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a monologue~

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イラナイ

イラナイいらない要らない全部いらない見なかったことにして棄ててしまおうだって必要ないんだもの。

2006年01月27日

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損得の人間

別れる思考将来の為に学校へ行く僕。ねぇ、少しでも可能性が増えるのならば君はソレに精進すべきだ。例えば、君が、そこに楽しみが無いと、云うのであれば、君はそこで楽しみを見つけるべきだ。君は、ココに何の為に来ている？遊びのため？見栄のため？優越感のため？違うよね。君は、なりたいものになる為にココに居るんだよね？僕の本当になりたいものなんて本当は無いんだ。僕は、何故だろうね僕にとって、美術、ってのは生活の一部でだから、趣味でもなんでもない。好きな事、って訳でもない僕は一日中絵を書いていれば幸せって訳でもないこれといって絵がうまいわけでもない（好きこそモノの上手なれとはよくいったものだと思う）例えば僕に才能があったとして、だけど、努力と云う布で磨かなければソレは光らず腐り堕ちる。なんともったいないことか。そう、もったいない。僕は、それだけで生きている気がする。与えられるチャンスを棄てるのは、もったいないそれだけが、僕の原動力のような気がするでざいんなんか、僕ホントはセンスの一かけらだって無いんだ。皆褒めてはくれるけど、違う。こんなのじゃない。面白みも、なんにもない。何を一番重んじるのか。心と頭と身体がバ　ラ　バ　ラ　だからまとまらない思考の罠に落ちる。将来に可能性を増やす為に選んだアメリカで日本に恋い焦がれ続けるなんと皮肉なことか。自分に正直になれよ。と云っても云われても僕の理性は現実的です。ハイ。そんで、多分、ソレが僕の本音だと思う。心が乗らない以上仕事を楽しむことも難しい。心が向かない以上僕はいつまでも悩み続けるんだ。理性をどうにかしようとは思わない無い物ねだりをする心をどうにかしようと思う。心なんて、無ければ楽なのに。とてもとても沢山思うことがあるけど、心が無かったら喜びだって得られない。それじゃやっぱ仕事にならない。死にたい訳じゃないけど生きたくない。目の前にある壁が大き過ぎて越えられる気がしない。でも、越えなくても僕には生きる道があるから…逃げ。だから逃げられないようにその道を塞がないと。。。きっと、壁は登ってみたらそんなに大きくもなければそんなに分厚くもないんだ、と思う。ただ、やる前から諦めてる自分。これじゃ前には進めない。前に進む必要があるのか？前に進まなきゃイケナイのか？うん…いや…うん…だって生きて行かなくちゃイケナイんだもの。これはチョイスではない。ある子は云った。人は自殺することを知ってるから、あたしはまた人に生まれ変わりたい。生きることしか知らない動物なんて嫌。人間だって動物。このおかしな世の中が人間の動物としての本能を狂わせた。と思う他ない。生きにくい、世の中だ。だけど僕は生きなくてはイケナイ。べつに、生かされている、とは思わない。誰が生きることを強制してる訳でもない生きることに理由なんて無い。授かった生を全うするのみだ。僕は、多分生まれてきたい！と願って、生まれてきたのだから。

2006年01月27日

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臆病者

無理だょ。僕には。ゴメンね…頑張って、としか僕には云えないょ。自分の甘さについて、浅はかさについて、追求すればソレはきりがない。僕は、僕の大切な人達が傷ついて行くのを見たくなくてだけど、早く、眠りから覚めるように願うしか、無いのです。振り払われる手を僕が傷ついてまで、何度も差し出せるほど僕は強い人間じゃないからごめんね。僕の手を取る気になったら呼んでください。そしたら、きっと駆けつけるから。無言の訴えは僕には届かない。

2006年01月27日

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寂

休み時間は寂しさを感じるけど、学校はいい。別に何ら理由は無くてただただ寂しいと感じるだけ。あまり色々考えたくはナイョ。パンクしちゃうから。壊れてしまいそうなガラス細工触れれば爆発しそうな爆弾僕はどっちも触れることができないよ。ただ、見てるだけ。ごめんね。。。どこか、人と一緒に居るのに寂しかった。次の夏は寂しさを感じないでいられるのかな…（´∀｀）ｱﾊ　流しましょー。ｵﾔｽﾐﾅｻｰｲ涙はながしてもながしても、尽きることは無い。僕を捉えるこの寂しさは一体ドコから来るの？原因が分かれば僕はもう寂しくないの？ただただ寂しくて自分の身体を抱き締めるばかりだ。安心が欲しい。

2006年01月27日

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堕

もう…僕には、君を好きだと思う気持ち、それしかないの。それだけじゃ、ダメだったかな…此の感情は、確かに永久には続かないよ。だけどね、流しても流しても、今はまだ溢れ出てきてるものだから、今すぐ枯れたりはしないんだよ。キミに逢う事だけを楽しみに、今まで毎日を過ごしてきたのに…こんな最後でこんなことになるなんてね…僕のバカ。

2006年01月20日

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気分屋。

*sigh久々にココに書き込む。書き込む必要がないほど、最近はうまく行ってるつもりだから…もちろん、危うい事も沢山あるけど…すれ違いが彼女の機嫌を損ねてしまった（凹ほんの少し前まではご機嫌だったのに、僕が彼女の誠意を無駄にしてしまったがタメに。だって、僕はそっちの方がいいって思ったんだもん。僕だって、あなたと長くお話ししていたいのに、はやく、はやく、あなたが眠りにつく前に挨拶の言葉を。と、思ったのが間違いだった。ｵﾔｽﾐのみで送ったメールに大層腹を立ててね…もう返信イラナイって。ｵﾔｽﾐメールだけ送れば良かったって。云われてしまったよ（苦笑大人げないよ。ホント。彼女には、返信イラナイっていう強さがあっていいな。ここで僕が意地張ったってなんにもならないことはわかってるし、帰って僕と彼女の距離を開けるのはわかってるんだけど。メール、返すの止めようかなって気持ちにだってなりますよ…。たまのたまにの彼女の思いやり（苦笑）を無駄にしてしまいました。もう二度としてくれないんだろうな。今日の日のコトを根に持ち続けそうだ…。はー………気分屋も、体外にしてくれ。そろそろ、疲れたって投げ出してしまいそうになるから。ははっ！前と云ってる事違う僕も気分屋か？（自嘲

