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• 新しい年、新しい私。

  年が明けました。明けましておめでとうございます。どんな新年を迎えていますか？新しい年、新しい私　というタイトルにしたのですが、新しい年になっても今までのペースでのんびり歩いていきたいなと思っています。大好きなあなた。今年もヨロシクね。

  2007年01月01日

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• お誕生日おめでとう。

  今年も彼の誕生日がやってきた。日付が変わってすぐに「おめでとう」が言いたくて彼の携帯にメールを送った。真夜中だし、読むのは日が高くなってからだな…　と思いながらも一番に、誰よりも真っ先に、彼に気持ちを伝えたかったから。メールを送ってから、1時間。そろそろ寝るかな、とベッドに入ったところで枕元の携帯が鳴った。着信を示す携帯の画面には、彼の名前が。「もしもし」「こんばんは～」あったかい、いつもの彼の声だ。「メール読んでくれたんだね」「うん、ありがとう」「えへへ、おめでとう（＾＾）」どうということはない、いつもの彼との会話。寝る前のリラックスした状態だったから、余計に感じたのかもしれないけど何だか、彼が隣にいるような。誕生日のお祝い、一番に伝えられてよかったな。また、近いうちに逢いにいくからね。

  2006年10月04日

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• 手術成功、おめでとう。

  彼が入院・手術したのが先週。喉のポリープを取る手術だったからその後1週間、声を出しちゃいけないことに。入院中、何回かメールでやり取り。彼の気持ちが和めばいいな、と「快気祝いには美味しいものを食べようね。　『私』も含めて」なんてメールも送って楽しんでいたけど、声が聞けないと余計に、やっぱり話がしたいなという気持ちが募る。手術から１週間。昨日、やっと声を出すお許しが先生から出た。仕事中だったけど、夕方彼にメールを。そしたら電話が。『もしもし？』なんだかもう何年も聞いていなかったような、でも、いつもの彼の声。「こんにちは」のあいさつもそこそこに「あぁ、いつもの声だねー、安心したよ」口から出たのは、私の本音。いつまでも聞いていたいよ、彼のあったかい声を。手術成功、おめでとう。約束通り落ち着いたら『快気祝い』しようね。

  2006年07月20日

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• 明日だ。

  彼はこの日記を読んでくれて、メールをくれたのだろうか。昨日の夕方、彼からメール連絡。『入院しました。いよいよ明後日が手術です』すぐにメールで返信したけどこのあと手術になるなら、しばらくは話もできないなと思ったら彼の声が聞きたくて、たまらなくなった。「今、外出中。ちょっと電話で話できる？」何分も経たないうちに、今度は電話が掛かってきた。お客さんのところへ向かう電車の駅前で立ち話。「手術なんて言うと、私の方がドキドキしちゃうね」『心配ないから。大丈夫だよ』いつもと変わらない彼の声。もっと聞いていたい。明日の手術、絶対成功するよね。退院したら、また彼に会いに行こう。

  2006年07月11日

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• 体調はどうかな？

  彼と再会して1ヶ月が過ぎた。あの時、彼は「来月、入院して手術を受ける」と言っていた。先月の終わりには、入院前の検査で病院に行った時にメールも送ってくれていた。その後、どうしたかな？元気でやってくれていると思うけど。手術の日程が決まったら連絡するよ、と言ってくれていた彼。毎日PCからブログチェックをしてくれているのを見るとまだ入院はしていないと思うんだけど。離れているからか、思うように連絡が取れないせいなのか、「手術する」という彼のことが気になる。何事もなく、順調に終わると信じているけど。待っていれば、連絡来るかな。来て欲しいな。何でもないとわかっていても、やっぱり心配だもの。

  2006年07月09日

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• やっぱり大切。

  去年の秋に逢って以来、半年以上が経ってた。秋から冬へ、そして春も来て、梅雨目前の昨日。久しぶりに彼のところへ行った。去年の秋とは少し変わった…かな？落ち着いた感じに見えた彼。いろいろあったものね、それも当たり前かな。でも『変わった』と思ったのは、最初だけ。喉の調子がイマイチなのに、私をカラオケに連れて行ってくれた彼はいつもの彼だった。ガラガラの声ながら、何曲も唄って聴かせてくれたそんな彼の横顔を見ていたらたまらなくなって抱き寄せてた。お互いを守れる立場じゃない。それでも、応援したい気持ちに嘘はない。やっぱり彼は大切な人。また逢える日まで、頑張ろう。

  2006年06月09日

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• 二人のお付き合い。

  『どうして？　教えてよ』と書いた次の日、彼から電話があった。いつもながら、訥々と話す彼。自分の気持ちを整理するように、そして、私を傷つけないように。これが彼の優しさ。とても嬉しいし、ありがたいと思う。今までどおりにはできなくても二人が納得できる付き合い方があるはず。彼は私にとって、とても大切な存在。誰も彼の代わりはできない。そして、彼にとって私の存在は…。この続きは彼のところへ行った時に聞くことにしよう。彼の口から聞かせてもらおう。二人のお付き合いが、まだまだ続きますように。

