Simple Life

本当にｺｺ数ヶ月、自分との戦いでした。思えば自分だけと向き合うのは初めてだったかもしれない。

幼稚園に入る３歳以来のことだったかもしれない。

自分が見えた。

もともと、とても短期でヒステリックで、思うように行かないとイライラするタイプだったんだ、と気づいた。

年をとって、いろんな人とであったり、わかれたりしながら、うまく生きてくスベを少しは学んでいたということかもしれない。

これからどんな人間になりたいか、もう一度考え直すチャンスかもしれないとも思った。

今の自分は正直ヒトと関わるのがとても苦痛。

ものっすごく冷めた目で見たりもしてると思う。

親身になれないし。

乗れないし、遠くでの出来事のように感じる。
自分の居場所じゃないような感じがする。

心地よくない。

ここじゃないどこかだという気がする。
なじめていない。

順応しようとすると疲れてｲﾔになる。

そういう時は眠ってしまいたくなる。

そいうこと言ってる場合じゃない。

こんな自分なのに、ヒトの温かさに触れると感激する。

でもその親切に答えられない自分がもどかしい。

まだまだ病んでる感じ。

言いたいことも言えてないんだなって。

言いたいことなんて全部言えなくたってたいしてｽﾄﾚｽになるわけじゃない。

でも、今はダメだ。それが原因って思っちゃうくらいだよ。

はっきりいって。

言いたいこと、言いたくないから言わないんだけど、言わなかったら、ｽﾄﾚｽになってる。
本当はもうちょっと経てば、ちゃんと消化できるって思ってた。

普通そうだと思うし、自分の中で理解して納得させることが出来ると思ってたのに。

だって言いたいことなんて本当に大したことないんだもん。
全然大したことないし、自分の性格から言って、ｽﾄﾚｽになるような内容じゃないって思ってるんだ。

だけど、ダメなんだよ、なんか。

例えば、お小遣いがないこととか。
そういう不満を言ったらかすんに悪いって思って言わないけど、こんなふうにｺｺで書いちゃうくらいなら言っちゃえよ、って感じ。

でも、多分、もうちょっと落ち着けばそんなことどーでもよくなるんじゃない。

だってかすんは好きなもの買いなとか、言うし。

でもその金はどこにあるんだ?？っていう心の声。

買おうと思えばいくらでも買えるけどやっぱそういうもんじゃないと思うわけ。

あぁ、かすんが飲みにいかなくなったと思ったらこんな愚痴ですか。

かすんのことﾀﾞｲｽｷだからなんだって我慢できるんだよ。

我慢は良くないって言うけど、必要なものだとも思うんだよ。

だってほかに何の我慢もしてないからさ。