うたたねの店

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• 悪女はやめた。

  ちょうど２年前の今頃、私は知り合ったばかりのN君と映画を見に行くという日々を送っていた。N君はとても優しく、色々と気を使ってくれた。おみやげにお酒なんて買ってきてくれるし（私はお酒のみなので）たくさん美味しいものをくれた。もらったときはすごく嬉しそうにするけれど実際には私もらったお酒はひとくちも飲んでいない。もらったものも、殆ど食べていない。今思えば悪女だったと思います。人の気持ちをもてあそんでいたのだと思います。でも、私自身むなしさはありました。N君の位置がちょうどいい位置だと思って、気持ちを利用していました。本当に子供だったんだなと思います。それから、月日が流れて今・・・悪女はやめてしまいました。ぜんぜん悪女じゃないですね。少しは悪女になったほうがいいのかもしれないけれど、なんとなく、今の彼にはあれこれ考えたくなくて、素の自分です。もっとなぞめいた女の方がいいのかも？なんて思うけれどなんとなく彼にはなぞめく気もおこらない。もてあそぶ気にもならない。なんだか、そういう必要がないんです。今の彼はN君みたいにいろいろ物をくれるわけではない。何かﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄされたことは無い。あれこれ、高いお店に連れて行ってくれるわけではない。そのかわりに、よく行く庶民的なお店に連れて行ってくれる。それでも、私は満足している。

  2005/08/01

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• 先日の追記

  先日の日記の記事に関するメッセージありがとうございました。みなさまの冷静なご意見がありがたかったです。ご心配をお掛けしてすみません。日記で彼のことをくわしく書くことはできないですが、正常ではないです。だからといって、プータローではなく昼間はきちんと働いています。過去の話（記憶の失った部分）をして欲しいとメールが着ました。彼が本当に記憶を失っていて、それが思い出せる鍵を私が握っているのだと思っているのか・・・。以前、心配させるための嘘をつかれたことがあったので嘘かもしれませんね。彼は心の隙間を誰かで埋めようとしているのかもしれません。実際今、いろいろ悩んでいるみたいです。でもその理由をだれかに求めてはいけないです。自分の心の隙間は自分でしか埋められないですから。誰かを恋しいと思う気持ちとさびしいと思う気持ちは似ていますね。でも、恋愛というのは相手があってすることですから相手がノーと言えば成立しないのです。人は過去の記憶なんてなくても生きていけます。かえって、忘れた方がらくなのかもしれないな、と私は個人的に思ってしまいます。過去は過去ですから時間といっしょに連れて行ってくれたほうがいいのかもしれません。忘れるために生きているきっと、流れる水のように滞っていては体に悪いです。何年も想われるのは実際のところ大変迷惑なことです。追いかけてはいけないのだと思います。相手を逃がしてあげるのが愛なのだと思いますし、また、追われる側も追いかけることもできないように距離をあけるのが愛でしょう。

  2005/07/29

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• 香り

  私は生活の中で香りをかぐということがひとつのアクセントになっています。たとえば、初めて見るもの、食べるもの、何の香りもしないかもしれないのにかいでしまう。香りが好きなんです。どんなものなのか、知りたい時は嗅覚を働かせています。LACASTAというアロマのお店の製品が好きでシャンプーと、フェイスマスクを使っています。昨日はアロマオイルを買いました。なんだか色々考えていたら情緒不安定になりそうだったので、アロマテラピーです。いろいろ選んだ結果、フランキンセンスのオイルを買いました。森林の香りです。これを部屋で、アロマランプで炊くのです。ふんわり香りがします。＊日曜日は太極拳です。ええ、太極拳を始めたんです。実は。。お友達にそのことを言ったら「何を目指してるの？？」と言われました。整体の先生がしていて、私も誘っていただきました。太極拳は朝早くにするものなので、家を７時前に出なくてはいけません。何かを始めたら何かがうごきだすのを感じます。前向きの時と後ろ向きの日いろいろあって、生きています。太極拳は私にあっているみたいです。だから、とても楽しみです。

  2005/07/28

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• 記憶について

  元気に暮らしています。また更新します。気長に読んでください。＊＊今日ある人からメールが入る。その内容は思ってもみないことだった。ストレスが原因のその病気は、過去の記憶がなくなってしまうというもの。また、自分が大事にしている記憶なのだという。私に会いたい、と言ってきたその人に私は会わないほうがいいよ、とこの間電話で言った。そのほうがお互いのためだから、と。私には大切な人がいるから。大事な話がある、けれど話さないでおくよと言われたのは実はこのことだったらしい。記憶がなくなる。私のことがだれなのかわからないのだという。昔の日記を読んで、私とのことを認識したのだという。このあいだ電話で普通に話をしたのに、実際は私のことをわからないで話していたのか。電話で話をして、私のことを思い出せるかと思ったけれど思い出せなかったみたい。記憶というのはなんだろう。昨日食べたものをわすれてしまう。今日駅ですれ違った人のことなんてわすれてしまう。それは当然のことだけれど（きっと、全部覚えておくなんて不可能だ。）例えば、仲の良い人のことを　その人自身のことを忘れてしまうというのは私の想像を超えることだった。

  2005/07/27

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• 余白

  きゃらめるさんの言うように私は仲がよい人といっしょにいると、いろいろな気付きがあるのだった。この間は、古い建物が多い町にあそびにいった。一緒に庭園のきれいなお寺に行くとふたりの行動は全くちがうのである。彼はあちこち歩いて、歩いてどこに行ったん？？？と思っていたらしばらくしてUターンで私のもとに戻ってくる。私はといえば、座りたいときに座敷の床に座り込んで庭園のすみずみを眺める。石に生えている苔の具合をみながら、日常のあれこれ浮かぶ雑念につきあったり、考え事なんてして。彼が歩いていろいろ見ることに満足して、座ってなにかを読み始め、今度は私が立ち上がって、部屋のようすを探りに行くという具合。それから、今度は二人で感想を言いながら庭園を歩く。そういうことが自然だった。驚くほどに。今までおつきあいした人とは、一緒に歩いて、一緒にいろいろ見ていたように思う。単独行動なんて、お互いにしなかったような気がする。お互いのペースでゆったり余白を取りながらすごす時間。その時は何気ない時間で、途方も無くふつうの時間なのに後になってから思うと、彼と一緒に過ごす時間はいままで一緒にいた誰とも似ていないのだと気付くのだ。

