の～んびり。。

[コウノトリ] カテゴリの記事

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• 母乳とミルク

  赤ちゃんは、検査の結果ありがたいことに問題はなく、先生の言ったとおり体重が２０００グラムを越すまで２週間入院しました。入院６日目には、自分でミルクを飲めるようになったので、鼻のチューブもはずすことができました。それからは食いしん坊を発揮して、病院で決められた量のミルクを一気飲み、足りなくてよく泣いていたそうです。で、ここで問題になったのが母乳とミルク。私は手術後２日目に水分がとれるようになってから、プレドニゾロン７mgを飲み始めたのですが、小児科の先生も産婦人科の先生もこの量なら飲んでいても母乳をあげてよいという意見でした。出産後３日目から母乳がよく出て、搾乳してくれる看護婦さんから「最近まで母乳をあげてた人なみに母乳が出るね」と驚かれた位、今回は本当によく母乳が出ていて、これなら母乳だけで育てられるかもと喜んでいたのですが。。私が退院し体調も良くなったので、毎日赤ちゃんの病院へ通えるようになり、直接赤ちゃんに母乳をあげることになったのですが、赤ちゃんがおっぱいを飲めないのです哺乳瓶にすっかり慣れてしまったので、赤ちゃんにとっては「何これ？」って感じなんでしょうね。お腹がすいて泣き叫ぶ赤ちゃんと格闘すること３０分、看護婦さんにも手伝ってもらってようやく初めての授乳終了。私も赤ちゃんも汗だく多分続けて授乳すれば慣れたと思うのですが、病院に来て１日１回授乳するくらいじゃ赤ちゃんも覚えられないんですよね。毎日毎日泣き叫ぶ赤ちゃんと格闘し、３０分かかってようやく飲み始め・・という日々が続き、こんなに泣くなら無理やり母乳を飲ませるよりミルクをあげたほうがいいんじゃ・・と思ったり。確かに母乳は栄養や免疫もあって、母乳を飲ませたほうがいいというのもわかっているけど、赤ちゃんが泣き叫んでいるのを見ているのも耐えられなくて。赤ちゃんが入院している間は、家で搾乳した母乳を凍らせて病院に持っていき、それを哺乳瓶であげてもらっていたのですが、赤ちゃんが退院したら直接あげられるのにわざわざ搾乳して哺乳瓶であげるのも何だか変な話だし、それより何より、先生からは大丈夫と言われたけれど、私が薬を飲んでいるというのも、本当に赤ちゃんにとって大丈夫なのかという不安もあり本当は母乳だけにしたかったけれど、結局赤ちゃんが退院してからは、母乳とミルク両方をあげることにしました。おチビだったせいか、一度にたくさん飲めないので、ちょこちょこ飲んではすぐお腹がすき・・という感じで、お腹がすいてもなかなか飲みはじめることができない母乳では、泣いてるうちにパニックになってきて、これが新生児？！と思うくらい大きな叫び声で泣いたりするので、臨機応変に赤ちゃんの様子によって、ミルクか母乳か決めてあげることにしました。病院の先生からも、「出産してから１週間の母乳は初乳といって、栄養や免疫がたくさんはいっているからあげたほうがいいけど、それ以降はミルクでも大丈夫だよ」という話を聞きました。もちろん母乳をあげられたらあげたほうがいいというのも分かってるけど、早く飲みたくて泣き叫んでる赤ちゃんを見ていると、赤ちゃんにとって何が一番良いのか分からなくなりました母乳とミルク・・良く聞く問題だけど、ほんとうに赤ちゃんにとって何が一番良いのかって難しいですよね。

