ごめんなさい。大した理由は無いのです。
ただ、泣きたかったんです。というか
「泣くなら今だ！」って思ったんです。

ずっと泣きたかった、走る前から、昨日から
その前から・・・半年前から。

次から次へと、いろいろなことが一気に
押し寄せて来て、イッパイイッパイ。
自分のスペックでは処理しきれない毎日。

大将は、泣く時は全身を使って目一杯のパワーで泣く。
そして、不満、要求を訴える。深夜、早朝構わず泣く。

そんな大将を抱っこしながら、
「あ～。こんな勢いで泣いたらさぞかし気持ちよかろうな。」
と、羨ましくも思ったりもした。

でも、
私が泣いても大将は泣き止まない。
私が泣いても大将はネンネしない。
私が泣いても大将のお熱は下がらない。
私が泣いても洗濯物は片付かない。
私が泣いても部屋はきれいにならない。
私が泣いてもご飯はできない。
私が泣いても会社は8時に始まる。
私が泣いても走る時間は確保できない。
私が泣いても母が突然旦那さんにケチつけるのをやめない。
私が泣いても旦那さんが突然次男にはならない。
私が泣いても一日が30時間くらいにはならない。
私が泣いても必ず日は暮れる。
私が泣いても必ず夜は明ける。
私が泣いてもJubiloは勝てない(^^;;

とにかく、泣くだけ時間のロス。問題が片付かず
増えるだけ。
そんなわけで、とりあえず、今をしのぐために
怒ったり、泣いたりをやめにすることにしよう。

でも、やっぱり、泣きたいときは泣きたいよ。
自分の感情をためてためて・・・そんなに貯められません。
でも、会場をあとにして「お母さん」に戻ったら
また、泣くチャンスを逃してしまう。

もう、泣くのだったら今しかない。泣けるうちに泣いとこう。
そして「食いだめ」「寝だめ」があるように
「泣きだめ」しておこう・・・。

ひとしきり泣いたら・・・あースッキリした。
42kmを走ったよりも、ほんの数十秒間
声を上げて大泣きした方に充実感を感じた
（なんのこっちゃ。）

また、しばらくは、泣かない。泣けない。
泣いている場合じゃないです。
だから、また来年。ここで大泣きできることを楽しみに
参加しようと思います。その頃には産後1年半。
もう、成績の悪さを「産後だから」「大将のお世話で忙しかったから」
と言い訳にすることはできません。

頑張ってお母さんやって、奥さんやって、サラリーマンやって。
そしてもうちょっとラクにゴールできるように、走力をつけておこう。

何歳からエントリーできるんだっけ？
いつか一緒に3人で走りたいね。
いや、4人で？5人かな？・・・100人乗っても大丈ブイ！（意味不明）

また来るよ！待っててね。長野ちゃん。