  2005/07/20

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• なるほどね

  昨日は整体に行きました。ここの先生とは長年のおつきあいです。時々ふらっと予約して、行って、まっすぐにしてもらって帰ります。最近自分の調子が悪くて、それがエンジンが悪いのか、それとも何が悪いのかわからなかった。先生に会うのはずいぶん久しぶり。２ヶ月以上、みてもらっていない。先生が私の手を握る。脈診をしているのだと思う。「なるほどね」と言われてしまった。こちらは何も言っていないのに。なるほどね、でわかる関係です。８年も体の調子をととのえてもらっているからね。気が滞っているね、ビタミンBが足りていない、エネルギーの燃費がわるい、疲れてるね、それも体じゃなくて、心が疲れてるね。どこか見知らぬ街を歩いてみたい気分でしょ？とばれていました。首のあたりがコリコリでした。ここがこっていると、頭の調子が悪いみたいで気力がわかないそうです。最近、物忘れがひどくて何も思い出せない状態でした。エネルギーを取り入れてもうまく発散できないと、気が滞ってしまいますね。診察をおえて外に出ると、あたりはまっくらで生ぬるい空気が、私を包みます。それと同時に、体を気が駆け巡るのを感じました。今までのしんどさが嘘のようです。

  2005/07/15

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• それはまるで・・・

  フランス人のお友達からメールが入る。しばらく休暇で、実家に戻るのだそう。静養したら、もっと元気になれるかな？その人に出会ってから、私は英会話の本を買い、寝る前に辞書を引きながら勉強をするようになった。彼からのメールはまるで、真夜中にふる小雨みたいだった。というのは、まるで　日常らしくないからだ。時々、日本語では伝えきれない何かを表現することを発見して純粋におどろいてしまう。＊今年に入り色々な人と知り合っている。それはまるで、宮沢賢治の本の『セロ弾きのゴーシュ』みたい。わたしが素敵な演奏家になるためにいろいろな人に出あっていろいろな音の出し方をおそわっている。あたらしい彼との出会い。それは、本当に今までにない部分が刺激されている。怒ったり、泣いたり、笑ったり、すねたりしている自分がいる。

  2005/07/12

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• すこやかな人

  きのう、彼氏ができました。＊今まで出会ったことの無い種類の人間です。何が違うのだろう？？？？と思っていました。結論はおそろしく健康な人間だということです。体は健やか過ぎるくらい健康で精神的にもおそろしく健康で病んでいないんですで、私が小さなことに悩んでいるとやめたらええやん深刻な話をしてみたら、悶々としてんな　と言われますこれってどうなんだろう？？って思うけれど私がいろいろ考えて動くタイプなのに、彼ときたら全く逆で、豪快にあははと笑って、水が流れるように生きているんですね。今回の恋は彼から告白してきたのだけれど完全に負けています。あーあって感じです。なんか、かなわないなぁと思います。そんな人に出会ったのは生まれて初めてなのかも？？？

  2005/07/11

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• お友達

  日記をお休みしてしまって、すみませんでした。時々みなさんのところへ遊びに行くのですが、どうしても自分の言葉が出てこない状態でした。自分自身にすごく大変なことがあるわけでもなかったのですが、私はひとつひとつに納得しないと前にすすめない性格のようです。昔から、新しい環境に慣れるのに時間がかかるほうでした。きっと何もかもがおっとりしているのでしょうね。＊お友達が東京に転勤になり、大阪に顔を出すのは明日で最後です。彼女とは４年間ずっと一緒にいた人でした。私とは全く異なる人で、思ったことは的確に話し、テキパキと行動する人です。女性だけれど男性的で、そのへんの男性よりもずっと頼りになりました。内面は意外にもろくて、誰かがそばにいないといけないところがありました。言動は非常に力強いのにね。先週末は彼女との送別キャンプでした。同期で。その時のことは、また日記に書きますね。彼女に、今親しい人のことをよく相談していました。キャンプでも、その人とおつきあいしようかと思う、といいました。すると本当によろこんでくれました。私がどんな風な恋をして、今に至るのか精神的なことや色々なことを彼女はわかっていました。で、キャンプの後に彼女がくれたメールに「mamikoroちゃんが、結論を出したようなのでうれしいです。あんまり頭で考えすぎないようにね。」と書いてありました。彼女の存在は心の支えになっていたのだと思います。東京に行っても、心の絆は変わらないものだと信じています。会社勤めをしていると、何かといろいろありますから、同期の存在って大きいです。

  2005/07/07

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• 人の気持ちの難しさ

  ４年前に別れた彼氏と、話をしました。彼からは一年に何度かメールが来ていました。去年から１年パッタリと来なかったのですが今年になって、また２度３度きていました。「大切なことを話したいので、今週末に会いたい」という趣旨でした。驚かれるかもしれませんが私は、彼からのメールに返事をしたことがありませんでした。別れてから。彼からのメールは会社での活躍とか、日常のことが短く書いてあるメールでした。でも、私は気持ちがないのに返事を書くのも何だか、と思っていました。私は彼からのメールに反応してしまいました。これは本当に珍しいことです。で、電話をかけてしまいました。話をするのは本当に久しぶりでした。かけたとき、彼が「もしもし」ってずっと言うんです。私がかけてきたのが、嘘みたいで、いたずらだと思ったみたい。私は最後に彼にメールを送ったとき「彼氏が出来たし、携帯電話を換えるからね。」というような文面でした。私なりに彼に出した、結論と彼の判断にズレがあったようです。彼にいい人できないの？と聞くと「４年間君の事を想っていた」と言われました。私は「そう」と答えるしかありませんでした。私に、今いい人がいるの？と聞くので「彼氏がいるよ」と言うと、ざんねんそうにしました。早く言ってくれたらよかったのに、と言われました。４年の歳月私は人を好きになり、お付き合いをし、別れ、違う人と仲良くなり、ということをしてきました。フラフラしていたわけでもないのですが、私は人と出会うと恋をするもの、というスタンスでしたから。しかし、その間彼は、私にふさわしい人になれるようにと思いながら過ごしていたみたいです。私は「会えない、ごめん」と何度も言いました。彼は「会いたい、久しぶりに顔が見たい」と何度も言いました。声が聞けただけで、よかった　と言われましたがそれだけで満足するような人ではありません。４年も、私のことを想っていて私とまたおつきあいが出来ると信じていたみたいです。私は返事なんてしなかったのに。それが狂気的だといえば狂気的ですね。話している内容がずいぶん昔のことなんです。こんな風に言ってくれていたよね、とか聞いていると、私は４年前彼に初めて会った海外の景色が浮かんできました。彼とは大学の卒業旅行で知り合ったのでした。悲しいと言ったらいいのでしょうか。私は彼をどうしてあげればいいのでしょうか。最後に会って見せたいものがある、話したいことがある、と言われました。恋を終わりにするのには、永遠に時間がかかるのかもしれません。その人が気持ちを切り替えてくれないと私にはどうすることもできません。人の気持ちというのは本当に一番むずかしい問題ですね。

