[まじめな話]の記事一覧 | ゆるっと生きましょう

生命保険を考える　パート３

パート２の続きです。長くてごめんなさい現在、「生きている間に○○になったら年金としてお支払いします」という保険が増えてますよね。それももちろん年金を受け取る段階で税金が掛かるはずです。「年金」は所得になるから。しかも個人年金に入っていればまだ生保の控除とは別に年末調整の際に控除が受けられるけど、生保として入っている以上、控除も受けられません。「もらえばいい」のかもしれません。ガン・心筋梗塞・脳卒中などになって無事に回復し、保険料を支払わなくて良くなり、年金は受け取れる。これでいいのかもしれません。でも、私はコリゴリです。だから、絶対に年金型の保険には入りません。受け取る際に税金に頭を悩ませたくないから。そして、死亡した際に、残した家族にこんなわずらわしいことで悩ませたくは無いから。以上、私の価値観による、私の状況での、私の保険受け取り失敗談でした。生命保険なんて、まだまだ受け取る歳ではないから・・・そう思います。でも、受け取ってしまいまいた。年金型に入ってらっしゃる方。ちょっとだけ考えてみてください。それで、「うちは社保だから健康保険料は関係ない」とか、「子供はもう保育園に行ってないから金額として大きな損は無い」とお考えならそれでいいでしょう。でも、知っておくことは必要ですよね。残す立場、受け取る立場、それぞれです。保険は大事なものなのだし、入っている以上毎月必ず掛け金を払わなければなりません。納得したものに入られてくださいね。非常に長くなり申し訳ないのですが、あと1点。奥様でご主人の保険の家族型に入られている方。可能であれば小さくてもいいから、別途入られた方がいいと思います。もしご主人が先に亡くなった場合、自分の保障がすべて消えます。もちろん、離婚した際にも（そんなことは考えたくもないでしょうけど）そのときに病気していて保険に入られない体だったら？とても困ります。今は健康でも、数年後のことはわかりませんよね。これに関しては、現在の保険の詳しい内容は知りませんので、もしかしたらご主人死亡時に妻の分を切り離せるような保険があるのかもしれません。それなら安心ですけど。自分一人になったとき、生活に対してとても不安を感じます。手を離れていない子供がいればなおさらです。とてもとても大切なことなので、もう一度考えてもらえたら・・・こんな長々と打った甲斐もあるというものです実は、このブログを始めた動機が、この自分の体験を少しでも多くの人が見てくれて、ちょっとは役立てればいいなぁ～と思ったからです。こんな体験をする人もあまりいないでしょうから。そして、私もこんな体験をする前に、予備知識があったならば、ここまで悩まなくても良かっただろうから。せっかくの保険なんですからね！！ちなみに、一時金としてもらったお金のほとんどは子供達の教育資金として貯め、残りを税金やすごい金額になった今年1年間の国保代、保育料、市県民税などにあてます。再婚したからには、そのお金で生活をするようなことをしない！！とダンナくんと決めています。さて、明日（もう今日だけど）は、引越し前の最後の週末。土・日と気合を入れて頑張ります！！もう寝なきゃコメントを下さってた方、月曜日以降にお返事させてください。自分の言いたいことだけ言っちゃって申し訳ありませんもし解りづからったとか、もうちょっと詳しく・・・などありましたら、お気軽にご質問下さいね！！

生命保険を考える　パート２（すごい長文です）