2006年01月19日

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信じると云う事。

かけ違いの寂しさ募るどうか一人きりで泣かないでどんなに離れていても信じ合える二人でいようどうかこのまま笑っていたい　あなたを傷付けさせないで………どうかこの手が　解けぬよう‥by Cassisアナタが、此の言葉を僕にくれたなら、僕は、アナタを信じましょう。信じてるから…僕の前から消えないで…僕の目は、とうの昔に君しか見えなくなっていると云うのに…それを証明する術が、まだ、ないから。あと、半年……思えば、夏にあった事がほんの少し前に事に感じられる。だから、半年なんて、すぐなんだ。キミに逢いたくて、早く逢いたくて声を殺せずに泣いた。距離を恨んだ。だけど、一人きりで泣かないで、のアナタの望みかなえたいから、今日で最後ってわけには、キット行かないけど頑張るね？泣くなら、君の前だけで…だっけね（笑どんなに離れていても信じ合える二人でいよう…だなんて、それって、僕の事、信じてくれる気になったって事だよね…嬉しいや。ダカラ、僕も、信じなくちゃダメだよね…だけど、不安なんだ。薬を飲み過ぎちゃったんじゃないかとか何か、また辛い事があったんじゃないかとか…君の身が心配です。仕事で忙しいだけなら、いいんだ……だけど、早く戻ってきて…僕の元にじゃなくてもいい。だけど、何処かに姿を見せて欲しい。僕から…君へ。明日あなたの気持ちが離れてもきっと変わらず愛してる。明日あなたに僕が見えなくてもきっと変わらず愛してる。信じてる。此の恋が終わっても。アナタへの愛は変わらない。愛してる、は恋人にじゃなくてもいっていい言葉なんだよ？恐れないで……君の、隠した思いはちゃんと伝わってるよ。不安にならないで…大丈夫だから。僕らは、ようやっと手をつなげたのかな…？何度も、はね除けたり、突き放したり、そしてまた繋いだり、してきたけどもう、放したくないよ。。。人の言葉を借りた、不器用な、愛する君へ。

2006年01月09日

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ぁう

一回書かなくなったらサボり気味です皆さんあけましておめでとう。そのかわり表の方はなんとか書いてます。愚痴行きます。初愚痴です（嫌僕あんま愚痴っていうか悪口は言わない方だけどちょっとムカーっとしてるんで（爆おま、都合良過ぎダベ。俺がメール返さんからって拗ねたメール送ってきよって。可愛い拗ねならまだ赦すけどあれ、ホント胃にきたかんな精神的にぐさってきてんだかんななーのーにーーーーーテメー僕が寂しい夜中にメール返さんって何　事　だ　！！！！あー時差ってヤダ……つかなんでそろいもそろってみんなメール返してくンねーんだよ！なんか、今までウザイほど来てたのに面白いくらいピタってとまるの、なんで！？あ、え？僕が止めてるのもある？すんません；；；；；；

2006年01月05日

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泣きたい

ｳﾜ━｡ﾟ°(*´□`*｡)°ﾟ｡━ﾝ!!ﾋﾞｴ━｡ﾟ°(*´□`*｡)°ﾟ｡━ﾝ!!ｱｱ━｡ﾟ°(*´□`*｡)°ﾟ｡━ﾝ!!泣きたいよー泣きたいよー声を大にして泣きたいよーーーー泣きたい時は泣いていいよとかいわないで。一人で泣いたって寂しくなっちゃうだけだからすっきりなんて全然しない寂しくて寂しくて泣きたいんだから。。。なんでこんなに寂しいのかなだれか僕に泣く胸をかしてください。いつか、ちゃんと返しますから…今だけ…

2005年12月31日

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友だち

ねぇ、君と、僕は、友だちだよねでも、君と、あの子も友だちだよね僕と、あの子は友だちだったはずなのに壊れちゃったよねまだ、胸はちくりと痛みます。もう、僕の前で、その名前を出さないで。僕、時々、元気かな？って思い出すから……一瞬でも愛したあの子…友だちでいようね、っていったのにね（苦笑

2005年12月30日

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荒んでる…

むかつく。ムカつくﾑｶﾂｸってそればっか。今までご機嫌だったのが些細な事で１８０度かわる。ムカつく。ムカつく…今まで気にならなかったけどそやって無神経に人の部屋のドア、開けないでください別に、中で悪い事してる訳じゃないけどなんだろね今日は非常に不愉快だ。もうほっといて。今日云われた。おまえ、ホントに飯の時しか出て来ないな…あぁ、もしかして、完全に引き蘢り！？いつの間に…（苦笑

2005年12月30日

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蘭の華

君が僕の事を君の日記に書いた時につけたタイトル。僕だけがわかるタイトル「蘭の花」実は、お気に入りなんだ。君が好き過ぎて、死んでしまえればいいのに………

2005年12月28日

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苦しいよ…

ツライ。辛いツライつらい。苦しいよ。誰かタスケテよ否、助けられるのは僕しかいない。どうしようどうしようどうしようやだやだやだやだやだやだクルシイ吐き気がする目眩がする手が震えるこんな気持ち、持ち越したくないよ終わりにしたいよちゃんとけじめつけたいよ…怖い怖い今は、僕にはあなたがいるのに、どうして彼女がこんなにも怖いの？ツライツライどうしたらいいのムカつくムカつくきらいきらい嫌い嫌い彼女の顔をカッターで斬りつけてしまいたいくるしいよくるしいよ勝手に終わりにしないでよ僕まだ終わってないよ終わりにできないよ…なんで？なんで終わりにできないの？僕の意思が弱いから？僕が弱いから？無視しないでよ………無かった事にしないで…悔しい。僕は、そんな人じゃないよ。被害妄想？どっちが。てめぇが自分でつくった俺じゃんか。それ。あぁ、アナタと云うフィルターを通した僕はそう映ったのですね悔しいよ悔しいよ僕は本気であなたが好きだったのに。ウザイ？重い？どうして？あなたも、重いと感じるココロがあるの？だったら、そのココロがあるんだったら…その、最後の一かけらで僕に情けをかけてください。貸した本の事なんてどうでもいい。君が僕に吐いた言葉も、流してしまえる。だけど、残るんだよ。僕が終わらせられないとソレを理由にいつまでも、引きずっちゃうんだよ。お願いだよ後生だよもう一度、僕と話しをしてよ………無視しないで……卑怯者………もう貴女の為に流す涙なんて無い。

