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• わがままでも、勝手でもね。

  生理前はとくに不安定になる些細なことで落ち込んだり、いらいらしたり。職場の環境が特殊なだけに前にも増してそれがひどい。(´･ω･｀)命を扱う現場だ軽々しくおかしたミスは命取り。職場では自分を殺して理不尽で不条理な環境に押し潰されてしまわないように精一杯に気を張って女の職場だし油断をすれば、すぐにでも足をすくわれる本音を嘘で塗り固めたような環境めんどくさいのは御免だから言いたいこと、我慢、我慢友達にも強がってばかりなかなか吐けない弱音にほんとは泣きたいのにこぼせない涙の行き場がなくなってどうしようもない感情がこみ上げてくる彼氏に自分の感情を伝えるのが苦手「好き」を言うのは簡単だってそれは、嬉しいはずの言葉だからでも、「嫌い」じゃないけどむしろ、「好き」が故にうまれる「ああしてほしい」「こうしてほしい」「欲求」を相手に伝えることができないだってそれは、相手を傷つける可能性があるからだから、我慢、我慢めんどくさい感情はすべて今までかき消してきた「なんであなたはそうなの？」「もっとこうしたい」「ほんとは寂しい」なかったことにして、平気で笑ってたぜんぶ、なあなあでよかったなんとなくでも、一緒にいるのなら、それでよかった平気で笑えてたのは多分それだけ、どうでもよかったから本当の繋がりなんて、求めてなかったから勇気を出して、向き合いたいと思えるほどの気持ちは生まれなかったしお互いの本音なんて、正直どうでもよかったのかもしれない本音を知ったところで、それをどうこうしようなんて、考えもしなかった「ま、仕方ないか。じゃあ、ばいばいだね」そうやっていろんなことを流してきたでも、君と出会って、時間を重ねて、心を許して、繋がりを求めてしまった今今までとは違う、「好き」を覚えてしまった今かき消すことのできない感情をなかったことにはできなくて心のどこかに消化しきれなかった思いがゆらり、ふらり、してる伝えたい！と、思っても今までそうしてこなかったあたしにはいまさらながら、その方法がわからないでも、それでも伝えたいと思うからいつも手探り、暗中模索で、境界線をいったりきたり。「言わなくちゃ、今、言わなくちゃ」そう思えば思うほど、意識すればするほどに、言葉は喉で、つっかえるで、飲む結局、飲み込んでしまうでも、飲みきれなくて飲みきれないから、笑うこともできないだってほんとは、言いたいんだもんちゃんと君と、話がしたいんだもん話したいのに、話せない自分そうやっていつも、だだこねてるのそうやって、いろんな感情を押し込めて自分の心の中だけにため込んだ感情は限度を超えて、あるとき、大爆発我慢すればするほどため込めばため込むほどﾄﾞｯｶ-ﾝ！って、大爆発そうなると、自分でも自分が制御できなくなる「ほんとはああしたい、こうしたい、でもできない！」自分で自分をどうしたらよいのか、わからなくなる相手を傷つけるから、とひっこんだままの言葉は余計に心をﾓﾔﾓﾔさせて見事なくらいに、心を沈ませる結果、笑わないあたしに君は不満を覚える最悪の悪循環笑えなくなるくらいならはなから我慢なんてしなけりゃいいのにねほんと、もっと早くに向き合うことを覚えるべきだったそうしていれば、君とだっていつもいつも、こんな風にならなかったいつもいつも、こんな思いしなくて済んだ変われるなら、変わりたいよ変われるのなら、とっくにそうしてるでも変わっていかなきゃこれからも、この先もずっとおんなじことの繰り返しそれじゃなんの意味もない今まで話してきた時間、そのすべて、意味をなさなくなる話し合いは、気持ちのよいものではない本当だったらその時間、なにもなければ、普通に笑い合えているはずなんだものでも、起こってしまったこと。生まれてしまった感情は、そうそう簡単には、殺せない。だから、その先の時間を気持ちのよい時間にするために話し合ってるんだ目先のことだけじゃなくってずっとずっと何年先も、君と気持ちよくすごしていくために、必要なことなのに変わらなければ、そんな話に費やした時間を無駄にすることになるそうならないためにそんな時間を、無駄にはしないためにもあたしは変わらなくちゃいけないいきなりなんて無理だけど少しずつでも、変わっていくしかない伝える努力。お互いが気持ちよくなる努力。君に笑顔を咲かせるための努力。過去は変えられない起こってしまったできごとは、消すことはできない君に不快な思いをさせた時間、それは戻せないだからこれから、なんだ変えられないからこそ、後悔を繰り返しちゃいけない与えてしまった不快な時間を、吹き飛ばせるくらいにふたりで心から笑える時間を、作っていかなくちゃがんばっていこうと思いました。ただひとつ、悲しかったことすごくショックだった言葉「もうすこし俺のことも考えてよ　おまつは自分のことしか考えてないよ、正直」そう捉えられても仕方ない。行動だけ見れば、確かにそうだよね勝手に落ち込んで、不機嫌になって。そう感じて、おかしくないよ。でもさ、今までのそうゆう行動のひとつひとつにちゃんと理由があること、君を大切に想うが故にそうなってしまったこと少しは、わかってくれてると思ってたもう少しでいいから、理解してほしかったふたりの時間をもてなくて甘えたいのに、甘えられなくてようやくもてたふたりの時間もなんらかの理由で、閉ざされてしまったり。それがふたりだけのことであれば君に話せば済むことだけどそれが君の大切な家族のこととなれば傷つけてしまったり、誤解が生じるのが恐くて話せなかった気持ち、もう少しでいいからわかってほしかったな身内は自由だけど部外はそうじゃないんだよ要らない気まで、あたしは遣っていたのかもしれないけどでも、あたしだって、大切な君の大切な家族が大切だからこそ粗末にするようなことはできないしうまくやっていきたいと思うから、飲み込んだ言葉も、殺した感情もある嫌な思いをさせないように、正直、気に入られるための努力、してきたつもり気づかれないように精一杯、気、遣ってきたんだよそうじゃないと、成り立たないんだよそれが、身内と部外の違い。君は家で自由でも、あたしはそうも、いかないじゃないあたしは素になれるのは、君の前でだけ。あたしが付き合っているのは、君。君だけなの。だから、ほんとはもっとそのことに気づいてもらいたかったし唯一意思表示できる君に、もっとﾘ-ﾄﾞしてもらいたかった。当たり前のように、今までやってきたなんて思ってほしくなかったすらすらと話せることと、そうじゃないことがあること、でも伝えなきゃ変わらない事実に、苦しんでたこと、わかってほしかった!!!!!！！！！！！！！！！！！！！！！「俺のこと考えてよ」って、考えてるよ！！！！！！！！！！！！！！！考えてるからこそ、思い悩むんじゃないか！！！！！！！！！！！！！寝坊したり、電車間違ったり、ただでさえ疲れているのに、遅刻して君を待たせて申し訳ない気持ちでいっぱいになる「ごめん！」で笑えばよかったのかもしれないけどほんとにごめんと思うからこそ、そんな簡単にけろっとなんかできなかった!！！！！！！！！！！！！！！！！！そうゆう思いが裏目にでて結果君を困らせたり、戸惑わせたり、嫌な気持ちにさせてきたのはごめんなさい、だよでも今なにしてるかな、邪魔じゃないかな、疲れてないかな、眠くないかな、明日仕事大丈夫かな、ちゃんと起きれるかな、ちゃんと起きれたかな、こんなのが彼女じゃ、一緒に歩くの恥ずかしくないかな、君のために少しでもきれいになりたいな、身だしなみ、化粧、せめてましになろう、太りやすい体質だし、食べるぶん、動くようにして、少しでも痩せよう、でも正直、仕事柄、体力勝負。体重が減れば嬉しいけど、ふらついたり、しんどかったり、体がついていかなくなってくる。それでも少しでも君の好きな女性に近づきたい一心、せめて今をｷ-ﾌﾟしたい！見えないところで、努力してる！！！！だって君が、「きれいになった」って言ってくれるからばかばかしいって思うかもしれないけどその言葉が、どれほどに嬉しいか夜勤の日でも、心配だから、朝に目覚ましかけて起きて、君が起きたか確認してさ体しんどくても、君のためなら、って少しでも君のためになれるのなら、っていろんなこと犠牲にしながら考えてきたよいつだって君のこと考えてる!!!!!!!!!!!!!！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！見せてないだけ言わないだけ結果それがあの言葉につながるのならあたしはなんて、ばかなことしてきたんだろう、って結局そんな思いは、届いてなかったんだって思ったら、悲しくなった仕事中に思い出してなんかじわじわとへこんできたよね友達にいわれた。「あんたは深く深く考えすぎちゃうからね　自分のことより、相手のことばかり、考えすぎちゃうんだよ　もっと自分の気持ち優先して、言いたいことは言うべき　じゃなきゃ自分が壊れるよ」うん、あたしだって、できることならもっと鈍感に生きていたいわ考えすぎて疲れるけど、考えないと、見えないことや、気づけないことが、たくさんあるのでもどんなに想っても結局それは、伝わってなかったのあたしの行動のひとつひとつが、見事なくらいに空回りしてた結果君に与えた印象は、「ただの自己中」悲しかったあああああああああああああああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！でもそう思わせたのは結局自分のせい。見事なばかりの墓穴。余計なことなんて考えずに言葉にしてればよかったんだよね飲み込めずに態度にでるくらいならほんとそう、恐がらずにちゃんと伝えるべきだった伝えてすれ違うくらいなら、それまでなんだし。ただそれだけのことこれからは、君にそう思わせないようにだからがんばらなくちゃなのです飲み込めないくらいなら、伝える言葉にしていくすこしでも多く笑ううん、がんばります一方通行な想いなんか、もうしたくないないのです

  2010.07.04

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• ××団襲来

  わかんないわかんないわかんないわかんないわかんない紙一重のところでいつもわかんないみえないみえないみえないみえないみえない大事なところはいつもぼやけたまんまAVの話ではないです。(´･ω･｀)あの日からずっと消えない心のどっかにしこりはずっと残ったまんまもういいかげんぜんぶ消えてなくなればいいのに