  2009.05.29

• 初めて赤ちゃんと対面

  『今私は自分にできる最善のことをしている』と自分に言い聞かせつつ、入院３日目。少し動いただけでもお腹は激痛、部屋にあるトイレに行くためにベッドから降りるのも大変で、痛みでうなりながらやっとの思いでよろよろトイレに行くような状態でしたが、とりあえず寝てるだけなら痛みがなくなって、体も少しずつ落ち着いてきました。そうなると、やっぱり赤ちゃんのことを思う時間も増えてきて。自分では大丈夫だと思っていたつもりだったけど、旦那サマが面会に来て話をしてる途中、隣の部屋から赤ちゃんの泣き声が聞こえてきて、それを聞くとうわ～っと涙が出てきてしまい、突然号泣してしまいました旦那サマは、自分が何か悪いことを言ったのかとオロオロしてましたがそれを外から聞いていたのか？次の日の朝、看護婦さんから「体調が良ければ、外出許可をとって赤ちゃんに会いに行く？」と言う言葉が「行きます」と即答し、休みだった旦那サマの車で赤ちゃんが入院している病院へ。正直、車が揺れるだけで傷にひびいて痛くてたまらなかったけど、頭の中は赤ちゃんのことでいっぱい赤ちゃんが入院しているＧＣＵに入る前には、手を消毒・うがいをし、上から消毒された洋服を着て、赤ちゃんに会う前に再度手を消毒・・と、厳重な体制にかなり驚いてしまったのですが、それより何より、赤ちゃんが入っている保育器の前で思わず立ちすくんでしまいました。保育器というより、大人と同じ位の大きな鉄の箱の中に、鼻にチューブをつけ、体中にいろんな線がつけられて、手と足は骨だけ？というくらい細くて、オムツ一枚で真っ赤になって泣き叫んでいる赤ちゃんの姿・・・赤ちゃんに初めて会えた喜びより、衝撃が大きすぎて絶句してしまった私に、看護婦さんが赤ちゃんにこんなことを言ってくれました。「ほら、お母さんが来てくれたよ。分かるよなぁ？お腹の中でずっとお母さんの優しい声を聞いてたもんなぁ？」と。・・・お恥ずかしい話、「私がまだ抱っこもしていないのに、看護婦さんはたくさん抱っこしてるだろう」なんて、看護婦さんに嫉妬までしてしまったりしていたけど、その言葉を聞いて、赤ちゃんをお腹で育てたのは私なんだ、母親は私なんだって実感できました。ここの看護婦さんは本当に優しくて、自信をなくすたびに気付いてすぐに優しい言葉をかけてくれて、本当に救われました。ほんの一言でも、言葉でこんなに救われるんですよね。状態が安定しているということで、色んな線をつけたままでしたが、赤ちゃんを抱っこさせてもらうこともできました。片手にすっぽりおさまってしまうくらいの小さな小さな体。この子が少し前までは、私のお腹にいたんだと思うと、本当に不思議な気持ちでした。先生から説明を受けました。検査をして問題なければ、２０００グラムを越えれば退院できるとのこと。今１７６３グラムなので、２週間くらいかかるのではないか、と。早くに生まれたけど、一応３７週を越しているので、多分問題はないだろうと。この、「お腹にいた期間」というのは重要だそうで、極端な話（こんなことはないけど）３５週で３０００グラムで生まれた赤ちゃんと、３７週で１５００グラムで生まれた赤ちゃんなら、３７週で生まれるほうが良いそうです。とはいえ、やはり小さいのでその分抵抗力が弱いので、様子を見ましょうとのことでした。ただただ、何もないことを祈るのみ。こういう時って、本当に神様に祈るしか、できることってないんだなと、毎回のことながら思います。

  2009.05.07

• 出産後１日目

  しばらくして目を覚ますと、寝ているベッドの前が窓になっていて、とてもきれいな青空が見えました。そしてその窓の横には、座ってボ～っと空を眺めている旦那サマの姿。旦那サマが空を眺めている姿なんて、結婚して初めて見たので、びっくりしてそのまま旦那サマを眺めてしまいました。。しばらくしてやっと私が起きているのに気がついて、赤ちゃんは女の子、１８９０グラムで小さいけれど、自分で体温も維持できているし、元気に泣いているので心配ないと先生から説明を受けたことを話してくれました。まだ私は一度も顔を見てなかったので、誕生直後に撮ったビデオを見せてもらうと、何とチビ太が産まれた時と顔がそっくり口元がちょっと違うかなと思うけれど、黙って見せられたらチビ太なのか、今産まれたばかりの赤ちゃんなのか、どちらか分からないくらいそっくりチビ太みたいな顔の女の子になるのね、と笑ってしまったけれど、それより何より、体は小さいけれど元気だと聞いて、ほんとに安心しました。麻酔が切れてきて、術後の痛みと後陣痛の痛みが出てきたところで、タイミングよく看護婦さんがきて、「痛みが出てきたんじゃない？痛みは我慢しなくていいのよ。痛み止めの注射を打とうか？」と聞いてくれて、『痛みは我慢しなくていい』という天使のような言葉に嬉しくなってしまい、注射をお願いしました。すぐまた頭がボ～っとしてきて、ウトウト眠ってしまいました。どれくらいたったのかしばらくすると、パタパタと足音が聞こえドアの開く音。看護婦さんと旦那サマが何か話してる声が聞こえて、頭がボ～っとしていてうまく頭がまとまらないのだけど、「赤ちゃんに低血糖の症状がでて、ミルクも飲めない状態。このままでいると赤ちゃんが弱ってしまうので、今から大きな病院に搬送します。もうすぐ救急車が来るのでパパが付き添ってください」と。ぼんやりしていた頭が急にはっきりして、「すぐに行って！」と旦那サマに伝えると、旦那サマが急いで出て行きました。安心していたのに急にこういう状況になり、不安でいっぱいで、ありとあらゆる悪い状態を考えてしまいましたそれから１時間半後、旦那サマからその後の連絡が入り、保育器に入ったこと、まだミルクの飲めない状態なので、状況によって鼻から栄養を送るため鼻にチューブを通すこと等説明と同意書を書いたとのことでした。旦那サマが病院から帰ってきて、先生が撮ってくれたという写真を見せてくれました。オムツ１枚で保育器に入って、鼻にはチューブ、体には何本も管や線が取り付けられて寝ている姿・・痛々しくて、見ていられないような姿だったけれど、まだ一度も実物の顔を見ていなかったから、かわいくてかわいくて、ずっと写真をながめていました。検査の結果問題なければ、２０００グラム以上になれば退院できるとのこと。おそらく２，３週間の入院になるのではとのことでした。正直、今すぐにでも病院に行って顔を見たいでも、私も手術したばかりで、管やら点滴やら体につけられ、ベッドから１歩も歩けない状態気持ちばかり焦って、赤ちゃんに会いたい思いは大きくなっていくのだけど、何にもできなくて。でもふと思いました。「私に今できる最善のことって何だろう？」体を少しでも早く回復させて、赤ちゃんに会えるようになること。そのためには、ゆっくり休むこと。何にもできなくて寝てるだけだと思ってしまうけど、でも寝てることが、今私にできる一番最善のこと。赤ちゃんのことは心配だけど、一番最先端の医療を受けているんだ。赤ちゃんも、今できる最善のことをしてもらっているんだ。そう自分に言い聞かせていると、やっと落ち着くことができました。『今私は自分ができる最善のことをしている』この言葉は、ふっと頭に浮かんだ言葉だけれど、リウマチになって、しんどくて休んでいたりするときも「あれもできない、これもできない」と自分を責めてばかりいたけど、初めて自分が休むことを許せたというか、この言葉でずいぶん救われました。気持ちばかり焦ってしまうけど、でも、自分の思うとおりに進むことばかりじゃなくて。どんな状況でも自分ができる最善のことって何か？その最善のことをしていれば、ちゃんと物事は正しい方向にいくはず。初めて心からそんな風に思えるようになりました。休む自分を許せるようになったこと、これは私が得た大きな収穫でした。