2005年12月28日

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んぁーーーーー！！！（叫

やばい！！！！やばいやばいヤヴァウせdrftgftgyふじこlp（爆もー駄目だ。もーーーーーー駄目だ。何が駄目って幸せ過ぎて死んじゃう。。。。。（逝けーーー！！！って感じです）ぁぁ、大好きだ大好きだ大好きだ超好きもう死ぬほど愛しい好きだよーーーーｳﾜ━｡ﾟ°(*´□`*｡)°ﾟ｡━ﾝ!!大好きだﾖｫおおおおすんません詳細は後で

2005年12月23日

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いえなかったさようなら

嗚呼、別れなどと云うものはいつも辛く寂しいものではあるけれどその中に優しさがあるのなら、傷にはならないはずなんだ。中には優しい別れだってあるんだ。また逢おうねって云える別れだってあるんだ。沢山ある別れの中でどうして僕達は此の別れを選ばなくちゃならなかった？…であった時は「こんにちは」別れる時は「さようなら」ねぇ、さよならを云えないと、僕君からお別れできないよ…君への想いも流してしまえればいい。いつまでも、とどめておくから辛いんだ。何故手放せないのかな。まだ、君の事、好きなのかな…君の名前を見るとツライ君の存在を確認するとツライ同じ空間にいるのに無視されるとツライもう一度でいいよ僕に、あの笑顔をください…そしたら、きっと、ごめんね。でもありがとう君に逢えて良かったって僕は、さようならを云えると、思うんだ………虚像の君に束縛されている… [ランキングオンライン]

2005年12月22日

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あーーーもぅーーーうざいいいいぃぃぃ！！！！

あ、いちお内容的に１８禁にしとく。アーブイの話しだから。あとで気分悪くなったとか言わないで～そういう内容だからって先に逝っとくからぁ～（爆よくある事だけど、皆悩んでる事だけどあのアダルトのトラバなんとかならないの！？ほんっっっっっっっっっとウザイですマジで殺してやりたいDeath一個ならね。まぁねまたかぁ～くらいで消せるんだけどね、一気にいくつも全部の件にとらばすんじゃねぇ（キレって感じですね。やぁねー、僕もね、エロいっすよ？はっきりいってさーアーブイとか大好きな訳。だからちょっとトラバとかの内容とか気になっちゃったりする訳でも行った先でさー架空請求もマジウザイしんな美味しい話しもそうそうないし、でもなんで今回書こうと思ったかっていうとねーーーフェ○嫌いです。僕。いや、別に、僕自身がするの嫌いとかじゃなくて（ぁ、したことないけどね。するつもりもないけどね。女の子だk…（黙れみててもつまんないです。私的に挿入シーンと尺八シーンはとッてもつまらないです。今回のトラバの説明がなんだか期待と不安に満ちた新人看護士たちが（まずなんで看護士たちがそういう事になるのか意味が分からないけど）初めての（はずがない）尺八を（とは書いてないが）頑張る姿をとくとご覧アレ～（みたいな）頑張ってゴックンする彼女たちを…（ってココの表現が最高に嫌い）っていうのが、ほぼ全部の日記にトラバされてた訳ですよ！気分悪いってか、マジで吐き気です特にゴックン。ゲロゲロ～（吐←汚｀;ﾞ;:｀;･（ﾟεﾟ）ブ!!そのまま顔にはいてやr……（爆道具プレイの方が好き！（ぇ [ランキングオンライン]

2005年12月21日

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カラーイメージバトンヌ

眠い上に明日の課題に追われてるのに何やってるんだって云う……（遠い目いや、そういうときこそでしょ！とか言い訳しながら虎彦ﾁｬｿから回ってきたバトンをまたまたゲトー☆ってことで、カラーイメージバトンいってみよー！１：赤といえば？薔薇、情熱の色、愛の色、攻撃的…皆でわたっても怖いもんは怖い（爆２：青といえば？海の色、空の色。澄んだ心。涙。どっちかっていったら陰鬱なイメージ（爆３：オレンジといえば？happy luckyな色。easy goingってかなんか英語（爆）ってイメージツヅキはまた今度………

2005年12月21日

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ちょっと遅れるデスよ

ちょっと、コメ返信、おくれます；そんで、そろそろちゃんと名前つけようかなーって。僕。でもいいんだけど、僕は僕でいいけどさ、人に呼んでもらう時に僕。さんってなんかアレだもんね。前々から時々使ってる梦（ユメ）にします。そのうちちゃんとヘッダ部分も変えますので。ご了承くださいませー。

2005年12月20日

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感じると云う事。

僕は、よく君に、もっと感じた方がいいよって云うけど、、、いつも君のコタエは、僕の望んでいるものとは違うんだ。ちがう、そういう意味じゃない…と思っても、自分も時々見失うくらい”感じる”って難しい事だと、僕は思う。きっと、素直に感じる事ができたならきっと、本来の自分のココロが顔を出す事、できるんだと…きっと、そうすれば、笑顔もモドルんだろうと…そう願ってる…君の、凝り固まったココロを解放してあげたいけど、傍にいない僕は抱き締める事もできなくて、だけど、それは君にしかできなくて、だから、誰かに甘えたくなったら、自分が許せなくても、誰かに許されたくなったら僕のところに来てください。いつでも腕広げて待ってるから（笑身体は傍にいないけど、ココロは傍にいるつもりだから。同じ空の下にいるから…きっと、素直に感じる事ができたなら、きっと、君の中にある、罪ノ意識だってきっと、薄れて行くから…きっと、また、笑えるから…君の笑顔がみたいんだ [ランキングオンライン]

