ないものねだりの日々

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• 介護認定

  今日は区から《ケアマネージャー》なる人が来た。祖父と祖母の【介護度数】なるものを見極めにだ。祖父と祖母は、来る日も来る日も起きて、ご飯→コタツでＴＶ→ご飯→コタツでＴＶ→ご飯→コタツでＴＶ→寝る→起きる→…と、外界に全く接さず、刺激の無い生活を送っているのでたまに家族以外の人が現われると、興味深々だ。特に今回はその人からテストされたから、一大事だった。Ｃ：おじいちゃん（おばあちゃん）ご飯はどうしてるの？Ｊ＆Ｂ：若い人が作ってくれてますよ！【若い人って…。母の事？？】Ｃ：おばあちゃん、生年月日教えてＢ：大正●年●月●日です！【大嘘である…】Ｃ：おじいちゃん、お風呂はどうしてるの？Ｊ：毎日入ってるよ。今日も入った！【大嘘である。大体まだ昼だし…】Ｃ：おばあちゃん、ちょっと歩いてみてくれる？【カチンコチンのロボット歩き。背筋は見たこともないくらい真っ直ぐである…】Ｃ：じゃあ、おばあちゃん。今季節は何かな？Ｂ：…夏だ。【ストーブを焚いてコタツに足を入れてても夏なのだ】その様子を、母と見ていた。終了後、ケアマネージャーと母とは話した。どこの家庭でも、老人は【がんばって】しまうのだそうだ。何故か良いところを見せようと背筋を伸ばし、思いつく最良の事を一生懸命言うのだという。大体、症状が悪ければ悪いほど補助金が出て助かるというのに、【がんばる】時点で状況が分からなくなっているのだ。マネージャーが帰ると母はいつに無いすっきりとした顔をしていた。日々の食い違い生活の中で、自分が苛立っている事を否定しながら我慢し続けている母は全くの他人に肯定されたような気がしたのだろう。父は施設や病院に入れる気は無いそうだ。母が嫌な想いを我慢した日は機関銃のようにとめどなく父に愚痴る。責める。親に好きなようにさせたい父と父のために…と我慢する母は、すれ違う。深夜、赤ん坊にお乳をあげようと目を覚ますと母になじられ、泣かれた父がひとり台所の机にうなだれて座っていた。これから何年か先まで、しんどくなっていく一方だろう。わたしは、何が出来るのか。考えなければ。。。

  2004.01.27

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• 介護疲れ

  私の実家は、祖父・祖母の家の敷地内にこじんまりと建っている。赤ちゃんと、とりあえず一ヶ月は…と周りの人たちに促され、実家に戻ってきた。でもすぐに＜赤ちゃん＞どころの騒ぎじゃない事がわかった。この間の日記にも書いたが私が幼い頃から、両親は家事一切は二の次で仕事を優先して来た。なのに祖父・祖母が老人性痴呆のために身の回りをやってやらなければならなくなっていた。半年ほど前、祖父が倒れ、病院に入院する事になった。足が痛いのが直接の理由だったが祖父は《栄養失調》である事が判明した。。。病院でお風呂に入れて頂いたら垢で真っ黒だったそうである。父と母は、多少呆け始めてるな…と感じてはいたもののそんなにひどくなっているとは驚いた。お風呂だって「昨日はいったよ」とちゃんと答えていた。仕方が無いので母屋に行って、各部屋を覗いてみるとそれはそれは、惨憺たる状況だったらしい。台所にはゴミ袋が５０袋も積んであった。。。それ以来、母は昼ごはん・掃除・洗濯・トイレの世話・夕ご飯までを終わらせ着替えて仕事に出かける。帰ってくるのは夜中か朝方だ。母は１９才でお嫁に入り２０才で子供を生んだ。妊娠中も毎日寒い工場に朝から夜まで立って産み月まで仕事をさせられたという。熱が出て床に臥せっていた日には祖父と祖母がかわるがわる枕元にやって来て熱を測らせ、本当に熱があるかどうかわからない。と言い捨てて行ったらしい。しかも「働かざるもの食うべからずだ」と食事も出してくれなかった。きっと他にも相当うらみ辛みがあるのだろうが今や呆けてしまった本人たちはどこ吹く風である。部屋が寒い甘い物が食べたいすしを買ってきてくれ要望はまだ許せる。洗濯は自分でするからいい。お風呂は明日入るからいい。これは食べたくない。後でする。自分でできる。。。身の回りを自分ではもう出来ない、という自覚がない。その上、やらないままにしてしまうので余計汚くなって迷惑だ。下の世話から食事などすべて赤ちゃんにしてあげることと同じなのにその人のこれまでの行いが周りの人間にストレスを溜める。赤ちゃんの世話だけで、初めての私は結構辛い。でもその何倍も母は日に日に追い込まれて行ってしまっていて見ているのが辛い。