  2009.05.07

• 出産しました（３）

  いよいよ手術の時間・・・遠くの新生児室からは、新生児特有の甲高くて細い泣き声が聞こえてきて、もうすぐ私の赤ちゃんの泣き声も聞こえるんだ・・という嬉しさもこみ上げてくるけれど、やっぱりやっぱりそれより手術への恐怖が圧倒的に大きくて以前にも書いたけれど、前回の帝王切開の手術の時、手術中痛くて痛くてずっと「痛い！」と叫びっぱなしで、途中から全身麻酔に切り替わったという経験があるのです前回のお医者さんが下手だったから痛かったんだ、今回は大丈夫なはずと自分に言い聞かせたけれど、あの痛みを思い出すと・・心臓が飛び出しそうなほどドキドキしながら手術台にあがり、背中に麻酔を打たれました。しばらくして、麻酔が効いているかの確認で「ここ痛い？」と聞かれながらお腹のあちこちをつねられるのですが、全然麻酔が効かず「痛いです」と答えると、麻酔を効かせるために頭を少し下げたり体を斜めにかたむけたりするのですが、やっぱりつねられると痛い。。ずっと「痛いです」と答えていると、助手の先生の「痛いような気がしてるだけじゃないのか」とボソッと言う声ほんとに痛いんだってばそういいながらも、やっとつねられても感じないようになってきて、いよいよ手術開始ちょっとして、先生が「これ痛かった？」と聞くので、全く何も感じなかったので「痛くないです」と答えると、「今のが手術で一番痛いはずのところだから、今のが痛くなかったらもう大丈夫だよ」と先生のありがた～い言葉今のが全然痛くなかったら大丈夫だなんて、夢のよう今回は楽勝だ～、わ～い赤ちゃんにもうすぐ会えると、頭の中はいきなり幸せいっぱい、やった～と思った瞬間、「」いきなりお腹に激痛が走り、思わず「痛い」と叫びました・・そこからはもう地獄普段は我慢強いねと良く言われる私なので、多分大げさに言ってるわけじゃないはず。例えば歩いていて、思いがけなく足をぶつけたとき、思わず「痛い！」って言いますよね。「痛い」って言おうと思って口から言葉が出るんじゃなくて、もうあまりの痛さに勝手に口から「痛い！」って言葉が出て止まらないのです・・私って麻酔が効かない体質なんでしょうか内臓が開かれて中から取り出そうとしてるのが分かるんですそれがもう言葉では表せない痛さ・・痛み止めの麻酔？なのか、腕に注射され、少し頭がぼ～っとしてきた感じがしたとたん、看護婦さんの「先生！血圧が下がってきてます。１００です・・９０です・・７０です・・６０です！」という声が遠くに聞こえてきて、「私もしかして死ぬのかも」とぼんやり思いましたところで、死ぬ間際にはそれまでの人生が走馬灯のように頭をめぐると言いますが、私の場合頭に浮かんだのは、子供のことでもなく、家族のことでもなく。「あぁ、部屋の片付けしてないから、他の人に見られたら恥ずかしいな・・」でした予定帝王切開の予定だったから、まさか今日手術になるとは思わず、手術の日までに片付けしようと思っていたのができてなかったんです。。でも、死ぬかもと思う瞬間にそんなこと思うなんて、なんだか情けないですよね。せめて子供のこととかを思い出したかったしばらくして、「血圧もどりました！」という看護婦さんの声とともに痛みがよみがえり、看護婦さんは「良かったね～」と私の手を何度もさすってくれるのだけど、良かったというか、突然よみがえってきた痛みで何が何だか分からない状態にそして「赤ちゃん出ますよ～」という声とともに、小さい細い泣き声が聞こえてきましたちゃんと泣いてくれた、やっと産まれたんだと、嬉しくて思わず涙が出そうになったのだけど、またまた激痛がそこからまたまた地獄の痛み後で聞いた話では、前回の手術の影響で内臓の癒着が激しくて、その修復に時間がかかったそうです。産まれた赤ちゃんのことより、昔切腹した人たちはどんなに痛かっただろうと、そんなことまで考えてしまいましたかわいそうなのは、私の旦那サマ手術室から延々と私の「痛い」という叫び声が聞こえてきて、生きた心地がしなかったそうですやっと、「手術終わります」という声が聞こえ、同時に私も脱力。。意識が朦朧としてる中、部屋に移されました。私は覚えていないのだけど、旦那サマが来て私に「大丈夫か？」と声をかけてくれたらしいのだけど、私が手術後一番最初に言った言葉は、「もう二度と産まない・・」だったそうです・・・