  2005/07/06

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• 大人になること

  高校の時に、英語の先生が面白い先生だった。授業の教材に映画を見せてくれた。ある映画を見た後、先生が言ったせりふが残っている。大人の恋は、別れた後”こんにちは”と挨拶が出来るものなのだと。いい女はいい男と出会うから、いい女になりなさいと言われた。＊＊色々考えた結果、気になっていた人にメールしました。応援のメールです。私は自分の気持ちがしっかりしていたら、大丈夫なのだと思いました。大人になるということは、自由になること。また、自分の発言と行動に責任をもつことなのだと以前雑誌に書いてありました。さよならから始まることがある人と人はつながっていなくてもつながってみえるときがある。自分が相手を思っていれば、通じ合える。そんな風に思います。S君からのお返事は心のこもったものでした。私は最後の最後まで、この人に助けられていると思いました。人生で自分が出会うべくして出会う人というのはきっといるのだと思います。自分の成長を促す人。

  2005/06/27

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• ある夜。

  先週、私はとあるレストランにいました。ひょんなことで知り合った外国人のハンサムな人とお食事をしました。お店の人がオススメするワインをセレクトして、お料理は私の好きなものを選ばせてくれた。外国の人とゴハンなんて、初めてだった。本当はこの人とお食事をするなんて、予定じゃありませんでした。でも、どうしてもメールの文章が気になってしまったので会わずにいられなかったのでした。覚えている人は覚えているかもしれませんが、３ヶ月前の歯医者のあとに一人でお茶をしていたときに知り合った人でした。私は大きな虫歯の治療の後で、自分をいたわるためにコーヒーを飲んでいました。会社にすぐに行けばよかったのすが。で、隣にいた外国人に話かけられたのでした。後で知ったことでしたが雑誌に出てくるような有名な人でした。でも、知らない人に会うのが恐かったのでそのままにしていました。そのメールの内容というのが彼はストレスから、体調をくずしていて休暇をとるみたいです。その前に、会うことにしたのでした。彼が書く文章は英語ですが、私の心にささります。英語の表現って、日本人が使わない表現だったりしますね。私のことをジャパニーズ・ビューティーだといいます。髪の毛が黒いからでしょうか。落ち着いているからでしょうか。そんなことがあったものですから文字にならない日記をえいえん、心の中に書きつづっていました。

  2005/06/27

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• 冷房がきいた部屋で考えること

  人事発令で、仲の良い人の異動を知る。ボーナスをもらったあとの、この時期は特に異動が多いのかもしれない。その中にS君の名前もあった。私は静かに納得する。とくにメールをするつもりはない。「新しい場所での活躍、応援しています」そんなメールを送るのは自己満足のような気がする。応援なんて、心の中ですればいい。相手に気持ちを届けることがすべてではないのだと思う。私も大人になったのかもしれない。かつて仲が良かったS君。過去の恋愛ほど、あやふやなものはない、と最近思う。当事者も、お互いの道を歩き始めたとたんに、さまざまな思い出が徐々に消えていく。でも幻だったのか、といえばそうでもない。映画やテレビで見るドラマとは違って自分が体験したことは、決してわすれないように思う。S君のこともわすれないと思う。今の私を作ってくれた人。私は今、未来への旅行の準備をしている。リュックサックの中に未来に持っていくものを選んで、入れている途中20代後半というのは、新しい場所へ歩いていく準備をする時期なのだろう。30才になるまでに、私は過去をふりかえり、必要なものは手放さないで持ち続け新たに必要なものを取り入れる準備をする。

  2005/06/22

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• いまこの瞬間

  週末の時間と時間の合間、私は読書をした。その本というのは、辻仁成の『いまこの瞬間愛しているということ』　集英社である。三ツ星を狙うシェフ、ジェロームが才能ある料理人ハナに出会い恋に落ちていく。初対面の印象こそ悪かったが、やがて激しく求め合うふたり。しかし、刹那的な恋と引き換えに、次々と試練が襲い掛かる。ジェロームと一緒に悩みながらページをめくる。私もまた一緒に料理をしている気持ちになった。生きると言うことについて考えた。あたりまえのように思っていた五感について考えた。読んでいるうちに、自分に与えられた時間の重みを感じた。また、人生における輝かしい時間についても考えた。だだ広い時間の中にいるように思えていた私であったが時間と言うのは限りがあるものだと思う。その時間を存分に料理して、味わいつくさなければと思った。人と人をつなぐものは不思議なもの。例えば恋におちるときというのは、相手の孤独な一面が、まるで自分をうつしているかのように感じたときに相手のことが身近に感じてしまうかもしれない。フランス料理が美しくつづられていて、読むだけで五感がぞくぞくした。お皿に飾られた芸術品を想像した。料理人という職業はどんなに素晴らしい料理の盛り付けをしても作った瞬間にはお客に運ばなければならず、自分が作ったものは残らない。しかし、私たちの味覚もまたそうなのではないだろうか。どんなに素晴らしい料理を食べてもその味がどんな風であったのか忘れてしまう。でも、忘れるから、また美味しいと思えるのかもしれない。私は自分が生きているという実感をあじわったことがないのかもしれない。それは余りにも当然のことのように思えていたから。しかしハナのように、ジェロームのように、一瞬、一瞬を写真で撮る様に丁寧に生きれたらいいなと思うのだ。