  2006年04月15日

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• 逢いたい。

  逢いたい。この言葉を何度彼に告げたいと思ったことだろう。でもいつも封印してきた。『今はまだその時期じゃないから』これが彼のいつもの言葉。確かにまだその時期じゃないよね　って私も自分を無理やり納得させてた。でもねもう無理なんだ。逢いたいの。今すぐにでも。どうして私はガマンしなきゃいけないの？どうして？　教えてよ。彼は私に逢いたくないんだろうか。もうこのまま逢わずに終わりにしたいんだろうか。私はまだあなたが好きなのに。ただ、ただ、逢いたいだけなのに。

  2006年04月13日

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• 新しい一歩

  先月の中頃、彼から電話が。嬉しい知らせだった。『新しい勤め先が決まったんだ』ホント？　よかったね。自分のことのように嬉しかった。新しい一歩をこの春、踏み出すという。おめでとう。頑張ってね。私はいつでもあなたの味方よ。

  2006年03月01日

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• 今年最後の携帯メール。

  いい年越しですか？　というタイトルで今年最後の携帯メールを彼に送った。きっと穏やかに過ごしているんだろう。もう追いかけてくるものはないから。私はいつだって、どこにいたってあなたの味方なんだ　と。彼に伝えたい、私の思いを。そう。もちろん、来年も。ううん。ずっと、ずっと　だよ。だって、私たちは友達だもん。彼に伝えたい、私のありったけの思いを。今も大好きな彼に。二人にとって　来年もいい年でありますように。

  2005年12月31日

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• 彼は知っていたんだろうか。

  彼と逢わなくなってから、4ヶ月近く経つな。彼と逢った時に、よく行ったカラオケ。歌の好きだった彼は、私に得意の曲を聴かせてくれた。先日、CDショップでふと手に取ったアルバム。彼が何回か唄ってくれた、男性シンガーのもの。何だか手元に置いておきたくて、衝動的に買ってしまう。聴けば、いろんなことを思い出してしまいそうで実は今日まで怖くて聴けなかった。アルバムの終わりから2曲目。彼が、私の手を握り締めながら唄ってくれた曲。曲のサビの部分を聴いてたら涙がとめどなく流れてきた。他の曲の時は、CDに合わせて一緒に唄えたりもするのにこの曲だけはダメ。何回聴いても、涙が出る。彼は知っていたんだろうか。カラオケで手を握り締めながら唄ってくれたその時も私が泣いていたことを。彼は知っていたんだろうか。私の手を握り締めながら、唄ってくれるその横顔を見ることがいちばん好きだったってことを。知っていたから、何度も私を連れて行ってくれたのよね。手をぎゅっと握り締めながら、何度も唄ってくれたのよね。そんな二人の時間を大切に思ってくれたんだよね。考えてたら、また涙が出てきた。でもね、悲しい涙じゃないんだよ。私との時間を大切にしてくれた、その気持ちが嬉しかったの。ありがとう。

  2005年12月25日

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• I wish you a merry Christmas

  遠い街にいるあなたへ。今日はクリスマスイブ。今頃、何をしているだろう。でも、何をしていてもあなたらしくいてほしい。そんなあなたのために私は祈るわ。ステキなことがいっぱい、いっぱいあなたにありますように。★ Merry Christmas ★

  2005年12月24日

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• 転機と願い。

  この前書いた日記は9月のはじめ。まだ「暑い夏」と呼ぶにふさわしい時季だった。それから秋が来て、冬もやって来た。『また来月、逢えるよね』と書いて別れたあの日以来。彼とはその後、一度も逢ってない。入る連絡は週に1回あるかないかのメールと月に一度の電話。二人、(彼の状況が)落ち着くまでは連絡も控えようと考えていた。最初は寂しかったけど彼も彼で頑張っているんだ、と自分に言い聞かせてた。この3ヶ月、彼は今までの生活を一度リセットするという大きな転機を迎えてた。そばにいない私に何ができるわけでもない。だけど、見守ることはできる。『私はいつもここにいるんだ』と彼に呼びかけ続けた。私の願いはただ、ひとつだけ。彼に元気で幸せに暮らしていて欲しい。それだけだった。そのために、見守っていたかった。私の願いが届いたのか、彼の生活や周りの状況は、少しずつ落ち着きを取り戻した様に見える。そばにいる人たちに助けてもらうことも多いだろう。きっと、彼はそんな人たちや、小さな出来事に感謝して毎日を送っていることだろう。この先、さらにもうちょっと状況が落ち着いたら…また、逢えるよね。