2005年12月19日

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死人に口無し

僕が、もっと、イイコだったらいいのに…もっと、思いやりをもてたらいいのに…もっと、強くて、明るければいいのに…こんなの、努力すれば、なんとでもなる。だけど、自分が可愛いから、その努力を惜しんでる。それをすると、自分がツライから…こんな性格の悪い子イラナイ。もっと、僕がイイコだったらいいのに…イイコにして、僕が黙ってればいいんだ。みんな。自分を殺すこともできない臆病者で、子供で…ゴメンナサイ…ホント消えた方がいいよ、君。存在、痛いから（嘲笑たすけてよータスケテよーーー誰か傍にいてよーー………誰かここにいていいよっていってよー…僕がいなくちゃ嫌だっていってよぉー………ﾒｿ………もうこれ以上自分を嫌いになりたくないよぉ……ふええぇん。。。。でも本当は、沢山の人に愛されている事を知ってる… [ランキングオンライン]

2005年12月18日

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tear drops

なくことっていいことなのでしょうか？涙って奇麗なんでしょうか？それとも、心の中にたまった汚いものが排泄されてるだけなのでしょうか？僕は、泣く事は嫌いです。酷く、自分が弱い人間に思えるから。泣く事によって、弱い自分を慰めて欲しいと、そう願ってる気がして、嫌いです。よく、涙は女の武器っていったりするじゃないですか。そういう、使い方をしてるみたいで嫌いです。じゃぁ何故涙が出るんでしょうね。哀しいと涙は流れます。辛くても流れるし、寂しくても流れる。逆に、笑いすぎても流れるし、幸せでも、嬉しくても流れる。そう思うと、涙って感情なのかなって思う。最近僕が遊びに行くサイトに行くと、少しだけ癒される。でも、まだ癒される為の努力は、できないでいる。。。。僕は今、なんで泣いてるんだ………最近、わからない。寂しいような、哀しいような、嫌悪のような、それでいて、暖かいような、痛いような…そんな涙。もし感情の種類によって、涙の色が変わるとしたら。。。きっと今の涙は黒いと思う。それほどまでの、入り乱れ。ココロと、カラダと、カンジョウと、魂？癒えてないココロの人が、必死に他の人を癒そうとしても、無理なんだって。僕の為に、僕は自分を癒そうと云う気には、なかなかなれなくて…でも、僕の大好きな子を、癒してあげたいから…やっぱり、まずは自分が癒えなくちゃ、駄目なんだな………

2005年12月18日

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自分が嫌いになるとき

自分なのに、自分の事を云う時は、他人を扱うように、口に出すと話し易い。自分を客観的に見る事ができる、と云えば聞こえがいいかもしれないがはっきり言って僕はこいつが嫌いだ。僕はあまり人を嫌ったりしないけど、こいつばっかりは吐き気がするほど嫌い。嫌いと云ってるだけで好きになる努力もしてないコイツが嫌い。本当に好きになるつもりあんのか？つか、自分が好きっていい事なん？あぁ、ホンマ殺してしまいたい。と凶器じみた嫌悪感さえ抱く。混乱してきたのでココまで。そう、僕は知ってる、此の思考の罠を断ち切って、自分が落ちない方法、そう。考えるのを止める事だ。あしたやっと病院行けるー。

2005年12月17日

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夢日記。

昨日の夢はろくな夢じゃなかった。前の好きな子と、今の好きな子が同時に出てきた。二人で出てきた訳じゃなくて、どうも、二人の境目が曖昧だったらしく、二人が一人のような扱いだった（意味不明確かに二人なのに、一人。前の好きな仔と今の好きな仔、似てるんだよね（苦笑だけど、やっぱり深かった傷の部分、夢に現れた。僕は日記をつけていて、彼女はソレを読んで、ソレに対する彼女の意見を彼女の日記に書く。。。。人の日記を読むのは恐怖だよ。特に好きな子の日記は…最初は、ツライと思いながら、だけど知っていたいと思って、読んだ。ツライのわかってるのに読むなんてバカだと思いながら。彼女の日記の内容で傷ついた僕は、次に好きになった子の日記は探さなかった。世の中には知らなくていい事もあると思った。表面だけの付き合いでよかった。だって僕らはネットで知り合った訳ではなく、同じ学校に通う、リアルの関係だったから。。。だから僕は彼女の日記を読まなかった。知っている世界だけで幸せを感じるなんて愚かだと思いながら…。だけど…ついに彼女の日記を読んだとき、早く見つけて読んでれば何かが変わったか？とさえ思った。そこには僕に対する愚痴が書かれてたからさ。僕に逢わないように避けてる事や、僕のメールをシカトした事や、僕に手を出した事を後悔した事など…まぁ色々。そんなに思ってるなら、いってくれればよかったのに…なんて…それを読んだ僕は自然に彼女からはなれる事にした。これ以上付き合ってても仕方ないし、僕がまとわりつく事で彼女がストレス感じるなら、何が彼女の為になるのかを考えたら僕はそうせざるを得なかったから。夢の中の設定は今。今、あの子は僕の事、思い出してくれたりしてるのかな？って昨日考えたのがいけなかったか…夢の中の彼女の日記には、未だにストレスを感じて、学校では僕に逢わないように努めてる、用な事が書いてあった。僕の夢の中なのだから、軽く被害妄想。大丈夫、彼女はもう僕の事、そんなに考えてないよ？なんて慰めてみてもそれはそれで寂しいんだけどさ（苦笑ぁーぁ、彼女に本かしたまま。彼女の家に指輪を置き忘れたかもしれない。それを聞けないでいる…ぁーぁ。夢の中で、７月８日に書いた僕の日記をみて今の好きな仔が文句を言うあの時、悪いと思って謝ったのにって…僕が書いていた日記。７月８日づけの日記には、彼女が身内を切った事について書いてあった。僕は人を切るとか、あんまり好きじゃないから…まぁ、夢だから、矛盾も沢山。今の仔が文句を言ってるのに、実際切ったのは前の好きな仔の話。頭が混乱した。今書きながら、あんまり文章まとめる気が無い僕を赦して（爆ここで、多分あんまり心痛くておきた。２度寝してからも長い夢をみた。ここから少し笑うと思うんだけど、ストーリー性のある夢だった。もう、ストーリーの最後は見えてた。まるで小説を読んでる気分。僕は鳥がすごい好きな、ハゲでデブなおっさんなんだよね（ﾜﾗ鳥屋を営んでたと思う。そこに、若い男の子と、若い女の子のバイトさんがいた。風がすごい強い日の話しだった。。。僕は、どうしても羽が欲しかったんね。そこで、いつも鳥を売ってくれる人にこういう羽根を探してるって、ドコからかもいだ鳥の羽を見せたんね。あるわけないと思いながら。つか、羽がリアルできもかった。腕をもいだような状態の雀の片翼。僕はそれの、人サイズの大きなものが欲しかった。無いと思ってたのに、お店の主人はあるっていうんだよね。僕は僕でそのｵｯｻﾝなのに、（ﾜﾗ僕じゃないんだよね。感覚的には、物語の主人公と同化してる感じだけど。あーどうせおっさん飛べるとか思って落ちて死ぬんだろうなーって思ってたんだよ。その証拠にね、もらった片翼を羽織って（隠れ蓑みたいに　ﾜﾗおっさん何度もベランダに出ては飛ぼうとしてた訳。その度にさ、バイト君たちが止めてくれるの。外はやっぱり風がつよくて冷たくて。そこはマンションの高い階で、ベランダが広くて…でも３回目。何度も止められてるし、ｵｯｻﾝ本当は飛ぶつもり無いんじゃね？本当は、その翼じゃ飛べない事わかってんじゃね？とか思うようになってきて、そう思ってるうちにね、気づいたら、男の子のバイト君がね、こっちみて、不適に笑ってるの。何歩かこっちをみたまま後ずさりして、止める間もなく走り出して柵を越えて飛び降りちゃった……おじさん大慌てでさぁ。おじさんも追いかけて落ちちゃった。飛べると思ったんだね。おじさん、でも間に合わなかったよ（そりゃね男の子死んじゃったよ；おじさんは…なんか生きてた。ちょっと予想外の展開だったなぁ。それはそれで終わり。次の夢は、なんか友だちの友だちが何処かから遊びにきたとかで、ロンドンから来た恋崎何とかっていうちょっとウェインツ？君似の可愛い男の子が印象的だった。何故かその子は実は僕の幼稚園の時に同じだったとかなんとかで向こうは僕の事覚えてたけど、僕は全然覚えてなかった。でもちょっと可愛かった……なんか僕に恋してたんだって！(*´艸`*)愛い奴め。（妄想激しいなんかもっと沢山みたんだけど、そろそろ忘れてきた。あとは、僕が友だちに預けた生地のサンプルを勝手に人にあげちゃったとかですげー激怒してたんと、なんかカバン盗まれるんと、友人が、変なクイズ大会に出るとか、そんな話しだった。意味不明もっともっとごちゃごちゃしてたけど家を設計するとか（姉歯の所為だ！！夢をみすぎると疲れるよ； [ランキングオンライン]BGM: randomBUMP「乗車券」ナイトメア「華談」Corpse Bride「According to Plan」メリー「さすらいラプソティ」ガゼット「東京心中」灰銀「脈」ジャンヌ「ダイヤモンドヴァージン」中島みゆき「地上の星」Raphael「Promise」椎名林檎「夢のあと」修羅「坊主」つーか聞いてる曲、ホントランダム；