  2005/06/16

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• ふつうの日の記念日

  会社の帰りにケーキを買って帰った。賞与が出た日だったし、家族でケーキを食べるのもいいかもしれないと思った。家族はことのほか喜んでくれた。ふつうの日の記念日。名前のない記念日。食後に紅茶を入れて、みんなで好きなケーキを選びあう。黒豆のミルフィーユ、イチジクのたると、白ワインのケーキ、シフォンケーキ（私はいつも基本のシフォンケーキを必ず買うことにしている）気持ちがうるおった。ケーキを食べると、いろいろな疲れが甘さとともにとけて体の底の底に落ちていく。今日はケーキ日和になった。『五感』（阪急百貨店）のケーキはお米のロールケーキが有名。和素材をつかったケーキは優しく、洗練されたな雰囲気がただよう。お値段もお手ごろで、１つ400円程度である。

  2005/06/15

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• 呼ぶ声？

  隣の家の前を通るとき、いつも同じ場所で振り返ってしまう。まだ、彼女がそのへんに座っているような気がしてしまうのだ。呼ばれたような気がしてしまう。呼ぶ声がするわけ、ないのに。＊＊お隣で飼われていた犬がなくなったのは一ヶ月前だった。旅行先で、祖母の体調が悪くなって予定よりも遅くに帰ってきた私たちを待っていたのは、興奮しきったトト（うちの犬）とお隣の犬の死でした。祖母は一番ひどいときは危篤状態になった。でも結局は看病のかいあって体調が回復して、二週間の入院のあと退院しました。お隣の犬は、もしかしたら祖母の身代わりになったのかもしれないです。うちの犬も、かなり衰弱していました。なにかが家に向かって、やってきたのかもしれないですね。「弱いものから亡くなるのよ」なんて書道の先生は仰る。先生も、ある時旅行から帰ってきたら飼っていた小鳥がなくなっていたのだった。かなりのお年だったのもあるけれど。いろいろ思い出すと、生き物が亡くなる時って何かある時だったりするかもしれないです。かつて飼っていた小鳥が、阪神淡路大震災の一ヵ月後に亡くなったのは偶然だったのかどうだったのかわかりません。その鳥のことを懐かしく思い出します。ずいぶん騒がしい小鳥でした。いつも鳴いていました。ずっと見守ってくれているのかもしれないです。

  2005/06/13

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• おそうじ

  最近、会社に早く来てお掃除をするようにしています。ぞうきんですべてを拭きつくすまでに20分かかります。お掃除をしているといろいろな気付きがあります。たった一日で、こんなに汚れるの？？とおどろきます。ちりもゴミも溜めてはいけません。その日のうちに拭き取っておいたら、溜まりません。掃除をしおえたら、自分の中の心の澱もなくなっていてすがすがしい。ぞうきんを絞ったときに汚れた水が出てくると、快感です。お掃除をすることに慣れると、何故か人の心の中がわかります。その人がなにを考えているのか。自分に対する思いなんかも感じてしまう。彼らの持ち物ひとつひとつを拭いていくと、不思議といろいろな感情が沸き立つ。日常のひとつに組み込まれていくと、お掃除をしなくてはなんだか落ち着かなくなってしまう。掃除って自分の心の中、そして相手の心の中をきれいにするという意味合いもあるのかもしれないです。

  2005/06/10

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• デコルテ

  デコルテって首のあたりのことを言うんですよね。私、顔のケアは怠らないほうです。しかしながら、ファンデーションを塗らない首と鎖骨の辺りの老化は否めない。そのことに気付いたのは、去年くらいだったか。やはり断層ができている。顔と首は明らかに色がちがってしまっている。肌の質感も。首にも顔とおなじケアをしていると、そのほうが顔の肌もきれいに見えるような気がする。私は女性の首をついつい見てしまう。首にはその人の生き方や生活がみえてしまうように思う。きちんとクリームを塗っていればしっとりしてくるもの。女性は生まれつき、美容が必要なのかもしれない。それは必須科目なのかもしれない。ひとつは自分のために、もうひとつは自分を見てくれる人のために。

  2005/06/09

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• 下準備

  お友達とお食事をすることになったので私は情報誌の中からお店を選ぶ。久しぶりに会う人だ。私はとても楽しみだった。せっかくだから、いいところを選びたいと思う。でも初めて行くお店だ。心配だったから前日に下見をすることにした。地図を見ながら行くと駅から10分くらいで着いた。思った以上に素敵なお店だった。良かった。。予約しておいた。さて味は期待できるかな？・・・・・当日になって、私はなにくわぬ顔でお友達とお店に行く。「行ったことあるの？」と言われて「行ったことはないんだけどね」と答える。迷わずにお店に辿り着く。コース料理は、かなり凝っていてお友達も気に入ってくれた。よかった。喜んだ顔を見ていると、本当にうれしかった。人をもてなすときは、とことんやりたい。喜んでもらいたいから。それには下準備が必要だと思うし、その下準備は相手には知られないほうがいいとのだと思う。以前私も、別の人からお食事の招待を受けたことがあった。その人はいつも難しい場所のお店に連れて行ってくれた。で、私はふしぎに思って「お店、詳しいんですね」なんて聞いてしまった。すると、休みの日に下見に行っているのだと言う。私によろこんでもらうために、お店を探す為に。そんな苦労を相手にはわからないようにして、スマートにお店に連れて行ってくれていたのだ。わざわざ言わなくても、そういうことって伝わりますよね。

  2005/06/08

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• 日記について

  日記の更新をしばらく出来ませんでした。これは物理的な理由です。というのも、やはり会社では日記を書きにくいからです。やはり上司の目がありますから。それでも、私は楽天をやめる気はありません。更新するのが減るかもしれません。お返事ができないかもしれませんが、これからも続けます。どうしてもここが自分には必要なのだと思います。しばらく仕事について考えていました。でも、会社での仕事とはちがう自分が一生続けていきたいことを別でつづければいいのでは？と思いました。それは人に何かを与えることです。いろいろな人と影響しあって、生きていくことですね。仕事のことでうだうだ考えていたら週末は風邪をこじらしてしまいました。それで、一日寝ていました。寝ている間にたくさん汗をかきました。なんとなく、以前買っていたビーズを引っ張り出したらアイディアがわいて、指輪をつくりました。鳥のモチーフのもの。空が飛びたいのかもしれないですね、わたし。アクセサリー作りはずっと出来なかったのになぜか素直に作る気持ちになっていた。したいことはしたらいいのですね。いろいろ考えないで、手をのばせばいいのだと思いました。

  2005/06/06

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• Re: Delivery Protection

  Delivered message is attached.