  2005年12月21日

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• ほんの短い時間でも。

  彼と私、月に一度、逢えるか逢えないか。だから逢えているその時間が大切。今日、彼と逢ってきた。短い時間を大切にしたいからだったのか彼も仕事を少し早めに終えて会社を出てきてくれた。ホテルの部屋で彼とふたり。ほんの短い時間でもやっぱり彼と一緒にいられるのは楽しいし、嬉しい。そのあったかい腕や胸にしっかりと抱き締められて私は世界一幸せになっていく。たとえその時に言葉はなくても彼の、私の気持ちは、確かにそこにある。『また来月逢えるまで頑張ろうね』帰りがけ、駅の改札口のそばでキスをしたあと彼はそう言ってくれた。繋いだ手をぎゅっと握り返す。ありがとう。また来月ね。

  2005年09月05日

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• 逢いたいな。

  彼が明日、同窓会に出席するために私の住む街にやってくる。せっかくのチャンスなのに、私は夏休みを取ってしまっていて、彼とは逢えない。彼と逢えないのも残念だけど実は、この同窓会には前に彼とお付き合いのあったひとも出席するという。彼本人にそんな気持ちは話してないけれどホントのことを言うと、ちょっと心配。「別に何があるわけでもない。ただの同窓会じゃないの。平気！平気！」と、自分に言い聞かせるんだけど…。逢えない寂しさも手伝ってそんな気分になっているんだろうか。　彼は、彼女のことを、どう思っているんだろう。今までにも聞いた事はあるけど、今回は「彼女と久しぶりに会うんだよね」のヒトコトも言い出せないでいる。明日、夏休み。でも心の中は「今頃、彼はどうしているかな？」とそればかり考えているような気もする。彼に逢いたいな。

  2005年08月26日

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• 天の川、見えるかな？

  彼の住む地方は、ちょうど今が七夕の季節。TVのニュースでも、たびたび映されてる。この間、出かけてきた時も駅や商店街には、もう竹飾りがいっぱいだった。昨日、携帯のメールで彼が画像を送ってきてくれた。夕方の商店街、彼は用事で外に出たみたい。程なくして、彼から電話も入る。「画像ありがとう。すごくキレイだね」去年もこの時季、彼に逢いに出かけてる。七夕飾りのかげから現れた彼に思わずしがみついたのが、もう1年も前のことだなんて。今夜も雨の心配はなし。彼の住むところから、そして私の住むところから天の川は見えるかな？天の川をたどってまた彼に逢いに行けるかな？

  2005年08月07日

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• 握る手、優しく。

  昨日、彼に逢いに行ってきた。事前に彼から『どんなデートがしたいんだ？』って聞かれてた。食事を一緒にするとか、カラオケに行くとかいろいろプランはあったのだけど。だけど思った。一緒にいたい時に、いつもそうできるわけじゃない二人だから何をするわけでもない、二人で寄り添っていたいだけ。彼にそう言ったらひとこと『そうか』　と。少しのおつまみとお酒を買って、ホテルへ向かう。狭いホテルの部屋で、話をするうちに逢えなかった間の気持ちが、堰を切ったようにあふれ出た。彼に抱き締められ、高まっていく私。身体も心もピークに達そうとするその時無意識のうちに、彼に向かって手を伸ばしたみたい。その手を優しく握ってくれた彼。忙しい中、私のワガママを聞いてくれた彼。仕事を途中で切り上げて、急いで逢いに来てくれた彼。私を必要としてくれる彼。そんな彼が心から愛しくて、思わずその手を握り返す。いつものように、駅で見送ってくれた彼。改札口を入ってからも、手を振りつづける私。彼に優しく握られたその右手を。また来月、逢えるといいな。逢ったばかりなのに、また逢いたいな。

  2005年08月05日

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• 早く逢いたい。

  彼と逢えるのは明日だ。早く逢いたい。早く逢いたい。今、何もかも投げ出してこのまま新幹線の駅に走って行ってしまいたいと思う気持ちを心の中にしまって。でも、思い出さない様にすればするほど逢いたくなる。逢いたい。彼に早く逢いたい。

  2005年08月03日

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• もうすぐだね。

  もうすぐ彼に逢いに行く日がやってくる。お付き合いを始めてからだいたい1ヶ月に1度の割合で逢っている彼と私。でも今回はお互いの都合がつかなかったこともあって1ヶ月半以上も逢えないまま。普段から逢えないのにはある意味慣れているとはいえやっぱりこれほど逢えない時間が続くとちょっと寂しくなる。彼はどう感じているのかな？と思っていたら、金曜日の夜の電話。飲み会の後、酔ってたけど何度も電話をくれた。26時頃だったから、私は眠っていたんだけど3度目のコールで目が覚めて。あわてて携帯を握り締める。夜の繁華街、タクシー乗り場。彼は家に帰るタクシーを待っていた。なかなか来ないタクシー。そんな中で聞かせてくれた気持ち。『もうすぐだね、早く逢いたい』そのヒトコトだけで、嬉しかったよ。ありがとう。もうすぐだね。私も早く逢いに行きたい。