  2010.05.27

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• こたろうさん

  なぜかたいとる、相方の名前、笑はあーなんであたし、こんなこんな、不安定なんだろこの気持ちの波は、いったいなんなんだろにこにこしたり、いらいらしたり頭と心が常にふる可動していて言い聞かしたり、自問自答したり心の中でだけ、相手に問いかけてみたりそれに対して、自分の中で勝手に答えをだして、決めつけてみたりしてどきどきそれに、頭と心がついていかなくなってちいさな屑が、どんどんどんどん心の隅に、積もりに積もって自分でもよくわからないきっかけで頭がぼーん！ってなるぼーん！ってなると自分じゃ収集つかなくなっちゃってそのくせもうひとりの自分はすごくすごく冷静に「どうしたっていうのさ、そんなくだらないことで　かりかりかりかりしちゃって、ヴぁっかじゃないの！？」って、自分に問いかけてるなのにもう、自分じゃ自制がかけらんなくなっていてうわー！ってなるのだこないだもさー、ほんとは自分が寂しかっただけなのにそれを相方のせいにして自分ひとり、孤独の殻に閉じこもっちゃってあーもーひとりでいい！とかそんなこと考えちゃってひとりでぷんすかしてまた相方に悲しい顔をさせてしまっただあたしゆがんでるのかなわざと思ってもないこと、いってみたりして相方のこと、試してる気がするだそうゆう方法でしか向けられた愛情を確認できなくてそれなのにそれでも愛情をくれる相方に急に心が痛くなって心の中で、ひたすら平謝りごめんごめんほんとごめんほんとはそんなこと全然思ってないのだよただ、君がどんな顔をするのかなんて言葉を投げかけてくれるのかこんなあたしでも受け入れてほしい、受け止めてほしい、好きでいてほしい、そうゆう、ゆがんだ感情をぶつけてなにかを期待しているんだ、あたしきっとだけどそんなの誘導尋問といっしょ本当は、意味なんてなさないのにそのときばかりは、それで自己満足してるあたし、みにくいねーもっとまっすぐにあいしたいし、あいされたいでもねー、なんていうのかななんて言葉にしたらいいのかわからないんだけど大好きすぎるんだろーなっこんなに独占欲があふれ出すのもう、自分自身でどうしたらいいのかわからなくてそんな感情を、自己処理できなくなっちゃってそれで、なんていうか、なんか、嫉妬ばかりしてる相方ば独り占めしてくてしたくてどうしようもないんだ、毎日でも、そうもいかないからもっとこっち、みてほしくてかまってほしくてもっともっと、相方の心の中に自分がいたくて相方の中の、あたしの存在を確かめたくて「きらーい」とか「もういいー！」とか試してばかりいるあたしだだこねる、こどもだよね友達ならば、縁きられちゃってるよね　orz恋人でも、あきられて、すてられちゃってるよねこーんなめんどくさいやつあー怖いよー相方のこと、愛おしくて、好きになれば好きになるだけこんなにもふかーくふかく、誰かを好きになったこと、いままでないから過去の誰と比べてもまさってしまうあなただからくらべようもないくらい、愛しい人になってしまったからそんなのは、相方が初めてだからだから、だから、相方にとって自分もそうなりたくて願って叶うことではないけどそうでありたくて答えを焦るばかりで空回りしてるんだな今までそんな感情覚えたこと、なかったから過去なんて気にしないし関係ないしどうでもいいし興味なんてなかったけど今はすべてが知りたくて心底あなたの、いちばんになりたくて思い出させるくせに思い出してほしくなんかなくて違う人と笑うのを違う人と倖せそうにしてるのを違う人のこと、愛している姿を、考えて、想像して、ぐるぐるして、きれいな彼女たちと、こんな自分を比較して、落ち込んで、どうしようもなくてひとりになってバカ食いして←あたしはいったいなにを、彼にあげられているのだろうもらってばかりのあたしは、だめだめなんだすよあーーーーーこーたーろーうー過去が今を作っているのは重々承知だけどこの手ですべてを塗り替えてしまいたいくらいいま、独占欲でいっぱい情けないけどこんぷれっくすは深い好きだけじゃたりないフアンはぬぐえないうれしいことばが、ほしくなって、たまらないのあたしが思う以上にあたしのこと、みていてほしいの比べ物にならないくらいあたしだけを、深く愛してほしいの誰にも負けない愛情が、ほしくてたまらないんだあーきっもー！( *´艸｀)､;'.･ あたしの心の中は文字にしてみるとこんなにも気持ちが悪いのね　orzだけどね、それも承知で、涙がでるうん、わかったひととーり今、自分の頭の中の言葉の羅列をここに書き出してみてなんで今急に、自分がフアンになりだしたのかわかった気がするあたしがどうしたいのかもどうなりたいのかもどうするべきなのかもわかった気がするよーし、たちなおるぞーがんばれ、おまつ

  2010.05.03

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• フニンとかフアンとか、なんかそうゆうの

  ふと、考えたいや、もうずっと前から何度も考えてる進学して、学費負担をしてもらったとしたらお礼奉公が終わるのが、ざっと30歳運よくそのとき、あたしがまだ交際していたとして運よくその人と、結婚できたとする(･З･)いざ子作りしましょう！そうしましょう！ってなって子作りしたはいいしかしそこで、不妊症が発覚…！（したとするもちろん自分の子供がほしいおかんがあたしを産んだようにあたしも自分の腹を痛めて、子供を産みたいと思うなので迷わず不妊治療をしますしかし治療をしたからと言って必ずしも妊娠できるとは限りませんその治療に、何年かかるかわかりません気がつけば30半ばへ突入もはや高齢出産母体へのﾘｽｸも高くなる状況子供が産めたとしても子供の成長とともに自分の体も老化、笑憧れだった若ﾏﾏには到底なれっこないのですね、(´・Θ・`)おかんはいいよなー初産が23でしょ？今のあたしの歳じゃんあたしを産んだのだって28でしょ？なんまらうらやましい！だってだってだってあたしだってそうなりたいのにあなたとの約束を守ればそれは無理じゃまいか(´･ω･｀)もうたくさん、いろんなこと、あきらめてきたんだよ？あたし誰にも迷惑かけないようにやってきたじゃないかそのために、大学も諦めて、音専も諦めて学費かけずに、看学行ったじゃないか卒業したよ、資格とったよあたしはそれだけでいいもう満足一度きりの人生自分の人生もう好きなことしたいやりたいことに、素直になりたいそうあがいて、04年間今の仕事を続けてきたおかげでできたこともたくさんあるけどでも違うのあたしの描いてたものはほんとは違うのよ知っているでしょう？でも、それにも進めないじゃないこんな状況こんな環境そしてまた年を重ねてまたひとつ、夢に眼を閉じたのもう無理なのなにひとつ思うようになんかいかない自分自身の手で道をふさいでいるようなもの、こんなもの考えれば考えるほどいたたまれなくなる夢も憧れもなにひとつ叶えらんないWhy？ちなみにあたし子宮頸がん(＋)ｽﾃｰｼﾞ02にいます来年あたり再検査この先フアンだらけよ、あたしねえ、泣いてもいいかしら？

  2010.03.05

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• 1ｔh.

  深夜に家を飛び出て今相方とﾜｲﾌﾟにおこもりちゅうです02ヶ月振りのﾜｲﾌﾟだー気がつけばもう相方と付き合ってから01年が経ちました想像するよりも実際に過ぎていく01年はあっという間でしたでもあれだねー、うん本当にいろんなことがあった、うんうんあれもこれも書き出したいことは山ほどあるのだけどなんだかPCと向き合ったとたんに眼がｼﾊﾟｼﾊﾟしてきてしまったのでそろそろﾌｪｰﾄﾞｱｳﾄしようかと思いますまたあらためて書き綴るとしようはーん、大好きすぎるよとにもかくにもそんな気持ちが溢れ出してきたのでここまでｼｦﾘを…笑よし！ｶｲｼﾞ読むのだー！

  2010.02.16

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• とうひこう×

  体を痛めつけることでしか心の痛みを誤魔化すことができないあたしのしてることは自傷行為となんら変わりないあれもこれもそれもほんとはつらいでもそれを言葉にできないできたところで、その先は想像がつく毎回毎回その通り結局それでまた落ち込むだけだ傍にいてよそんなすぐひかないで押してよ、もっとあたしの心を引き出してよいつもだんまり違うよ声聴いてたいよ逢いたくない日なんてないでもあたしは懲りずにまたあまのじゃくこんな劣等感のかたまりみじめなだけだなんにもかんがえなくてすむならこのまましんじゃいたい血管破裂じゃものたりない

  2010.01.29

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• 稚拙乙★

  相方が四輪免許取得しよった！すごい！すごいよ！おめでとう！ヾ(*´∀`*)ﾉそれはほんとに、心から。そう思いました。うん。でもなんでだろうすごくひどく、寂しい気持ちに、なっちゃったんだな(´･ω･｀)できればひとこと、教えてもらいたくて「がんばれ」って、そんな言葉を、かけたくてなんでかってと自分はきっと、そうして、背中を押されたいから、だ。なにかに立ち向かうとき、あたしはきっと、ひとりじゃなにも、できないのです背中を押されないと、自信を持って、前に進めないまだまだまだまだ、おこちゃまなのですましてや、相方とあたしは同じ立場にいたから、こそ、応援したかったし、、、、、「受かった」って、事後報告にすこしばかり、寂しくなっちゃったよでも誰にも言わずに自分自身で試験に行った相方の決断と行動はほんとにすごいと思うんだうらやましくなるくらい、すごいと思いましたでもどこかで、おいてけぼりになったようなそんな感情を勝手に勝手に自分勝手に覚えてしまったんだろうね。ほんとにひねくれもんです、あたし相方は無邪気に喜んでいてそんな踊る声を聴いて、あたしも、うれしかったのになのにそんなどうでもいい、あたしの感情が「次はあたしだ、あたしの番だ」今度は自分自身を、焦らせてしまって一気に心が、ざわざわざわざわ、してしまって免許もそうだし、今の職場のことも、進学先も就職先も、夢のことも、あたしには、片付けなきゃいけないことが、たくさんあってひとつひとつ、整理をしていかなきゃいけない気持ちが、たくさんあってだけどなにひとつ、こなせない自分がいて手付かずのまま、眠っているものが、たくさんありすぎていつまで経っても、決められず、動けないままのあたしが、今もここにいて。そんなわけでここ数日、職場と自宅の行き来だけで疲れていた気持ちのﾊﾞﾗﾝｽがあんまりじょうずに、とれなくなってしまって心と頭がﾊﾟﾝｸ寸前でほんとうは全部、こんな気持ちのぐちゃぐちゃを誰かに話したくて、聞いてもらいたくて、支えてもらいたくてでもそれが、できなくて一番誰かを必要としているときに限っていつもあたしは、ひとりぽっちの気がして笑いたいだけなのに、笑えなくて、布団にくるまってたら、涙がでてきて家をでてもなんだかんだ結局、落ち着かなくて家に戻っても、負の感情の連鎖がとまらなくて実家に電話して、おかんと話して話し始めて数秒で、また涙がでてきて、とまらなくなって23にもなって、電話口で号泣して、完全こどもに戻ってしまってでも、さっきと全然空気が違ったのはこんなぐちゃぐちゃを、受け止めてくれる“人間”がいたからで相方にも、友達にも、ほんとのあたしで、いるつもりだけどでもどこかで、その奥底は、こわくて見せられないままできっとこんなあたしを見せても困らすだけだ、って、わかっているから結局なにかひとつ、自分の感情を伝えるのにもものすごく言葉を選んでしまってどの言葉が一番ふさわしいのかを選んでいるうちに、だんだんだんだんと、その形が本当に自分が伝えたかった言葉とは、姿を変えて、相手に届いてしまうのがものすごく煩わしくて、たまらなくて、それを解く行為にまた、疲れてしまうんだよねだから、心がただをこねて、わめいていてもいつもいつもそれを、ちゃんと言葉に、できないままなのですなんだかんだと、言葉選ばず、自分のほんとを伝えられるのは、おかんだけなのかもしれないなー、って思ってたらまた、悲しくなってほんとはぜんぶぜんぶ、見せたいのに見せることができたら、どれほど楽かあーもーだめだね、あたしなんかとまらない、笑あたしだってほんとは支えられたいんだよ！(´；ω；｀)「だいじょうぶ」「がんばって」つらいときには、支えてほしいできれば傍に、いてほしいと思う前に進めないほど、臆病になっているときには、背中を押されたいのまだまだまだまだ、甘えたりないの愚痴も弱音も、吐き出したいの言葉にしたいの衝動を起こしたくもなるのでも、それをすると、嫌われてしまう気がするの誰かの負担にはなりたくないから結局いつもあたし自己消化するそんな行為にも疲れてきたよときどき、笑うの、しんどい誰かと、話すの、しんどいでもひとりは、いやなのこわいの、こわいのだから、奥底から、この闇雲を、とっぱらってほしいのそんな単純なことがなかなか言い出せないままずーっと、ずーっと、そのまんま昔は、ひとりが、大好きだったのに人の温度を知ってからどうにもこうにも、ひとりが苦手だよ「無理しないで、帰ってきなさい」って、言われちゃったよ、また帰りたくないけど帰りたいような、なんていうかすこし、あたしも、休みたいここから、離れたい強くなりたい、もっともっとがんばらなくちゃがんばらなくちゃ

