～わが子への日記　妊娠記録～

この時期に来て、パピィとケンカしました。

原因はたいしたことないけど、義理両親がらみ。

所詮妊娠なんて、私だけが大変な思いをしてるだけなんだなぁとヒシヒシと感じました。

パピィには失望しました。

今まで出産に向けて前向きにがんばってきたけど、一気に気持ちが冷めてしまいました。

前日までは「今日にでも生まれてきて～。」と思ってたけど、今日は「今日は生まれないで。こんな気分で出産はしたくない。」です。

イライラしたらミニミィにも良くないんだろうなぁ。

なのに、イライラして悪いお母さんだなぁと自己嫌悪。

出産前のマタニティブルーなのかしら？

パピィにも「マミィはメンタルだ！！どこの演技学校でそんな怒り方を覚えたんだ？」とか言われちゃうし。

いえいえ、純粋に「黙って寝ろ！！子供じゃないんだから自分がしたいことくらい自分で出来るだろう。」って言われたから、入院準備のバックと一緒に違う部屋で寝ただけなんですが。

出産のときももうパピィには立ち会ってほしくないな。

所詮他人事にしか感じてないような人がうまくサポートできるわけがない。

自分のことだから一人で病院に連絡してタクシーで行くよ。

パピィは私がかなりご立腹なのを感じ取ったのか、やけに一日中やさしかったです。

家事をイロイロしたり、イチャイチャしてきたり。

でもね、私は謝ってもらいたいだけなのだよ。

会陰マッサージも「大切だから。」とパピィはいつものようにしてくれたけど、生む気力がない私には耐えられない痛さだったよ。

なので、途中で放棄。

母になろうとする前向きな気力って、すごいなぁって思ったよ。

妊娠中、毎日欠かさずした妊娠線予防のマッサージも初めてサボった。

妊娠中に良いと言われてる日頃してることもしなかった。

今、産気づいたらそれこそ帝王切開で出してもらうかもしれないくらい、気力が減退。

痛みに耐えようなんて気がこれっぽっちもなくなってしまった。

本当の出産までには何とかなるのかな？

ちなみに妊娠初期にもかなり落ち込んだけど、胎動を感じると共に良くなりました。

今からだと回復するのはムリかなぁ。

この時期にこんな凹ませてくれたパピィ。

私はとても悲しいです。

泣けないので心のモヤモヤがどこにも行きません。

妊娠前になかなか妊娠しなくて落ち込んだことを思い出しては、「今はこんなに大きなお腹になってすぐに赤ちゃんと対面できるのよぉ～。」と思っては気を取り直してますが。

凹んでます。