  2004.01.26

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• 退院です

  帰省ラッシュがTVで話題になる頃私たちも退院になりました。外はカラッと晴れ渡った冬空。父と母に付き添われ、実家に向かいました。さぁ彼方今日はたくさんのご挨拶をしなければなりません。３匹の猫ちゃんおじいちゃんおばあちゃん９０歳の曾おじいちゃん８５歳の曾おばあちゃんおばちゃんいとこのヒロ君とミユウちゃん彼方のまわりで最小の社会が始まりました。みんないつまで優しくしてくれるかな？がんばれ！彼方

  2004.01.06

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• あたらしい家族と新年です

  あけました。おめでとうございます。昨日の大晦日にかわってすぐ家族が増えました。旦那さんは、夕方また病院に来て今日は家族３人で年越しです。旦那さんと仕事場で出会って赤ちゃんが出来てでもその子とは会えなくて何をしていても悲しい悲しい毎日で旦那さんが優しくそばにいてくれることだけが支えでした。でも悲しみは１年経っても２年経っても悲しくて３年目にまた赤ちゃんが宿りました。彼には彼方（かなた）という名前をつけました。会えなかった子は、男でも女でも遥（はるか）と言う名前にしようと考えていたので彼方を呼ぶたびに彼方といる限りはるかを忘れないように、そう名づけました。新年です。私の人生も、旦那さんの人生も、彼方の人生も今日から交わります。

  2004.01.01

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• 2003年大晦日

  実家から深夜、家に戻った。さぁ、お茶でも飲む？…なんて旦那さんと話しているとちょっとだけお腹が痛み出す。生理痛の弱いの程度の痛み。。。？？？？？？？？？？？？またほぼ１０分後、同じ程度の痛みがある。？？？？？？？？？？？？…陣痛？…こんなに痛くないものなの？？…まさかね～だが、あまりにも規則正しく続くので旦那さんが「違っても良いから」と病院に向かうことにした。夜中３時半。結局陣痛だと言う事で、待機の部屋に入る事になった。この部屋は２組入れ隣はすでに４時間ほど経っていたらしくどんどん叫び声が強くなっていく。こっちまで怖くなってしまうほどの叫び声。私は…痛くない。。。まだ生理痛程度。ちょっと腰がいたい。でも全然我慢できるなぁ。痛みがMAXに達したらしい隣の方は、分娩室へ。ほっとしているのもつかの間隣の部屋の誰かのすさまじい叫び声が…私はちょっと痛い。でも我慢できる程度。。。周りの叫び声が徐々に大きくなりそして聞こえなくなっていく流れの中で私の陣痛も本当に少しづつ強くなっていった。そして「あっ痛い！」と思い始めたが最後次々に痛みの波が来て、自分がみんなと同じように大声を上げて叫んでいるのが分かった。準備室で１８時間。やっと分娩室へ入れてもらえた。…ところが分娩室にはいったとたん２分おきの陣痛が消えてしまう。２時間ほど横を向いたり座って旦那さんにおんぶしてもらったり歩いてみたりしたが、一向に陣痛は来ず私は痛みの間あいだで気を失うように眠ってしまう。次に目が覚めたときは赤ちゃん用のモニターから聞こえる心音が弱々しくなった時助産婦さんが『お産に切り替えます！！こちらでお薬で少し助けます！大丈夫お薬使っても丈夫な赤ちゃんを生んでいる人はたくさんいるからね！！』と大きな声で励ましてくれるのが聞こえた。次に気がついたときには、私の周りには５・６人の助産婦さんやお医者さんがいて、『次に痛くなったら息を止めていきんで！！』と指示され、お医者さんの一人が私のお腹に乗った。激しい痛みも、もう痛いんだか何だかわからない。力をいれなきゃ、息をとめなきゃという思いだけで何も考えられない。何度か皆で引っ張り、２００３年１２月３１日１時３５分彼は予想以上に大きなしっかりした人の姿で２４時間かけて私の中から出てきた。