  2005/06/01

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• Thank you!

  Your bill is attached to this mail.

  2005/05/30

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• お魚

  嬉しいことがありました。きゃらめるぶろんどさんが日記を再開されるのです。私はきゃらめるさんが書かれる日常が好きで読ませていただいていました。影響を受けることもとても多いです。きゃらめるさんの感性はとても共感できます。どこか、似た感覚があるのかもしれないです。ずっと変わらずファンですし、これからもファンですね。トップの絵が変わっていました。毎回すてきな絵なのですが女の子のスカートがお池になっていて、お魚が逃がされるような絵です。なんとも言えない絵ですが、癒されます。私も、お魚を逃がしてあげたいのかもしれません。私は絵を見て、何かを感じることがあります。もしかするとその時のこころのあり方を見るのかもしれません。数字や言葉ではあらわせないもの。絵に込められたメッセージを読み解くのが好きです。

  2005/05/30

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• Re: Error in document

  Important message, do not show this anyone!

  2005/05/29

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• 興味をもつ

  仲の良い人は不思議な人です。なんだか幸せそうな人です。その人は表現がストレートで、シンプルな考え方をする人です。何より、柔軟なんです。私はいつも人を好きになるとき、その人の外見ではなく、感性ですね。その人は私のことを、「mamikoroちゃんは不思議だね」なんて言います。確かに私は自分の本心を言わないのでミステリアスなのかもしれません。私は人には言いませんが、結構いろいろ考えてしまうほうです。そのくせに、そのいろいろを言わないほうです。いろいろ、を言うと人を混乱させてしまうのがわかるから。彼は私が今までに出会った男性にはない部分が結構あって、いつも驚いています。カルチャーショックを感じているのかも？人生観が変わりそうです。実家では農業をされています。彼から農業に関するお話を聞くのですが、私は都会そだちなので私にはその苦労がわからないので、とても残念です。文化や育った環境というのはその人を作ってきたもの。私も私が育ってきた環境に培われた文化があります。相容れないものがあるのは当然なのかも。これからもいろいろ、発見があるかもしれません。日に焼けた、彼のたくましい腕を見ると私は今までに出会った男性とはちがう何かを感じます。何なのかわかりませんが、人に興味をもつということはこういうことなのかもしれない、と今更ながら思いました。

  2005/05/29

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• Re: patched

  Your document is attached. ++++ Attachment: No Virus found ++++ F-Secure AntiVirus - www.f-secure.com

  2005/05/27

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• 占い　その他

  今朝見た夢は、やたらに変な夢でした。何故か服を着ていなくて、人に見られないようにこそこそ移動する夢。上の服しか着てないんです。建物の中を歩きまわる夢でした。時々見ます。着る服がなくて不安な夢とか、裸だったりすっぴんの夢とかって。どういう夢なんでしょうね。結局、寝坊してしまいました。夢見が悪くて、二度寝してしまったんです。起きたら、すっきりしていました。寝ているうちに、すっきりしてくるのかもしれませんね。体も頭も睡眠を求めているのだと思います。色々考えたら、消耗してしまいます。でも今日の朝はすっきりしているのもそのはず。毎月のものがきました。肌の調子もいいです。＊先週、占いに行っていました。そのことについて、書いていませんでしたね。本当に興味深い占いでした。男性の対応策を教えて下さいました。この人はこうしたらいい、とか。いろいろ。自分が特にマークしていなかったことが実は深刻なことだったことでした。日常になっていたので、慣れてしまっていたんです。それに対する対応策が、部署を変わることなのだと言われました。「あなたなら、他の部署に行ってもうまくやっていけるわよ」と言われました。でも、せめてここ１年は部署を変わりたくないのです。担当している仕事の関係で、離れたくないんです。働いていたら、いろいろありますね。まさか、と思うこともたくさん。占い師さんは、男性を知るために私が色々な人に会っているのだと言います。例えば、ずっと少年のような人とか、フェロモンたっぷりの人とか。男性はこういうものだと学びなさい、と言われました。どれだけ、学べばいいんでしょうね。中学から大学まで女子校だったしわ寄せが、いまこうして来ているのかと思います。人生うまくできてます。でも一緒にいても、よくない人もいるのだといいます。例えば、根性がわるい人だと、逆恨みをする人もいるのだと。そういうことを気付けるようにならないといけないですね。

  2005/05/26

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• Re: Secure SMTP Message

  Delivered message is attached. +++ Attachment: No Virus found +++ Panda AntiVirus - www.pandasoftware.com

  2005/05/24

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• ひょうしぬけ

  私は男心がわからないのかもしれない、と反省をしました。でも、彼もまた私の気持ちがわからなくて、ごめん、と反省していました。ことの次第はある日の帰り道あの人にホテルに誘われたんです。日記に書くことではありませんね。まぁ、読んだら忘れてください。でも私はその時はそんなつもりじゃなくて、断ったんです。あとから、いろいろそのことで話していたんですが、私がひょうしぬけに驚いたのが意外だったみたい。その人はきっと、私もその気になるのだと思ったみたい。でも私は、体を重ねるのってデリケートなことだから、少し考えたいほうなんですね。私は男性とそういうようなことをするのが初めてではないしむしろ、慣れているかもしれないけれどでも慣れたいと思っていない。はじめての相手とはいつも、私は処女の気持ちです。なんだか、納得しないと出来ないですね。そういう感性って大事にしたいです。

  2005/05/24

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• Hi

  I hope the patch works. +++ Attachment: No Virus found +++ Panda AntiVirus - www.pandasoftware.com

  2005/05/23

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• Re: Thank you for delivery

  You have received an extended message. Please read the instructions.