夕方の日記が解りにくかっただろーと悶々としていましたが、コメントをいただいて、ありがとうございました。詳しく書き直そうかと思っていたのですが、明日義母に引越しの手伝いをしてもらうのでを焼こうかと思い、準備したり、明らかに散らかっているところを片付けたりでバタついていたので時間がなくなり、、、だけど、コメントを見て焦っちゃった部分があったので、パート２と題して書けるだけ書きたいと思います。夕方の日記の最後にも書いた、前ダンナの保険を受け取る際に失敗したこと。前ダンナの保険は逓減型の保険で、死亡時に一時金としていくらか受け取り、残りは毎年180万円を年金としてもらえる内容でした。逓減型や年金でもらうとか馴染みのない方のために・・・保険の設計書より抜粋しますうちの場合、前ダンナが・27歳～31歳（一時金＋年金20回分）・32歳～36歳（一時金＋年金15回分）・37歳～64歳（一時金＋年金10回分）・65歳～79歳（一時金）800万円・80歳以後一生涯（一時金）200万円と書いてあります。年齢のところは、この年齢で死亡した場合、という意味です。ですので、数年おきにもらえる年金の回数が減る、ということは、保障が減る、ということです。この型の保険のいいところは、少ない掛け金で子供が小さい間などの保障が大きくいる間に、大きな保障を得られる、という点だと解釈しています。で、この保険に前ダンナが会社の付き合いで入ってきたときには「年金でもらえるなんて、計画的でいいよね！いっぺんに大金をもらってもどうしようもないしー・・・てか、なんでこんな大きな保障のに入ったと？」て言っていた記憶があります。まさか・・・この保険に切り替えた2年後にもらうことになるとは思いもせずに。。。保険の請求の手続きをするとき、担当の人がまだ新人で死亡時の支払いの手続きをしたことが無かったこと、前ダンナに借金があったので保険がきちんとおりるのかおりないのかがとても心配だったこと、私に税関係の知識がまったくなかったこと、この3点が重なり、結果、とても後悔するハメに。前述した理由により、手続きを急いでいた私。ですが、出るか出ないかだけは気になり焦るものの、基本的にはそういう時の精神状態って・・・モノを考えられる状態ではなく、実際私が手続きをしたのが間違っていたのかもしれません。誰か、冷静な人にしてもらえばよかった。請求する際に、保険を一時金でもらうか、一括してもらうか選べました年金としてもらうと、一時金とは別に毎年年に1度180万円がもらえます。一括してもらうと、満額より約600万円少なくなるらしいです（設計書にも小さく書いてあります）。なぜなら、この保険は年金としてもらうことを前提として作ってあり、会社は年金として毎年少しずつ支払うほうがメリットがあるので、一括ということになると満額は受け取れないんだろうと思います。『600万円減るなら、計画的にもらえる年金タイプを選ぼう』そう思いました。どうでしょう！？　これだけの情報しかないのだったら、年金を選ぶのではないですか？そして、年金としてもらう手続きをしました。後日調べてみると、年金としてもらうと、所得税（雑所得）がかかるのです普通に考えると、生命保険は相続税の対象となり、一般家庭で資産（不動産など）がなければ、ほぼ相続税はかからないでしょう。ですが、年金として受け取るならば、雑所得になるのです。まず、保険会社から支払われる際に、必要経費と源泉徴収税額が引かれます。うちの場合・・・180万円から必要経費の36000円を引き、その1割（176400円）が源泉徴収税額として引かれて入金されてきます（1623600円）。私の場合、仕事をしてますので給与所得があり、それプラス年金が所得として計算されます。母子家庭になり、子供を扶養し、寡婦控除も受けられ・・・控除がかなりありますので、保険会社によって引かれていた源泉徴収税額は毎年確定申告をすれば7割程度戻ってきました。ですが。私の場合、年金としてではなく、一時金として受け取った場合は所得税ではなく相続税の対象になるので次年度より無条件で所得税はゼロになっていたはずなんです（給与所得が低く、子供を2人扶養するので控除のほうが大きい）。『なにこの人！　年間そんなにもらえるのにたかが数万円の所得税で何言ってんの？』そう思うかもしれません。私も、所得税のみなら構わないんです。でも、この後思わぬ落とし穴が・・・。それは、保育料や国民健康保険料・市県民税など、所得で計算されるものでした。保育料も年額に換算したら、大きいです。うちでいくら払ってたかなー。資料は引越しのためにずいぶん処分してしまったのではっきりとはわかりませんが、毎月2万2千円くらいだったはず（毎年春に1年分払っていたのでよく覚えていない）なので年間にしたら25万くらい。