  2010.01.20

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• 眠れないついでにタイムストリップ←

  脳眼にも書いたけど、この世に生を受けてから今の今までのこといろいろと思い返してましたほんとにいろいろすったもんだあったもんだあの頃とんでもなく辛かった出来事も今となってはすべて笑えるはなし。そう思えるのは今の自分があるからだ。あの頃の自分が今の自分を支えてくれてる。ほんとにそう思うんだな～生きてれば苦しいことも悲しいこともつらいことだってわんさかあるけど生きてるからこそうれしいことだってたのしいことだって倖せだってわんさか感じられる死に損なってほんとによかったー！たくさんたくさん遠回りだってしたけれどいっぱいいっぱいいろんなこと経験していろんな思いを覚えて泣いたぶんだけ手に入れた倖せのが多い気がするんだそんな倖せを大切にしていかなきゃうん、寝る！

  2010.01.19

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• のっとたいちる

  やばーい眠れなーい仕事仕事ー！あたしっていう人間はほんっとに学習能力ってものが欠けてるらしく相変わらずに時間の使い方が下手糞で毎度毎度おんなじ後悔の念にかられています情けないぜー23歳！はーこたろーにあいたいー相方中毒へるぷみー！へるぷみー！

  2010.01.19

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• のっとたいとる

  素直じゃないんですほんとーにごめんね困らせてばかりいるきみはぜんぜん、悪くないのにすぐにいらいらしてすねたりするの、いい加減、やめなきゃねがんばる！さて、寝るのだーおやすみー＊

  2009.10.24

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• のっとたいとる

  相方のいない01日は遠い遠い03日間に相当します傍にいてないとあたしはとことんだめなんだなって、最近はいたーく思い知らされます(´･ω･｀)安定剤みたい、相方てか、実際安定剤相方いないと、あたしほんと不穏だよこの人を失くしたらあたし死んでしまうないっしょにいて隣にいる相方を見るたびに思う。ずっと一緒にいたいや君のそのぬくもり、ぜんぶぜんぶ離したくないよって、想いが溢れてとまらなくなったからかるーくぼやき(´З｀)以上！おやすみなさい

  2009.10.20

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• やだやだまん襲来

  あーもーやだーやだやだやーだー(´･д･`)寝るつもりはこれっぽっちもなかったのにちょーっと横になったとたん「まつばやし、あうとー」ですよねー(´･д･`) みごと夢の中へ引きづりこまれました最近ずっと変な夢ばっか見る(´･ω･｀)目覚めると寂しくて悲しくて心細くて不安で孤独で涙でそうになる独占欲が強すぎるのか嫉妬心が強すぎるのかなんでどうしてあたしはこういつも何かと自分を比較し続けてしまうのでしょ誰かと比べてはまさらない自分に落ち込んでまたｲﾝﾌﾞﾙ-…みんなみんな自分にないものをいっぱいもっていてそれが欲しくてたまらなくなるのだけど手の届きようもなくってなにもない自分が自分を愛せない自分がどうしようもなく醜く映るのだよ誰かにとってあたしは何者なんだろうもっともっともっと愛してほしいそこでうぬぼれて溺れてしまうくらいの愛がほしい要らない記憶なんか消してしまえればいいのに要らない記憶、なんてないことわかってますけど全部塗りつぶしたいこの手で全部塗り替えてしまいたいよぜんぶぜんぶぜんぶ声が聴きたいのだよ、君の

  2009.10.16

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• 消えてくんない(´･ω･｀)

  見ちゃった見ちゃった見ちゃった…！あわわわわ、どうしよーΣ(´Д｀；三´Д｀三 ；´Д｀)相方と並んで部屋のｿﾌｧに座ってたんですよそしたら相方の携帯にMAILが届いたんですよ元ｶﾉからだったんですよ…確か“愛情がどうだのこうだの”的な内容。したっけ次の瞬間、今度は着信がきたわけですよ相方ったら明らかに「まずいな、これ」みたいな顔しやがって電話をしに、部屋から出て行っちゃったんですよ…！Σ(ﾟДﾟ；≡；ﾟдﾟ)もうその時点で落ち込みMAXだよね orzしばらくして相方、戻ってきたかと思いきや今度はあたしのいる目の前でSEXをおっぱじめたんです！蒼井そらちゃんと…！完全に見たくないもの、見ちゃいました夢の中で。(´･ω･｀)うん、夢ってことはわかっているんだけどねああやってさ、映像に出されちゃうと夢だってわかってはいるのになんだか現実に起きたことみたいで正直、凹む orz神様、なんでこんな夢見させるんですか(ノД｀)･ﾟ.蒼井そらちゃんは別としてこんなこと絶対に現実で起こりませんように(´；Д；)ﾉなんだか急に心細くなっただーよーいちはやく相方に逢いたいけどこんなときに限ってあたし風邪とかひいちゃうしもうあほかと。連日の無茶がたたったんだな…体はもっと前から、悲鳴あげてたんだ今あたしの体は全力でｳｲﾙｽと戦っております(｀･ω･´)ゞこうゆう状態になるとごく普通に呼吸をしてることがどれだけ倖せなことか、痛感するね早く治れやーい！

  2009.10.13

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• やるならやらねば

  仕事終えて直帰。眠くて眠くて即効でお布団の中でもどうしても相方の声が聴きたくて20時頃までは意識、保ってたものの気付いたら00時。相方寝ちゃったなーがんばって起きてればよかったです早くあいたくてたまらんですわ。(´З｀)なんでこんなに好きなんだべないまだ不思議で仕方がないよよし！やることやります今日こそは…！

  2009.10.11

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• おひさしなんちゃら(´З｀)

  どれくらい振りだよー、ここの更新。またしても相当放置しましたな。あははー使用頻度激低ｴﾛﾄﾗﾊﾞにｴﾛｺﾒﾝﾄｵﾝﾘ-正直閉鎖も考えたけど無駄に思い出詰まってたりするしなんとなくの愛着が消えなくてもったいないないって感じで何気たまに過去の日記見返してたりして、笑ほんと年に数回だけど気分しだいで近況なり独り言なり書き綴るのもいいかなーなんて感じで閉鎖は見送り。現に今だってこうして気分で更新しちゃってるわけだしね。これからもまだまだお世話になります、楽天さん。(´З｀)また気分で書きますとします。おやすみなさい

  2009.10.10

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• 起死回生　リライトして　まさにいま　そんな感じで　どんな感じ？

  ちゃんと向き合おう、逃げるのやめよう、話し合おう、そう決めたけど決めたんだけどやっぱこのままでいいや、もうちょっと考えてみよう、ってまた逃げの姿勢とるだってこんな愛情もらってるのに感じてるのに疑うみたいでほんとに自分がいやだ傷つける、悲しませる、苦しませる、って言い訳並べて迷いだしたでもね、わかってるからねそれをちゃんとしないと結局また無限ﾙ-ﾌﾟの繰り返しだってことわかったうえで逃げたいくらいこわいこわくてたまらない逢いたいでもちょっとこわいでも逢いたい早く逢いたい早く顔が見たいよ安心させてよもっともっと深く深く取り払ってあたしの影を

  2009.05.08

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• ほらまた今日も、眠れないよる

  こんなに悲しい夜はひさしぶりだね現実味をおびた悲しみはやっぱり、つらい、きつい精神破壊の一歩手前ですなんでこんな気持ち覚えてしまうんだろなんでもっとちゃんと信じられないんだろう苦しいねえ、誰を見てる？ねえ、誰を思う？超えられず、越えられない、自分が惨めで悔しくて悲しいのこんな汚い気持ちで時間を重ねるのはいやでいやで、たまらないよ電車の中、急にこみ上げた思いに涙が流れでてきた目の前にいた在日韓国人らしき人たちが「だいじょぶ？だいじょぶ？」って心配してくれた友達が、「元気だして」ってかわいい飴をくれた親友は、泣きながらﾊﾟﾆｸﾙあたしをなだめてくれた自分も大変なのに真剣に話聞いてくれた感情押し込めてちゃもたないんだ出せずに溜め込んだ感情は必ずしもどっかで何かのｷｯｶｹで爆発すんだわかってます向き合いますできるかぎり、、、もおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおまじくるしい呼吸困難SOS！SOS！ずっとあなたに発信してるのにずっとずっとあなたの本音が知りたいのただそれだけなのさそれがどんな答えでもあたしはちゃんと受け止める準備しているからね

  2009.05.08

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• こっとんさんへ、

  久しぶりに開いてみたら、前回の日記にこっとんさんのRESを見つけまして。ﾆﾔﾆﾔｱﾀﾞﾙﾄ広告に流されてしまうのは哀しいのでこちらへ、笑そんなわけで亀RES＞＞正直自分も、相手を思って別れることが本当に倖せかどうかは、わからねっす。ましてやそうゆう気持ちが相手に伝わっているかどうかなんて、もっとわからないよね。結局は、自分だって快楽主義者なわけで、自分が気持ちよいように、事を運びたいと思うしさ。相手を思って…なんて、かこつけて、本当はただ、逃げていただけなのかもしれない。自分の弱さを、狡さで隠しているだけなのかも。そうゆうのを、冷静に考えられるようになるには、やっぱり、ある程度の“時間”が必要だよね。いつもありがとね＊

  2008.11.25

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• 愛の使い方

  ただキミの傍にいたいだけだったよそれ以上は、贅沢すぎることだから望みはしなかった口にはしなかったきっと、うまくいかないだろうから例えキミの都合のいいように扱われているだけでもそれはきっと、お互い様だったからそれでもいいって、思っていたよあたしは恵まれていたなのに、そこで溺れていたイケナイことをしている自覚は常にあったけどそれよりも、キミといたい気持ちのが勝っていたんだだから、めいっぱいに自分を正当化してたくさんの目を盗んではキミとの時間をいそしんでたのに耐え切れない重圧にキミの温度を手放したのはあたしキミの温度は戻ってこなかった当たり前のことだと、わかりきっていた結果なのにどうしてこんなに、悲しいのだろう　切ないのだろうキミが倖せであるように願っていたのは、本当なんだよでも、でもね、考えたら、苦しくなったよほんとはもうちょっと、キミの傍にいたかったキミのこと、もっと感じたかったキミの本当の姿、知りたかったでも、わかってるよわかってるだから、これまでもこれからも、何も言わないでね次こそはキミが倖せであるようにあたしも願うからココロから、願ってみるからさよなら今なら言える気がするのキミにも、あのコにもさよなら

