日々のつぶやき

久々に動きました、相続問題。
半年振り？なのでもはやすーっかり忘れてた^_^;

私が連絡係を降りて手を引いた途端に
停滞してしまった。

さすがにここに来て焦ったのかフリだけなのか
動きを見せた模様。。

今となっては私的にはもうどうでもいい話。
欲を捨てると楽になるもんだわ。

立場的には相談されれば答える程度。

それもここ３ヶ月はまったく動かなかったので
とても気楽だったわぁ～♪

母にしてみれば人生で最大のピンチ！らしい。
何しろ今までの人生で自分の頭で考えて
選択して行動すると言うことを
一度たりともして来なかったので
（と自分で言うからある意味凄い（笑）

答えが出せないんだって～～～。

人間誰しも一度ぐらいは決断の時がやってくるものなのね？

私にしてみたら大した問題じゃないていうか
むしろ替わってあげたいぐらいの
自由度の高い決断だと思うんだけどねぇ。。

しかし私はいつから物事を自分で
決めれるようになったんだろうか？
確かに我は強かったけど以外と
優柔不断だったような気がする。

若い頃はあっちに流されこっちに流され
つらいことや嫌なことから逃げまくりだったような。

うーん。。結婚してからかなぁ～？？？
何しろ夫は何もかも人任せにする丸投げちゃんなので。。

それで鍛えられたのかなぁ～？？

信じて任されると頑張れるタイプだったのかも？

まぁ、頑張りすぎて途中、ちょっと疲れたりもしたんだけどね。。

今となっては私がこの家の主（あるじ）だそうで。。。
（この前、夫がそう言ったのだ）

でもさぁ、自分で考えて自分で決めるって
結構、楽しいと思うんだよね。

後でそれがどうなっても人を責めることもないし。
それが吉と出ても狂と出ても自分のせいって
さっぱりしてていいんじゃないのかなぁ。


でもね、、、私気が付いちゃったの。
すごい怖いことに。

この問題って自分が呼んだんだな～って。。。

心の奥底では親に頼りにされたかったみたい。
特に母親に必要とされたかったみたい。
認められたかったみたい。
誉められて頑張ってるねって言われたかったみたい。

そう言う意味では認められた事が少なかった子供だったので。。

あ、親だけじゃなく兄妹にもか。。。。。

お姉ちゃんさすがだね、凄いねって
言われたかったし思われたかったんだろうなぁ～。

特に兄にはね。。
（昔から兄と言うよりライバルだったから）

親戚一同にも認められたかったんだろうな。

我が家は夫も私も高卒で高学歴でもないし
一流企業に就職もしてなくて
見下されてる気がしてたので。
（父方の親戚は父を含めみな高学歴で
一流企業に勤めてるか公務員なので）

それで親戚一同誰しもが平伏す様な
スーパーな代理人さんを呼んでしまったのだ。
それを引き寄せる念の力も
我ながら凄いなぁと思うけど。。。

整体の先生に言われるまで自分が「念が強い」
なんて気が付かなかった。
いや薄々は感じてたけど見ないようにしていたのかな。。

とにかくもう十分気は済んだでしょう？？
って自分に言いたい。


幾ら頑張っても結局、親戚方には
でしゃばってるようにしか捕らえられないんだし。

ある意味これは私のプロモーション活動だったようだ。。

病気の親のために自分を犠牲にして頑張る孝行娘。

こんな私でも本気でやればあなた方には負けない、
いやそれ以上の力があるんだ。
と言うパフォーマンスを見せるには
もってこいだったものね。

で、実際にやってみたら思った以上に自分に能力があって
（と言うか彼らが年を取ってるせいか思っていた以上にアホで）
対等どころか全然わたしの方が賢かったのだ。。

きゃーー！！こわっ！！！！

さっきご飯食べてる時にふっと
気が付いちゃったんだよね、コレに。

内観するのが怖くて怖くて、、、鳥肌出ちゃった。

映画よりドラマよりも
自分自身の本心を見るのが一番ホラーだ。

でも気が付いてよかったよ。
これできっと何もかも片付くんじゃないのかな～。
だってもう問題は必要ないんだものね。。