だいすき！

妊娠してつわりが全くありません。

だからといって体が楽なわけではありません。

お腹の子に気を使うし、階段を上ると不整脈が出るし（バセドウ氏病のせいです）、もともとIGA腎症もあるし。決して無理できる体ではないし、年齢もけっこういってるし。

ただ、妊娠の経過としての体の調子は良いというだけです。

ところがうちののっぽさん･･･。

全然わかってないみたいです。

妊娠初期からマタニティブルーになって些細なことに落ち込んだり涙が出たりしてるのも知らないんでしょうね。。。

この妊娠がわかる前に独立を決意して、あれよあれよと決まっていきました。
その間も応援して背中を押して支えてきたつもりです。

たまにしんどくて「食器洗ってほしい」とか「洗濯物重いからせめて干してくれなくても毎日二階へ持って上がってほしいとか」

言うこともあります。

ところがどうでしょう、

してくれたら文句を言われたり、すごく怖い表情で怒ってるの丸出しでやってたり、ちょっとしたことで怒鳴られたり。

前にもお風呂で一人で号泣した日がありました。

「あたしっていったいなんだろう・・・。」

昨日も些細なことですが男子バレーを観ていてあたしはバレーしてるけど男子バレーはそんな監督みたいな目で観てないし、プレイヤーと言ってもただのファンみたいな感じで「(*'▽'*)わぁ♪かっこいい！すごい！」みたいなかんじです。

越川のすごい強烈なサーブを倒れながらカットしたタイの人がすぐに起き上がってバックアタックしたのが決まって「ようやるわ・・・すぐに起き上がったな･･･」っていうたら

「前から言うとるやろ!!ボールは一つしかないんやって!!」と怒鳴られたのです。

こわかった。

家でバレーも楽しんで観れないのか･･･。

あたしのバレーを観戦する目をもっと変えろと言いたいのでしょうが、「それはな・・・」とか解説してくれたらいいのにまるであたしがカット失敗したみたいに怒って言うか･･･?ほんまに言い方がきついというか怖いというか･･･。「愛」がない。

なんかもう何もかも嫌になってバレー観たいのに二階に上がって洗濯物をたたんでいました。もう二度と一緒にバレー観ない!!

んじゃ、お風呂に入ってまた出る時に呼んで来るし。一人で最後まで入れれんのか?
あたしが入院したときどうするねん。

そのうちのっぽさんと大洋が二階へ上がったので、あたしは食器洗って・・・ひたすら掃除して･･･。雑誌読んだりして・・・お風呂入ってまた泣いて･･・・・０時過ぎた。

二階上がったらまだのっぽさん起きてたわ。

話もしたくないし、また違う部屋で色々考えたり思い出してたら涙がポロポロ出てきて･･･洗濯物たたんで大洋の絵本読んでた。

んじゃ、のっぽさんが「なにしとん？」とやってきたけど背中向けて「本読んでるねん。」って答えた。

のっぽさんがトイレに行って「もうこんなじかんやで･･･」って言うてきたけどのっぽさんが向こうに行くまで黙って絵本読んでた･･･。

のっぽさんが布団に入ってからあたしもベッドで一人で寝たけど涙がポロポロ出てくる･･･。

何か答えれるように優しく話しかけてきたり抱きしめるとかなんか方法はあるんやろうけどのっぽさんには泣いてるのはわかっているのかしらんのか。なんもできないなんもしないのっぽさん。

あたしっていったい何なんやろうな･･･。

あたしだって今働いてる。週３日やけど同じくらいの時間に帰ってご飯作って「ごちそうさま」も言ってもらえない。「ごちそうさま」とか「おいしいなあ」とか一言がどれだけうれしいことか。言わないって事はまずいんやろうな。

休みの日は大洋と一緒に遊んで。自分もリフレッシュしようと努力してるけどこの間から全然気持ちが晴れない。

「大洋行って来ます!」とは言うけどあたしには言ってくれない。

健診の日でも「どうだった？」の一言もない。「男の子やってん」っていうてもたいした反応もないし。うれしいのかどうなんやら。

毎日帰って来てからも「今日何してたん？」とか、「体どうや?」とか聞いてほしい。

たまには一人で出かけたい。

買物についてきてほしい。

バレーもできなくて我慢してる。一緒にゴルフも出来ない。のっぽさんはゴルフに行ったりバレーに行ったり一人でバイクに乗ったり・・・身軽でいいですね。

大洋の子守してたらそれが最大のお手伝いやと思ってるみたいそんなんのっぽさんがおらへん時ご飯作ったり食器洗ったり洗濯干したり掃除したりしながら大洋とも遊んでるワイ!・・・妊婦のあたしが座ることもなくずっと立ってるのがどんなにしんどいか。大洋と座って寝転んで遊んどくだけやったらどれだけ楽か!