  2005/05/22

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• 体に聞く

  会社に来ていても気持ちがそぞろになるときがある。まるで違う電車にのってしまったような感じに似ている。ひどいときは帰りたくなる。けれど、そんな日に限って自分は妙に必要とされている。色々と思いながらも、椅子に腰掛けていると精神衛生上よくないので会社の外にでる。今日は何が飲みたいのか？と体に聞くと「トマトジュースが飲みたい」と返事をしてきた。ああ、そうか、トマトジュースね、最近飲んでいなかったから欲しくなったのかな？と思ってコンビニで購入。ココアが飲みたくなるのは、なんだか血糖値がさがっているときでひゅんと気持ちがしぼんでいるときだ。トマトジュースは久しぶりだったな、と思う。少し前のマイブームはコーンスープだった。けれど、続けて飲むと飽きてしまうもの。食べ物を取り入れると、気持ちが落ち着く。最近いろいろ忙しかったので自分と会話をする時間をもてなかったからたぶん、余裕がなかったのかもしれない。体との対話はしたほうがいいですね。たとえば、何飲みたい？何食べたい？何がしたい？とかどんなに小さなことでもいいから。

  2005/05/20

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• Re: Sample

  I have corrected your document.

  2005/05/19

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• 恋愛と恋愛のあいだ

  私のたわごとにおつきあい下さい。昨年Ｎ君とお別れしてから、1年くらいたちます。（Ｎ君というのは元彼です）Ｎ君とおつきあいをする前に、他の人と恋愛のいざこざがありました。他の人との別れのすぐあと、Ｎ君とおつきあいをしました。結局、長つづきしなかった。他の人は違うかもしれないけれど、失恋のあとはすぐに誰かとつきあわないほうがいいのかもしれないです。私は器用な人間ではなく、寂しさからＮ君と一緒にいたのだと思います。でも、自分でしか埋められないものもあります。恋愛と恋愛のあいだは、しばらく時間が必要なのかもしれないです。Ｎ君との別れの後、1年間意図的に恋愛を遠ざけていたわけでもないのですがそういう猶予期間って必要だったんだなと思います。自分の恋愛のありかたについて考えました。恋愛はエネルギーがいります。女性は男性とは違って一人の人を見ていたいのかもしれないです。（男性は同時に複数の女性に気持ちを持つこともあるのかもしれないですけど。）心の中が整理されているので、そろそろ人を好きになってもいいよ、と心の準備ができてきたようです。仲の良い人は、すごくバランスが取れている人でなぜ、その年齢まで未婚なのかすごく不思議です。でも彼の昔のあれこれは、何も知りません。彼には彼の、苦い過去があるのでしょうね。

  2005/05/17

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• 想い

  部署の古い資料の中から5年前の資料が出てきました。それは私の前任の秘書が私への引継ぎ計画を書いたものでした。それを見たとき、彼女の想いを感じて胸がいっぱいになりました。私は引継ぎをうけながら、自分のことばかり考えていました。いっぱいいっぱいでした。私には秘書は向いていないと、思っていました。本当にものわかりが悪かったので、彼女は彼女なりに私にわかるようにと色々資料を作ってくれていました。とても、しっかりとした人でした。この頃までにこれをマスターさせるとかそういうことを計画してくれていました。引継ぎが終わる頃、彼女は私をお食事に誘ってくれました。それから、自分はあと二週間後に会社をやめるのだと言います。彼女は寿退職をするのだと言いました。今年、ちょうど彼女の年になりました。引継ぎの資料を改めて見て、違った観点で仕事を見つめたくなりました。

  2005/05/16

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• 昨日の出来事。

  昨日は仲の良い人に会いました。いつもどおり、ほのぼのしていました。遠出をして、田舎のほうに行って花を見ていました。自分でも予感はありましたが、告白されました。面と向かって告白されたのは、嬉しかったです。いろいろと男性とおつきあいをしてきたけれど、そういう風に言ってくれた人は一人です。電話とかメールよりも伝わります。でも、ちょっと時間をくださいと言いました。＊まじめに考えてほしいと言われたのですが、それはどういうことなのかと、じっと考えていました。それはつまり結婚ってことなのでしょうか。延長線上に結婚をイメージできるのか、彼のことをもうすこし見させてもらいたいと思います。

  2005/05/15

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• ありがとう

  化粧ポーチのことで、いろいろとメッセージを頂きましてありがとうございました。何か意味があることだったのかもしれません。いい意味で考えておこうと思います。自分のものって、愛着があるのだとあらためて気づきました。たとえば、ボールペン１本でもショックな場合があります。でも執着してはいけないのかもしれませんね。

  2005/05/14

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• 手放すもの

  おととい化粧ポーチをなくしました。恐らく、おとといの帰りに駅のお手洗いで忘れたのでしょうか。電車やバスの忘れ物ｾﾝﾀｰの問い合わせたけれど、ありません。担当者に連絡先を伝えておきました。普段使っているコスメを一気になくしたので痛手です。おまけに、わりと高い髪留めを３つ入れていたから、それが気になりました。翌日会社に行くと、髪留めが２つロッカーに残っていました。なんとなく、会社において帰ったのでした。不幸中の幸いというものですね。その髪留めを見た瞬間、私は化粧ポーチはなくしただろうな、と感じました。なんとなく、今回は無理だろうなと思いました。その髪留めは、私の気持ちが入っていたのでしょうか。もう、どこに行ったのかわかりませんね。誰かが私のポーチの中を見ている映像が浮かびました。女の子が気に入りそうなポーチです。母にポーチをなくしたことを言うと「それで済んでよかったね。同じポーチを買いなさい。気持ち悪いでしょ。」と言われました。なくしたと思うのは、私も念が残ってしまいます。だから、母の言うとおり同じポーチを買うことにします。昨日は会社の帰りに、たくさんコスメを買いました。アイブロー、口紅、マスカラなど色々。なくした、ポーチは手放すものだったのかもしれないです。私の身代わりになってくれたのかもしれないです。コスメは家用と会社用に分けて、持ち歩くのは少しのほうがいいのかもしれないですね。