2005年12月16日

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I wanna fu●k'n today~

ココから先、ちょっと内容が”アレ”なので、同性愛ってかそーいうの苦手な人は回れ右。回れ右、もしくは他のでも読んでてください。大丈夫bって人だけどうぞ。ちと、私的欲求不満についてですので。１８禁ではないですけど、、、そういう系です。ヤ　リ　タ　イ　（いきなり何いやぁ、したいです。ホント。したいしたいしたいって頭がソレばっかになっちゃうってか。ちょっとココを知合いに教えた事後悔（爆誰かをシーツに縫い付けて泣かせて喘がせたいです。ホンマ欲求不満。逃げる君を捕まえて、耳たぶに、首筋に、舌を這わせて、、、、あーちゅうしたい。したいーしたいー（ジタバタだからって誰でも言い訳じゃないんだよね（我が侭この前僕のニャン子友だち（ﾜﾗ）とセフレについて語った。友だち以上恋人未満の子にセフレになってくださいっていうのもなんだか響き悪いし（ﾆｶﾞだからって僕に想いを寄せてくれる子に手出す訳に行かないし…；彼女いる子はもちろん誘惑しちゃイケナイし…ガチンコとかで、友だちが自分の彼女と寝たとか寝ないのいいあい状況が少しだけわかった気がする（爆あーぁ、あんまり構ってくれない一人の人に縛られてるのってなぁんかもったいない（ぇつか支離滅裂；またじっくり書きたいなぁ…（爆アーブイみてるだけじゃ満足できない！！（爆 [ランキングオンライン]BGM: randomPop'n「昇りつめるの」修羅「お手紙」

