気まぐれ　ぽよぽよ日記

あたたかなメッセージありがとうございます。

どうしても　前向きな気持ちになるまでは　お返事できませんが

皆さんの気持ちはしっかりと受け止めてます。

嬉しかったです。感謝してます。

いずれ必ずお返事しますのでもうしばらくお待ちくださいね。

今はまだ　どん底なので

　自分にとって　ココが唯一のはけ口として　思うことしか書けません。

　　お見苦しいところ　どうかお許しください。

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いつも　いつも　いつも・・・

なんで自分ばかりが　こんな思いしなくちゃいけないの?

いい人なんかじゃいられない。

言いたい事言われて

言われるがままに　とっさに下手に出る態度　自分が大嫌い。

そんなことを　冷静に受け止めようとして頭を切り替える

冷静になっていく自分が居る。

理不尽な事があっても　まるで自分が悪いみたいになる。

いつも自分が不利な立場になっていく。

何それ?

それなのに　何も言えない。立ち向かえない自分が大っ嫌い。

それでも　いつも無意識のうちに悔しい気持ちがなくなって　いつの間にか忘れていく。

前向きになって解決したみたいに過ぎていく。それはただの見せかけ。

　気がつけばそんな事の繰り返し。

でも本当は自分の気持ちが収まりきれない。やるせない。

このやりきれない　置き去りになっていく本当の自分の気持ち

どこへ持っていけばいい?

何度繰り返したらわかるの?

同じことばかり繰り返して。

何を意味しているの?何をわかれというの?

こんな苦しい思いをしているのに　

誰も本当の自分の気持ちなんかわからない。

どんなに訴えたってわかってくれない。

なんで?

　伝えても届かない。

どう伝えたら本当の気持ちが届くの?

こんなにも苦しくて悲鳴をあげているのに。本当の気持ちが誰にも届かない。

どうしたら届くの? 誰か教えて。

こんなことばかり繰り返されるのなら

わたしは　ココに居ちゃいけなかったんだ。

何かを理解する為にこんなにも苦しむのなら　

いっそ　その場所から逃げ出したくなる。

あの時居なくなればよかった。消えればよかった。

そしたら　こんな苦しい思いしなくて済んだのに。

あの頃は　ただ逃げたかった。あの場所から・・・

ただ逃げたかった。

それから随分時間が過ぎた。

ココに居てよかった　そう思えるようになったのに。それなのに・・・

やっぱりココから居なくなりたい。自分を消したい。

　何のために　こんな苦しい想いをしなくちゃいけないの。繰り返されなくちゃいけないの?

今の現状は自分が望んだこと。

自分が変われると思ったから望んだのに・・・

あの頃と何も変わっていない。

　それどころか　そのために更なる出来事で苦しい想いをするなんて・・・。

何のためにこんなことばかり繰り返されるの?

　その都度その都度　何かが起こるたびに

「自分は試されているんじゃないか?

 　何かを教えてくれているんだ」

ずっとそう思って乗り越えてきたのに。

もう苦しいよ。辛いよ。

　そんな風に思えるように頑張ってきたけど　疲れちゃった。

自分を作るのはもうやめよう。

いい人ぶってる自分が大キライ。こんな自分を殺してやりたい。

自分を消したい。

こんなのもうイヤ

これからどうしたらいいの。

これから　どうしよう。

自分を消せるほどの勇気があったら　何でも出来るんだろうな、乗り越えられるんだろうな。

そんな勇気がないから　やっぱり苦しい。

どうしたらいいの?

誰か助けて。