  2008.07.23

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• 漫喫から愛を込めて

  ども。誰も見ていないであろう、ここよ。久し振り。元気か。自分。倖せなのかい？倖せなんだろう？何を躊躇う必要があるんだい？思い切り飛び込めばいいだけじゃないか。その自分の中にあるATﾌｨ-ﾙﾄﾞを、展開するのも侵食するのも、自分の意思だ。僕は僕で、君は君で、あなたはあなたで、いればいいだけじゃないか。頭ではわかっているのに、いつも、なかなか、うまくいかないね。変な意識や、取り繕いなんて、捨てられたらな。きっと楽なのに。うまく君に伝えられないな。ちゃんと目を見て、話そうよ。

  2008.05.30

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• 言葉にしやがれｳﾞｧｶﾔﾛｳ

  「あの-…とってもめんどくさいです。」今のあたしはそれしかいえません。あたしの場所を奪うな。ﾃﾒ-はﾃﾒ-の所定位置にいやがれ。殻破る覚悟してからこい。直でこい。遠回りしやがんな。今のあたしのいいたいことです。は-…うざい。自分口悪ッ。嫌気さす。あれにもこれにもそれにも。疲れが抜けなくって体がｶﾞﾁｶﾞﾁ。首に金属がはいっているような感覚。整体さぼってたかんな-…。偏頭痛、治まったとおもえば嘔吐。いい加減にしようぜ、自分。前までは吐くのだけは嫌で、どんなに気持ち悪くても我慢できてたのに。最近は「またかあ、でも吐けば楽かあ」的な。相変わらずに流され上手な僕ちゃんです。忙しくて寝不足なだけなんだけどね。(´_ゝ｀)なんだかんだ、充実しているのだ。倖せなこと。そう思え。

  2008.04.19

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• 誰か強く抱きしめて「いいんだよ」って言ってください。

  自分。ﾜﾀｼ。確かに勘は冴える方だけど、其れ故、勘繰りすぎてしまう。信じて欲しい。信じてみたい。なのに結局、信用なんて言葉、どっかに落っことしたまま。自分。ﾜﾀｼ。いま、すごくかなしい。ある人が言った。「“大丈夫？”って心配されることが嫌。めんどくさい」と。確かに一理。そうゆうこと、あるし。無関心、放置、しているくせに、何かあったときだけ、「大丈夫か」だなんて。ただの野次馬。それといっしょ。ひととおり話聞いて、「あ-そうなんだ」って、あとは他人事。茶飯事です。でも、本気で自分のことを心配して、だけど、ﾍﾞｽﾄな言葉が他に何にも浮かばなくて、それで、“大丈夫？”って言葉をかけてくれる人、いるんです。そんな心からの気持ち、踏みにじられた気がした。結局、仲良しごっこしているだけ、本当は、何にも築けていなかったんだと、あたしは、ただの自己満足を繰り返していて、あなたには何にも届いていなかったんだと、痛感しました。あなたもそう？“知り合い”だから、声をかけてくれたの？ほんとの意味で、あなたに必要とされていないこと、気付いてしまったよ。あぁ-----------------っ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!うまく言葉にできない。こないだ、ゆみこが言ってた。「ここのﾌﾞﾛｸﾞの存在は知ってんねんけど、気になっても恐くて読めへんねん」あんだけﾌﾞﾛｸﾞﾁｪｯｶ-なのにね。苦確かに、ｺｺでは嘘吐かないよ。どこかにちゃんと、ほんとのあたしを置いておきたいから。でも、ゆみこの前であんだけ自分曝け出して、ほんとのこと、ﾍﾟﾗﾍﾟﾗ話して、嫌なところ、いっぱい知ってるﾊｽﾞなのに、なんでいつも、傍にいてくれるの？君含め、あたしの友達。なんで？こんなんでいいんですか？絶対傷つけてる。無責任な言葉、いっぱいいっぱい放ってる。それなのに、なんで傍にいてくれるんですか？辛いとき、気付いてくれるんですか。包んでくれるんですか。あたしは、こんなのが友達だったら、嫌だ。めんどくさい人間だもん。ｳｼﾞｳｼﾞｳｼﾞｳｼﾞ…ｳｼﾞｳｼﾞｳｼﾞｳｼﾞ…いつまで経っても変わらないじゃない。この性格。それなのに、なんで、“ありがとう”とか、言ってくれるんですか。色んなことあるし、色んなこと、いい意味でも悪い意味でも、考えてしまうけど、そうゆうことあるたびに、ほんとに大切なﾓﾉ、ｺﾄの存在に気付くんだ。いつもごめんなさい。“気難しい人間”だと、笑いながらも、傍にいてくれてありがとう。別に、友達に、あんな頑なにｺｺの存在を隠さなくてもいいような気がしてきたよ。色んな顔、ぜんぶ含めて、知ってもらえるって、倖せなことだと、思えてきたの。あ---…みんなの顔がみたいです。ちなみに今日は朝から仕事だけど、雨音が気になって、眠れない今日です。ほんとはもっと、楽しいこととか書きたかったけど、何だか頭も心もﾊﾟﾝｸして、吐き足りなくって。毎度自己満足な心日記でごめんね。あいつが傍にいてくれたらな。では、命の洗濯してきます、、、。

  2008.04.18

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• 消えた愛をおおいに叫ぼうじゃないか

  しばらく見ないうちにｴﾛｻｲﾄのｶｷｺﾐが多々…どうせ変態ですよ-っと。ヾ(*´З｀*)ﾉでも、変態だって人間ですもの。色々ありますよ。ここ数日は、吐いてばっかだったな。何でこんな気持ちが弱いんだろ-？と。自分自身に引きました。色んな意味で。あ----------っっ！！今灰皿落下…orzほんと最近、ついてない。９日に、苫小牧の親戚のﾜﾝｺがなくなりました。「もう次に朋がくる頃までもたないかもね」そう言われ続けて３年。チャロ、眠りにつきました。頑張ったね。うん。よく頑張ったよ。夜な夜な痙攣を起こしたり、気がつけば、歩くこともままならなくなっていて、それでもご飯にだけは敏感で、食べ物を見つけるとすくっと起き上がって寄ってきてさあ。元気だったときは、よく、あたしとｵｶﾝのｹﾝｶを止めてくれてたよね。じいちゃんの葬儀の日、遠い道のりに耐えて、きてくれたね。あれが最後だったね。全然ゆっくり、できなかったね。触れることも、少なかったね。「春に逢いに行くね」そう言って、もう、逢えなくなっちゃったね。次に君に逢うときは、君は、骨だ。全然実感なんて沸かなかったけど、部屋に飾ってある、あたしがチャロに抱きつきながら寝てる写真、なんとなく眺めてたら、わんわん涙がとまんなくなったよ。チャロ、大好きさ-------っっ！！「ｳﾙﾄﾗﾏﾝ子」ご主人からそんな名前で呼ばれていた君が、いつまでだって、大好きさ。ありがとう。ただひたすらに、それだけ伝えたいんだ。ありがとう。おやすみ。

  2008.03.01

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• 眠眠打破

  どうもこんにちわ。非常に寒く非常に眠たいです。今釧路。実家からでございます。携帯日記にも書いたんだけどね。じいちゃんが亡くなりました。昨日。ｽﾀｼﾞｵに着いた瞬間、おかんから電話があってね。「じいちゃん亡くなったから」って。1年前に逢ったときには、落ち着いていたのに、何で？って思ったよ。状態悪化して、別の病院に入院してたんだって。でも、年が年だし。ね。血圧も50代で、挿管して、どうにか命、繋いでたみたい。あたしはそんなの、ひとつも知らなかった。たぶん、おかんが、わざと、言わなかったんだと思う。気遣ってくれてたんだよな、きっと。忌引きがもらえたのと、病棟の配慮で勤務調整をしてくださったｵｶｹﾞで、急遽帰ることができました。空港では航空券がとれるか、ものっそい不安だったけど、なんとか。帰りの分もどうにか。はい。往復８万の出費はちょい痛す…。でもやっぱ、かけがえのない時間だから。それには代えられない。とはいえ、あたし、別にじいちゃんっこだったわけでも何でもないです。むしろ、じいちゃんとまともに話した記憶、あんまないし。７年間、千葉に住んでたからね。あまり関わることもなかったし、年に1回くらい、遊びに行っても、じいもばあもいとこも、親戚みんな、わや他人行儀だったから。だから余計、あたしもうまく話せなかったし。なんせｶﾞｷだし。じいにもばあにも、ずっと敬語使ってたんだよな。それがやっと開放できたのは、ほんとつい最近だ。でも、そんな頃にはもう、じいは倒れて入院していたし。「ともだよ。わかるかい？」そう呼びかけて、でもじいはあたしのことはわからなくて、笑って、満面の笑みで、誤魔化してたじいの顔、思い出した。それから、何度も状態悪くして、いくら呼びかけたって、じいはずっと、遠くを見てるだけ。うん。大きくなってからは、じいと話した記憶、全然ない。最後に逢ったときのことも、あんまりうまく思い出せないなあ。今になって、後悔する。どうしてあのとき、もっとじょうずに甘えられなかったんだろう。もっと、もっと、話せばよかった。手を繋げばよかった。抱きしめてもらえばよかった。いとこだけじゃない。あたしだってじいの孫だ。もっともっと、もっともっともっと、孫らしくいればよかった。そうあればよかった。なんて、いまさら思う。もう一度言うけど、あたしは、決して、じいちゃんっこだったわけじゃない。でも、あたしはじいの孫なんだ。じいはあたしのじいなんだ。じいはおとんのおとんだったんだ。じいがいなけりゃおとんはいなくて、おとんがいたから、あたしがいるわけで。なんだかややこいけど、そうゆうこと。じいちゃん。そういえば、ﾌｧﾐｺﾝの邪魔して、じいちゃんにものっそい剣幕で怒られたこと思い出した。じいちゃん。じいちゃんの温かくて優しい瞳、大好きだったよ。大好きなんだよ。じいちゃん。じいちゃんは、とものこと、思い出せた？じいちゃん。じいちゃんにとってともは、どんな孫だった？じいちゃん。もう、苦しくないね。おやすみなさい。どうか、少しだけでもいいから、じいの瞳に、あたしが在りますように。あとで、逢いに行くからね。今日は夜から仮通夜。明日はお通夜です。明後日の火葬には出られないけど。誰にだって、いつかは、こんな日がくる。後悔は取り戻せない。取り戻せないから後悔するんだ。いつかは、親だって、兄弟だって、灯が消える。もちろんあたしだって。あなただって。消えてしまう灯のことなんて、考えたくもないけど、どうしようもない後悔だけはしないように。大切にしなくちゃ、大切にしたい、そう思う。どうか、その温もりを離さないでください。不眠不休であたしも少し疲れました。時間まで少し横になろっと。

  2007.12.28

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• Mine love.

