実際，私は結婚式はしなかった。旦那の方が式には教授を呼ばなきゃ将来の出世に影響するから。。とかなんとか面倒くさくなって、友人だけ集めてささやかなパーティーだけした。結局旦那側の親戚にはほとんど会わずにこの結婚生活も終える。私の努力が足りなかったんだろうなー。本当に結婚ってお互い我慢の連続だよなー。わがままで甘かったんだな。って反省しても時すでに遅し。まだ離婚の条件にはっきり同意されてないから、離婚届けは出してない。今の職場に入る前に、もしかしたら名前が変わるかもしれません、っていったら『変わったら連絡して下さい。』って言われてて、入職する前に変わらなかったから連絡しなかった。そしていざ当日行ってみるともう旧姓にされてた。まだ、離婚してないんですけど。。。っていったら「そのうち変わるでしょ？」だって。いいんですか？それで。。。給料もちゃんと振り込めるんですか？って感じ。というわけで今私は、職場では旧姓。それ以外では旦那の姓を名乗ってる。二重生活みたい。そんな事されると、早く離婚の話し合いつけなくちゃと焦る。けど毎日仕事で離婚の話し合いに回す気力がない。はあ～。悩む。。。。。とりあえず今日は子供をお姉ちゃんに預けて、人の幸せを見てわけてもらえたらなーと思います！---ただいま帰って参りました。新婦がとても幸せそうでなによりでした。いつも、ご両親にあてる手紙でもらい泣きしてしまいます。私もやってみたかったなー。今さらやっても誰も感動しなそうだけど。。。改めて「今まで大切に育てて来てくれてありがとう。」なんて台詞を言う事は照れくさいですよね。けど、きっと自分が息子に言われたら今までの苦労を思い出して号泣しちゃうんだろうなー，とシュミレーションしてしまいます。普通息子は言わないか。最近情緒不安定具合が増して来てる。デパスを飲むと効いてるのか効いてないのかは分からないけど、安心する。薬に依存するのは良くないのは分かってるんだけど。。鬱ぎみになってるのにはいろいろ訳があって。。。時間があるときにでも日記に書きたいと思います。書く事で気持ちの整理がつくかもしれないから。今日はビールをがんがん飲んで来た。けどあまり酔わなかった。どんなに酔っぱらっても家に帰れば子育てが待ってるし。とりあえず今日は気分転換になったのかなー。子供のお世話をしてくれたお姉ちゃんに感謝感謝。明日からまた3日勤。事故のないように頑張ります！

  2004/04/11

• 残業。

  私は残業ができない。それは始めから職場に言っておいて、納得済みで採用された。けどいざ働いてみるとまだみんな働いてるのに、私だけ定時であがる。とても後ろめたく感じる。割り切らなきゃいけないんだけど。。。今日病棟の手伝いをしに行った。久々に入院患者さんの処置や清式をした。本当に肉体労働だと思った。仙骨部のひどく大きい褥創をみた。あそこまでひどいのは初めて見たかもしれない。褥創は医療従事者の責任だと聞いた事がある。低栄養も関係するけど、やっぱり看護師の人手不足もあるんだろうなー。あれは治るのだろうか？？私は死を迎えるときは病院では嫌だ。在宅で看取られたい。はたして息子は看取ってくれるのだろうか？

  2004/04/09

• 休日。

  今日はお休み。ゆっくり寝てたかったのに、子供に起こされて7：30起床。昨日はビール飲んで寝るつもりだったけど、添い寝しながらついうとうと。。。そのまま寝ようかと思ったけど、仲良しの友人からショックなメールが。。。飲まずにはいられなくなって、発泡酒を1本。そしたらどんどん悲しくなってきて、ますます眠れず。。。こんなときはそう、前に友達のためにもらって残ったデパスを内服。初めて昨日飲んでみたけど、ふわふわーっとしてきて無心になれた。そして泣きながらも眠りにつく事が出来ました。最近ちょっと情緒不安定かなー。けど、朝子供の顔を見るといつも通りの自分に戻る。母親は病んでる暇はないんだなー、と実感。---さっき公園に子供の自転車で行って来て、病院にも行ってきた。幸いにも喘息ではないようだ。薬をもらって飲ませたら少し落ち着いた。けど、本当に子供に薬を飲ませるのは大変だ。オブラートみたいなゼリー状のものに薬をくるんで飲ませたけど、忙しい朝は本当に苦労する。お昼を食べて一緒に昼寝をした。まだ掃除が終わってない。休みの日の一日は本当にあっという間だなー。今日の夕飯はカレーにしよう。子供用に甘口にしなきゃいけないから、ちょっと不満だけど。私は辛口の方が好きだ。前に辛口で作って、子供用にりんごジュースで薄めたらすごくまずかった。さすがの子供も食べたがらなかった。。。。

