国際遠距離結婚　愚痴日記

遠距離始めて最初の１年目、めちゃくちゃ寂しくて辛かった。

遠距離始めて２年目、結婚したくてどうしようもなかった。

エンゲージのための指輪を大切に保管。

遠距離始めて３年目、いつか結婚できればいいと思った。

結婚すぐにできるんだと、期待しすぎて、

諦めというのを覚えた年。

遠距離始めて４年目、結婚はしなくていいと思った。

私の家庭内事情や彼の遊び、いろいろありすぎて、

彼との会話が激減した。

なにも求めてはいけないんだと思った年。

少し前にここには書いたけど、

私の気持ちがものすごく不安定になり、

ある日爆発してしまったこと、

彼は何も知らなかった。

聞こうともしなかったからね。

だからこの日の夜は、

９ヶ月ぶりの再会で、お互いに穴を埋めようと、

少しずつ会話を始めた。

まずは、彼から。

今回日本に来たけれど、

僕たちは本当に結婚をしていいのだろうか。

僕たちには言葉の壁がある。

君は日本語ではおしゃべりなのに、

僕と英語で話すとなると、なにも言わなくなる。

であった頃の君はこんなんではなかった。

もっと楽しくおしゃべりしてくれたじゃないか。

僕は結婚したら、おしゃべりの耐えない明るい家庭にしたい。

今の君は暗い、そして話すことがないといつも言う。

これでは結婚はとても難しい。

そう思わないか？

それでは私の反撃。

私はこの数年間、わたしなりにめちゃくちゃ尽くしてきた。

あなたの来日は今回で３回目。

私は今までに何度あなたに会いに行ったと思う？

そしてあなたは何度私にひどい仕打ちをしましたか？

あなたが無職でも、私はあなたを私なりに支えました。

そして私が本当に辛いとき、

あなたは私を理解してくれようとしましたか？

そばにいない分、話を聞いてくれようとしましたか？

口先だけで、強くなれー！強くなれー！って

何度も言ってきませんでしたか？

私の家庭内では、こんなことがありました。

（本当にやつは何も知らない）

強くなれって言葉がどれほど私を傷つけるかわかりますか？

これ以上強くなったところで、

私はあなたを支えれるような妻にはなれません。

あなたこそ、そこんとこ、考えてもらえませんか？

彼は私の気持ちの何％理解してくれたのかな？

一応、めずらしく、

ごめんね、ごめんね、

と言ってくれていたけれど、

彼の口からはそれ以上のものがでてこない。

幸せにするから！

とか、

もう、泣かせないよ！

とか、

こんな思いはもうさせないから！

とか、

一緒に幸せな家庭を築こう！

とか、

一切なし。

もっと外国人って気の聞いた言葉いえるんじゃないの？

こういうときってさぁ。

私がまたしてはいけない期待をしてしまったのか・・・。

この男は、

ある意味、日本男児より時に口下手である。

余計なことはぺらぺら話すくせにね。

改めて自分の気持ちを彼にぶつけたら、

普通落ち着いて、

なんかこう、

ハグなんかしたり、

キスなんてしたり、

ああ、この人と差さえあって生きていこう

なんて思うのかもしれなけど、

ほら、

わたしすぐ怒るし、

話をしているうちにますますイライラしてきて、

ああ、もう嫌だ。

うんざりだ。

こんな私にごめんね以外の言葉をかけてくれないなんて

まったく嫌な人。

口も利きたくないわ！

と、思い、

無言で就寝。

ちなみに私が買ってあげた結婚式用のスーツ一式、

彼は喜ぶどころかありがとうも言わない。

もう、この人との結婚はないな、

と思った再会２日目であった。