  2009.05.07

• 出産しました（２）

  ふと時計を見ると夜中１２時。突然、下腹がキュ～っと痛くなったけどすぐに治まったので、またテレビを見てたのですが、またまたお腹が痛くなり、「もしかして今日食べすぎ？それとも風邪かなぁ。眠れないのも体調悪いのかも」と、とりあえず眠くないけど布団で眠ろうと寝ていたのですが、しばらくするとまたお腹が痛い何だかトイレに行きたいような行きたくないような・・そこでふと、３６週で早産になった友達の言葉が頭に浮かびました。「こんなに早いから陣痛のわけがないと思って家でずっと我慢してたら、その間にお通じが２回あって、病院に電話したら『お通じがあったのなら陣痛だからすぐに病院に来なさい！』と言われて、あわてて病院に行ったら１０分で産まれたのよ」私もトイレに行きたいようなもしかして陣痛陣痛なら規則的にくるはず、と慌てて時計を確認すると、１２時１５分。時計を見てると意識的にお腹が痛くなっちゃうかも、と他のことを考えて気を紛らわせていると、またまたキュ～というお腹の痛さ。慌てて時計を見ると１２時２０分ちょうど５分後に痛くなってるいやいやまだ気のせいかも・・ともう一度待っていると、また５分後に痛いでもでも気のせいかも、間違ってたら恥ずかしいし・・と思ったけど、病院に電話するとすぐに来るように言われたので、病院へむかいました。そして、病院の夜間入り口のインターホンを鳴らそうとしたとたん、パシャっと生暖かい水が・・・破水した～～『逆子は破水したら危ない』っていう言葉が頭をグルグル回りだし、パニックにでもさすが看護婦さん、私が「破水した」と言うと「え？！」と一瞬驚いた顔をしたけど、すぐに「もう病院だから大丈夫だよ」と、あたふたしてる私をあっという間に着替えさせてくれて、ぼ～っとしてるうちにいろんな機械や管を取り付けられてベッドに寝かされました。先生が診察してくれた結果、子宮口はとじてるので、赤ちゃんも小さいし、本当はこのまま陣痛を鎮める点滴をして、予定していた日まで手術をのばしたいのだけど、破水してしまっているので今日手術をしましょう、ただ、赤ちゃんが小さいから万一何かあって緊急に大きい病院に搬送することになった場合、夜中だと受け入れ先を見つけるのが難しいので、朝まで待ってから手術をしましょう、ということになりました。来週だと思ってた手術がいきなり決まってしまい、心の準備が・・いやいや、あと何日って待つより良かったのか、でもあと何時間で手術と思うと、またまた目が冴えてしまい、昨日も寝てないというのに、今日もまた眠れず付き添いの旦那は、となりで大いびきで寝てるしこら、私がもし急に苦しみ出しても起きないんじゃないかっていうくらいのいびきでした・・私は、やっぱりドキドキして手術の８時半まで色んなことを考えていました。だんだん窓の外が明るくなって、いよいよ手術の時間・・

  2009.04.07

• 出産しました（１）

  ところで、出産までの経過なのですが・・出産２日前。ちょうど３７週の妊婦検診の日だったので病院へ子宮口がやわらかくなってきてるけどしっかり閉じているので、予定どおり３８週での帝王切開にしましょうと、日程と時間を決め、手術の説明を詳しく聞きました。前回の帝王切開の恐怖がよみがえってきたけど、これを越えないと赤ちゃんと対面できないし複雑な気持ちのまま家へ。そして夜。実はめちゃくちゃ快眠体質の私。いつも９時半に子供を寝かしつけながら、自分まで寝かしつけてしまい、気付いたら翌朝、なんてしょっちゅうなんです。その日もいつの間にか眠ってしまったようで、ふっと目を覚ますと夜中の２時。いつもなら、夜中に目が覚めてもすぐにまた眠りに入れるのに、なぜか眠れない。。。おかしいな～と思いつつ、きっとまたすぐ眠れるわと思い布団に入っていたのですが、、、眠れないしょうがないので、とりあえず起きてちょっとテレビでも見てみようと、撮りためていたドラマのビデオを見ていたのですが、どんどん目が冴えてくるしとテレビを見てると、森山直太朗さんの「さくら」が流れて、満開の桜が映し出されました。それを見てると何だか分からないけど、どんどん涙が出てきて、自分でも何だこれ？？と不思議だったんですが。突然、赤ちゃんの名前に「桜」を使おうって決めました。実は、ずっと名前を考えてたのに全然決まってなかったんです。。どの名前も何だかピンとこなくて。もうすぐ産まれるのにどうするんだって焦ってたんですがそれから、桜を使う名前をいくつかピックアップして画数を調べ、旦那が起きたら相談しようと思って外を見ると、何と夜明け。今年は初日の出を見逃したのだけど、きれいな日の出を見ました今日眠れなかったのは、きっと赤ちゃんが自分の名前を知らせたかったのと、一緒に日の出を見たかったんだね。名前も決まりそうだし良かった。ちょうど今日は土曜日だから旦那も休みだし、夜眠れなかったからゆっくりお昼寝しようと寝てみたのですが。また眠れない私にしてはあり得ない旦那から、「一生に１回ぐらいそんなこともあるんじゃないの」と笑われつつ、また夜。昨日寝てないんだから早く寝ようと、子供と一緒に布団に入ったのですが。眠れない～～～自分でもわけが分からないまま、しょうがないので起きて旦那とテレビを見てました・・・そして夜中１２時がすぎ。