健康保険料も、母子家庭の友達に聞いたら、月額数千円。それを私は2万5千円くらい。これまた年額にすると30万くらいでしょ。この2つで55万円です。それに市県民税も・・・。息子が小学校へ入りました。『母子家庭は給食費はタダ』と聞いていたけど、それも就学援助を受けられなければならないんですね。就学援助。これにも条件があり、母子扶養手当をもらっていれば無条件に就学援助が受けられる。だけど、私は母子扶養手当ではなく遺族年金を受け取っていました（どちらか一方しかもらえない、でも遺族年金のほうが数倍高い）。こうなると、就学援助を受けられるかは民生委員の方が訪問し、家庭の状況を見て判断する、ということになります。これは、、、たぶんムリだろうと思い、申請をしませんでした。実際所得があるわけでしょ？課税対象にはならないけど遺族年金、そして生保の分の年金、最後に給与所得。まー、合わせると結構な額になるわけです。だから余計な詮索もされたくはないし、申請をしないことに。健康保険料にしても、もし私が社保だったのなら給与所得でしか計算しないので生保の年金分は加算されずにいたのですが、あいにく国保だったため生保の分の年金まで加算対象になったのです。こういうのがですねー、毎年確定申告のたびに悔やまれるんです。ここまで見て、『結局はいっぱいもらってんだから細かいこと言わなくてもいいじゃないか！』と思われるかもしれません。でも、私が一番納得いかないのは生命保険として入っていたもの。生命保険とは、残された家族のための生活資金。その生活資金に税金がかかり、受けられるものも受けられなくなり、支払いは増えまくる。同じ遺族の人でも普通の終身部分に定期保険が乗っかったような保険に入っていたら、保険は生活資金として丸々使え、所得税はかからず、ということは国保その他もろもろの支払いはなく、就学援助も受けられ・・・この部分なのです。年金として受け取ったがために、普通の遺族が受けられて当然のものを受けられない。死亡保険金ですよ？保険に入るとき、『保険は税金がかからない』と思ってません？私もそう思っていました（1億とかの保険に入っていたり他にも相続がたくさんあるなら別ですが）最初の入る時点で、この保険を受け取る際の税金の説明を受けてもいいはずです。保険の設計書にも一言の記述もありません。約款などには書いてあるでしょうけど・・・あんな分厚いものを読みますか？保険証券にも書いてありません。これで、わかりますか？ずいぶん不親切だと思うんです。請求の際も、新人の担当の人で「支部長がお話をと言っていたけど、今日は会議で明日はゴルフがあるから来週半ばになります」と言われました。ゴルフ？？まー、終わったことをグダグダといっても仕方ありませんよね。結局、今のダンナくんと知り合い、結婚を意識するようになると、毎年年金でもらうたびの腹立たしさと、申し訳なさがかさなり、残りの年金を一時金でもらうことにしました。それには所得税（一時所得）がかかりますそれは損になるとわかっていたんです。結局500万円近く目減りされて保険会社から支払われ、それプラス税金プラス健康保険料が最大の金額になるのですから。でも、、、気持ちの上で再婚するのに前ダンナの生保の年金というのをもらうのは、前ダンナに対しても失礼だと思えたし、今のダンナくんにも失礼だと。だから去年やっちゃいました。そして、2月に収めた所得税＝230万結局は、もともと設計書に書かれた「○歳の時には○○万円」という金額より1000万円以上、残った金額は少なくなりましたとさ。保険なのに・・・。保険会社の陰謀のように感じます。保障額のぶんの掛け金を毎月払わせ、死亡保険金を払う段階になって、『税金はかからないがこれだけ引かせていただきます』プランか『年金としてボチボチ払うけど、うちには一括して支払うという負担はかからない。所得税を払え！！』という陰謀。「年金として毎年計画的に使えるように」というのはタテマエにしか聞こえません。聞こえはとてもいいから。※途中ですが、長文過ぎて日記の書き込みを受け付けてもらえませんので（涙）、パート３につなぎます

