ラブ・ラブ・ラフ！

昨日の記事がアップされてない。・・・まぁいい。


今日ほど、自分の甘ったれと弱さが情けなくて泣いた日はないと思う。

あんなん言ってくれるのは、もう最近じゃ誰もいなくなってた。
私のメンタルの弱さや病気のことを思って強く言ったら危険なんじゃないかと
「まぁ、まだ今はいいじゃん」「もうちょっと安定したらでいいんじゃない」と
言われて、これ幸いと自分の甘ったれがどんどん進んでた。

「こんなん言われて傷つくかもしれんけど、俺はそれは知らん」

そんな前置きでガーッと言われた。
でも、「傷ついた」とは違う。理不尽で間違ってる事ならそうなるけど、
あまりにもその通りで間違ってなくて。
甘ったれて逃げ続けてた胸に突き刺さった、大事な言葉。そう思った。

怒られ慣れてないからそりゃもう胃が飛び出そうになったけど
電話を切るときは「ありがとう」と言って切った。

やりたい事があって、勉強するのは悪い事じゃない。
だけど、それだけに毎日を使うのは間違ってる。
結局は逃げ。とんでもない間違い。

逃げ癖がつく、じゃなかったんだ。もうとっくに、ついていた。
こびり付いてて、なかなか取れないくらい。
なんで自分のことなのに気づかないんだバカヤロウ。

誰か来た、と向こうが一旦電話を切って、話が中断して。
もう一度かかってくるまでの時間がとてつもなく長く感じた。
グルグル、グルグル。自分のダメさとどうしなきゃいけないのか考えた。
いや、
どうしなきゃいけないのか考えた、って書いたけどもう答えは出ていた。

きつく言われたから泣いたんじゃない。
もう自分が情けなさすぎて。守りや甘えや逃げばっかり。
「自分が嫌い」といって逃げてしまう自分も含む。


「やれるのか？やれそう？」

答えは一つしかない。

「やらなきゃいけない」


「どうだ？がんばれそうか？」

彼にじゃなく、甘ったれの自分に答えた。

「がんばる」、と。