  2009.04.03

• 出産しました^^

  桜も咲いてすっかり春になりましたねずいぶんご無沙汰しました。ご報告が遅くなりましたが、２月に無事女の子を出産しましたと言っても今だから「無事」と言えるのですが、実は波乱万丈ありまして今やっと落ち着いたところです。というのも、予定帝王切開のはずが３７週に入ったところで陣痛がきて破水してしまい緊急帝王切開で出産になりました。が、超音波では２０００グラム以上あるだろうと言われていた赤ちゃんが、産まれてみると１８００グラムのおチビちゃん大きな声で泣いたし大丈夫だと言われたのですが、低血糖の症状が出たため、大きな病院に緊急搬送され、赤ちゃんだけしばらく入院することになってしまいました。でもありがたいことに、無事１ヵ月検診も終わり順調に成長してるので、これからは病院ではなく普通に市の乳児検診を受けていけばいいと言われ、やっと一段落色々あって泣くこともあったけど、何だかちょっと自分も親として強くなった気がします赤ちゃんが小さかった原因は、胎盤が小さくへその緒も細かったそうです通常５００グラムある胎盤が３５０グラムしかなかったので、赤ちゃんに栄養がいきにくかったのではないか、と。多分ステロイドの影響ではないか、と言われました。でも、小さく産まれたけれど元気いっぱい。ミルクをたくさん飲んでスクスク成長してるので、ほんと良かった少しずつ、出産までの経過を書いていこうと思います

  2009.04.03

• 検診日

  今日から３６週。いよいよ臨月に入りました。１週間ぶりの検診です。チビの時、帝王切開の出産だったので、今回も帝王切開に決まりました。というのも、１度帝王切開をすると、次の時自然分娩をした時１００人に１人子宮が破裂してしまう場合があるのだとか１％の確立と言えど、私がその１人に絶対ならない！という保証はないので、安全に帝王切開で、ということになりました。と言ってたのですが、今回もチビの時同様「逆子ちゃん」なので、前回帝王切開したかということは関係なく、やっぱり帝王切開に決定です逆子体質ってあるんでしょうか。。母方に同じ年頃の女の子のイトコ２人いるんですが、２人とも逆子で帝王切開をしてるんです。どうやら、あんまりお腹が大きくならないタイプのようなので、赤ちゃんが動きにくいのかな？心配していた赤ちゃんの体重ですが、かろうじて２０００グラムを越しました帝王切開は３８週目に予定しているので、あと２週間で何とか２５００グラムくらいになってほしい赤ちゃんが小さいので、念のため小児科の先生にも出産に立ち会ってもらうことになりました。小さいと保育器に入るのかな、と思って聞いてみると、保育器に入るのは赤ちゃんの大きさより、呼吸が自分でしっかりできるか、ちゃんとミルクを飲めるか、ということで決まるそうです。小さいとやっぱり呼吸器が弱くなってしまうらしく、赤ちゃんだけ大きな病院に搬送することもありえるという説明も受けましたどうかどうか、元気な赤ちゃんでありますように。本当に、祈ることしかできないですね。破水した場合、ふつうは赤ちゃんの頭が下にあるので、頭が蓋になって大丈夫なようなのですが、逆子だと小さい足が先に出てしまったり、へその緒が出てしまったりすると赤ちゃんが呼吸ができなくなって危険な状態になるらしく、絶対破水しないように、できるだけウロウロせずに安静にしておくように、とのことでした。あと２週間、食っちゃ寝してゴロゴロ生活になりそうですそうそう、手術前の検査ということで血液検査をしたのですが、何とＣＲＰが３．８しんどいはずだ～痛いのは手首だけで、他の箇所は全然変わりないのでそんなに上がっていると思ってなかったのですが、全身の倦怠感がひどいのが妊娠のせいかと思ってたけど、３．８じゃしんどいはずだ・・・でも、痛いのが手首だけっていうのは、まだマシな状態なのかな？あと２週間がんばります

