a monologue~

頭の中で、
前向きな自分と
悲観的な自分が
とてもとても葛藤してる

大丈夫、まだチャンスはある
あってみて、それからだよ
もうダメだ、僕がこんな気持ちになった以上
もう温かい気持ちになどなれない
あった時に、暗かったら好きになるもんも好きにならんよ
彼女の好きは意味が分からない。僕と根本的に価値観が違うんだ

泣いてしまうかもしれない
責めてしまうかもしれない
殴ってしまうかもしれない

僕が泣いた分だけ、
自分を叩いた分だけ
彼女に仕返ししてやりたい
憎い憎い憎い

こんな自分が…憎い


醜い…

もうね、
恋は終わってる。
でも認めたく無かっただけ
今、彼女が毎日の話をしたい相手は僕じゃない。
もう僕はあきたんだ。

いやいや、友達ってさ、
毎日連絡なんか取らなくても、好きなんかわりないじゃん？
それといっしょなんと違う？
特別であるにはかわりないよ。

僕を通り過ぎてった子たちを思い出すと、
僕もきっと彼女のなかでは通りすがり。
ソレがただただ悲しくて。

ここまで頑張ったじゃん。後少しじゃん。
でもその後少しに彼女からの気持ちが伺えない
楽しみにしてくれてないの？
楽しみだね！の同意を求められない。


もうぐちゃぐちゃなの。
彼女が、どうしたら僕が落ち着くのかもわからないの。

優しい気持ちでさよならする？
辛くても続ける？
それとも言いたい事全部云って、ひっぱたいてサヨナラする？
最初に会う日に最後だと思って接する？
おわりたくないよ
さよならなんかしたくないよ
ずっと一緒にいたいよ………

不安に思ってる事、
何を聞いても彼女の気持ちを遠ざけるだけなのわかってるから
聞けない…
聞かないでも、
わかってるから………


この期に及んで、まだ遠ざけたく無いなどとほざくのか。
希望に縋るのか
もう、気持ちは離れているというのに

わからないでしょ？
彼女に聞いたの？
聞かずとも解るだろ？てか解れよっていつも言われる。

わかってるわかってるわかってる
だけど、認めたくないだけ
わかりたくないだけ















ほら、思い出して、君が友達にはどう接するか
だめだよ。友達は、だって僕の気持ちに答えてくれるもん。
答えてくれない人なんか、
友達でもなんでもないよ
頼ったりなんかしない
必要としたりなんかしない
優しくなんかしたりしない
甘えたりなんかしたりしない


できないよ。。。。
やってみもしないで…
いい加減解れ
往生際が悪い
君とは縁が無かった
マイナスはマイナスを余分だよ

笑え笑え笑え















ぐちゃぐちゃぐちゃぐちゃ

もう繰り返したくなんかなかったんだ。。。