生命保険を考える

結婚を機に保険の見直しをしなければと思っていて資料集めを始めていました。（半年くらい前にも見直したんだけどまたライフスタイルが変わったので）※途中ですが、すごく解りにくい上に長いです　自分にしか解らないような文章？　いつも話がまとめられない私　根気強い方は、どうぞ続きを↓今までは子供２人を一人で育てていかなければいけない立場であった私。もちろん自分の保障がメインです。子供にも、学資や医療を重視した保険など・・・。毎月6万3千円くらい払っています（私と子供２人分、ダンナくんは別）。それが結婚し、マンションも購入しましたので（35年ローン）、ムダな出費は抑えたいな、と。現状の私の死亡保障は病気時には約4500万円、事故などの際には5600万円です。この中には一時払いの分も入っていて、それは貯蓄性だけを考えて入っているものです。入院に際しては、日額が普通の病気では2万円、ガンだと3万5千円です。（我ながら）すげー！！まずこれを減らさなきゃ！！再婚したとはいえ、私にもしものことがあったら、今いる２人の子供は誰が育てる・・・？ってのをダンナくんに押しつける訳にもいかず（とうちの親が考えそう）その場合、教育資金くらいは残したい。となると、極端には減らせない。それに、忘れてはならないのが住宅ローンです。これはダンナくんにもしものことがあれば、ローンの支払いはなくなるが、私の場合にはそのまま続くのです。そして、男性が残った場合、確か子供にしか遺族年金はないし、母子扶養手当も、なかったと思います。となると、ダンナくんに対しては死亡保障より医療保障を重視し、私に対しては医療保障も最低限必要だが死亡保障を大きく考えなければならないでしょう。そういう方向で考えていきます。子供にも、かなりかかっています。某国内生保会社の保険で、3歳くらいから入れる30年定期の保険に息子は入っています。死亡保障は1千万付いてしまいますが、これの良いところは、入院保障を充実させられ、そして貯蓄をできる点です。貯蓄・・・これを保険でカバーするかはそれぞれの考え方の違いだと思います。うちの場合は、幸いなことに毎月貯金する余裕がまだありますので（子供にまだあまりお金がかからない）、貯金はガツガツやっていこうと思ってます。だから保険でどこまでするか、となると、「高校入学資金」までを保険でやりたいわけです。娘が入っている学資保険は、息子とは別会社のヤツで、一般的な学資保険になり、学校に上がるたびに○万円とかもらえるものです。今までは、何となく「学資として別に貯められないから、保険で貯めよーっと」と軽い気持ちで入っていましたが、息子と娘の学資の貯まり方を計算してみました。そしたら・・・息子の分は契約から３年以上すれば元金以上は貯まるが、娘の方はどんなに頑張っても元金を割る！！保険の種類も形態も違うので一概に比べるわけにはいかないけど、娘の方の学資は、医療分を全部とっぱらって純粋な学資の部分しかのこしていないのに・・・払った元金を割るこれは貯蓄型の保険なんですかーーーーー？？ということで娘の今の学資は、はい、解約ね、決定！！息子と同じ会社のヤツに変更！それに伴い、娘の学資とは別に掛けていた医療保険も解約し、息子と同じく1本でやっていきます。なんかイカンですね。ダラダラと解りにくいことばかり書いているよ、私～実はですね、昔若かりし頃、2年程度保険会社で働いたことがあるんです。完全な外交員としてではなく、最低限の給料がそこそこな金額で補償されていたので、全然熱心な保険屋ではなく、知識も中途半端なんですね。それに加えて性格的に、普段はあまり物事を深く掘り下げて考えるタイプではないので、、、保険についても（親戚が外交員をしているというのがあって、ある意味適当に入ったのはあるけど）、今まで総合的に考えもせず、「何かあったらイカンので、保障はガッチリ！！」の一点にのみ集中して入っていたんです。で、今回、それぞれの分を書き出して表にしてみました。そこで気づいたのが、いかに無駄な部分があったか。