  2009.01.29

• お久しぶりです。。。

  またもや恥ずかしくなるほどのご無沙汰です心配してメールくださった方々、ほんとにすみません。ありがとうございました。どうも、パソコンの前に座るのが何だかしんどくて何とか元気にしてます。出産まであと３週間ほどになりました・・・が。不安なことが山積みどうやら、赤ちゃんがかなり小さめらしい。それに加えて、羊水もかなり少ないらしい。ついでにまたもや逆子ちゃん。で、前回検診では赤ちゃんが下がり気味で、お腹がよく張るので、張り止めの薬を処方されましたステロイドを飲んでると赤ちゃんが小さめになることがあるらしい、というのは聞いていたのですが、羊水も少ないというのが心配ネットで調べると不安になるようなことしか書いてないし。。と言っても、私の努力で羊水が増えるわけでもなく、どうしようもないらしいです。赤ちゃんの体重も、私が食べたからって即赤ちゃんが大きくなるわけでもないらしく、これも赤ちゃんの個性と思うしかないのかな。赤ちゃんを信じて、元気に産まれてくるのを祈ることしかできないです考えはじめると不安になるばかりだけど・・・チビが帝王切開だったので、今回も帝王切開になる予定なので、逆子でもどっちでも構わないのだけど、逆子の場合、破水すると危険になるらしく、ドキドキです。チビの時なんて「命の保証はできません」って脅かされたなぁ・・というわけで、お医者さんから「少し安静にするように」といわれました。チビの入学準備のことを考えると頭が痛いけど、きっと何とかなるだろうということで、大事に安静にしておきます前回のブログから、面白い体験を色々したので、少しずつブログでお知らせできたらいいなと思います

  2009.01.24

• 病院へ

  今日は産婦人科に行ってきました実は先週末にも行ったのですが、まだ赤ちゃんの姿が確認できず。自分では何も確認できないし、不安な１週間でしたチビの時にも思ったけど、自宅でできる超音波検診の装置が欲しい誰か発明してくれないかしら。。今日病院に行くと、小さな小さな心臓が点滅してるのが見えましたようやくじんわりと喜びがわいてきました病院から帰る途中、何かを考えてたわけではないのに突然涙が出てきて他の人から見たら、変な人に見えたでしょうね。。実は二人目をチャレンジするかどうか迷った時に、友達からの紹介でスピリチュアルカウンセラーといわれる人に相談に行ったんです。もう一人欲しいと思うけど自分の体調が不安だし、チャレンジするべきかそれとも別の道を考えるか。そしたら、その方から「めいめいさんのそばに、めいめいさんをお母さん候補だと思って見ている魂が３人いますよ。だからすぐ妊娠すると思いますよ」と言われたんです。だけど、なかなか妊娠しないしフーナーテストは散々だし、フーナーテスト後のブログに「どんな結果だろうと受け入れる覚悟ができた」と書いたとおり、もうあきらめるつもりでした。先のことで悩むより、それより今の幸せを大事にすることが私には必要なんじゃないかって。決して前向きに考えただけじゃなく、後ろ向き、斜め向き、グルグル回って回りに回って出した結論でしたそう決めたとたん赤ちゃんが来てくれるなんて、本当に本当に不思議です。こんな風に悩むことが私には必要だったのかもしれませんね。それにしても、まだ今日で６週目なのに、もうすでにお腹がでてきてる気が・・太っただけ？？座るとジーンズが苦しいです二人目だとお腹が大きくなるのが早いと聞いた気が。そうなのかなぁ単に太っただけじゃありませんように

  2008.07.09

• 妄想列車。。結果

  ガッカリの結果だったら・・と思うとなかなか勇気が出ず、昨日やっと決心して妊娠検査薬を使ってみました。旦那をトイレの外にスタンバイさせ（←ダメだった時一人で耐える自信がなかったので）、震える手で検査・・結果発表。何と陽性でした～～何だか喜びより信じられない気持ちのほうが大きくて、頭の中がパニックです今回まっっったく期待してなかったので、今でも信じられません。あまりにも信じられないので、不妊で通った病院に「フーナーテストでゼロだったのに、妊娠検査薬で陽性が出たんですが検査薬が間違ってるってことありますか？」と問い合わせたら「検査薬が間違うことはありませんよ」と笑われてしまいましたまだ超音波で分かる時期ではないので、来週来院してくださいと言われました。何にも体調にも変化がないので、余計に結果を信じられなくて、頭の中には「ほんとに？ほんとに？？」と「？」マークだらけだし。ちゃんと姿を確認するまで、まだまだ分からないし。何だか頭がいっぱいで、全然喜びまでたどりつかない来週病院に行くまでまだまだこの状態が続きそうです