  2005年07月31日

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• 彼の声を聞いた時。

  昨日までの3連休。どこかのタイミングで、彼と電話で話せたらいいなぁ　とずっと思ってた。でも結局、彼からの電話が鳴ることはなく連休は終了。「早めに仕事が終わるからタイミングが良かったらメールをちょうだい」と彼に携帯メールを送っておいたんだけど仕事がとても忙しかったみたいで『7時は越えると思うから』の1本が届いただけ。7時にはまだ時間があったしそのまま彼の電話を待っていた。なんだかずいぶん彼と話していないような気がして彼の声に触れたくて…。でも7時を過ぎても、7時半になっても8時を回っても、彼からの連絡がない。大変な仕事なんだろうな、今日も暑いし、大丈夫だろうか…。そのまま家に帰ってもよかったけど彼が気になって、ずっと待っていた。彼からのメール着信があったのは9時前。『はぁ～…　やっとおわりました。電車の中かな？』急いで、彼の電話にコールした。とても久しぶりに聞いたような気がした彼の声。その『もしもし』の声が疲れているように聞こえて思わず「大丈夫？」と返していた。時間にして、ほんの2、3分。その2、3分で、全てがわかるわけじゃない。でも、彼が一生懸命なのはわかる。そんな彼の声を聞いて、涙が出そうになってしまった。ホッとしたのと、嬉しかったのとが混じったのかな。頑張りすぎないでね。

  2005年07月19日

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• 彼と出逢って。

  彼と出逢って、2回目の夏が来る。去年の夏に、彼の住む街を訪れた時のことを思い出してた。七夕の飾りを前に彼を待ちつづけていたこともあった。彼が約束の時間に少し遅れていたこともあって「いつ来てくれるのかなぁ」と少し不安だった。その七夕飾りのかげから彼が姿をあらわしてくれた時のうれしかったこと。人目も気にせず、彼に抱きついたっけ。そんなに劇的な事件があったわけじゃない。でも、彼と出逢って、嬉しい気持ちをいっぱいもらえた私。次に逢う日が、今から楽しみだな。

  2005年07月16日

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• いつのまにか…。

  今日は仕事のあと、会合があった彼。昨日の電話でわかっていた。会合の時は、お開きになりそうな頃に彼にメールをしておく私。今日も11時半くらいに1本入れておいた。「これからお風呂に入るけど、まだ大丈夫かな？」と。お風呂に入っている間に、メールや電話が行き違うのは悲しいから。急いでお風呂から出てきたけど彼からの連絡はまだなかった。ホッとして、彼からのコールを待つ。携帯を握り締めながら。それから、1時間、1時間半…連絡がない。さすがに眠くなってきてしまって携帯を持ったまま、ベッドにもぐりこんでしまった。いつのまにか、そのまま眠ってしまったみたい。ハッと気が付いたのは、外が明るくなった頃。握っていた携帯を確認してみると、メール着信のマーク。開くと『歌ってこんな時間です。おやすみなさい』3時半に送ってくれたメール。楽しかったんだね。よかったね。明日、彼とまた話せます様に。

  2005年07月15日

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• ワガママなのかな？

  私と出逢う前、彼には好きな人がいた。徐々に、その人と連絡を取らなくなっていったみたい。彼といつも一緒にいられるわけじゃない。でも電話で話をしたり、ときどき逢ったりするだけで嬉しかったの。奥様のことは覚えていても、その人のことは、忘れてた。来月、その人と会うことになるかも　という話を今日、彼から聞いてしまった。まだ『会うことになるかも』という程度、しかも、二人きりじゃなくて、他の人も交えて会うというのに私、明らかに動揺してる。『まだ行くかどうかもわかんないしさー』「そうだよねー、まだ時間もあるしねー」　……………。そのあとの妙な『間』は、やっぱり私の気持ちの現れ？ホントは言いたかったの。「彼女に会わないで」のヒトコトを。ワガママなのかな、私。

  2005年07月14日

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• まだ、できていないもの。

  もしも、彼にもう逢えなくなるとしたら私はどうすればいいんだろう。今月の半ば、強く抱き締めてもらったあの日が最後だったとしたら。その時の覚悟、私にはまだできていない。なんとなくそんな日がいつかは来るんだろうなぁ　という程度で。その日が来たらイヤだなぁ　という気はもちろんしていたんだけど。『もう逢えない』彼からそのヒトコトを聞くのが私はとても怖い。彼と逢えなくても、関係は続けていけるんだろうか？彼はどう思っているんだろうか？本当はこんな気持ちでいることを彼に伝えたい。強がっていないで、彼にハッキリ伝えたい。そして、彼に心から言いたい。「私は大丈夫だよ」と。

