三人目に双子？！４人子育てドタバタ日記

先日旦那と夜中にやってしまいました（大喧嘩を）

ほんとは喧嘩なんかする予定じゃなかったのに・・・。

私と旦那はものの考え方が全く違う。

すなわち感じ方も違えば、対処方法も違う。

お互いそれは分かっているつもりだし、今までも散々それでやりあってきてるから、私的には自分と同じになってもらおうとは思ってもないし、強制したこともない。

しかし、旦那は理解できないということだけ分かったらしく、それ以上知りたいとか、歩み寄ろうとかっていう気持ちが全くない。

私は辛い事があったときなんかは、一度落ちて泣くだけ泣いたら、やっと乗り越えられて前向きになるタイプ。

旦那は自分の中であっという間に切り替えて、即前向きになるタイプ。

だから、同じ問題でも、解決にいたるまでの時間差がかなりある。

私はまず泣けないと不完全燃焼で、すっきりと切り替えられないが、日々の忙しさの中、悩む前に疲れて寝てしまう事もしばしば・・・

ちょっとした傷なら、一人で泣いて即忘れてケロリ。

でも深い傷をおったときは、なにも言わずに胸の中で泣かせてほしい。

それだけで、一緒に乗り越えた気になれるのに、それができない。

いつまでしくしく泣く気や！そんな後ろばっかみんと前向きにならんなんやろ！！とキレる。

今回はそういう説教は聞きたくなかったし、ほんとにただ辛い思いに耐え切れなかったから抱きしめてほしかっただけで・・・。

はじめに「黙って聞いてて。側にいてくれればいいから」

と前置きして話始めた、またキレた！！

「どうして自分を責めるんや！だから駄目なんやって！！いつまでも泣いとるな！！！」

「前向きにならんなどうする！ずっとそうやって泣いて自分で辛くしとればいい！！」

「それは分かってるし、時間がくれば前向きになれるのも分かっているけど、今はとにかく悲しい気持ちでいっぱいだから泣かせてほしいだけなの！」

「じゃあ、一人で泣けや！！俺の前でわざわざなかんくてもいいやろ！！」

・・・。

内容は明かせませんが、誰もが１日やそこらで乗り越えれる話じゃないし、何より私がそれほど傷ついている事分かってくれてると思ってたのに・・・。

怒ってイライラしている旦那は「早く話せや！！はいはい！！早く終らせてくれ！！」

と醜悪な顔を見せて言いました。

少しでも傷を癒したい、癒されたいと思っていたのが、旦那への怒りに変わってしまい、夜中なのに(我が家は同居です）大声をあげてしまいました。

もうこうなると本来の話から重点はそれて、どうしてこんなときくらい黙って聞く事ができないのか、私は親よりも友達よりもあなたに癒してほしかったから頼ったのに、どうしてこうなってしまうのか・・・とまくしたて、子供が起きてしまい・・・。

ようやく旦那も少し冷静になり「じゃあ黙って聞くだけでいいならそうするし話すれば」

とは言われても、もうこっちはあんたのせいで違う事で頭いっぱいになって、そんな話するどころじゃないわ！！って言ったらまた怒って、そのまま子供の一人を連れて、旦那は部屋から出て行った。

これからもやっぱり、辛いとき旦那には頼れないのか・・・とっても切なくなって、また泣きました。

わたしの話し方がまずかったのか、単に旦那の虫のいどころが悪かったのか分からないけど、もっと辛くなってしまい、この人とほんとにこれからもやっていけるのかと自問自答してたら夜が明けてしまいました。

次の日絶対口利きたくなかったし、顔もみたくなかったけど、旦那が機嫌を伺うように話しかけてきた。

寝てないせいもあり、まだまだ怒り心頭の私は無視したら、結局その日一日は話す事もなく・・・。

謝ってくるやつじゃない事は分かっているが、もしかしたら謝ってくれるかな・・・とまたもや淡い期待を抱いてしまう私。

もう一日たって、普通にメールが来た。

その事には全く触れてないが、とにかくいつもどおりで、返事を返さないといけない内容だったため普通に返事を返した。

そしたらすっかり仲直りしたかのように帰ってきてべらべら話し出す旦那。

･･･こんな風に流されていいんだろうか・・・

２日たち、今日は泣かずに抱きついてみようかな・・・と考える私。

甘すぎるのかな・・・。

でもきっとそうすれば旦那も素直に抱きしめてくれて、反省してくれるような気がする。

後で実行してみて、結果はまた後日日記に書きます。

やっぱり別れたり、あきらめたりせず、もっと強い絆をもっていたいので・・・。