  今日は友達夫婦のお家でﾌﾟﾁ忘年会でした。久し振りの鍋でﾝﾏｶｯﾀ-！d(・∀・)bまさか鍋だと知らなくて、ごちゃごちゃとお惣菜買っていったんだけど、そんなものまったくの無意味だったよ。だって、手作りの生春巻きやらｻﾞﾝｷﾞやらﾚﾝｺﾝのから揚げやら、何もかもうまそうな…いや、うまいのよ。それらが用意されててね。どうか明日の昼にでもお惣菜食べておくれ。愛しのﾌﾟﾘﾝｽことMYｷﾞﾀ-を持っていったんだけど、旦那ｻﾝが「朋ちゃんｷﾞﾀ-出してよ！」って、少年みたいな目をして愛しのﾌﾟﾘﾝｽと戯れておりました。「すごいよ！これ、すごいよ！こんな音が出るの？弦の名前なんてゆうの？」って、ﾌﾟﾘﾝｽ大絶賛。(●ノ∀｀)ﾌﾟﾘﾝｽも心なしかいつもより嬉しそうに音を奏でていました。旦那ｻﾝがまたｷﾞﾀ-うまいんだわ。ほんと羨ましくなる。また教えてもらうとしよう…！「朋ちゃん、何か弾いてよ！」そして今日もまた、秦ｻﾝの歌を唄う。「いいね-もういっかい弾いて！」それが幾度か続き…違う唄を唄ったりしてたんだけど、結局は、「いいね-！…最初のやつもっかい弾いて！」って、結局そっちかい。Σ( ﾟДﾟ)どうせなら原曲を聴いてもらおうと、携帯でその曲を聴いてもらった。すると旦那ｻﾝ、「こんな声なの？！でもちょっと、声が強いかな…。　朋ちゃんの声のが合ってて好きだな-。」って。ぬぉぁぁぁああああぁぁぁぉぉおおおおおおおぉぉおぉぁぁぁおぁあぁあぉぉあぁぉあ！あたし、自分の声、良いって、言ってもらえること、そうそうない！！！！！！！！！！！あのｽｶｳﾄﾏﾝｻﾝ以来だな。声、良いって評価されたのは。あたし、やっと、真似っこばかりの他人の声、脱出できたのかな-って思ったら、嬉しくなっちゃったよ。そもそも、自分の声が、あたし大嫌いだったんだよ！録音とかして聞いてみたら、気持ち悪いのなんのって！ﾌﾟｷﾞｬ-！って感じだったんだけど。でも、あるときから、自分の声と向き合うようになって、「これは自分じゃない」「今のは自然な声だ」とか、色々と発見していくうちに、少しずつだけど、自分の声が、わかるようになってきた。そんだらなんだ。「これがあたしの声なんだ-…」って思ったら、何だかわや愛おしくなってきたんだ、自分の声。唄は下手糞だけど、それでも今は自分の声、大好きっす！一生この声で生きていくんだから、あたしの魂と体は、ﾊﾟ-ﾄﾅ-なんだもん。互いに愛していかなくちゃ、良い声なんて、出せっこないもんね。頑張れ俺の声帯！頑張れのどちんこ！頑張れ舌根！ﾀﾊﾞｺはまだちょっと、許してね…旦那ｻﾝのｵｶｹﾞで年末に唄う唄が決まりそうな予感です。( ´艸｀)ｵﾔｽﾐﾅｻ-ｲ！

  2007.12.15

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• やっぱ、繋がってんだ、モロモロ。

  お風呂にはいろうとしたっけ、ｵｶﾝからMAIL。「元気かい？音沙汰なしだから、どうしたかな？って思ってさ。」そういや、先月末から連絡してねぇや。そう思って電話をかけた。地元のこととか、適当に、世間話的なね、してさ。で、ふいに、進学の話になったもんだからさ。ちょっと、迷ったけど、拳握ってね、言ってみたんだよ。「ESPってね、音楽の専門があんだけど、そこの夜間に通おうかな-とか、思ってんだけど。」「ん～…だめだあ。“いいよ”とは、言えないな」そらそうだ。それは、わかってんだ。そらそうだ。あなたはあたしの、母親だ。わかってる。わかってる。わかってた。そして見透かすように、ｵｶﾝは言う。「“またか”“やっぱりな”って、思ったでしょ？」「うん、でも、わかってるから」進路で悩んだ、高校んときもそうだ。音楽学びたいって言ったあたしに、“現実をみなさい”って、ｵｶﾝは言った。芸人になるから吉本に行く！って言ったときも。画家になりたい！って言い張ったときもそうだ。（あほかわかってるから、わかってること、言ってみた。「親だしさ、やっぱ、子供を冒険には、なかなか出せないんでしょ？　安定した将来を望むのは、親として、当たり前だろうし。　資格は、あったほうが、いいもんね。それは、あたしも思うよ」「うん…、そうだね」自分で話してて、辛くなるから、話を変えようかと思ったとき、「歌手になりたいの？」って、ｵｶﾝ。「…」いつもならこうゆう話をするとｵｶﾝ、「だめ」の一点張りで、話すら聞いてくれないんだよ。前に、ﾎﾞｲﾄﾚの先生から褒められたとき、嬉しくて嬉しくて、ｵｶﾝに電話したときも、“それで？それがどうしたのさ？”って。前に、実家で“ﾊﾞﾝﾄﾞやりたい！ﾊﾞﾝﾄﾞ組みたい！”って騒いでたときも、“ﾊﾞｶ！”って。あたしが、遠まわしに“唄いたいｱﾋﾟ-ﾙ”をするものだから、“認めんぞ！”といわんばかりに、わざわざ落とすようなことを言う。それがｵｶﾝ。それが親。いつもなら、あたしが話を切り替えるのを待ってるくせに、今日は、ちょっと、違ったんだ。だから、戸惑ったけど。「うん、あたし、唄いたいんだよね」「そっか～…。でも、あんなに沢山いるんだよ？歌手って」「うん、ESPのﾊﾟﾝﾌにね、ちゃんとどっかの事務所に所属してる出身ｱ-ﾃｨｽﾄが沢山載ってたんだけど、　正直、“誰これ？”ってのばっかりだったし、ﾃﾞﾋﾞｭ-ができたところで、光れるかどうかなんて、わからないよね」「うん。そうでしょ？…でも、ん～…そっか。」ｵｶﾝも、戸惑ってる。でも、ｵｶﾝが戸惑ってること自体が、初めてで、あたしは、それだけで、すんげえええぇぇええぇええぇ嬉しかったんだ。「ま、、、今すぐどうとか、考えてないし、できないし、　あたしももうちょっと、真剣に考えなきゃいけないし、　また、冬に帰ったときにでも、ゆっくり話そうか」「うん！そうしよう。風邪、気をつけなさいよ-」「は-い」Pi.電話切って、お風呂はいって、嬉しくて、泣いた。別に“やりたいようにやりなさい”って、認められたわけでも、背中を押されたわけでもないんだけど。真剣に、将来の夢の話を、受け止めてくれたことが初めてだったから、なんか、そのことだけで、すげ、嬉しくて、それでまた、“頑張るぞおおおぉおおぉお”って思えたり。脳内で、夢ばかり、膨らむばかりです。ほんとこれ、自分しか理解できないようなあれかな。ごめんね。でも、ここに書き留めたいくらい、あたしの中ではとっても、大事な出来事なんだ。

  2007.12.10

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• 正直、

  「しんどい」とか言ったら、怒られちゃうかな。でもね、今、「しんどい」の。好意を持たれたら、それに必ずしも、相手が笑顔になるような答え、結果、結末をもたらさなければ、だめ？あたしは、120％、足りない頭を振り絞って、素直な想いに答えたつもりなんだ。あなたの想いにも、あたしの想いにも。誤解って、解くのは、なかなか難しいよ。どうしたらいいの？解かなくていいって、あなたは言うけど、出逢うべくして出逢えたはずなのに、ぜんぶ、終わるの？あの夜に、ちゃんと、話したはずなのにね。けど、それは、“つもり”でしかなかったんだべか。なんでまだ、こんなにコンガラガッテんだろ。あたしは、思い出を、なにひとつ、捨てたことなんかない。捨てられるわけがないんだ。そう簡単に。あんたはあたしの何にもわかっちゃいない！！！！！！！！！！！！！！勝手に決め付けて、納得するな！！！！！！！！！！！！！！！！！！！でも、何にもわかっちゃいないのは、あたしのほうだ。

  2007.12.07

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• 8時間

  仕事朝からだったっけ、寝坊した-。(ノД｀)･ﾟ.寝坊っちゅっても、ﾀｲﾑｶ-ﾄﾞ的な時間には間に合ってんだけどね。自分としては、8時30分すぎには病棟にいたいわけですよ。なんかちょっとのんびり、その日の用意とかしてたいじゃんね。けど、今日はｷﾞﾘｷﾞﾘ。ｶ-ﾄﾞ押したのが36分だったからな。明日は余裕を持って起きましょう。てか最近気づいたんだけどさ、眠る前にね、寒いから、湯船にはいるんだけど、なんか、そうすると、すごくリラックスしちゃってさ。いいことなんだけど。それゆえ、眠りが深くって。次の日が仕事朝からだと確実に寝すぎるんだよね。目覚ましとか余裕で気づかないもんね。携帯3台に時計で、計4個。しかも鳴る時間5分ずつずらしてしつこいくらい鳴ってるはずなんだけど。まあ、どうでもいいよね。それにしてもあれだ。あたし、日勤大嫌いでさぁ。患者さんは除いて、自分以外の人と関わるのがすっごいｽﾄﾚｽ。口角引きつりまくりだからね。働くに際して、それだけはどうしても逃れらないことなんだけどさ。で、だからね、夜勤が大好きなのよ。自分ひとりだし。自分のﾍﾟ-ｽで仕事できるっしょ。もうずっと夜勤がいいや-なんて思っていたんだけど。なんか、今日、思った！日勤いいわ。ちょっと、人が、好きだわ。やっぱ、人と話すと、心がほっこりしますね。なんせ、拘束時間が短いしね。さくっと仕事終えれる！素敵だわ。明日も朝からだ。仕事、楽しめる余裕、持ってこ。さて。湯船はいってきます。明日はちゃんと、起きられますように。（切実

  2007.12.06

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• 断片

  先日、先輩の彼氏ｻﾝに「小島よしおだ」と言われました。初対面なんですけどね。｀;:ﾞ;｀;･(ﾟεﾟ )そんな似てるんだべか。うぇええぇえぇぇえぇええぇ。それにしてもあれだな。最近、なんだか人の出入りが激しいっすあ。心ン中の。それゆえ、なんだか色んなことが頭から離れなくなったりしてさ。ﾓﾔﾓﾔがずっと晴れない感じ。切り替えすらうまくつかないものだしね。そうゆうの。あたし。人とちゃんとさ、向き合えてんのかなぁ。とか思うし。思うんだ。きっとあたしが欲しかったのはね、あの人の心でも体でもなくってさ、あの人の持つ、あの世界が欲しかっただけなんだろう、って。そうゆう自分の狡さが、たたってんのかも。んで、結局、ほんとにその存在自体の大切さに、また、気づけなかった。ばかだなぁって。思う。で、なんか知らないけど、また、前のあたしに戻りそうな。そんな予感がしたりしてさ。体でしか温かさを感じられない、そんな人間には、戻りたくないな、って。思って、考えて、恐くなった。なんかほんと、これ日記ってか、独り言じゃんね。って、毎回そんな感じか。前向くぞ。おう！