  2005年06月25日

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• 素直じゃないよね。

  来月の始め、彼の仕事関連のイベントがあるのだけどそれに私も参加してみようかな？　という話をここ何日か、していた。でもどうにも日程がうまく合わない。せっかく新幹線に乗ってまで行くのだからイベントが終わった後も、ふたりで時間を取ってゆっくり逢いたい　と言ってくれる彼。そんな彼の気持ちもわかるけどついつい、素直じゃない言い方をしてしまう私。「それじゃ、来なきゃいい　ってこと？」『そうじゃないけどさぁ、そのためだけに仕事も休んでくるのは、なぁ(行くのは平日)』だんだんイライラしてくる私。ついに電話で彼にぶつけてしまった。「そう、じゃこっちも考える」電話を途中で切ってしまう。だけど…　何を考えるの？　ひとりで。彼がいなきゃ、つまんないくせに。わかってるでしょ？　それくらい。冷静になって考えれば。こうしてひとつずつ諦めていくしかないんだよね、きっと。今夜は素直になれずに、ごめんなさい。

  2005年06月17日

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• お疲れさま。

  彼が、仕事の関係のある役職を退いた。私と出逢う前から、ずっと頑張ってきた彼。でも負担も大きくて、前から辞めたいと思っていたみたい。『やっと交代できました』のメールを見た時お疲れさま　とつぶやいてた。この間、逢った時にもっともっとねぎらってあげるんだったな。ただ、仕事をしているだけでも忙しくてタイヘンなのに会議に出席したり、イベントを企画したり…そんな彼の真剣さが、とても愛しい。だけどタイヘンだった半面、やりがいも大きくて彼は少しだけ楽しんでもいたのかも。本当にお疲れさま。

  2005年06月15日

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• 髪を洗う。

  彼との逢瀬で、今回初めてしたことがあった。彼の髪を洗ってあげたことだ。普段の逢瀬では、彼は髪を洗うことがない。そのまますぐに家に帰るからだ。シャンプーの香りをさせて帰ってはいけないよね、やっぱり。でも、今回は泊まりの出張。こんな機会でもなければ、なかなか彼の髪を洗ってあげるなんてことはできない。「髪を洗ってあげるね」いいよ、と　断られるかと思ったけど彼は何にも言わずに、静かに浴室のイスに腰を掛けたまま。シャカシャカと彼の髪を洗う音だけが聞こえている。ふたりだけのバスルーム。ちょっと髪の量が多めで、ゆるいウェーブの天然パーマの彼。目を閉じたまま、そっとつぶやいた。『シャンプー、上手だな。気持ちいいぞ』…なんだか、妙に嬉しかった。また洗ってあげたいな、彼の髪を。

  2005年06月13日

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• １ヶ月半ぶりの逢瀬。

  ずっとこの日記から離れていた。離れている時も、彼は私のことを見守ってくれてた。知っていたのに何にも書けずにゴメンね。昨日、今日と彼と1ヶ月半ぶりの逢瀬。昨日は、逢ったと同時に思いの丈が爆発した。何にも言わずに抱きしめあう。そして今日。限られた時間の中だったけど彼との大切なひとときを過ごす。誰にも邪魔されない、大切なひととき。ずっと、ずっと大好きだよ。

  2005年06月11日

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• いつも・いつも。

  逢えなくてもいつもあなたのことを思っているよ。あなたと一緒にこの景色を見られなくても心の中ではいつも一緒だよ。隣にあなたがいてくれるのを感じられるとホッとするんだ。そして、少しだけ泣きたくなるんだ。あなたを大切に思う気持ち。いつも・いつも持ちつづける。これからも。

  2005年04月19日

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• 毎日、毎日。

  どんなに忙しくてもどんなに落ち込んでいても毎日・毎日あなたのことを思っているよ。毎日・毎日心の中にあなたがいるよ。今頃、あなたも頑張っているかな？そう思うことで自分も頑張れるよ。あなたのことが大切なんだ。そう思うことは悪いことじゃないよね？誰かに迷惑を掛けたり裏切ったりすることじゃないよね？毎日・毎日　忙しい中でもあなたのことを思いつづけたいよ。

  2005年04月13日

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• あなたは私の。

  愛しい人だよ。真夜中の電話。飲んで帰る、その帰り道。歩きながら電話をくれた。たくさん飲んだんだね。楽しかったんだね。あなたの酔った声を聞きながらその優しいまなざしを思い出している。春が足元まで来ているといっても夜はまだ寒いからね。風邪を引かないで。あなたは私の愛しい人だよ。大切な人だよ。いつまでも。

  2005年03月31日

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• 大好きなだけ、なんだけど。

  ただ彼が大好きなだけなんだけどな。本当にそれだけなんだけどな。彼の声や歌を聴いたりひとめ逢ったりするただ、それだけでいいんだけどな。いつまでこうして彼のそばにいられるんだろう。彼とふれあっていられるんだろう。