  2003.12.31

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• 仕事納め

  私は両親を信用していない父は実家の家業を継ぎ戦後、商人として裕福な家庭に育ち温和で優しい「父親」は世間的には『駄目な男』である。実家を離れた事のない彼は結婚し、子供が出来家族で賃貸アパートに住む事になっても母には毎月家賃程度のお金しか渡さなかった。彼の毎月の給料がいくらなのか、家族の誰も知らない。私は、まだすごく幼かったので貧乏な時代を覚えていないが外食をするときは、母と姉と私と３人でひとつのものを必ず頼み、母は絶対に食べず私と姉に「食べなさい」と分け与えていたことだけ強烈に覚えている。母は、母の実家で手広くやっている飲み屋をひとつ任せてもらい始める事になった。ちょうど私は幼稚園程度の年齢だったが『お迎え』なんて来ないのが当たり前のように考えるようになった。ひとりずつ減っていく友達に「また明日」を言いながら裏庭の鉄棒でスカート周りを夕方になるまで練習した。食事も４つ違いの姉と毎朝毎晩作り、メニューは卵かけご飯、目玉焼き、ウインナー、ハム…そんなものだ。小学校に入ったばかりだから仕方ない。朝は低血圧の母親は「鬼」のように恐ろしく姉と二人、そーっと食事を済まし学校に通った。寂しいと泣こうが、高熱が出ようが不良になろうが、外泊しようが母と父の生活は、何ら私たちを中心には動かなかった。でも私は大人になり彼らには感謝こそすれ、恨んだりする事は全くない。家族は生活共同体だし、稼がなければならない親の辛さも分かる。子供のために時間を裂いてやれるほど、生活にゆとりは無かったはずだ。ただ、私の中に長年の間でこの人たちに無理を言ってはいけないという観念が出来てしまっている。私が我がままを言えるのは今は旦那さんしかいない。今日は、仕事納め。旦那さんが疲れた体をおして、私を迎えにきてくれる。とっても寒い夜。大晦日になるかならないか…位の時間に家に戻る事ができた。