  2007.12.05

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• シンクロ

  仕事を終えてから歯医者に行って来た。治療されながら、眠ってた。何度も何度も繰り返されたのであろう「お口を開けてください」の声で目を覚ます。それでも気づいたら治療は終わっていて、それなのにあたしはまだ眠っていて、きっと、何度も何度も繰り返されたのであろう「お薬はまだ余ってますか？」の声で目を覚ます。あ-恥ずかしかった。麻酔が引けてきてからは、ｶﾗｵｹに行ってきた。「鱗」、唄ってみました。ひとりの友達が言いました。「え---鳥肌たったよ」もうひとりの友達が言いました。「ﾔﾊﾞｲ。これはいいわ」なんか、その言葉がとっても嬉しかったの！好きなもの、って、もしかしたら伝染しちゃうのかもね。ところで。あたしは、昔っから、素直になれないこどもです。何かを伝えたくても、いつも、思うように、想いは言葉にならなくて、空回りして、結局、ほんとに伝えたいことの1ﾐﾘも伝わってなかったり。そして、ほんとの気持ちを伝えきる前に、「あぁ、もう無理だ」って、諦めてしまう。だからか、あたしは、言葉を口にするのが苦手です。でも、向き合うこともせずに、そんな風に逃げてばかりいる自分を見るのは嫌だから、だからか、あたしは、いつもうすっぺらな紙とにらめっこしています。無造作に並べられた想いの羅列はいつしか色をつけて流れていきます。それが、唄、だったりするのね。だから、きっと、あたしは、唄うことが好きなんだと思います。前に、大好きな大好きな友達に、唄を創りました。「頑張れ！君は君でいいんだから！もう後ろなんか向くな-！顔をあげて歩くんだよ！」そう、言葉にすると、想いの重さがあまりにも軽くなってしまいそうで恐いから、唄を創りました。そしてそれを唄ったとき、友達は泣きました。「ありがとう。ほんまにありがとう」そういって涙を流した友達の姿を見たときから、あたしの中で、もう、ほんとは、悩みの答えは、出ていたのかもしれないな。あたしは、沢山のお金を稼ぐために、生きているんじゃない。そんなことのために、生まれてきたんじゃない。どうせいつか死ぬなら、苦しくたって、納得した道を。きっとまだ、完全には踏み出せないけどさっ。もちろんさ、まだまだまだまだ、悩むとこだって、多いけれど。その前に、向き合わなくてはならないことだって、沢山あるけれど。それでも、地味でも、今ある想いを温めて、育てて、いきたい、な。諦めた瞬間、可能性は０になる。認めた瞬間、可能性は１あがる。あたしは、あたしを、全うするのみ。だべな。

  2007.11.06

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• 緑がかった君の瞳に 映り込んだ僕は魚

  はぁ。しびれ-る。まさかね、部屋でひとりぽっちじゃなくてさ、人がｲﾊﾟ-ｲいる電車の中で、泣いてしまうだなんて、思いもしなかったのよ。心に入り込んでくるその声がその言葉がそのﾒﾛﾃﾞｨが今のあたしの頭の中でﾊﾟﾝﾊﾟﾝと弾け飛んでいる模様です。あたしもいつかは、誰かの心に入り込めるような唄が、唄いたいです。

  2007.11.05

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• はろーはろー憶えているかい？

  どうもです。こちらでは随分とお久し振りの日記だ。放置してはいるけれど、愛情はたっぷりなのだよ。こんにちわ。実はしばらくﾈｯﾄが使えない状況下で生活しておりまして。本日DOCOMOｼｮｯﾌﾟで新しいFOMAｶｰﾄﾞを契約してきましてね。ﾈｯﾄが繋がるだけでなく、高速通信になって倖せすぎますし、DOCOMOのお兄さんはかっこいいし、DOCOMOのお兄さんは優しいし、DOCOMOのお兄さんは丁寧親切だし、実に満足です。ここ数日連ちゃんでDOCOMOｼｮｯﾌﾟに通ってましたくらいです。むふっ元気に生きてます、あたし。案の定信じた男に捨てられたりなんだりとありましたがぁ　ぐぁっそれでもめげずに心に水を注いでおります。仕事は順調です。そりゃね、いいことばかりでもないけれど、それなりに楽しくやっています。それって、すごく倖せなことだと思わない？今を生きているから、未来が少し、恐いけれどもね。とりあえず生きてるあたし。“とりあえず”で、倖せを感じられるあたしは、なんて平和ぼけしてんだ。とも思うけど。それが日本人だとも思うのです。そんなこんなで、また、まめではなくてもちょこちょこと、更新していきます。ねー。

  2007.10.28

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• My belive

  君から届いた言葉は、確かに嬉しかったはずなのに。 嬉しい言葉のはずなのに。 「ごめん」とか「やっぱ」とか… なんかそんな言葉たちが妙に引っかかってまた考えてしまう。 何かあった？ 隠してないよね？ 聞いてもわからないから、 また考える。 二股かけられてたりさ、 ちょっと離れた間に浮気されてたりさ、 そんなんばっかだし、 あたしやっぱまだ、 踏み出せないや。 好きで好きで大好きでたまらないはずの君のことさえ、 素直に信じられなくて、 勘ぐって、疑って、 そんなんばっかしてるあたしは、 まだ、ひとりの枠にはおさまりきれないんだと思うんだ。 君の気持ちすら、わからなくなってる。 それでまた、見失ってる。 素直になんかなれない。 わっかんねぇんだよ！ ばか女！この脳たりん！

  2007.07.16

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• めにーぴんく

  何ヶ月振りだべか。 二ヶ月振りくらい？ どうもお晩です。 もっと更新頻度あげてきたいのに、ネットがね…(´・ω・｀) いい加減新しい回線にしましょう。うんぬ。 そんなわけで100歩譲って妥協して携帯からおこんばんわ。 近況報告はせずともリアルタイムをチェキれば一発か…(*´_ゝ｀) そんなわけでぼやきます。 どうでもよろしきたわけごとですがね。(#｀Д´) 仕事はぼちぼちだし、 むしろ楽しかったりするし。 なんだか毎日充実してるし、 それなりに笑ったりしてるし。 好きな人ができたりしてさ。 包まれてると安心するし。 早く踏み出してしまいたいのに、 処理しなきゃいけない物事が多すぎて、 どうもうまくいかないよぅ。 あの人からね、久し振りに連絡がはいってさ。 春に君は、 遠い場所へ行ってしまったのに、 夏に君は、 またここに戻ってくる。 嬉しいんだ。 けど、 複雑なんだ。 やっぱり大切ぢゃんか。 あんなに笑ったもん。 倖せだったんだもん。 1番辛かった年明けまもなく、 近くに、傍に、いてくれた君。 だけど、なんだか、会っちゃいけない気がするんです。 気持ちが動くとかどうこうぢゃあないんだけど、 あたしは今、絶対に離したくない人がいるから。 君と会ったら、なんだかバランスが取れなくなっちゃいそうで。 なんとなくで、恐いんです。 結局あたしは、まだ、 自分の殻をやぶれないで、壊せないで、 閉じこもったままなのかなぁ。 ね？

  2007.07.14

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• 正直

  実はかなり辛いです。しんどいです。毎日泣きたい放題です。看護師として働いて、1ｶ月。それはほんとに早かったよ。気づいたら、1日1日を確実に、着実に終えていて、その積み重ねで1ｶ月。でもさ。でもでもさ。ﾌﾟﾘｾﾌﾟﾀ-もなくて、何をどうしたらいいのか、あたしには何も。やるしかないから、やるしかないんです。習っていない手技も、忘れちまった手技も、勉強して、見て、吸収して、やるしかないんです。誰もｱﾃになんか、してません。誰からもｱﾃになんか、されていません。なんか、そんな感じです。職場が特殊すぎて、気疲ればかりで。最近は、体よりも、心がついていきません。体に、異変も起きてきました。もう辞めたくてどうしようもないです。どうしようもなくて、どうしたらいいのかわかりません。あーちょっと早めの五月病だ、これ。かはっ

  2007.04.29

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• だめだ

  ひとりになりたいのひとりになりたくないのどっちなの？最近そのへん、わからない楽しすぎる時間が倖せすぎる時間が満たされる時間が好きなのに好きだからそのあとがどうしようもなくきついだめだこれ

  2007.04.27

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• このみち

  ほんとは、はじめから、選んでなんかいなかったまるで、決められていたみたいに、「はい、どうぞ」って、流されて腰をかける動作みたいに選ぶ余地も選ぶべき選択肢もなにも、なかったんぢゃないのかな絶対、むいてない望んでもいないよ違う道に行きたいなあ選んでみたいな、たまにはさでも、飛び出す場所もない探したって、どこにもないんだからだから、仕方なくね、そこに腰かけてると思うんだいつまで、そこで、動けないまま、じっとしているんだろうね

  2007.04.27

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• きみのてのひら

  君の好きな色、とか君の見ている夢、とか君の想う人、とか君の願う明日、とか君の足元に咲く花、とか君の目の先、とか君の言葉の続き、とか君の体温の行き先、とか君の、ほんとの、ほんとの気持ち、とか。なんか、そうゆうの、結局、わからないまま。ばいばいしちゃったね。恐くてきけなかった。鼻声が邪魔して話せなかった。君の前では少しでも可愛くいたい、って思ってたから突然のばいばいに、あたしは動けなかった。あのとき、ｼﾞｬ-ｼﾞ姿でも、君のところへ駆けつければよかった。結局、なにも、変わらなかった。変われなかった。変わるわけもなかった。今、どうしてますか？元気ですか？笑ってますか？せわしない日々ですか？充実してますか？楽しいですか？後悔はしないはずだったけどそんなのありえない。今、君が、ここにいないだけでそれはじゅうぶん、後悔にあたいするのです。どこか遠くの、あたしの、知らない街へ行った君。好きでした。とてもとても好きでした。好きなんです。今になって、また想い出して、切なくなりました。胸はって、また、君に逢いたいです。どうしようもないくらいに、逢いたいです。

  2007.04.25

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• ありますか

  なんかもう、どうしようもないときってあるぢゃないですかなんかもう、そうゆうときってとことんどうしようもないぢゃないですかどうしたらいいかすら、わからないぢゃないですか気づかないぢゃないですかそうゆう振りをしているぢゃないですか仕方ないことぢゃないですか変えられないぢゃないですか所詮、無力な人間ぢゃないですかもう眠い眠い眠い眠っても眠っても眠い誰か黙って手を繋いでくださいよ

  2007.03.02

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• 境界線

  差別　とか　贔屓　とか。なんかそうゆうの。そうゆう世界。見飽きたよ。だから、そろそろ違う世界も見せてやってくれないかな。こどもだからって、ﾊﾞｶにしてるんでしょう。こどもだから、気付くことだってあるんだよ。知らなかった？していることは同じなのに。いつだって、優等生と劣等生にわけられる。そうしてあたしは出来損ないの部類に送られるんだ。わかってるよ。あなたの頭の中くらい。良い子のほうが可愛いものね？所詮あたしは穴だらけの使えない雑巾なんでしょ？結果すら認めてもらえないし。眼に見えない頑張りなんて、簡単に切り捨てられる。はぁ。もう仕事辞めたい。けど今日、学校で先生から1000円もらたよ。(・∀・)