2005年12月16日

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アナタならどうしますかバトン

最近ブログに遊びにきてくれて相互リンクなんかしちゃってる微妙に音楽趣味やらお顔やらが似ちゃってる虎彦ﾁｬｿからもらってきたバトンに答えようと思います～あー頭悪いのバレちゃう（爆◇あなたならどうしますかバトン◇★理想の女(男)が記憶喪失で落ちている。落ちてるとか！！！どんなシチュですか！とりあえず恩を売っておく（うゎ記憶喪失って、戻った時に無くしてた時の記憶なくすとか言うよねうわ！理不尽！！！でもどっかに落ちてないかなー（ぁ★引き出しからドラえもんが出て来た。今すぐドコでもドアを出してもらう。日本！日本日本！！！てかもしもボックスの方が便利じゃね？密かに、来たいコスチュームをカメラの中に入れて撮ると簡単にコスプレできちゃうって云うあのアイテムが欲しい（ぁ★殺し屋に「死に方くらい選ばせてやるよ」と言われた。できれば痛くない、怖くないのでお願いします（爆★見知らぬ大富豪に遺産を遺された。相続税に悩んでみる（爆某想い人にささげr……（痛★初対面で「B型?」と聞かれた。何故そう思うのか小一時間問いつめt…（爆リアルにB型に生まれたかったと思いつつ、リアルにB型だったら自分の出生の秘密に頭を抱えると思う。（Ａ型家族）★預金残高が増えていた。何が起こったのかはよくワカラナイが、とりあえず嬉しい。…いつの間にかどっかで適当に登録しちゃったサイトで臓器とかが担保になってたら困る（ｶﾞｸﾌﾞﾙ虎彦ﾁｬｿと同じでリアルに学費で悩み中。★カモシカの様な脚にされた。…もう既にカモシカのようなあs…（はいそこ黙ってねーカモシカのような脚ですよね！？カモシカの脚じゃないですよね！？カモシカの脚になったら、とりあえずソレでどんなコスができるか考えr…ry（レイヤーでごめんなさい★前に並んでる人に「俺の背後に立つんじゃねぇ!」と言われた。「俺の前にたつんじゃねぇ！！」と逆ギレしてみたいけど相手をみてから云う（チキン★「犯人はあなたです!」と言われた。とりあえずすぐにわけもわからず謝ってしまうと思う（駄目もしくは「何故わかった…」と深刻な顔をしてみせる。★鏡を見たら目がヤギ目になっていた。イマイチヤギ目がどんなだったか思い出せないけどあまり可愛い目じゃなかった気がする。カラコンいらずで化け物になれるイエ～～地毛なんです！のいいわけよろしく地目なんです！と言い張れる快感（何………白目の部分どうしよう……（何真剣に悩んでんの？★尻の割れ目が消えた。朝起きたらお尻が横に割れていた♪　バリにヤバいと思う。★偶然手に取った本の主人公が、明らかに自分だった。内容によっちゃ訴える。とりあえず宣伝してみる。作者に（嫌がらせの）メールを送る（ぁ★モナリザがこっちを見ている気がする。僕は目をそらす。ﾁﾗ。（爆つか怖いのでよしてください。見ないで！！みないでええええぇぇ（自意識過剰うん。中々にこれは面白かった。ココみてる人とか、このブログ内で仲いい人がまだいないから別所でまわしますねー面白かったらぽちしてくれると嬉しい [ランキングオンライン]指定した人以外でもバトン好きさんもってってくださいね～そんときはトラバしてくれると嬉しい。

2005年12月15日

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感触

布団に入る。眠りにつく。丁度此の頃あの子に出会い、クリスマスを過ごし、年末を迎え、正月を越えて、僕の家に遊びにきた彼女。最後の夜、抱き締めてくれたあの感触が、忘れられない。疲れきった僕を背後から抱き締めて可愛い…と云った君の声、君のぬくもり、君の匂いがまだ、同じ姿勢で布団に入ると思い出す。もう、君のために流す涙なんて、無いんだ。そういうこと、しなければよかったと、君に後悔させて…ごめん…… [ランキングオンライン]

2005年12月15日

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ガーーーン！！！

　西　川　サ　ン　！　！　！（バリショック離婚してやったーって思ってたのに！（爆僕と結婚しt（黙れ巨乳好きなんか……てか気になる台詞「西川の女」として暗いイメージをもっていくか……暗いイメージって何ですか！？気になるニュースコチラ（涙あぁん西川サン！！！（号泣 [ランキングオンライン]

2005年12月15日

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質問：ソレが何になるのですか？

吉井春樹さんの詩、ヤバい泣けるってか…今日はまだこれに対しての答えは書けないけど、、、もう、なんていうか、僕は、言葉が出なくて、涙が、溢れてしまいました。僕は、僕かぁ… って思った。。。[ランキングオンライン]マジいいｳﾜ━｡ﾟ°(*´□`*｡)°ﾟ｡━ﾝ!!是非いってみてください！コタエはアナタの中にある

2005年12月14日

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不安不安不安。

矛盾だらけの僕の気持ち。矛盾矛盾矛盾。苦しいよ。君がいない。居ない。イナイ。いないと不安。不安不安不安。もう、すごい長い間、君が消えてしまったような錯覚。日付をみてみれば君が消えた期間はたったの2日。だけど、今までどんなに忙しくても、なんらかの連絡クレタから……願わくば、彼女の身に、何もおこってません事を……これ以上、彼女を悲しませるような事がおこってません事を…お願いだから。。。これ以上、彼女の心を傷つけないでください………君に幸アレ…… [ランキングオンライン]BGM: randomKagrra,「じゃじゃ馬姫伝」Gackt「鶺鴒」

2005年12月14日

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５００円！

いや、嬉しくて（爆ココ換金は１０００pt（５００円）からなんだけど、たまった！！今まで、登録してもまともにやってなかったけど、ココ、み易いし、なんだかちょくちょくやってたら、始めて一ヶ月で５００円！……５００円…僕の今の夕飯代にもなりゃしねぇ。。。でも、ちりも積もれば何とやらかな。毎日誰かに１００００円あたるキャンペーンとかビンゴゲームとかあって面白いです。この前初めてビンゴになった！（当たったのたった１０ptだけど）……ってかココしかリンク貼ってないのは今んとこココしかやってないから（爆冬休みに入って時間に余裕が出てきたらアフェリエイトとか手だしてみたいなー…その為には口座なんとかして開かないとなー………というわけで、君もチョビッとリッチになろう（ﾜﾗ心の日記にまぎれてこういうの書くのもどうかと思うケド（遠い目いや、書く場所わけようと思いながらなかなかめんどくてねー（爆ちりも積もれば山となる…と信じている [ランキングオンライン]どっかおすすめサイトあったら教えてくださいませ。

2005年12月14日

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意気地なし。

探しても、いない。いないと、不安。不安不安不安。安心が欲しいのに…どうしてこんなに不安になるのかな…いつもいる人がいないと不安。病気してない？怪我してない？大丈夫？？本人に、直接聞けばいいのに、疎ましいうざいうるさいって思われるのが怖くて……聞けない意気地なしの僕……心配です。忙しいだけなら、いいけど……思いは遠すぎる… [ランキングオンライン]

2005年12月13日

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どきり。

君からメールが来ると、君の日記が更新されてるとどきり。とする。それは全然ときめきとはほど遠くて心が怖がってるという「どきり。」いつから、君からのメールが怖くなったんだろう。いつから、君を知るのが苦痛になったんだろう…。だけど、大好きです。早く、逢いたい。あって、解放されたい…昨日彼女に触れる夢をみちゃった(*´艸`*)想像の中にだけ生きている彼女は声も姿も非常に曖昧で。だけど幸せな夢だった。。。。何か感じたらぽち。してくれると嬉しい [ランキングオンライン]