  2005/05/13

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• 納得させる

  人との関わりで重要なことの一つに、『相手を納得させる』ということがあるのではないかと思います。例えば、相手がしてほしいことをできるだけする。もし、それが可能でなければ、できる限りのことをする。腹が立っている人がいたら、なぜ腹を立てているのか？自分は何をしたら相手が満足するのか？ただ話を聞いてもらいたいだけなのか？いっしんに、耳を傾ける。私にとってストレスの一つが、人との関わりでした。おそらく、関わるということが、苦手なんです。色々考えてしまうほうです。相手に誤解を与えやすいみたいです。相手は私がなにを考えているのか、わからないみたい。相手が自分をどう思っているのか？なんて思うことはないしまた、自分が認められているかどうか？なんて思うことはないのです。ただ、相手が何を求めているのかをつきとめていくことなのでは？と思いました。人にはさまざまな要求があり、誰かになにかをしてもらいたい自分のほうに向いてもらっていたい自分のことを理解してもらいたい応援してもらいたいという要求があるように思います。私はその人の気持ちなんて、わかるわけがないしきっとそんなことは無理なのだけれどどうしたら、納得するのか？満足するのか？そういうことに注意をすると面白いです。女性と男性は満足の質が違うかもしれないです。女性も男性も相談をすることを好みますが、男性の場合は、自分の意見を取り入れてもらうとより一層満足します。また確認と報告をすると満足するみたいです。

  2005/05/12

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  2005/05/11

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• ふっくら

  最近”ふっくら”というイメージをすることにしています。例えば、何かを洗うときにそれがお茶のお稽古でのお茶碗であっても書道の筆であっても、自分自身の顔であっても、ふっくらこ　と思いながら洗います。また人と接するときも”ふっくら”と思いながら・・・なんとなく、花がぽんと開くような気がします。うまいぐあいに、ゆとりが出来るような？気がします。ふっくらとした、つやつやの私の花。イメージというのは大切なのかもしれない。＊祖母の看護をした4日間で、看護婦さんと触れ合う機会がありました。そのときに色々と仕事のヒントを得ることができたように思います。看護婦さんと患者の距離のとり方はとても絶妙でした。上司との距離のとり方にも応用できるかも？と思いました。適度な間というか、適度な緊張感と適度な親しさ。私に抜けていたのはことばの潤いだったのか。そんな風に思いました。何にでも学ぶことが出来るようになりたい。そうすれば、自分の中での次のステップに進めそうです。

  2005/05/10

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• 年の差

  昨夜、仲の良い男性と電話をしました。その人との年の差は7歳です。話す言葉はくだけた言葉だけれど、気持ちの上では”年上の人”という意識は持っています。話の内容によっては敬語をつかったり、謝る時は「ごめんなさい」と丁寧に言ったりしています。同年代の男の子に対しては「ごめんなさい」なんて、丁寧に謝らなかったような気がします。「ごめんね」と言うよりも「ごめんなさい」の方がしっくりくるような気がします。彼の方も私のことを年下という観点で見ているので、大目に見てくれているようなところがあります。彼は精神的に安定しているので、むやみに感情をあらわにしないし理不尽な怒り方をしません。話をするとなんとなく安心します。今までおつきあいをした人と明らかに違うのは、色々な価値観を押し付けないことですね。忠告みたいなことをやんわりと言われることはあるとしても。彼とは月に１度くらいしか会うことが出来ないけれど、それでも満ち足りている感じがする。連絡がなくても不安にならないのは、彼が定期的に連絡をくれるからですね。結構気に入っていると言えばそうかもしれないです。それとはうらはらに素直に恋愛モードになれない自分がいます。まだ日が浅いのもあるし、そう急ぐこともないのだと思ってしまいます。恋愛という関係になるのがどこか恐いのかもしれないですね。4月の始めに彼とお花見をする予定だったのが、彼の都合でいけませんでした。「mamikoroちゃんと、桜が見たかった」と言われたのがとても嬉しかったです。見に行けなくなったのは残念だったけれど、彼のすまないという気持ちが伝わって、桜はまた咲くからいいかな？と思えました。それでも、道端できれいな花が咲いていると彼と見たいなと思っていました。誰かと花を見たいと思う気持ちは、いいものですね。純粋で、どこにも陰りがないように思えます。今大切にしたいのは、そんな気持ちかもしれないです。

  2005/05/09

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  2005/05/08

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• Re: Bad Request

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  2005/05/07

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• 待たせてごめんね。

  福島から帰ったその日、私たちは家に着いた途端に、トトの異変に気付きました。彼は恐ろしくやせていたのでした。予定では父が私たちより２日早く帰る予定でした。けれど、予定外に祖母が体調を崩してしまい、緊急入院することになりました。父は祖母の看護をすることになり、私たちは先に家に帰ることになりました。予定外に、6日間も家をあけることになってしまったのでした。トトと呼ぶと、震えながらほえながら寄ってきます。愛くるしい目と、人懐っこい様子を見ると自分の家で飼っている犬トに違いないのですが、顔がきつねのように尖っていました。別の犬みたい。それにひどく震えていて、目やにがいっぱいついていました。旅行で何日か家をあけたとしても、こんなふうになったことはありませんでした。すぐに散歩につれていきました。真夜中の住宅街なのに、公園には人がちらほら。興奮していて、いつになく歩き続けます。すこし憤慨しているようにもみえました。彼が行きたいように進みました。1時間以上歩いて歩いて、やっと家に帰りました。翌日、ご近所の方からお話を聞くと、ちょうど私たちが帰る２日前にお隣の犬が亡くなったとのこと。お隣のわんちゃんとは大の仲良しでした。おまけに私たちが旅行でいなかったので、孤独感をつのらせていたのでしょう。トトのお世話を両隣にお願いしていたのですが、ちっとも餌を食べようとしないので、散歩にも連れて行ってくれたみたいです。私たちが帰ってきたので、やっと安心したのか、本来ののびのびした雰囲気がもどりました。餌も食べてくれます。たくさん食べて、本来の体型にもどってもらわないと。それに、メンタルケアをしなくてはいけません。犬も胃潰瘍になるそうです。もし、あと1日でも帰るのが遅かったらと思うと、恐しいですね。