  2008.06.29

• 妄想列車。。その後

  前回の妄想列車のその後。まだ妄想列車爆走中です・・１週間遅れたら検査薬を使ってみようと思ってるんですが、その“１週間”が明日なのですでも、フーナーテスト結果がゼロなのに、妊娠の可能性なんてあるんでしょうかう～～ん、全然期待できないんですけど検査薬使って判定結果が真っ白だと、めちゃくちゃ落ち込むんですよねぇ。。。何か自己嫌悪まで入ってしまったりしてそれで、最低１週間は待とうと思って待ってるんですが、待ってるときって１週間が長い何にも考えてない時って、あっという間に１週間すぎたりするんだけど。基礎体温も36.8℃くらいをキープしてるけど、これって一応高温期？それとも最近暑いから？？去年の冬から基礎体温を測り始めたので、暑い時期の自分の基礎体温がどうなのか良く分からないし。それより何より、フーナーテストゼロでも可能性あるの？？うぅ。堂々巡りですとりあえず腹をくくって（大げさ？）、明日検査してみます。とか言いながら、今日生理きてしまったりしてあぁ、ドキドキする～

  2008.06.26

• 妄想列車。。

  今私の頭の中で、妄想列車が爆走中です・・・例の月のモノが１日遅れてるだけなんですが前回のフーナーテストの結果がゼロだったのであり得ないし、次にトイレに入ってガックリってなりそうなんですが、それでも期待してしまうんですよねぇチビの時は、排卵日の３日後くらいから、今までになかった体調の変化が次々でてきて、生理予定の随分前から「これは絶対妊娠してる！」っていう確信があったのだけど、今回もちろん全く何もなしちょっと貧血気味だけど、リウマチの調子もイマイチなのでいつも貧血気味だし、ちょっと微熱があるけど、３日前から風邪気味でノドが痛いので当てにならないし。。・・とか考えて結局、いやいや、それより何よりフーナーテストがゼロだったんだからあり得ないし、という結論にはなるんですがとか言いながら、ネットで「排卵日が新月や満月の日の場合、妊娠の確立が３割上がる」なんて記事を見つけて、今回の排卵日が新月だったのが分かって喜んでみたりでも今まで、ちょっとでも期待するとダメだった時の落ち込みがひどいから、できるだけ期待しないでおこうとか思ってたけど、この前『夢をかなえるゾウ』を読んでて思ったんですが、本当は『夢をみる』って楽しいことのはずですよね。子供の頃、大きくなったらこうなりたいって考えた夢って、ただただ楽しかったはず。「どうせダメだから考えないでおこう」なんて思わなかった。こうなったら嬉しい、楽しいって、ワクワクすることばっかり考えてたはず。今だって、楽しい夢を想像したっていいですよね私の夢は４人家族になって、リウマチも治ってみんな元気で仲良く過ごせること寝る前に「夢がかなったら・・」って想像してたら、何だか楽しくなってきてもう叶ったような気分になって（単純）、嬉しい気持ちで眠れましたということで、これからも妄想列車を突っ走らせることにします

  2008.06.21

• フーナーテスト。。

  婦人科の病院で「フーナーテスト」を受けてきました。って、先週のことなんですが。。実は結果が最悪だったので、思いっきり落ち込んでしまい、ブログに書く元気がなかったんですが、やっと心の整理もついたような今まで、もし不妊になる原因があるとすれば、帝王切開をしたりリウマチになったりと体調に問題がある私のほうだろうと思って、楽観？というか、病院に行けば何とかなるだろ～と軽い気持ちだったんです。でも結果、フーナーテストでは旦那サマのがゼロという結果フーナーテストだけでは分からないので、もっと旦那サマのほうを詳しく調べましょうと言われました。一人子供がいるのだから、今回たまたま結果が悪かっただけじゃない？とか、フーナーテストだけでははっきり分からないからそんなに落ち込まなくても、というのは１００も承知自分にもそう言い聞かせつつ、でもどうしても不安は大きくなってしまって旦那サマにはそれでなくても色々心配させてしまってるので、今回婦人科に行っていることもまだ言ってないんです。。しか～し、旦那サマのことを調べてもらう為には、どうしても言わなきゃいけない・・ウチの旦那サマ、体も大きいし一見ガハハ系（こんな言葉ある？）なんだけど、実はかなりナイーブ“結果が悪かったから”なんて言ったら、どど～んと落ち込んで自信をなくしてしまいそうなので、「とりあえず全部検査してみましょうって言われたから」とかうまく言って、何とか気持ちを乗せようかなチビの時は自然にポンとできたので、子供ってすぐできるもの、みたいに思ってたのもあります。だけど今回のことで妊娠について色々調べたら、「命が誕生する」って本当に奇跡のようなタイミングが重なってやっと誕生するんだということが分かりました。そしたら何だか、道で出会う知らない赤ちゃんや子供のことも、見てたら可愛くて仕方なくて。本当に大事な大事な命なんだなぁとしみじみ思ってます。それから自分のことも。私自身が産まれてきたのも奇跡なんですよね。リウマチであまりにも痛いと、こんなに痛いのに生きてる意味ってなんだろう？なんてことまで考えちゃったりするけれど、産まれたことだけで奇跡なんだから自分をもっと大事にしないといけないなと思います。これからどうなるか分からないけど、とにかくどんな結果であろうと受け入れる覚悟はできました不安なことばっかり考えて過ごすより、今の時間を大事にしていこうと思います