2005年12月12日

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髪染めた。

今まで写公開してなかったけどちょっとだけ公開（プロフ欄／爆こんな（いかつい）やつがこんな（乙女な）日記かいてますよー（白目写真気になったらぽち。してくれると嬉しい [ランキングオンライン]

2005年12月11日

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一週間…

はっきりいうと、今の僕の感情の浮き沈みの原因は「彼女」である。恋人の意味での彼女ではなく、sheの意味での彼女。でも今週は鬼忙しかったから、彼女からメールが来なくても、さほど沈まなかったような気が……（日記を読み直すちゃっかり沈んでるしね！！！！！！（死死死でも、いつもよりは酷くなかったかと；前に使ってたところが、一日一回しか書けなかったしブログってなんだろね、なんか自由な感じがするから軽く（思い内容を）かけちゃうっていうか★（★じゃねぇよぉ；いや、今週火曜日から寝てないもんだから、ハイですハイってかむしろ灰です（あーはいつまんないねー。スミマセン；今から寝ます考える事は、沢山あるんだけど、それをいちいち整理してココに書くほど、もう体力が残ってない（おじいちゃん考える時間がないっていうのは実はとてもいい事なのかもしれない。多分、僕は貴女のことを、好きなんじゃなくて、貴女の事を忘れるのが寂しいだけなんだと。。。きっと前を向けば、貴女の事なんて、忘れられるはずなのに………。恋に恋してるのかな、、、自分（苦笑何か感じたらぽち。してくださると嬉しい。 [ランキングオンライン]

2005年12月10日

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出逢い

そこにいけば、君にまた逢えるような気がした。あって、どうするつもり？君に似た人を見つけて、ドキリとする。よくよくみたら、全然似ても似つかなくて……丁度去年の此の時期、僕は貴女にここで出逢いました………。Dear 一年前の僕。これから、君はこれ以上にない、ってくらいの、幸せな日々を過ごす事ができます。だから、不安になったりしないで、存分に味わってください。できれば、僕より、長く彼女と仲よくいてください………何か感じたらぽち。

2005年12月09日

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ブログランキング～？

ちょっと、の方で登録したブログランキング。ってことで、ブログランキングなんて登録するの初めてなんですけど…トラックバックを使うらしいんですね。僕、今までトラックバックの機能がよくわからなくて使ってなかったんですけどこれでちょっとわかるようになるのかなぁ…人と云うのは複雑で、わかって欲しいけど知られたくない事とかあって、沢山矛盾して…僕はココは実はシークレットブログだから（苦笑ひっそりやって行きたいと思いながら、だけど、同じ思いをしてる人とか、わかって欲しかったりする時もあって…だから公開とかシテルと思うんだけど…ってことで、お暇だったらぽちぽちお願いします～ランキングオンライン……関係ないけど、ココのトラックバックカテゴリに「萌え」ってあるのが気になる（ﾜﾗ

2005年12月08日

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時々

思い出す人達。僕を通り過ぎて行った人達。まだ僕と手をつないでる人達。気づけば一人。一人ではないのだけど、孤独。孤独ではないのだけど、拒絶。僕が受け入れればいい？まだ、少しあの子を恨めしく思い、まだ、あの人がああしなければ、と責めてみて、まだ、君たちにコンタクトがとれるのではないかと、期待してさぁ、現実をみて歩き出そう。あと2週間乗り切ろう。世の中にはアフェリエイトブログ多いねー。僕もはじめたいけど、あんまマメじゃないし、どっちかっていったらココは本家サイト日記とは離れた心的日記だから、あんまメストアップ（和製英語！？）したくないし。届けたい思いは、上手く届かず。いつかアナタがココをみる時が来るのでしょうか。あんまりにも赤裸裸しすぎてフォローはできないでしょう。日記とは、不思議な空間。どうして僕が直接紡ぎだす言葉より、魔力を持っているのでしょうか。だから僕の気持ちを、向こうには書けないでいるのです。強過ぎて…

2005年12月08日

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自然。

アナタに彼女ができた途端、僕の立場が不自然になった。もともと、自然だった訳じゃない。だけど、だけど少しだけ、期待してた。アナタが、僕が帰るまで、フリーで待っているとも、思えなかった（そう願ったケド）寂しがりやのアナタだから、傍にいい人がいるなら…どうぞ、寂しさを癒してもらって？（だって僕は傍にいれない）そうなる事は必然。逢った事も無い、声も知らない僕に操を立ててるなんて事できるはずが無い。君は僕の為に悩んでくれた。それだけで十分。（だけど本当は…）恋人ができた今。大事にするべきなのは僕ではなくその恋人。これは自然。いつまでも、振られたにも関わらず、まとわりつく（嫉妬する）僕が不自然。だって、まだあなたと逢っていない。声も知らない。なにも始まらないうちに消えた恋？ただ、アナタが自分の事で、落ち込んで、僕に八つ当たりをしたりするのとかは、慣れたけど、、、やっぱり、アナタが恋人と幸せそうにしてるのをみるのは（詠むのは）正直ツライ。ﾀﾞﾒｰｼﾞ大きい（苦笑送った手紙は、結局届いたのか、ワカラナイ。アナタが僕に手紙を書く為に買ったと云う便せんは違う人当てに使われたのだろう。僕が、アゲルと云ってた音源も、君は他の人からもらったようだ。（なら教えてよ）君がくれると云った音源も、今はきっとその約束を交わした事すら忘れているのだろう。恋人を、大事にするのは当然。僕は、二番手でもいいと思っていたけど…とんだ間違い。２番どころであるものか。自惚れてました。僕は、片思いに戻った（？）だけの話。アナタが最初に話しかけてきたその時に感じた危険は今この事だった？知らない人に、遠くから憧れの思慕を抱いてるだけの方がまだましだった。君も、僕に逢った事が無いから、もったいなくて棄てられないのでしょう？僕も、同じ。早く、夏になるといい。早く、夏になって、貴女ノ元へ飛んでって、それで、笑顔でさようならを云えたらどんなにか幸せだろうね。。。最後に、キスをさせてね？（笑意気地なしな僕は、云えるのかな………６ヶ月後に何が起こってるか。。。何も変わってはいないと思う。。。あなたの彼女は可愛い子だから。。。好きな人の幸せを、願わなくちゃ……醜い、僕。。。奇麗な華を咲かせよう大切に育てたから少し傷ついて、少し暖かいそんな別れなら…有り難う優しい新しい僕キミに会えてﾖｶｯﾀ。ガラス細工の悲しみを粉々に壊せたからあのとき、交わした言葉だから二人だけのGood byecari≠galiグッドバイ此の曲好きだなー。カリガリはリンチと君が咲く山もすごい好き。せんちめんたるも好き～。