どこに行くのも大洋と一緒。これは当たり前やけど。でも休みの日にのっぽさんが付いてきてくれたらちょっとでもあたしも買物を楽しめるのに。

怒るんはいつもあたしで大洋はのっぽさんだいすきっ子。のっぽさんの怒り方なんかかわいいもんやわ。あたしにもそんな怒り方して欲しいわ。

大洋とのっぽさんがシングルの布団に一緒に寝てあたしはセミダブルのベッドにぽつんと一人ぼっち。

ああ・・・また涙が出てくる･･･。

こんなんかいたらまたみんな心配するし「そんな事くらいで泣くなや」って思われるかもわからへん。もっと大変な旦那もいっぱいおるもんな。

でも、のっぽさんに直接言うてもきっと無視されるだけやろうし、何もつたわらへん。

まあ、このブログを読むかどうかもわからんけど。読んだからって何もかわらんやろうけど。

あたしはただのお手伝いさんか??子守か?子供産む機械か??自分の小遣い自分で稼ぐだけか??これもみんなの生活費や！！自分で自由になんか使ってへんし！

このお腹の子を産んだらもう女として終わりなんか?

出来てないことはいっぱいあるけどのっぽさんだって同じや。父親として、夫として・・・どうなんよ？？自分はバレーみたいに完璧なつもりかよ??

このままこういう思いをずっと押さえ込んで「もうええ。何も頼まん。」ってなるんやろうな。

嫌々されるんやったらどんなにしんどくても自分でしたほうがましやわ。絶対に自分から「それしようか」っていうてくれるまで何もたのまへん！！！！！！！！！！

怒ってんのか知らんけど沈めようと思って「あんなあ・・・」って話しかけても２回も３回も無視されるんやったらはなしかけへんほうがましやわ。

離婚なんて考えたことないけどこのまま５０･６０になったときはどうやろうな。する時にはあたしの姉ちゃんと同じで決めたらもう絶対にひかへんからな。黙って我慢しとるんが一番怖いんやでな。

あたしはいつも「のっぽさんと結婚してよかった」とか「早く２人で年寄りになりたいなあ。」とか思って言うてるけどのっぽさんはもっと上に望むことがあるんかな。あたしと結婚して後悔してるんかな。あたしはほんまにのっぽさんと出会って幸せやし楽しいし大好きやし、大切やのに。だからこんなに涙が出るほど悩むんや!

なんでも我慢してたらのっぽさんも我慢してるんやろうしお互い様やわ。って思ってたけど限界が来てるわ。妊婦のあたしには。妊婦じゃなかったら前にいっぺんキレた時みたいにキレたるけどな。

「言葉って大切やと思う。」って抹茶んがいうてた。

口が上手になれとは言わないけど感謝の気持ちやうれしい時やねぎらいの気持ちははちゃんと言葉に出すべきやと思う。それがまた励みになってがんばれるんやと思う。

でも、まぁ口にしてもひどいこと言うんやったら言うていらんけど。
あたしがのっぽさんの家族のことで大変やった時にのっぽさんが言うた言葉が今でも忘れられへんわ。ほんまにひどいこといわれて･･･。あれから観る目かわったな･･･。

あたしはちょっとでものっぽさんがお腹の調子が悪いとか食欲がないとかすごく心配で「今日はどう?」とか「お昼何食べた?」とか心配でよく聞くけど

のっぽさんはあたしの今日の体調なんかどうでもいいよな。無理してる時も全く気づかんしな。

「つわりで寝たきりになったら施設に入れる」って冗談で言われたけどほんま冗談にならへんで。

前の妊娠の時には食べれない時があってご飯作ってくれたり買物してくれたり背中洗ってくれたのにな･･･。

２人目になったらもうどうでもええんかな。

もうあたしんことどうでもええんかな。

今日このまま大洋と家を出て行こうかな･･･とも考えてんけど行くところもないしな･･･。（実家は姉ちゃんが出戻ってるので･･･）

６月まで働く予定やったけどもっと働こうかな･･･。家にいたくないわ。

みんなはもっと苦労してる子も多いと思うよ。でも上を見てももっと優しい旦那様いっぱいいるもんね。

誰と比べるわけでなく･･･。ただただのっぽさんに対して悲しい思いをしているあたしです･･･。

けいとみーちゃん、復讐の計画立てようね･･･。