  2004/04/08

• 帰宅。

  無事に今日も終わりました。明日は休み。なんだか中休みがあるとほっとするな～。今日もちょっと残業だったので子供を病院に連れて行けなかった。明日は連れて行こう。せっかく明日休みなのに、東京は天気があまりよくないらしい。子供と自転車に乗って散歩しようと思ったのに。。。はあ。とりあえず今日は子供を寝かせたらビールでも飲もうかな。それまで起きていられるかしら？？

  2004/04/07

• プレッシャー。

  毎日プレッシャーを感じる。だってもともと注射、採血が苦手だったのに毎日嫌ってほどやらされるんだもん。それもどうしても相性が合わない患者さん（何回やっても失敗してしまう。）が週に2回もきて、そのつど私が採血するしかなくて。。。。患者さんだって失敗された看護師の顔は覚えてるだろうし、お互いきまずい感じ。。しかしこうやって大きく成長していけるのかなーと自分を励ましたりして。。。気の毒なのは患者さんだけど。本当に申し訳なくなってくる。明日仕事にいったら１日休み。子供が昨日から喘息気味で、ゼコゼコしてる。近所に仕事が終わってからやってる小児科がなくて、今日も病院に連れて行ってあげられなかった。お休みの日まで体調がもってくれるかしら？親はいつも病院にいるのに自分の子供は病院に連れて行けないなんて、なんだか微妙。他人を看護してるのに、自分の子にはなかなかその時間がないのってせつないなー。

  2004/04/06

• いらいら。。。

  今日はあいにくの雨模様。子供も外出できないせいか、なにかとわがままをいいまくる。コンビニに行けば欲しい欲しい。さっきは嫌だって言ったことも、次の瞬間にはやりたいやりたい。。。。私もいいかげんいらいらして、大声を出して怒ってしまった。まだ仲直りしていないけど怒られて気まずいのか、傍にくっついて来たり笑わそうとしてみたり、子供なりに気を使ってる感じが伝わってくる。そろそろ仲直りしようかなー。時間がたつとなんで怒られたのか分からなくなりそうだよなー。育児って難しい。。。。。やっぱ連休じゃないのは休日な気がしないなあ。今週は明日から3日働いて、1日休み。また2日働いて日曜が休み。なんだか中休みがあると楽なんだかなんなんだか。。。。今日はたまってた洗濯物をして掃除をして、また早く寝よう。

  2004/04/04

• 眠い。

  今日も自転車で通勤しよう。家から職場までチャリで20分弱。初日はバスで行ったのだがバスは時間まで待たなきゃいけないし何かと不便。昨日はチャリで往復いってみたが通勤時間が短縮されて結構楽だった。ただ大きな上り坂を2本くらいのぼらなきゃいけないのが辛い。マウンテンバイク買いたいなー。後ろに子乗せをつけて。さあ、今日も頑張ろう！土曜は忙しいらしいからなー。事故のないように頑張ります！つづく。ただいまー。今日はとても忙しい日で、残業して来た。それで急いで保育園に迎えに行ったら、最後の2人で焦った。最後の一人になった子はかわいそうだなー。土曜だから預ける人が少ないんだなー。今時小学生でも土曜日休みなのに、病院ってそういうわけにいかないんだろうなー。土曜しか来れない人がたくさんいるから、土曜営業は仕方ないんだろうなー。さてさて、今日こそは夕飯を作る気だったけど，なんとも焼肉日和なのでお友達とこれから牛角に行って来ます。またまた家事放棄。いいのか？？？？