そして、計算をしてわかったこと。純粋な学資としてでも元金を割るのであれば、まだでも銀行に定期積み立てで貯めていった方がいいじゃん！です。賢い皆様はきちんと考えられて保険に入ってらっしゃるでしょうけど、今一度、ご自分のライフスタイルに合わせて見てみられたらいかがでしょうか！？新たな発見があるかもしれませんよ♪余談ですが、私は前ダンナの残した生命保険を受け取ることで、大損をしています。それこそ、予備知識を全く持ち合わせていなかった、というのが理由です。それについては、文字だけでは説明しにくいので、いつか表などを使える技術を身につけたらご紹介しようと思っています。

遺族年金

『どーしてこうも相手によって違う話が出てくるのかね～！！』という私が怒り狂った話です。私は遺族年金をもらっていました。前ダンナのぶんで。遺族基礎年金と遺族厚生年金。ですが再婚した、ということで先月社会保険事務所へ行き、その旨を伝え手続きをしてもらいました。普通に、対応してくれた担当の人に事情を説明しました・・・「今日、再婚の手続きを市役所でしてきました。遺族年金も手続きが必要でしょうから来ました。子供は再婚相手と養子縁組をするので、その手続きも今日終わらせてきました」・・・こんな具合に。そしたらその担当、当たり前のように資格喪失のための手続きを。まー、私も自分の分は再婚したらまず資格がなくなるのが分かっていたので書いたのですが、同じ用紙が3枚。「同じように子供の分も書いてくれ」という。『あれぇ？　子供の分は私と一緒に住んでいたら支給停止するだけではなかったっけ！？』と思ったので、「再婚相手と養子縁組をして、子供達は私と一緒に暮らしますけどこの手続きでいいのでしょうか？」と聞いてみた。なにげに「はい」と言われ、？？？だったものの、そのまま手続きをした。資格喪失　＝　全く資格がない支給停止　＝　資格はあるが、事情（私の場合私と一緒に住んでいる）があって支給が止められている状態・・・大きな違いである。家に帰った私は、早速ネットで調べてみた。資格を喪失するところに養子となったとき（直系血族および直系姻族の養子となったときを除く）と書いてある。私は再婚したが、私の直系の子である子供達を再婚相手が養子にする、ということは「直系姻族」の養子になった、ということではないのか！？人生何があるかわからない、ホントに。そして、子供達は前のダンナからのそういう権利を持てるモノなら持たせてあげたかったのです。私と一緒に住んでいる限りお金は出なくても、権利はある、ということで。『パパからの贈り物』・・・いつか、大きくなったときそう話してあげられればいいなと思って。そこで、翌日社会保険事務所へ電話してみた。電話に出た人に「もしもし～、昨日こんな言われてこういう手続きをしたんですけどー、子供は支給停止になるだけじゃないんですか～？」・・・すごく待たされた。そして、「はい、そうでした。すみません。」の一言である。ついでに「何月分まで今まで通りに支給されるんですか？」と聞いてみたところ「2月分までです」ここでも『あれっ？　確か資格を喪失した月まで支給されるとネットで見たような・・・』それを伝えてみる。「いや、２月分までです」子供の手続きの間違いを戻すために『年金支給課』へ電話が回された。そこで、また何月分まで出るか聞いてみた。「3月分までです」・・・かなりムカついた←出るのは嬉しいけど（笑）そして、支給停止の手続きのための話をしていた。あれを送ってくれ、とか。数日後、その年金支給課の人から電話があって・・・「調べてみたら、お子さんの分の遺族厚生年金の分はこれからも支給されますので、その手続きを・・・」はぁ！？　出るモノをなぜ３人も出ない（資格喪失も含めて）と言うんだ！！とかなり頭に来ました。・・・出るのは嬉しいけど。最初の手続きだけで終わっていたら危うくもらえたものが全くもらえないことになっていたのだ。この歳で遺族年金をもらう人は少ないと思う。そして再婚する人も。多くはないだろう。でも、、、今まで１件もなかったわけではあるまいし、なんでわからないのだろう！？