  2007.02.02

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• わかりたい。

  知りたいと思うの。だけど、知ってしまうのが恐いの。だから、だんまりするの。だけど、知ってしまうときもあるの。意外と、嬉しくなったりするの。その反面で、遠くなったりしてみたり。知れば知るほど、手は届かない気がするの。それでもやっぱり、もっと知りたくなるあたしは、あまのじゃくのわがままさんで、あなたのことが好きなんだ。と思うよ。

  2007.02.01

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• 約束

  夏に声をかけてくれたｽｶｳﾄﾏﾝｻﾝと今度ご飯に行くことなった。「やっぱり気は変わらない？」その言葉に揺れる。ゆらゆら。でもとりあえず、また声を聴いてもらおうと思う。ついでに、新しい唄も持っていこう。それまでに見つかるかな。あたしの声。

  2007.01.27

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• 22日の日記

  ひとりぽっちでだって 進まなきゃいけないときがあるから いつまでだって 寄りかかっていちゃいけない だけどまだ 掴んだ手を離せないでいるよ ねぇ どうしたらいい

  2007.01.22

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• ハローレイニー

  ♪久し振りにｷﾞﾀ-に触れた　今日は何故かとても優しい音色思い出したように弾いた指先に　落ちてきたしずくは　なんでだろう聴き覚えのある唄　うたってみるの　もつれる指そっとほどきながら忘れていたの　乾いたﾒﾛﾃﾞｨ-ずっと遠く遠くに捨てたはずなのに忘れられずに　思い出したﾒﾓﾘ-流れた唄の奥に目をつむって　浮かぶのはあの日のまま　笑った君どんなに体が器用だって　近づけない、なれないものだってあるよ思い出してみる　ﾊﾞｶみたいに必死になって　欠けたﾋﾟ-ｽつむいでみるよ嘘みたいに過ぎていた時間　戻れはしないし　進めないけど君が残した　雨の朝に古いｷﾞﾀ-で一度だけ　唄ってくれたそっと伸ばした　その瞬間に触れることもできないまま　ただやきつけられたあの日のまま　あの日のままいつかなにかを忘れて生きていくとしてもたとえ　望んでも願っても手にはできないのだろうけどせめて憶えていてもいいかな　似せられないﾒﾛﾃﾞｨ-♪久し振りに唄ができて、嬉しいんだけれど、なんでかｷﾞﾀ-弾きながら泣けてきた。ちゃんと前は向いてるし、歩いてるし、止まってなんかいないし、むしろそれなりに、生まれてくる感情もあったりで、大切にしたいと思うんだ。でも、なんでか、また、こわくて。こわいんだ。素直になれないよ。また、ごまかしてるよ。どうにかもなれないし、どうにかすることもできない。こうゆうときは、考えてもどうしようもないからさ、そうだよ。考えてもどうしようもないんだよ。ちゃんと、わかっているんだけどね？とめられないよ。とまらないです。考えてしまいます。でもね、過去ぢゃないよ。ちゃんと、今を考えてるよ。今の自分の生まれた気持ち、考えているよ。でもね、結局それもどうしたらいいのかわからなくって。こころのなか、どろどろしてる。素直に、大好きな人の腕に、飛び込めるような、そんなそんな可愛い女の子になりたい。

  2007.01.19

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• 深いしわに刻まれた沢山の想い出

  夕方近くに急にﾊﾞｧﾁｬﾝがきた。てっきり、ｼﾞｲﾁｬﾝのﾄｺに寄ってきたんだと思ってたあたしがｳﾞｧｶだった。「こないだ逢ったからいいべさ」そうゆう問題ぢゃないでしょうよ。孫や息子を愛してくれるのも嬉しいけどさ、それもいいとは思うんだけどさ、長年連れ添った夫も愛せよ。たまには自ら顔出せよ。逢いに行ってくれよ。喋らないのは、喋れないわけぢゃなくて、何も言わないけど、ｼﾞｲﾁｬﾝだってわかってんだよ。耳があるの。聴こえてるの。生きてるの。ちゃんと生きてるでしょ？誰かがくると、表情が変わるんだよ。ﾊﾞｧﾁｬﾝは知ってますか？嬉しいと思うよ。いつもひとりぼっちでいるんだからさ。せっかく山からおりてきたんだから。ｼﾞｲﾁｬﾝのﾄｺ、行ってよ。顔見せてよ。暢気に笑うな。もっと本気で家族のこと、考えてください。

  2007.01.03

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• 透明な瞳に。

  大晦日の夜ですが、みなさま如何お過ごしでしょうか。 あたくしは相変わらずにこんな感じです。どんな感じだ。 そんなこんなでこんばんわ。どうも、とろこｲﾝ北国です。 今日は半年振りにおじいちゃんに逢いに行ってきました。 相変わらずに何も喋らないし、目線もあんまり合わないけど、 ときどき唸りながらも元気そうでした。 明日は園からおじいちゃんを連れ出して、おばあちゃんのとことに行こうと思ってますところです。 そんなこんなで、もうすぐ年越しますね。 2006年も終わりに近づいてるわけですさ。 少しずつ2007年に近づいてるわけですさ。 振り返れば今年も色んなことがあったな。 別れもあれば出逢いもあり。 泣き笑い怒り哀しみ。 20歳を迎えて、素敵な想い出もいただきました。 ｵｶｹﾞで生まれてきたこと、生んでくれたこと、 本当に心から嬉しくなって、素直に色んなことに感謝できました。 いつも、色んなことに気づかせてくれる、 そんなあなたたちに本当に感謝してるよ。 ありがとう。本当にありがとう。 後半は自律神経狂わせながらも、毎日必死でさ。 弱ったときに、支えてくれた沢山の人の存在。 黙って胸貸して泣くことを許してくれたあなた。 ありがとう。本当にありがとう。 今年は感謝することを覚えた年になったかな。 「本当のありがとうはありがとうぢゃ足りないんだ」 なんて。うまいこと言ったもんだ！ でも、 本当にありがとう。 来年もまた、こんなｵﾊﾞｶｻﾝをよろしくお願いいたします。 みなさま、よい御年をね…(*´Д`*)ﾉ

  2006.12.31

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• いとしきもの。

  おはようございます。…三度寝上等のとろこです。 昨日、北海道上陸いたしやした-！ε=(∠´∀)┘ とはいっても実家ではなく、苫小牧の親戚のお家で御座います。 毎年、実家帰省の前には必ずここによります。 ﾜﾝｺに逢うためにね。 あたしが幼稚園のとき、ここにやってきたﾜﾝｺ。 昔はよく頭突きされたし、お気に入りのﾍﾟﾝを噛み砕かれたりもしたけど、 そんなお茶目ｻﾝのﾜﾝｺがとっても大好きなのです。 そんなﾜﾝｺｻﾝも、もう14歳です。立派な老いぼれﾊﾞｧｻﾝです。 ﾖﾎﾞﾖﾎﾞです。 何年か前から病気も患い、今ではところどころ毛が抜け落ちてﾊｹﾞております。 「次に朋がくるときにはもういないかもね…」 と言われ続け、早2年。 それでも頑張って日々生きているみたいです。 いつもは足元がおぼつかないくせに、ご飯のときだけﾋﾟﾝﾋﾟﾝしてます。 でも、そんなﾜﾝｺも癌になりました。 血管が次第になくなっていく病気にもなりました。 ときどき発作を起こします。 もうほんとに、いつ逢えなくなる日がくるのか、わかりません。 だからあたしは毎回必ず、ここにきます。 今年の冬も、どうにか元気な姿を見れてよかった。 また来年も逢えますように。 今年は暖冬らしいですが、昨晩雪が降ったそうな。 朝起きたら、外が雪景色に変わってました。 北海道の神秘ですな。(*´Д`*) ま。そんなこんなで男女の友情に悩んでいるとろこでした。 今から実家に帰ります。ε=ε=(ノ；´Д｀)ﾉ

  2006.12.30

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• Respect To You！

  おたきに背中を押され、勢いで軟骨ﾋﾟｱｽ開けました。 どうもCHICKEN HEARTのとろこです。(´ζ_,゜) いやいや、実習が終わり平穏な日々に戻る。 …。 そう簡単に考えていた自分をひどく恨みます。 まだまだﾊﾞﾀﾊﾞﾀが続きますね。 そんな感じで本日6時半まで居残りでしたよ。 あのね。もうね。ｽﾄﾚｯｻ-蓄積MAXですよ。ヾ(　`Д´)ﾉ 何なんですかね。ｵﾊﾞｻﾝ。 何なんですかね。ｵﾈｴｻﾝ。 こんの常識知らず。がｧｧｱ！ そんでまあ。飲みました。(*´Д`*)ﾉ 最近ほんと色々ありすぎて飲まずにはやってらんないよ。 やっぱね、気心知れた仲間との飲みは最高です。 改めて、本当に大切にすべき仲間であると痛感しました。 いつだってあたしのひとことですべてを察してくれるあなたたち。 いつだってなんだってくだらないことに笑って手をたたいてくれるあなたたち。 隠れ潜んだﾈｶﾞﾃｨﾌﾞなところでさえも、受容してくれるあなたたち。 ほんとにほんとに、貴重な存在です。 ほんとにほんとに、ありがとう。大好き。むぷぷ。 そんな風に感じた時間があるから、 きっと明日も1日、笑って頑張れるのだと思います。 ε=_|￣|○ 　あ、ぷっ。