  2005年03月26日

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• 今まででいちばん。

  彼にとって、私はどんな存在なんだろう？この間、彼がポツリと言ってくれた。『オレのことを今まででいちばん好きになってくれた人だよね』奥様は別格としても彼からそんな言葉を聞くとは実は思っていなかった。出逢いは本当に突然で。恋人が欲しいな　と思って期待して逢ったわけじゃなかった。ただ、一度逢ってからは彼を知ってからはどんどん　どんどん彼に気持ちが傾いていくのを感じていた。彼は私の中で、特別な人になっていった。そんな思いが、彼に伝わったのかな。『(彼のことを)いちばん好きになってくれた人』彼の中で、そんな位置にいる私。すごく、すごく嬉しいよ。だって、私の思いは確かに彼に届いていたんだもの。

  2005年03月21日

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• 変わらないもの、変わっていくもの。

  昨日、彼に逢った。逢って、自分の気持ちを話した。話すまでは、不安で不安で仕方がなかった。もうこれで終わりかも…　と。泣きながらでも、話していくうちに気持ちは徐々に落ち着いていき自分の気持ちだけじゃなくて彼の気持ちを受け止められるまでになっていった。よかったなぁ　って思いながら帰ってきた。そして、今日。彼からいつものように電話が入った。『昨日は、お疲れさま』いつもの彼との会話、そのまま。壁をひとつ乗り越えられたのかな？私たち。まだまだ　『完璧に』　とは、言えないけれど。変わらないもの、変わっていくもの。どれも彼との間で大切にしたいもの。彼とだったら大切にしていける。心からそう思う。

  2005年03月20日

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• 同志。

  心に思ったことを告げることは時には勇気が必要なんだってあなたは教えてくれた。そして、勇気を振り絞って告げた言葉と気持ちは相手の心に必ず届くものだ　とあなたは教えてくれた。いつもあなたは私に本当の気持ちを伝えてくれていた。私は、そんなあなただから本当に好きだった。ううん、『だった』なんて過去形じゃなくて今でもすごく大好き。私と彼。『同志』から始まった二人はまた『同志』に帰っていく。より強く、深い絆を信じて。

  2005年03月19日

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• もう少しじゃない。

  次に彼に逢えるまでもう少しじゃない。頑張れ。私。

  2005年03月13日

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• 心細いな。

  身体の調子が今ひとつだとどうしても気力も出にくくなる。仕事の後の電話でも本当に簡単な、ありきたりのことしか話せない。こんなこと話したいんじゃなかったのに。もっと楽しい話をしたかったのに。電話を切った後、そんなことをボンヤリ考えてしまう。好きな時に逢えない、声が聞けない。いつもなら「当たり前じゃない」って笑って済ませられることがなんだか…。心細いな。週末、やっぱり電話は掛かってこないかな。

  2005年03月05日

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• 彼への思い。

  3月になった。この日記を書く時に、ログインすると『日記記入日率』という円グラフが出てくるようになった。昨日までの私の記入率は60％　5日のうちの3日は書いている計算。彼への思いや、彼にまつわることしか書かないこのページで60％も記入できていることに自分自身、少し驚いた。気が付くとなんだか毎日同じようなことを書いているような気もするけどベースにあるのは「彼は大切な、大好きな人」だということ。今までにだって、そんなふうに思う人はいたはずなのに。でも、やっぱり今は彼がいちばん好き。彼がそこに、そのままでいてくれるだけで私は毎日元気でいられる。ねぇ。今日も、明日も、話をしようよ。他愛のない、なんでもないことでもたくさん、たくさん、話がしたいよ。大好きだから。あなたが。

  2005年03月01日

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• 心配かけてゴメンね。

  日頃、健康には自信のある私がなんと、ダウン。今　流行っているインフルエンザの診断こそ付かなかったけれど気持ちが悪くて仕方がない。身体の調子が悪くなると気持ちまで不安定になる。朝から彼に逐一報告のメール。彼だって、ただメールを送りつけられるだけで離れていてはどうしようもないだろうに…。それでも、彼に「不安なんだよ」と知っていて欲しかったのかな。月末最終日。仕事が忙しく、夜になるまで連絡がこなかった彼から電話が。『大丈夫か？』本当に心配かけて申し訳なかったけどそれまで不安だけだった気持ちが彼の声を聞いて少し落ち着いた。思わず彼の名前を呼ぶ。次に彼に逢う時までには体調もしっかり治しておかなくちゃ。ゴメンね。もう大丈夫だから。ありがとう。（＾＾）

  2005年02月28日

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• 彼へのお土産。

  昨日は友達に会いにちょっと遠出を。温泉に浸かって、食事をして楽しく過ごして帰ってきた。本当は彼と一緒に温泉に行きたかったけどそれはまた次回のお楽しみ。ガマンガマン。その温泉宿で、ちいさなお土産を見つけた。動物の置物。置物といっても本当に小さくて座ったカタチをしている。棚やテーブルの角に引っ掛けて座らせておくタイプのもの。見ているといろいろ種類があってひとつ彼にも買って帰ろう！と思い立つ。早速、彼に電話する。「ねぇ、うさぎとネコと犬、どれが好き？」突然の質問に彼はビックリしただろうな。それ以外にも河童やカエルなんかがいたんだけど。彼は　どれもあんまり好きじゃなさそうだったけど『家で飼っているから、強いて言えば犬かな？』白地に茶色のぶちが入った、ちょっととぼけた表情の犬を2匹買って帰ってきた。彼と私。おそろいで持とうかな？　今度逢った時に渡そうっと。

