ぽち丸が行く・・・

世間のGWは終了・・・



しかし次女はまだまだ連休中

校外学習が休業日にあったので二日分の代休がございました


私も明日からまた２連休なので

何かGWっぽいことでもしたかったらリクエストしてごらんよと持ちかけたところ


「ちょっと出掛けてみたかったんだけど気のせいだったからもういい」


・・・ま、そんなもんよね私たち（泣）

どのみち明後日は受診だからドライブなんだけどさぁ




で、休み中まったりを満喫している次女さんと
ひょんなことからシリアスな会話になりまして
あれこれ話すうち、母親としての私に点数が付きました


自分としては子育てが全くダメで
親としての自信が持てないどころか不全感いっぱいで
もしまた人間に生まれ変わるようなことがあっても
絶対に親にだけはなるまいと心に決めております
結婚もしたくないな（笑）
自分以外の人間の人生や命に責任なんか持っちゃいかん奴だと思うのです

長女も次女も
もし私以外の女性の子供として生まれていたら
もっと丁寧に育ててもらえていたに違いないのです
結局は『守りきれなかった』のだという自責の念に苛まれているというか・・・

最低限、飢え死にだけはさせていないので１５点ぐらいはもらっていいのかな？
そんな感覚で話を聞いていたら大真面目に

「７５点だね」

だそうな

何だ？この高評価？


子供って
自分の親以外の親がどんな子育てしてるか知らないのね
知らないから比較できないのね
っつうか、どうしようもなく親を慕うようにできてる生き物なのね
被虐待児さんだって親御さんのこと慕っているんだもんね

なんだかどんどん切なくなってきた


「母さんは母さんなりに頑張ったと思うよ
　いじめのことは誰にも止められなかったと思う
　私も人に嫌われてしまう行動とか、指摘されても改めることができなかったし
　だから、仕方なかったと思うよ
　まぁいいじゃん。今は幸せだし」


思春期のすったもんだはあっても
一点の曇りも無い信頼を寄せてくれる『子供』
『親』になる人はその信頼を裏切っちゃいけないね


そんな覚悟も無いまま親になったあの日に戻りたい

もうちょっとましな子育てができていたら


「お母さん？３０点でしょ」



屈託無く言い放たれていたかもしれない