おまけに、上記のことから１ヵ月以上経った昨日、また年金支給課の人から電話があり・・・「戸籍謄本と住民票を送ってくれ」だと。なんでいっぺんに済まないんだぁ～～～～！！！！！数日後ならまだしも。あの人達は、一体どんな仕事をしているのだろう！？と怖ろしくなる出来事でした。これをここまで読んで下さった方へ！！遺族年金だけでなく、もらえる、もらえない、そういう話の際には、きちんと自分で予備知識を付けてからいきましょう～！でないと、実際損をしている人がいるのかもしれませんよ。調べても分かりづらいので、私みたいな方がいたときのために。『再婚後、再婚相手と子供が養子縁組をし、母親と一緒に子供が暮らしたとき』　妻　　→　遺族基礎年金・遺族厚生年金ともに資格喪失します。　子供　→　遺族基礎年金は母親と一緒に住んでいる限り支給停止です。　　　　　　遺族厚生年金は支給されます・・遺族基礎年金が無くなるのでそれまでに比べれば微々たるものですが、金額の問題ではないですよね。　ちなみに、こういう状況になった場合、子それぞれの預金通帳に振り込まれるそうです。　だから、子供名義の通帳を作らなくてはなりません（もしくは毎回郵便局にてもらう）。

他人を『理解』する

どんどん暖かくなって気分も良くなるはずなのに、どんどんモヤモヤした気分になってきている今日この頃。いろんなことを考える（暇なだけかな？）タイトルにもした「他人を『理解』する」まず、今日の日記を書こうと思ったときにタイトルに困りました。自分自身、何をどう書いていいのかわかっていないから。ただ・・・この頃いろいろなところで他人とのすれ違いが多くて、『こう言ったんだけど違う意味にとったんだろうな』とか、そういうことをよく思う。果たして他人と『理解』しあうことはできるのだろうか？理解しているつもりでも、やっぱり違ったりするんだろうな。理解してもらっているつもりでも、これも違うんだろうな。同じ状況を体験していたとしても、環境が違えば感じ方も違うはず。・・・そう思えば、結局は理解できない。というより、「状況」を理解することはできても「気持ち」までは（想像をすることは出来ても）わかるはずがない。他人なんだから。自分の分身ではないのだから。あとは、相手にどこまで理解して欲しいと望むか、または望まれるか、かな。話してスッキリする程度の話であれば、聞いてくれさえすればいいのだろうし、聞いてあげればいいのだろう。でも、気持ちの上での理解を望まれたら？望まれていると感じたら？自分は何をどこまでしてあげられるんだろう。・・・アドバイス程度のものであればできるだろうけど、それ以上はできない。状況に対する対処ならできるだろう。『あれが欲しい』とか『こうして欲しい』とか（限界はあるが）。だけど、『不幸』だけを伝えられてもどうすることもできない・・・どうにかしてほしいのだろうか？？それさえ悩む。私の友達はたいがい、グチを言いたくなると電話してくる。「あのねぇ～、ちょっと聞いてよぉ～！！」から始まり「あ、子供が帰ってくる時間だ。話せてスッキリした！　ありがと。じゃあね、バイバイ♪」で終わる。こんなのだと「うんうん」と聞いて、あとは笑っていられる。（そういえば、この彼女も数年前はよく泣いて電話してきたなぁ）今までの人生の中で、自分としては相談されたあとに『こうしたらいいんだろう』と思い、やったことが、「ただのおせっかい」だったらしいということが数回あった（みたいだ）。じゃあ、何で話すのかなぁ？ただ聞いてりゃいいのかな？だったら同じことを何回も言われても・・・私にはどうもできないから意味がないと思うんですが・・・それでも聞いて欲しいだけなんですか？結局は、自分のこと。自分で解決しなきゃいけない。でも、方向性を見失っているときにアドバイスを求めるのはいいコトだと思う。自分には思いつかなかった解決策や考え方が得られるから。でも、それ以上は、ね。他人に求めることではないでしょう。例え夫婦間であっても。あぁ、それと「○○してくれない」も、どうかなぁ～と思う。自分でもたまに思うし、グチったりすることもあるけど。。。