  2003.12.30

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• 本日　予定日なり

  私にとって赤ちゃんを得るというのは限りない喜びであることは間違いない。ただし…ぬぐってもぬぐいきれない《恐怖》もある。出産とはいかに痛いものか…かなりしつこいが、怒られても関係ないほど怖いのである。ちなみに私が勤めていた会社はイベント関係の小さな会社だが９９％の社員が女性でちょっとした女系家族のようなものだったがその皆が口を揃えて出産の痛さについて約８ヶ月間私に刷り込み続けた、のも理由の一つでは、ある。しかも大半が出産経験無しのはずなのに相当リアルに痛みについて語られていた…それに加え、本やＰＣを駆使して情報を集めようとしても結局具体的には分からない。かと言って、その辺の《経験者》に尋ねようものならもっと分からなくなってしまう答えが帰ってくるので一向に具体的な「イメージ」すら沸かず《未知なる恐怖》におびえ続けてきたのであった。予定日前日の12月24日の午前中からどこであたしの予定日を聞いたんだ？！という程、携帯にはぞくぞくと「生まれた？」メールが届き否応なしに緊張は高まって行く。一向に陣痛は来ない。…たぶん。何かの本に『陣痛の痛みを分からない人はいないので安心して』とあった。…誰でもわかるほどの痛みなのだと言うことだけ分かった…。クリスマスに怖がっているなんて生まれて初めてだ。いつ痛くなるのだろう…寝れない。寝ているうちに痛くなるのかなぁ。寝れない。寝れない。寝れ……クリスマスには生まれなかった。

  2003.12.25

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• 動物って厳しい

  けえすけが実家に戻って早１週間。甘えさせっぱなしの私と旦那に怒られても怒られても本気噛みし続けた圭介ははたして実家の巨大猫２匹と上手くやていけるのだろうか…と心配しつつ連れて帰ってきた。ここ１週間でけいすけの行動を影ながら見ていて何度涙が出たことだろう。こと人間に対しては、本当に甘ったれで遊んで遊んでモードで噛み付く→怒られる→噛んですぐ逃げる→怒られる→様子を伺いながら隠れつつ噛み付く→首根っこを捕まれて本気で怒られる→ちょっと諦めておもちゃに噛み付く。。。。っていう感じが毎日毎日繰り返されちょっとした育児ノイローゼになっていた私は体長が３倍以上ある実家の猫たちの盾にならなきゃぁ～と考えていた。なのに、動物ってすごい。けいすけは全く屈託がない。「お兄ちゃん遊んで～！！☆」って無邪気によって行くが『シャァァァァァっ！！！』『フゥゥゥっ！！』って完全拒絶。そこまでは想像していた。すると圭介が近づく足を止めて後ろに２歩下がるのである。そして、そこでペタンと座り込んで、首をかしげる。５～６秒じっと停止しているかと思いきやお腹を見せて“大好き”ポーズをとるのである。完全降伏。。。一切しつこくはしない。大人猫は完全無視、である。そしてこの行動はこの１週間の間に、散々繰り返される。拒絶・降伏・お願い・無視・拒絶・降伏・お願い・無視自分の子供のように考えていたけいすけはほかの猫と混じったとたんに《猫》だったことをあらわし始めた。あんなにきかんぼで甘えんぼのけいすけは我慢強く根気良く（仲間に入れてください…）とお願いし続けている。どんなに拒絶されても全くの天真爛漫さで好意をアピールし続ける。拒絶されても自棄になることなく、相手を憎むこともなく。人として生きてきた私は他人に対してこんな態度をとったことがあっただろうか？…たぶん覚えていない小さな子供の頃公園なんかではきっとできていたはず。。。いつからか自分を理解してくれないならそれでいい。分かってくれる人といれればいい。心地よい人さえ周りにいればいい的な範囲の世界で生きている事に慣れていた。それでも全然構わないのだが圭介を見ていて動物って純粋で強くって美しいなぁと涙が出た。そんなうちの猫たちもやっと《真っ黒猫》に驚かなくなってきたのか一緒に一つの皿の餌を食べる位にはなって来た。まだ圭介が甘えるには程遠いが、時間の問題なんだろう。今月には生まれる予定の私の赤ちゃんもきっと必ず今のけいすけのような体験をするに違いない。どうか挫けずに、へこたれずに、憎まずに強く生きてほしいと願ってる。…あたしにはもう出来ないと思うけど。