  2004/04/03

• 仕事2日目

  今日も無事終わった。なんか、外来でも看護してるって思える感じで楽しい。いままでの職場では点滴のサーフローと静脈注射は看護師の仕事ではなく、医師の仕事だった。けど、小さい病院ではそれも看護師の仕事。責任が重くなるけど、やりがいを感じる。転職して良かったー。とつくづく思う。いままでの職場は、看護師と言う名の事務のような感じだった。その分楽だし有休もフルに使えるし（給料は都内ワースト3に入るほど安かった。）申し分なかったけど、このままでいいのかいつも考えてた。忙しいけどあっという間に時間は過ぎるし，たくさん覚えて大きくなって肥やしにしたいなー。ここ2日、夕食が手抜きだ。昨日は近所の手作りうどんを購入。今日はレトルトカレー。いいのか？成長期の子供にこんな食事を与えてて。。。。明日からはちゃんと愛情こもった食事を作ろう。保育園に行ってると昼は給食で栄養バランスを考えてくれるから助かる。だから朝、夜は手抜きをしてしまいがち。ママ友達も同じ事言ってた。けど、男の子はそのうち家でなんて御飯食べなくなっちゃうんだろうなー。食べてくれるうちが花だよねー。よし！頑張るぞ。明日も仕事だ。昨日は予想通り子供と一緒に9時30分に寝付いてしまいました。今日も早く寝ます。

  2004/04/02

• 起きれた。

  はあ。目覚ましと携帯のアラーム3個かけといたのだがなんとか起きれた。天気は曇り。今から初出勤に緊張してます。緊張して気持ち悪いようなお腹が痛いような。。。以外とナイーブな体だったのね。今日から子供も進級。朝のお支度も少し変わるから、早めに行かないとがんばるぞ～！つづく。初出勤が無事に終わりました。結構感じのいい職場で、覚える事は山のようにあるけど覚えればやりがいのある楽しい感じがした。１か月ぶりに採血をして、緊張した。けど、何回かするうちに感覚を取り戻した。そういえば前入れ墨が入ってる患者さんの採血をしたときの事。ちょうど正中のあたりに立派な龍の墨が入ってて、うわ～と思っていたけど平静を装って、「じゃあチクっとしますね。」なんて刺そうと思ったら、「ねーちゃん。痛くしないでくれよ。」といわれビビった事がある。運良く（？）１回で採血は成功して安心した。何度採血をしても私は多分不向きだと思う。採血の向き不向きは天性のものがあるって前に先輩が言ってた気がする。とりあえず今日覚えた事を復習して、明日に備えないと。４歳時クラスに進級した子供は朝からうきうきで「見て！この顔！」とお兄ちゃんづらしてました。お迎えに行って、子供の顔を見るとほっとするなー。私の癒しはやっぱりこどもだなー。子は宝です！！！つづく？家の子は私が寝ないと絶対に寝付かない。だから夜やりたい事があっても、まず寝たふりをして一緒に布団に入り、子供が寝付いたのを確認してから起きて活動する事もしばしば。今日も早く子供を寝かせてそれから仕事の復習をしようと思う。けど、そう思いながらも一緒に寝付いてしまう事もしょっちゅう。今日も疲れてるから寝たふりして本当に寝てしまいそう。。。。とにかく寝るか。明日も頑張るぞー！！

  2004/04/01

• 今日から

  今日から日記をはじめます。私は今まで交換日記や手帳に書く日記、、、全て3日坊主で終わってしまってました。今度こそ頑張るぞー！明日から新病院で働きます。この１か月お仕事してなかったから果たして働けるのでしょうか？きっとしばらくは筋肉痛なんだろうなー。つづく。私は看護師として病棟勤務したのが2年くらいで、子供が生まれてからは外来勤務をしていました。外来の看護は患者さんとの関係が薄くて、看護というよりもただの事務職のような気がしていました。今度働くところも夜勤ができない関係で外来なんですが、中規模の病院だから看護師の役割が大きく、幅広く覚えられそうです。今までの職場よりも残業があるかもしれないけど。ゆくゆくはホスピスで働けたらいいなーと考えています。けど将来の事を考える前に離婚という大きな問題が，，，。離婚はなんとか調停に持っていかなくても、話し合いで進みそうなんだけど、お金のことを考えると裁判で決めておいた方がいいのかなー。と悩み中。金持ちはケチな人が多いからなー。あとから養育費も払ってくれなくなりそうだし。どの方法がいいのだろう。。。つづく。子供が保育園から帰って来た。今月は私と同じでのんびり生活していた。朝は９時に保育園へ行き、3時にお迎え。明日からは７時３０分に行き、６時くらいにお迎え。よく考えると保育園って一日の大半を過ごすんだなー。一日12時間近くいるなんて、私といるよりも長い。一緒にいる時間を大切にしてあげなくちゃ、と思うんだけど自分にゆとりがなくてついついほったらかしにしてしまう事もしばしば。この3月いっぱいお休みしたのは良かったのかも。明日起きれるか心配だな。今日は早く寝よう！

  2004/03/31

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