『自分はここまでしてあげているのに、あなたはしてくれない』『パートナーなんだから○○してくれるのは当然』そういう考えは・・・相手を『理解』からほど遠い考えなのではないでしょうか？つたない文章で、なんか（これこそ）読んでいる方に理解していただけるかわからない話になっちゃいましたが(^_^;)自分が道に迷ったときとか、ココロが弱くなっているときなどに、読み返して反省したいなぁと思って、文章にしました。もちろん！『え～、それって違うよ』と思われた方もいらっしゃるでしょうね。これは私の考えですので、気を悪くされた方がいらっしゃったらすみません。

胸の内

もうすぐ前夫の命日です。どんなに『大丈夫』だとか『乗り切った』と思えど、やっぱりこの時期になると混乱します。あの頃・・・全く理解し合えなかった私達。つらく、悲しく、苛立ちなども思い出し、同時に楽しかった思い出もふとした時に思い出してしまいます。長男がまだ幼かったときに初めて長男と一緒に乗馬をしていたあの人の笑顔。テレビゲームをしていれば、『一緒にしたよなぁ』とか。ミシッと家鳴りがすれば『こんなに早く再婚した私を怒ってるのかな？』とか。思うことはいろいろです。あの人の死を未だにどう捉えていいのかわからない。怒っていればいいのか、悲しめばいいのか、よく乗り切った！と思えばいいのか。気分的にどん底だったあの頃。あの人の死を、他の人はいろいろ言った。悲しんでくれたり、怒ってくれたり。でも、それは私の思いとは違い、聞くのが余計につらかった。そういう自分の気持ちを胸の奥にしまい、心配する皆へは『大丈夫だよ』って平気な顔をしていた。だけど毎晩一人で飲んだくれ、どうしようもない気持ちを抱えきれずに泣いたり怒ったり。そういう毎日を過ごしながらも『死にたい』とは全く思わなかった。あの人が居なくなって、逆に私は「絶対に死ねない！！」と思ったから。病気であろうが、事故であろうが。子供達には私しかいないから。どんな状況になっても絶対に生きてやるって。本当の父親から与えられるべき幸せはもうあげられないけど、それ以上の幸せをこの子達に与えてあげなきゃいけない。それまでは生きて生きて生き抜いてやる！！って。子供は、どう思っているのかな？長男は当時5歳で、お葬式から何もかも側で見させた。「子供には厳しすぎるんじゃない？」と母に言われながらも、その場にいるのにわからないように包み隠すのはダメだと思ったから。子供にも、父親の死を現実のこととして見てほしかった。あの頃は泣いていた長男も、今では前夫の話をすることさえほとんどなくなり、、、ゲームをしていたりすると「死ね～！！」とか言う（もちろん注意する）。口が悪くなる年頃だし、ゲームに夢中になっているときだから、口から出てしまうのは仕方ないのかもしれないけど、それを聞く度にとても複雑だ。長女はまだ1歳だったから、何も覚えていない。大きくなったらいろいろ聞かれるんだろうな・・・今の夫に出会えたのは、とても幸せだったと思う。甘やかしてくれなかったから。出会った頃（仲良く話をし始めた頃）に甘やかされていたら私は今とは違って、まだまだ前夫の死を受け止められなかったかもしれない。自分では何も考えず、泣いて頼って、自分の足で前に進もうとは思えなかっただろう。彼は何も言わず、私に『自信』と『自分で考える』ことなどを教えてくれた（ただ構ってくれなかっただけかもしれないけど、結果的にはそれで良かった）。あぁ、でも、やっぱりこの時期には・・・。私のお腹の中には、今の夫の赤ちゃんがいる。命日には子供を連れてお参りに行く。でも・・再婚するの、早かったのかな？会わせる顔がない。冷たい女だ。だけど、いつまでも立ち止まっていられない。ごめんなさい。考え出すとキリがない。何が良いことなのか悪いことなのか。答えが出るのは数年後だろうな。悩み始めると止まらなくなるので・・・そういう時は気分転換に他に集中できること（本を読んだりゲームをしたり）をしよう！！とりあえず命日には、長男からの『パパへの手紙』と、あの人が大好きだった『ファイナルファンタジー』を持ってお参りに行ってきます。