  2003.12.19

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• 明日にも生まれるかもしれない…

  とうとう…１０ヶ月の総決算がやって来る…。一昨日、病院で検診してもらって“まだ１ｃｍ位ですね～。でも結構頭下がってきてますので、あまり遠くにお出かけにならないように～”って美人の先生に言われ、帰ってきたら…ちょっと《おしるし？？》的なごく微量の出血。。。。とうとう来るか。。。早くて長かった１０ヶ月。心の準備も何も、《覚悟》を徐々に決めざるを得ず今日か明日かと悶々とするこの年末。世の中に出産経験者の女性は、☆の数よりいて人間が今日あるのだし、友達のあの子もこの子も、あの子なんて２人も生んでるし女性は出産の痛みに耐えられるように作られてるし「大丈夫」「大丈夫に違いない」…と毎日眠る前に自分を慰めてみる。。。。でも心のどこかでは“誰にも助けてもらえない状況に陥る自分”を想像してしまう。前回の流産の後の処置がトラウマなのよね～。。。。今日はnetSurfでもして、同じくおびえてる人がこの世の中にはいないか、ちょっと探してみよっ。…でも大抵のおかあちゃんページは、みんな大して出産の痛みの辛さについては書かれていないのよね～、なんでだろ？それ程大したことではないということか生んだ瞬間に皆がみんな、忘れ去ってしまうのか…

  2003.12.18

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• 無痛分娩って…

  今日、転院しましてもう産み月なんですが診て頂いていた個人産院が分娩はしていないと言う事でオープンシステムをとっている某広尾の超どでかい病院に転院するために行って参りました。一応生むなら痛くない方がいいなぁって気持ちで【無痛分娩】を希望すると…大・大・大反対！で、その理由って～のがお産は赤ちゃんが生まれて来る為に必要な傷みだしその傷みは自然なものだしみんな耐えている事だし自発的にいきめないから誘発剤を投薬しなくてはならないし麻酔はチューブでしなくてはならないし年間２０００人の出産を自然分娩でおこなっているし自然分娩すればあなたの（私の）自信になるしあなたならきっとやれると思うから。っていう理由をもとに自然分娩をすすめられました。私が（そういうことじゃぁぁないのよっ！）って顔をして聞いていると「じゃぁ、そう言う場合に処置ができる先生に聞いてみるわ」っていうことになり、聞いて頂いた解答はと言えば「出産が、年末かお正月にかかりそうだから無理だと思う」。。。って御回答。・・・・・意味が判らない・・・・・お産初心者だから、ただビビってるだけかも知れないけどねこの年で妊娠して、ギリギリまで働いてお金もためてなるべく傷みを感じない方法で出産したいって考える事は間違っているのかしら？だいたい【無痛分娩】自体は、【通常のお産】が出来る体調の人は、選択したらいけない処置なの？欧米ではほぼ当たり前のように無痛で生んでいると聞いているけれど、私の認識が間違っているのだろうか。。。…と、ガーデンヒルズの素敵な坂道をおりながら考えました。しっかし雨だし、待ち時間も異常に長いし、初診料も合わせたら２万円近くかかってさぁ！なんで「何言ってるの？！」扱いされにお金かけなきゃならんのよ（XoX）/mo～とにかくボヤボヤしてると「時」が来ちゃうから、しっかりしなくちゃ～！どうぞ【無痛分娩】御存知の方、教えてくださ～い！！