2005年12月07日

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Dear My Heart:

親愛なる、僕の心様。今がどういう時か、わかってますか？いい加減、気づいたらどうですか？残り２週間、アナタに必要なのは、少し我慢をする事だ。どうでもいいけど、休んでてください。邪魔です。はっきり言って。僕の身体は、アナタだけのものじゃないんで。ちょっと最近、割合しめすぎてませんか？邪魔、邪魔、邪魔。小さい事で、いちいち凹まないでください。さっき、自分で納得してたでしょ？もー頭悪いよ。まぁ、頭悪いって云ったら僕の事になるけどね（死笑もう少しだけ、強くなってください。少しだけ、あと2週間だけ。身体を僕だけのものにしてください。二週間だけ、頑張ってください。あとは、もう、冬休みだから、好きなだけ、泣いたっていいから。冬休みに入ったら、僕はあんまり出て来ないから。悪いけど、どっかいっててください。本当は、アナタと仲よくやって行きたいんだけど、君の意見と僕の意見、全く噛み合なくて。もう、本当、最近ってかダイブ前からだけど君の事嫌いなんです。もうちょっと、現実をみた方が、いいと思います。いい加減、ねぇ、考えなくたってわかるでしょ？わかってるんでしょ？なんでワカラナイフリするの？君の出る幕なんか、ないんだよ？嫌い嫌い嫌い。ちょっと、忘れてください。お願いします。悪いけど、僕、学校の方が、将来の方が、大切なんです。貴女の頭より。なんてね。最近、本当に心と頭の矛盾が激しくて、上手くバランスがとれてません。もーほんと、マジ勘弁。心なんて無ければいいのに………。何が一番大事なのか、考えようよ…自分。うざい。

2005年12月07日

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どことなく。

明日の授業はファッションドローイングなんだけど…それのモデルさんが、あの子に、どことなく、似てるから…嫌なんだ。僕の方、みないでください。肌の色も背の高さも声も名前も全然違うけど、だけど、どことなく似てるから嫌なんです。そんな、上から見下ろさないでください。まだまだ本当は引きずってる、僕。去年、君といた日がとても幸せだったから。。。近くにいるのに逢えないだなんてツライ………ちゃんと、終わりにしたいと、それを言い訳に忘れられないでいる。。。

2005年12月06日

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アルバム。

鍵のかかったアルバム。ちょっとだけ…みなければ良かったと後悔…君が他の子とうつってる写真なんかみたくない。

2005年12月06日

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すげー関係ないけど。

僕のブログの内容とは全然関係ないけどねココすごいよ。宣伝（ﾜﾗ今んとこ、始めて一週間すぎたくらいだけど、もうすぐ３００円貯まるよ。（しょぼ海外だからさ、日本に帰るまで、時間あるからちょとずつ溜めれば、５０００円くらいになるのかな。暇なときにちょこっとぽちぽちシテルだけで。ちょびっとリッチだからね。何も買ったりしないで、これだからね。てかネットバンク開きたい；畜生、海外に優しくないぜ………

2005年12月05日

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世の中金だ

やっぱり、世の中金がないとどうにもならないわけで、僕の好きな仔はやっぱり金で解決できないものは何も無いって思ってて。よく、愛は買えないと、ドラマではいうけども、やっぱり愛すら、買える、と、思う。正直なところ。愛だけじゃ、どうにもならない事が、多すぎる…；正直、僕、彼女の辛さとか、背負えないよ……僕、社会的地位なさ過ぎだもん…どうやったら、彼女を助けてあげられるだろう、なんて思っても僕が思うのは、あー宝くじでも当たらないかなぁ…（死これくらい…。僕が、手に負える問題じゃ、ない………どうすればいい？どうすればいい？？？なんか、わからなくなってきた…結婚しよう！僕が養ってやる。金の心配なんて、もうしなくてもいいくらい贅沢な暮らしをさせてやる！なんて、いえたらいいのに…なぁ。僕は、「今を頑張って生き抜いてください」だなんて無責任な事しか、いえなくて、、、ゴメンナサイ。傍に居てあげる事ができなくて、、、ゴメンナサイ……。君に、幸アレ。

2005年12月05日

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新しい毒吐ページ。。。

本当は、cgiBOYのあの日記を登録する予定だったのに訳が分からないままこっちに登録してしまいました；これって鍵かけられないのかな（汗ところでどうして僕は鍵をかけたんだっけ…あ、ミクシィからきた、身内（学校の人）がアレをみるのがいやだったんだ；あそこの日記は一年分しかもたないから、これからはココで書いて行きます。ちと、痛い内容になるかもしれんけど、許してくださいませ；毎日一人の女性に思いを寄せまくりシティです。もしかしたら終わる恋…時々前の人も引きずってます；誰の話しをシテルかは、前は敢えて隠してきたけどとってもわかりにくいのでカテゴリ分けしようかな（苦笑僕の今までの恋日記はコチラhttp://diary5.cgiboy.com/4/garan/

2005年12月04日

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a monologue~

イラナイ

損得の人間

臆病者

寂

堕

気分屋。

信じると云う事。

ぁう

泣きたい

友だち

荒んでる…

蘭の華

苦しいよ…

んぁーーーーー！！！（叫

いえなかったさようなら

あーーーもぅーーーうざいいいいぃぃぃ！！！！

カラーイメージバトンヌ

ちょっと遅れるデスよ

感じると云う事。

死人に口無し

tear drops

自分が嫌いになるとき

夢日記。

I wanna fu●k'n today~

アナタならどうしますかバトン

感触

ガーーーン！！！

質問：ソレが何になるのですか？

不安不安不安。

５００円！

意気地なし。

どきり。

髪染めた。

一週間…

出逢い

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どことなく。

アルバム。

すげー関係ないけど。

世の中金だ

新しい毒吐ページ。。。