真夏のトモミ

今日は夏至。
また一つのターニングポイントなのだろう。

今日のテーマは「巫病」

巫病というものを知ってはいたけれど…正直、そこまでしっかりと受け止めてはいなかった。
昨日、偶然にkindleで巫病の本を見つけて読んでみて、改めて、自分は巫病なんだなと思った。

巫病の人は…
とにかく普通に生きられない。
生きることそのものが大変。
具合が悪くなってしまうので、人と交われない。
最終的に家から出ず、人とも関わらないことになる。

本当に私もそうだ。

別に嫌いな人といるわけでもないし、楽しく話すこともできるのに…。
疲れてしまうし、一緒にいることに違和感を感じて、気まずい雰囲気を感じてしまうことが多々あり。
家に帰ってくると、どっと疲れに襲われて、何もできなくなる。

一人でいる時は、平和だ。
体が楽だ。
マイペースで生きられることに、幸せを感じる。

今まで、孤独に苦しめられてきたと同時に、その孤独に守られてきた。
つくづく、人の中で生きることの難しさを感じる。

巫病の意味は「自分の霊性を認め、自分に相応しい環境を揃えなさい」ということらしい…。

とはいえ、私の霊性は、見えないものが見えたり、何か声が聞こえたり、チャネリングできたりといったものではない。

強いて言うなら、体で感じる能力が高いということだろうか。

とにかく不調をすぐに感じる。
疲れた人といると、私の具合が悪くなる。
酷い時にはえずいてしまう。
この能力は、自分にとっては何の役にも立たないけれど、宇宙規模でみれば何かしらの徳を積んではいるらしい。

「吸い込んだ穢れを私の中で浄化すること」
これが私の貢献。
ソウルセラピー的には、過去生での罪がそうさせているとのこと。

本当に長年、体の不調に苦しめられてきた。
一つ片づけても、すぐに次の不調がやってくる。
やってもやっても終わりがない。

もう、うんざりだった。
何も信じられなくなったし、生きる気力もなくなった。
ついこの間まで、そういう状態だった。

今もまだ、生きる気力のなさに苦しめられている。

移住してきて、面倒なことから解放されたかと思いきや、体の不調は強くなっていった。
その理由もなぜだかわからずにいたけれど…。

いよいよ自分と向き合わざるを得なかったということなのだろう。

ここでの生活も、あと10か月を切った。
ついに、この島ともお別れだ。

この島に来てからは、この島に嫌われているのではないかと思うくらい、不調ばかりだった。
子どもたちの不登校から始まり、私の体調不良、鬱…。
一時は、この島が嫌いになってしまうくらいだった。
島の浄化をしてからも、心は晴れなかった。

いろいろあって離島が決まって、この家とお別れすることになって…
やっとのことで、愛おしさと名残惜しさが湧いてきている。

正直、良いお家になったし、良い土地になったと思う。
苦しい時に支えてくれた友人とも出会うこともできた。
フラと出会い、踊ることができた。
畑もやることができた。
私が巫病でなければ、ここにずっといて、楽しく穏やかに暮らせるんだろうな…。

でも、私の魂はそれを許さないみたいだ。
また、新たな土地で、新しいお役目を果たすために。

今度はどんな出会いがあるんだろう。

この土地に呼ばれたのも、ちゃんと意味があったように思う。

ハワイとの関係、島流しの流人、受け入れる島人、自殺者、災害の被害者…
全部、私との関係が深かった。

あと９か月ちょっとの日々を、愛おしんで大切に過ごしたい。

今、一人でいられることができれば、心は穏やかだ。
たくさんの心の苦しみにも襲われていた日々を思えば。
ここまでこれただけでも、すごい成長を感じる。

心が穏やかになれたということは、私にとっては大きな恩恵。
すごくありがたい。

ずっと苦しかった。
今はただ、それだけしか覚えていない。
苦しみが過ぎ去った今では、何が苦しかったのかさえ、あまり思い出すこともできないのが不思議だ。

巫病を受け入れ、私にできることをやっていく。
それしか私には道はないんだろう。