  2005年02月27日

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• ホワイトデーのプレゼント。

  3月14日は、ホワイトデーだ。世間一般では、バレンタインデーにプレゼントをもらった男性が女性にお返しをする日　となっている。彼はプレゼントなんてきっと考えていないんだろう。ちょっと寂しい気もするけどそれもカッコつけない彼らしい。だけど3月。もしも、もしも、もらえるとしたらどんなプレゼントがいいかな？洋服やアクセサリーにはそれほど興味なし。もしも、もらえるんだったら花束がいいかな？ホワイトデーだから、白い花なんかいいかも。…こんなふうに思うことは自由だよね。でも本音はプレゼントなんか、なくてもいい。3月も彼に逢いたい。それだけだよ。

  2005年02月24日

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• 元気出してね。

  今日、明日の夜と続けて彼は会合に出席だ。今日はお客さんとの打ち合わせも兼ねたものだったらしい。お開きになったらメールしてね　と　伝えてあった。電話があったのは、夜の9時前。もっと遅くなるかと思っていたけど。電話に出た彼の声、元気がない。『もう疲れた…』気弱な時に出る彼のセリフ。誰だって、心の内を聞いて欲しい時があるじゃない？そんな時に『頑張れ！』とか『しっかりね！』とか言いたいんだけど、言っちゃいけないような気がする。なんだか、相手を追い詰めてしまいそうな気がして…。黙って聞いていることしかできないけど私で良ければ、いくらでも言っていいんだよ。でも、これだけは伝えたい。元気出してね。私はいつでもここにいるわ。

  2005年02月23日

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• 毎日寒いね。

  2月なんだから、当たり前なんだけど毎日、本当に寒い日が続く。今日の夜の彼との電話。『また車のフロントガラスが凍っちゃったよ』「そう、すごく寒いんだね」昨日、彼のコートの話を書いたから　というわけではないのだが「ねぇ、今　コート着てる？」と聞いてみた。なんだか聞いてみたかったんだな。『車の中では着ないよ』って彼は笑って言ったけど。彼を寒さから守ってくれる頼もしいコートの出番はまだまだ当分続きそうだ。こんな寒い夜。隣に彼がいてくれたらな　と　ふと思う。口に出しては言えないけれど。　

  2005年02月22日

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• 彼のコート。

  寒くなってから、彼と逢うこと　もう3回。仕事帰りに逢う彼は、いつもコート姿だ。スーツ姿の彼はとてもステキだけどその上にコートを着た彼はもっとステキ。コート自体はなんてことない、普通の厚手の黒のコートなんだけどなぜか格好よく見えてしまう。ときどき、コートを着たまま彼にぎゅっと抱き締めてもらうことがあるけどとっても幸せだね。そんな時は。今度は彼のコートを肩からそっと掛けてもらいたいな。すごく暖かいんだろうな。

  2005年02月21日

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• ゼイタクは言えないけど。

  彼と私、1ヶ月に一度逢えればいい。その日を楽しみに毎日頑張れる。彼もそう思ってくれているはず。その代わり、電話はほとんど毎日。休みの日でも、ちょっと外へ出た時に連絡をくれる彼。とっても嬉しい。電話で特別なことを話すわけじゃない。もう、ほとんど『声を聞くのが楽しみ』になっている。だから話す時間は短くてもいいの。それでも、たまに「あぁ、今すぐ彼に逢いたいな」と思う時もある。だいたい、前に逢ってから2週間くらい経つと、こんな気持ちがムズムズと。今日、時刻表を買って来た。彼の住む街へ行く電車やバスの時間を調べては、考える。どうすれば、少しでも長く彼と一緒に過ごせるのかな？　と。いつもは最終の新幹線で帰るけど夜行バスで帰るようにすればもうちょっと長く一緒にいられるかな？せつないけどゼイタクは言えないけど思うのは、自由だよね。いつか実現できるといいな。

