気まぐれ　ぽよぽよ日記

あの出来事から１週間が過ぎた。
時間は確実に過ぎていくのに、
自分の気持ちは　どうにも治まりきれないでいた。

直接家族に話しても、子供の事は理解されても
私の気持ちはわかってもらえなかった。
　それどころか・・・。
わかってほしくて　話したのに。話すんじゃなかった。

子供はいいよね、守ってくれる人がたくさんいて。
子供は　血の繋がりがあるから理解されても、
母親の立場にある嫁のことは　理解してもらえない。
所詮　嫁なんてあかの他人。きっとそんなもの。

だからもう、表向きには相談するけど　自分の気持ちを話すのは　やめにしよう。
かえって苦しむだけだから。

それでも本当は　誰かに助けてほしくて、手を差し伸べてもらいたくて、
わかってもらえそうな人に話をした。
　少しだけ　気持ちが軽くなった。

自分独りじゃ　どうしようもならない。
考えれば考えるほど　深みにはまる。追い詰められる。息も出来なくなる。
　時折　動悸がしてきて　おかしくなる。

それでも　もう１人の冷静な自分は
「壊れちゃダメだよ。」って言っている。
そのせいか　手を差し伸べてもらうのを待っているだけじゃなくて
無意識に　自分からそれを求めていた。

もうすぐ楽になれる。その時に全部打ち明けよう。


あの子と離れる時間が欲しかった。
幸いにも　今日は　市内の小・中学校の適性学級に所属するメンバーで宿泊学習(キャンプ)に出かけている。
明日の昼には帰ってくるけど、今日１日だけは解放されて　随分気持ちが落ち着いてきた。

タイミングよく　この時期にキャンプがあったことに感謝せずにはいられない。


帰ってきたら、またあの子に振り回されると思うと　気が重い。
いつになったら、あんな事がなくなるのかな。

この間　トラブルがあったから、しばらくは無いと思うけど、また忘れた頃に繰り返すのかな。
でも先回は　一週間後にやらかしたっけな。(怒)
　本当に油断ができない。
それだけに、信じてあげようにも　信じられなくなる。
　
その原因がたとえ相手にあったとしても、手を出したらこっちが悪者。
何度言い聞かせても繰り返す。

「カッ」となったら制止が効かなくなる。

周りからのアドバイスだって、そのことだって頭では十分に理解している。
頭で理解していても　気持ちでは割り切れない。
気持ちで割り切れない分、そんな心が邪魔になる。
だったら　心なんて　なくしてしまおうか。

無心になれば　こんなにも苦しまずに済む。

何も考えず　ただ　静かに時間が過ぎるのを待つ。
そういえば　先回もそうだったけっけな。

随分時間はかかったけど　時間が過ぎるのをひたすら待ち続けた。
　それでやっと忘れられたのに・・・。

忘れた頃に　　先週見事に裏切らず トラブル起こしてくれた(涙)
　やっぱり辛いよ。

もう　こんな繰り返しは終わりにしてほしいと切に願う。
どうしたらいいんだろう。

障害児の親は　どれだけ根気が必要なんだろう。
どれだけ寛大でなきゃ　いけないんだろう。

自分はそんなもの　カケラもないのに。