  2003.12.01

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• 初！★スゥイーツフォレスト

  自由が丘に【スゥイーツフォレスト】とかいうケーキのテーマパークが出来た！…とＴＶや雑誌などで大々的に告知している。私の感覚としては《自由が丘》と《テーマパーク》というのが、どうも結びつかない。テーマパークって繁華街や成功している商店街の中にあるものではないと思っていたが、思い込みだったみたい。しかし、自由が丘には嫌と言う程ケーキ屋さんがひしめいているのに、何故そこに作ったのだろう？？自由が丘にお店を出しているケーキ屋さんからは反対されなかったのだろうか？？でとにもかくにも、行ってみた…（やっぱ一度は行っとかないとね）するとびっくり！！すごく静かな駅の近くの遊歩道に忽然と、いつの間にかどでかいコンクリートの３階建ての建物が出現している。しかも【ケーキのテーマパーク】ではなく伊勢丹のクイーンズシェフが出来ていた。。。。【テーマパーク】はその２階に、考えていたよりずっと地味にありました。…あんなに人が並んでいたから認識できたような感じ…。とりあえずそれを見ただけでばかばかしくなり、混んでるし今日は入るのを辞めました。しっかし、ケーキ屋が濫立している自由が丘にわざわざテーマパークを。。。しかも此処にはピーコックも東急ストアもDenenもあってスーパーは必要無いんだけど。東急ストアなんてそこから徒歩２分だしね。…でも１回は行くんだろうなぁ。『口に入れた瞬間に溶けてなくなる￥1000円のスフレ』は食べてみたいからなぁ。…こういう人が沢山いれば、伊勢丹的には成功なのかな。そうかそうか。。。と変に納得しつつ、次は平日に来てみようと心に誓ったのであった（まる）

  2003.11.30

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  暴れん坊が治りませんっ

  けいすけは毎日昼間はうとうとしておりまして、夜旦那様の帰って来る２２時～２６時と朝は６時から８時まではもう大興奮！体を斜に構え、常に足先か指先をロックオン。。。一度狙われると、逃れる為には結構真面目に叱りませんと納まりません。お医者様には鼻から耳にかけての三角地帯を噛むかつねって教えてください、それも５ヶ月くらいまでに！と釘を刺されているのですが、つねりはするものの、あまりにイタソウナ顔になるのでどうしても手加減してしまいます。他にも『やめて～降参～』という雄叫びをあげるまで、動けないように押さえ付けてみたり、かんだ指を口の奥まで突っ込んでみたり…。男の子だからなのか一向に利き目がなくって、こっちが落ち込む毎日です。ただ昼間のネムネムの時は格別にかわいくて、抱っこのままとろ～んとしてきてムニャーンと寝たりして・・・憎めないのですよねぇ。。。。（：＿＿） ただし１２月の６日には里帰りなので、つよしとさくら２匹が待っている実家に連れて御対面させなければならず、この暴れん坊将軍がうまく慣れてくれるか心配。旦那も日が経つにつれて逃げ腰になってるしさぁ（｀￡´）あぁ、こんなチビ助に手こずらせられるようじゃ、赤ん坊はどうなる事やら。しかも男なのよねぇ■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■昨日からしつこいようですが、【妊娠線！！】ど～にかなりませんか？ど～にかなった人、どうか御一報お待ちしております。…やっぱ一生モンかなぁ、く～！海系スポーツ好きなので、水着は必須なんだぁ。しかもビキニ以外ありえないよね。。。常にウエット着なきゃだめかしら？？工藤静香は絶対できてないんだろうなぁ、妊娠線。。。■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■そう言えば近所で偶然　吹越満さんとすれ違いました！！感激！！！！【殴る女】の時から好きだったのよ～とぉってもかわゆいくるくるパーマのお嬢さん？を肩に担いで、吹越さんは上下黒のジャァージにサングラス☆でもめっちゃ格好良かったぁ。アミノバリュー飲みまっす！■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■

  2003.11.28

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• 初日記です！

  お初にお目にかかります。妊娠中で仕事も今月頭に辞め、クリスマスが出産予定。毎日ちび黒猫のけいすけとぐだぐだしております…。入院準備や里帰り、赤ちゃんの事やいろいろ皆様のお力を借りれたら嬉しいです☆ヨロシクお願いしま～す。ちなみに流産経験が有り、妊娠初期は不安定で２ヶ月会社を休んで【絶対安静】落ち着いてからは【食べつわり】今となっては【幸せのデブ妊婦】です。同じ思いの方・妊娠について悩んでいる方にも少しお話できればと思っています♪

  2003.11.27

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