  2005年02月20日

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• メールの届かない夜。

  昨日の夜、彼は会合。電話はうんと遅くなる　と聞いていた。『うんと遅くなる』…どのくらい遅くなるんだろう…？ひとり、部屋で待つ。いつ掛かってくるのか、わからない電話を。食事をするために階下に降りると携帯の電波の入りが悪くなる。お風呂に入ると、その間は携帯に出られない。その都度、彼にメールで状況を知らせてから移動したり、用を済ませたり。それでも、昨日は連絡がなかった。ないと、どうしてもいろいろ考える。会合の場所は、電波が入りづらいところなのかな？だから私のメールは見てもらえていないのかな？それとも、酔っぱらってメールを送る余裕がないのかな？メールを送る時間のないまま、家に帰ってしまったのかな？それだけならいいけど、少しすると今度は、何かあったのか？　と心配になってくる。日付が変わって、しばらくしてから彼に最後のメールを打つ。「だんだん眠くなってきちゃった。　もしかしたら、今日はもうお家なのかなぁ？　今夜の電話はナシなのかなぁ？」不安な気持ちは言えないまま…。携帯を握り締めたままベッドに倒れこむようにして眠ってしまった。＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿何時頃だったろう？携帯が手の中で震える感覚で、目が覚めた。時間を確かめたら、もう明け方に近い。彼のメールには『おやすみ』のひとこと。それだけで、安心した。もう一度、彼にメールを送る。私からも「おやすみ」と。やっと安心したよ。ゆっくり休んでね。おやすみなさい。

  2005年02月19日

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• 先生の話は。

  明日、彼が小学校の生徒の前で一日講師役を務めることになった。自分の職業に関することについて15分の持ち時間を使って話をするという。今日彼は、私と夜の電話をする前にその勉強をしていたみたい。何について話をするのか？　と聞いてみたら『鉛筆の話をするよ』と。へぇ、鉛筆の話か。どんなことを話すのか、と勉強の成果も教えてもらおうとしたら今度は『内緒！』だって。『小学生を前に緊張するよ』…彼は本当に上がってしまうかもしれないな。でも、先生の鉛筆の話。私も聞いてみたいな。彼が一生懸命話してるところが目に浮かんじゃう。「今度逢った時に、私にも話してね」って言ったら何も言わずに電話の向こうで笑ってた。ホントに聞かせてね。楽しみにしてるから。

  2005年02月17日

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• 帰してあげよう。

  昼間、携帯にもらったメール。『朝から雪が降り出して10センチくらい積もって　まだ降り続いています』天気予報では20センチの積雪だ　とか。そんなに寒くて、風邪を引かないかな？今夜は懇談会で少し疲れた　という彼がこれ以上、疲れない様に今日はもうお家に帰してあげよう。彼がゆっくり休めますように。明日、また　元気な声を聞かせてくれますように。

  2005年02月16日

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• くじけそうになるけど。

  ときどき思うことがある。彼と私、内緒で付き合っている関係。秘密の関係を維持していくにはガマンしなくちゃいけないことがいっぱいあるんだ　って。すぐに自分の心がくじけてしまいそうになることのひとつに『彼に言いたいことを言わずにガマンする』ということがある。その中でも、最たるものが『逢いたくても簡単には逢えない(現実)』こと。奥様にわかってはいけない。逢うのに時間を合わせないといけない（勝手に逢いに行ってはいけない)。お金も用意しなくちゃいけない。そして、彼に『私の住むところに逢いに来てよ』と、簡単に言ってはいけない。だって、彼がこっちへ来るのにはいくつもハードルを越えなくちゃいけないからだ。とっても大変そうだ。だったら、ハードルが少ない私の方から彼に逢いに行けばいい。いつもそう思ってやってきた。彼に逢いたい気持ちがあるから私が自分のハードルを越える…そんなことは何でもない、それも事実。でも、半年も来てもらえないとちょっとだけワガママを言ってみたくなる時がある。今日の夜の電話で言ってみた。「初めて逢ってから、4月で1年になるんだね。　4月はこっちに逢いに来て欲しいな」　と。心がくじけてしまうことで、「あなたが好きだ」　という本当に大切にしている気持ちまでグジャグジャにさせたくないんだ。実現しなくてもいい。たまに、気持ちの『ガス抜き』をさせてね。そうすれば、また明日から思いつづけていくことができるから。大切なあなたを。

  2005年02月15日

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• チョコレート、もらえた？

  バレンタインデーだというのに彼の会社は夕方から会議。電話が繋がったのは会議が終わった夜の8時過ぎ。私の送ったバレンタインカードを今朝、読んでくれた彼。『ありがとう。かわいいカードだったな』「そぉ？　えへへ　」ところで彼は会社でチョコレートをもらったのか？と思い、聞いてみた。そしたら返事は『あぁ、全然なかったね』えっ？ちょっと意外。ひとつくらいはもらっているかと思ったのに。（社員さんからチョコレートをもらったくらいで私は嫉妬しない）「そうか。でも今日、家に帰ったら奥様が用意してくれているよね、きっと」『え～？　ウチ、くれたことないよ』　…ホントなの…？「…じ、じゃ、お嬢さんがくれるんじゃ…」『あぁ、前に一度あったな。　彼からもらったチョコレートをこっちに回してきたことが』　………。私だけか、彼にチョコレート贈ったの。でもね、それはホントはすごく嬉しいことだったんだ。帰りの電車の中、彼との話を思い出してずっとニコニコ。単純だね、私って。

  2005年02月14日

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