  2006.12.19

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• あなたとあたしで存在証明

  東京3DayZ-！(*´∀`*)ﾉ 何そんなこんなでこんばんぬ。ちょいひさですがね。えっと。何から書けばいいんだろ。最近、とりあえず寝坊魔です。人としてどんどんとだらしなくなってきてる気がします。はい。ほんとにすみません。それはいいとして。いくはねーけれども。｀;:ﾞ;｀;･(ﾟεﾟ )約1年振りに、福岡博多明太子の枝里-ﾝと再会しました-！+。:.゜ヽ(*´∀｀)ﾉﾟ.:｡+ﾟはくしゅ-！ぱちぱち。学校が終わり、羽田までお迎えに。再会を果たすが、お互い緊張の為か会話はｶﾀｺﾞﾄ。爆ってゆかね、ﾓﾃﾞﾙなだけあり、ｽﾀｲﾙよすぎですぐ見つけられた。(*´Д`*)ﾉそして我の住むﾑｻｺへ！ε=(∠´∀)┘彼氏のお店でいっしょに飲みまして。ちゅうか枝里、お酒強い。ぶるぶるそこでﾊﾞｲﾄｻﾝの大地とﾓﾃﾞﾙSHOWを繰り広げてくれました。+。:.゜ヽ(*´∀｀)ﾉﾟ.:｡+ﾟあたしもｦ-ｷﾝｸﾞしたけど、何故か笑われたよ？ヾ(　`Д´)ﾉ次の日は、学校が終わってから渋谷へ！ε=ヾ(●´∀)ﾉUSAﾊﾟﾊﾟのところへ行くということで、渋谷で枝里とまあこちゃﾝと合流。まあこちゃんとは初対面…。きれいな姉ｻﾝでﾄﾞｷﾄﾞｷ。(*´ﾉД`*)いざまるちょﾝ到着。─ 本日8時から貸切ﾊﾟ-ﾃｨ-はいってます ─の文字に、戸惑う3人。そしてUSAﾊﾟﾊﾟの登場。（｀し.´）に、似てる。似すぎだよ。そして1杯だけ飲んで退場。それから適当運営中の居酒屋で飯。ﾚﾝｹﾞ割ってすいません。まぢでね、枝里とまあこといる時間楽しいの。何だろ。この上ない倖福感。自然とにやける顔。…怪しいね。枝里はﾑ-ﾄﾞﾒ-ｶ-だし、まあこは気遣いやさんだし、なんちゅうか、ほんといっしょにいて楽でした。ありがとう！そしてまたﾑｻｺ。帰宅してからは、何があったって訳ぢゃないけどやたらと語りました。※以下、mixiより引用↓かれこれ、3年のお付き合いになりますな。 それが短いんだか長いんだかは分からないけど、 彼女のいた3日間は、そんな3年の月日よりもっと濃ゆくて温かい時間となりました。生まれた年も住んでる環境も何もかも違うけど、 驚くくらいに頭の中がおんなじだったりして、 でも、おんなじ思考の中でも、彼女の考えがあって。 なんていうんだろ。 またひとつ、視野が広がるというか。 学ぶこととか、考えさせられることがね、いっぱいあったよ。 あたし、基本的に“来る者拒まず去るもの追わず”的な精神で生きてきたからさ。 あんまり、周りの環境を大切にできてなかったんだよね。今まで。 だから、あるときは素敵な想い出だった絵でも、 時間が経つと、どうでもよくなってそれを黒く塗りつぶしてしまってた。 でも、彼女はそれをきれいなままで保つんだ。 「あ-素敵だな-…」 って、素直にそう思った。 なんていうか、人としての器が違げぇ。(；´Д｀)ﾉ あるときね、あたしが本気で死のうと考えていたとき、 彼女があたしにかけてくれた言葉があったんだよ。 「なんて言ったらいいかはわからん。けど、朋ちゃんが大好きだから死なないでほしい。」的な。 そのさ、“なんて言ったらいいかはわからん”って言葉に、 ものすごい彼女の優しさと深い人間性を感じたさね。 あたし、きれいごとは大嫌いだからさ。 きれいに並べられた、宥めるような言葉より、 その“わからない”って言葉が何より、嬉しかったんだ。 何より、あたしって人間の存在を認めてくれてる気がしてね。 そんな想い出話をしながら、また泣いてしまったり。笑 ほんとにほんとに、逢えてよかった。 出逢えてよかった。きてくれて嬉しかった。 以上↑そんで、気が向いちゃったもんで、枝里を連れ出して森へ！ε=(つ´∀)つ1曲目は、由納との合作曲。2曲目は、枝里とまあこの関係を頭に浮かべながら、ﾍﾞﾙを。3曲目は、翌日お別れになる自分の気持ちを枝里にぶつけるために、車輪の唄。もうね、風邪っぴきさんなもんで、声は出ないし音程とれないしで唄はもうそれは聴けちゃもんぢゃなかったけど、それでも丹念込めて唄いました。笑そして帰宅しながらまた語ったり。そして翌日─。お別れの日。(ノД｀)･ﾟ.あたしが目覚めたときには枝里は準備ﾊﾞｯﾁﾘでした。爆ほんとすいませﾝ。平謝り駅まで送り、遂にお別れのとき。電車に乗り、去り行く枝里。まぢ泣きそうになったし。ﾄﾎﾞﾄﾎﾞ家に帰って、とんでもない孤独感に襲われ、空気をいれかえよう！と思ってﾍﾞﾗﾝﾀﾞの窓を開けました。…。ｺﾞﾐ袋、ｶﾗｽに突かれてる-！ヾ(　`Д´)ﾉﾄﾎﾞﾄﾎﾞ片付けましたよ。すると携帯が。枝里から…？「今お台場にいるんだけど、朋ちゃんもこない？」先ほどの感動のﾌｨﾅ-ﾚはいずこへ。電車に乗り込みお台場へ。また再会。笑ぷらぷらしてから、枝里とまあこは清木場ｻﾝのLIVEへ！のしのしあたいはｼﾞｮﾝﾚﾉﾝのｱ-ﾄ展を見ながら、ひとりで鳥肌みのる。終わってからまた合流して、今度は尾崎ｻﾝの記念碑までまあこに案内してもらいました。寒さと感動でまたしても鳥肌みのる。そしてまあことﾊﾞｲﾊﾞｲして、枝里を池袋まで送り、いっしょに飯食ってほんとのﾊﾞｲﾊﾞｲ。う-…思い出しただけでもまた切なくなる-！次はいつ逢えるかな。どこで逢えるのかな。それを楽しみに、とろちゃんはぶるぶると辛抱しておきます。また、日々頑張ります。頑張れます！枝里、まあこ！素敵な週末をありがとう+ﾟ*｡:ﾟ+(人*´∀｀)+ﾟ:｡*ﾟ+.また人間が好きになりました。

  2006.12.10

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• めいっぱいの、ありがとうを。

  小学生のとき以来な感じで、犬のうんこ踏みました。 誰だよ！寮の前でうんこしやがったの！ヾ(　`Д´)ﾉ そんな感じでどうもこんばんわ。とろこです。靴がりあるに臭いです。 それはおいといて。 今日は朝から財布を紛失しちまって。 「あ-またやっちまった」的な。 ｺﾞﾝ姉ｻﾝに「年に2回も財布落とすなよ！」と言われました。 そらそうだよね。そらそうさ。 最寄の交番に行っても届けがなくて諦めてたんだけど、 なんと。わりかし近所の交番に届けられてたそうです。 無事に手元に戻りました。毎回、いい人に拾われてます。 いやいや。ほんと。感謝ですね。(*´･д･)*´｡_｡)〃 それはそうと。 今日はちょっぴり不思議なことがありました。 こうゆうことを、ここに書いていいのかわからないんだけれど。 個人の特定ができないよう差し支えない程度で…。 3月、本格的に始まった初めての病棟実習。 初めての受け持ち患者さま。 ﾍﾟｱだったｺﾞﾝ姉ｻﾝ。 まだ慣れない実習に、頭の中は常に「？」だらけで、 おそらく1番、患者さまに負担をかけてしまった実習だったと思う。 拘縮からくる疼痛。 んで、精神的な不安もあり、何度も口にしていた言葉。 「痛い」 まだ触れてないのに、 「痛い」 それだけ色んな不安や恐怖を感じていたんだと思う。 そんな患者さまとも次第に関係が築いていけるようになって。 それからは、「痛い」っていう訴えが少なくなってきたり、 ｹｱに対して患者様自身が積極的になっていったりして、 実習中は常に、患者さまとｺﾞﾝ姉ｻﾝと、笑ってばかりだった。 動かない手を必死に動かして、 いっしょに盆踊りをしてくれました。 病室でかけた音楽に、笑って、いっしょに唄ってくれました。 ﾚｸﾘｴ-ｼｮﾝをしたときに、ほかの患者さまに、 笑顔で「頑張りましょうね」って声をかける、優しい方でした。 ご飯は「お腹がいっぱいだ」っていってなかなか食べないのに、ﾌﾙ-ﾂｾﾞﾘ-はすすんで食べました。 でも、ｺ-ﾋ-ｾﾞﾘ-は苦手でした。 いつだって誰かを思い遣ってて、 とにかくとっても素敵な方でした。うん、素敵な方なのです。 その実習が終わったあと、 1度だけ、病棟に許可をもらって逢いに行きました。 「あ…」 認知症があるけど、あたいらのこと、覚えていてくれました。 再会は3分程度で終わりました。 それが最後でした。 昨日ね、ｺﾞﾝ姉ｻﾝとさ、「また逢いに行きたいね」って話をしていたのさ。 退院が決まったからね、その前に…って。 先生に頼んだら、「まあね、あなたたちだしいいでしょう」って、許可をもらって。 「ぢゃあ、退院日聞いといてください」ってお願いをして。 いつ逢えるのかな、って。楽しみにしてた今日。 でも、返ってきたのは思いもよらない結果。 ｺﾞﾝ姉ｻﾝがね、切り出しにくそうに言ったんだ。 「覚悟して聞いてね」って。 数日前に、状態が急変して亡くなったんだって。 そんなそんな。でも、いや。冗談ぢゃないだろう。 そんな笑えない冗談をいう奴はいないだろう。ね？ ｺﾞﾝ姉ｻﾝ「先生がさ、“私の口からはいえないわ”って言うから」 そらそうだよね。そらそうだ。 昨日、あんだけ無邪気に喜びましたもの。 逢えると思って、わくわくしてましたもの。 ﾎﾟﾜ-ﾝとしてたけど、だんだんと、ね。 帰り際、先生と目が合って。先生が口をﾊﾟｸﾊﾟｸさせてて。 詳しいこと聞いたら、なんかもう、そこで初めて「死んだんだ-…」って思って。 最後の最期まで、苦しかった？ そう考えると、こっちも苦しくって。 涙でてきちまった。 先生も泣いてました。 なんだろね、いつも職場で見てきてるはずなのに。 もう何人も見送ったのに、なんなんだかね。 感情移入してちゃｷﾘないよ。 わかっちゃいるけど、なんだかやっぱり、人間だもの。 “初めて”はいつだって、心に深く残るのです。 あなたがいたから、はじまりました。 あなたがいたから、ふかまりました。 あなたがいたから、みつかりました。 いえなかったけど、伝えたい言葉はありすぎるのです。 なので、森に行きました。 寒空の下、3時間唄い続けました。 届くように。伝わるように。見ていてくれてますようにと。 いえなくても、伝えたくて。 喉は枯れて、手はがちがちに震えて、 「帰ろう」って、その前に空を見上げました。 不思議な光景でした。 星と同じ高さで、周りの星よりいちだんと強い輝きで、 見上げた目線の先に、すぅすぅと動く穴のあいた星。 ふたつの羽みたいな白いもさもさがひっついてて、 近づいたり遠ざかったり、ひゅるひゅる動いているのです。 迷わず思わずｺﾞﾝ姉ｻﾝに電話。 目に見えている光景どおり、説明。 信じるｺﾞﾝ姉ｻﾝ。そして思い出を語り出す。 笑っちゃうでしょ？信じられないでしょ？ありえないと思うでしょ？ 「お前ﾊﾞｶぢゃねえの」くらいに思うでしょ？ いやいや。でもね、ほんとなの。 あたし痛い仔だけどさ、めるへんなわけぢゃないのよ。 さっきもね、外に出てみたら、まだ飛んでるの。 でもきっと、陽がのぼれば消えてしまうから。 逢いにきてくれたのだと、勝手でもなんでもいいから、思いたいのです。 きっと聴こえているのだと、思いたいのです。 笑いたいやちゃ笑えばいいのさ。 それはそうと。 今日、実習の指導者ｻﾝに「きれいですよね」といわれました。(*´ﾉД`*)ﾓｪ 眼科に行くことをおすすめいたします。 とかいいつつ、尻尾ﾌﾘﾌﾘMAXでしたがね。おやすみなさい。

  2006.12.01

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