気まぐれ　ぽよぽよ日記

怒ってはいけない、
責めてはいけない、
気にしすぎては　治るもの治らない。

だから、怒りたい気持ちがあっても怒れなくて、
いつになったら　治るのかわからない事のために、
　終わりが見えない事のために、
記録を続けることに疲れて、
ちゃんと治るのかどうかも不安で　希望が持てなくて・・・

「気にするな」って言われても、やっぱり気になる。

怒れない分、ストレスを逃すために泣くのに、
家族の前で泣けば、
「泣く事じゃない」と言われるし・・・。

私の怒りも、悔しさも、悲しさも、惨めに思う気持ちも・・・
その全部を　ことごとく否定されたら、
私は　どうすればいい?

自分がこういう気持ちになる事を全部否定されたら、
気持ちを持っていく場所が　どこにもない。

だったら　
心のない「母親の仕事」をするだけのロボットになれたら、
どんなに気持ちが楽なんだろう。

なのに本人は
夜尿症で失敗しても、
悪びれる様子もなくて、平気な顔をして、
「治りたい」気持ちも　様子も見せなくて、
誰の　何のために、自分がこんな事を続けていて、
悲しい気持ちで居るのかもわからない。

失敗した処理だって、
「本人にさせれば、大変さがわかって気をつけるようになる。」
ってアドバイスをもらっても、それを本人に話せば
「絶対ヤダっ!」って。
だったら、誰のためにやってんだか。
平気でそんなことが言えるなんて、やっぱり治す気　全くないじゃん。

そんな事を言われたら、それをしている自分が
さらに惨めて情けなくて、悲しくて、
　そんなの　ただただ辛すぎるだけ。

夜尿症と　今までの様々な出来事も含めて、
この子のために苦労させられてきた事、
いい加減、我慢の限界。

何のために、私が　こんな手のかかる子を産んだのか、
その意味も分からなくなる。

こんなにも手のかかる、
　苦労をさせられる子が生まれてくることがわかっていたら、
私は、ぜったいこの子を産んでない。

なんのために、この子が私のもとに授かったのか　全く理解ができない。
こんな思いをさせられるくらいなら、産まなきゃよかった。
　
私なんかじゃなくて、
もっと大事にしてくれるお母さんの所に、
なんで生まれてこなかったの?

私のところに生まれてきたことは、間違いだったんじゃないの?
今度生まれ変わったら　私じゃなくて、
もっと大事にしてくれるお母さんのもとへ　生まれてきてよ。



とりあえず　今日は、
・本人を前に叱らなかった事、
・家族の前では　気丈にふるまえた事、
それができた事だけは、自分の気持ちが　なんとか抑えられて「ほっ」とした。

一人になる場所があって、時間が持てれて、
そこで解放できた事だけが　唯一の救い。
　
今日の私、頑張った!!(泣)