  2005/05/06

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• 帰宅しました

  長いこと、日記をお休みしてごめんなさい。ご心配をおかけして、すみません。４月２９日から福○に行っていました。着いたその日に、祖母が体調を崩して病院に運ばれました。それで、家族で病院で介護をしていました。また日記に更新します。

  2005/05/05

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• 声

  旅行の最終日でした。旅行先の時の流れに慣れてしまうころに、帰る日になってしまう。帰る場所があることはとても幸福なのだと思う。そうはいっても、時間が減っていく感じがして旅行の最終日は何だか物悲しい。色々、私と出会って流れていくものたち。それらが、ざっと　日常に溶けていってしまう。まるで何事もなかったのように。せめて、何かかけらでもいいから、残っていて欲しいような気がしてしまう。＊姉とずっと一緒にいると、姉がもつ表現力に驚かされる。姉は見知らぬ人ともたやすく話をします。私は人見知りをしてしまう方だ。病院ではいろいろな人が働いていた。毎日通ううちに、東北の方便をおぼえた。看護婦さんのやさしげな、抑揚のあるイントネーションはまるで異国の言葉のように私をうっとりさせた。私は声に敏感になる。声には、その人の気持ちが反映される。私は看護をするのがはじめてだったので、やはり声がかたくなってしまった。こんな声だと、心拍数があがってしまうのだとわかっていても私の心拍数を反映して、声が硬くて大きなものになってしまう。まるで朗読をしているみたいになってしまう。姉の声はやわらかな音をだす。ひとつひとつを確認しながら、相手に納得と安心をあたえるような声。看護は相手を思う気持ちが大事である。自分の声や動作が相手にどう伝わるのか、そんなことを改めて考えさせられる。病院にいると、普段とはちがう時の流れ。今日は昨日とも明日ともちがうのだ。人は生きている。明日のことはわからないから、明日のことは明日考えればいい。そんなことを、しんしんと考えた。

  2005/05/04

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• 男性とのかかわり

  男性を楽にする女性になりたい、という野望があります。楽にするというのも色々ありますね。男をダメ男にしたいわけではありません。私は女性にはリラックスさせてあげられるのに男性にはリラックスさせてあげられないです。男性には、厳しいほうです。教育したくなってしまいます。でも、最近は一歩さがって相手を見られる余裕をもちたいと感じるようになりました。一言、言いたいのを我慢してみます。助け舟をだすのを、一瞬やめてみます。上手にゆるんだり締めたりして、男性との距離をはかりたいです。私のまわりには、色々な男性がいます。会社では自分以外が男。男社会にいるわけです。その人に応じた愛情を与えたいです。人の数だけ違った、人格があってもいいかな？と思います。色々な顔を持つmamikoroでいたいと思います。＊昨日は書道のお稽古でした。先生が筆をお忘れになったので、お貸ししました。すると、すごく使いやすいと褒めてくださるんです。洗い方が上手ね、と言われました。「字が上達したからね」とぽそり、言われました。以前は筆のあつかいが下手で、一部が墨でかちんこちんになったりぼさぼさになったりしました。いつも悩んでいたものでした。のりが降りすぎたら、ドボドボになるし、墨を残したら固まってしまう。筆の洗い方は本当にむずかしいです。字の上達と、筆のあつかいは関係があるのかもしれません。いつのまにか、筆のきもちがわかるようになったのかもしれないです。道具は大切ですね。どんなものでも、大切につかったら長持ちしますし生かされると思います。

  2005/04/27

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• 味

  役員さんにお茶を入れたら「お茶の葉変えた？味落ちたんじゃないの？」と言われました。「いえ、変えていません」私がそう言うと、彼は悪そうに、「そうか」とあやまりました。いつものお茶でした。いつも通り入れたようなつもりでした。でも違っていたのかもしれません。彼が私のお茶を2年くらい飲んでいます。毎日ではないけれど。ほめてもらったことはなかった。でも、こんなふうに言われたのははじめてだった。彼はわざわざほめないけれど、美味しいと思っていたのかもしれないです。もしかすると私は今日は機械的にいれてしまったのかもしれない。いつもは少なめにお茶の葉をいれて、ゆっくり蒸らしてからいれます。その間に、私は窓の外の景色を見てべつのことを考えたりなんかして。いれるときは、美味しくなぁれと思いながら。お茶は味がかわります。その人の気持ちとか、波動とか、なんかそういうものが伝わってしまうのかもしれないです。お茶はあせっていれては、いけません。新鮮な気持ちで、いれないとと思いました。手抜きなんてできないです。

  2005/04/26

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• 色気

  昨日は本屋に行きました。すごく色気がある韓国人女性が出した本がすごく気になりました。ファン・シネという方です。ご自身は４０歳だというのに、全くそんなふうに見えないんです。娘さんも登場していて、なんだか姉妹みたいだった。２０歳くらいにみえる。体型も顔の表情もなんだか色気があるんです。年を重ねるのがたのしみだとか、書いていました。年を重ねると、自分の知らない自分もだすことができるからすごくたのしみだという。写真集とエッセイと、ストレッチとかダンベル体操、美容法がのっていました。彼女は、”私も、もともと細いわけではない。普通の人とちがわない。トレーニングをしなければ同じだ”とかそんなことを書いていたように思います。牛乳をコットンにしめらせて顔中にはりつけるパックとかバナナを潰して、オリープオイルを混ぜて顔につけるパックとかそんな美容法がおもしろくて、まねをしたくなりました。私の祖母も、牛乳を顔にぬって洗顔をしていました。卵でも洗顔していましたね。肌がつるつるでした。お金をかけなくてもきれいになれるんだと思います。美容というのは、心の問題なのかもしれません。＊古本屋で、ジーニアスの和英辞典を買いました。家にもあるのですが、すこし文例が少ないのです。辞書はすべて同じではなく、中学生・高校生向けとか上級者向けとかあります。働いたら、いい辞書を買おうとおもっていたのにずいぶん忘れていました。それで、思い出したように買いました。

  2005/04/25

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