  2008.06.10

• 婦人科行ってきました

  昨日の夜、せっせと３ヶ月分の基礎体温をグラフにして、朝イチで婦人科へ行ってきました今回は産婦人科ではなく、不妊治療も行ってる病院へ。初めてなので、かなりドキドキ。待合室で待ってる間読むつもりで持っていった本も、開いたもののなかなか読み進めないいよいよ診察２年前に、リウマチの薬をやめて１年間チャレンジしたけどダメだったことと、今回２月から再チャレンジしてることを言うと、先生も難しい顔に先生曰く、前回チビを産む時帝王切開だったので、帝王切開をした場合１人目が自然妊娠できても、手術の影響で不妊の原因になる場合があるそうまず超音波で子宮の状況を診てみましょうとのことで、診てもらいました。結果、左のほうにもうすぐ排卵しそうな卵が一つあり、大きさも良いし子宮の状況も問題ないと言われてホッ内診台の横に超音波の画像が見れるテレビがあって、私も一緒に画像を見せてもらえたのだけど、帝王切開の時に切った傷がまだ残っているのが見えてびっくり。もう６年前のことなのに、傷って残るものなんですね。確かに外から見てもお腹の傷は残っているけれど、中から見ても傷が見えるんだななんて、変なところに驚きました。今日か明日くらいに排卵しそうな状態なので、今日と明日排卵検査薬で検査して陽性が出たらタイミングをとって、次の日病院に来てくださいと言われました。その時「フーナーテスト」という検査をするそうです。どうやらこの検査で男の人のほうの状態がわかるらしい。。医学の進歩ってすごい～なんて思ってしまいましたでもいつも思うんですが、これだけ医学が進歩しても、リウマチの痛み一つとれないんですよね何とかしてほしいですっって、話がそれましたがそのフーナーテストをして、次回生理中に血液検査でホルモンの値を見ることと、卵管が通っているか卵管造影検査をしましょうと言われました。・・・・・。排卵のタイミングを見てもらおう位の気持ちでいたのに、そんな風に次々検査の予定を言われると。。。。。ちょっと気持ちが引いてしまったりして確かに、ほんとにもう一人子供を欲しいと思っているのは本当の気持ち。だけどだけど、今私はリウマチだけで精一杯なのに、これ以上また病院に通うパワーはあるのか？でもだからと言って、今もし赤ちゃんをあきらめてしまって、私はこれから後悔しないのか？？もし検査で不妊になっている原因が分かったら、不妊治療を進めるのか？それともあきらめるのか？？何だか気持ちがグルグル回ってます以前不妊治療に通っていた友達から、卵管造影検査の痛みをさんざん聞かされたこともあって、検査に対する恐怖もはぁ、一体どうなるんだろうでもやっぱり後悔はしたくない！痛くてもしんどくても、検査だけはするべきなのかな。その結果でまた次を考えればいいや。今考えすぎるのはやめておきます

  2008.06.04

• アラバ２度目の検査結果。。

  前回アラバの２度目の検査をした結果が今日分かりました。結果、もうアラバは体内に残ってないそうです～これで、もういつコウノトリさんが来てもＯＫになりましたところが。私は妊娠が分かるまでエンブレルはＯＫだと思っていたのですが、先生は「いつからエンブレルやめますか？」・・・？？エンブレルって妊娠が分かるまでしていても大丈夫だと聞いたんですが。最近エンブレルをしながら妊娠された方もいらっしゃるみたいですが、と聞くと、「それは予期せぬ妊娠をされた場合でしょう」。。。産婦人科の先生にもお聞きしたんですが、妊娠には禁忌ではないと聞いたんですが・・。でも先生は、やはり薬である以上赤ちゃんに影響する可能性が否定できない、その為エンブレルを止めたほうが良いという見解でした。やっぱり薬に対する意見は、先生によって違うんでしょうね・・確かに薬は全てやめたほうがいいのは、良く分かっている。だけど、エンブレルを止めてしまうのは、かなり不安です・・実は、３年前にも一度妊娠にチャレンジしたことがあります。その時はエンブレルなんてまだなくて、アラバとステロイドだけを飲んでいたのですが、妊娠を希望しアラバをやめたとたん、体中の関節が痛みだし、ステロイドを最高で７ｍｇまで増やしましたが、全く炎症が治まらずＣＲＰは３～５の間をウロウロしてました。その時はもうとにかく赤ちゃんが欲しいという思いだけで、何とか痛みを我慢していました。でもひざに水がたまりだし、右ひざの水を抜くと次は左ひざに水がたまり・・と右と左交代で水を抜かないと歩きにくいという状態になってしまったとき、家の階段で転んでしまいました。単なる打ち身だと思っていたのですが、次の日くつをはこうとすると、くつが入らないのです。。足を見ると、まぁよくもここまで腫れることができるんだなとビックリするくらい足が腫れあがり、足首がまったくなくなりまるで象の足のようになってしまっていました靴をはくまで気がつかなかった私もおバカなのですがあわてて病院に行くと、ひざにたまった水の袋がやぶけて足中に水が流れてしまっていると言われ、その水を抜いたのですが・・とにかく痛かった。足中をしぼりだすようにして注射器で水を抜かれ・・・その日赤ちゃんを待つことをあきらめました結局１年薬をやめて待ちましたが、ダメでした・・。そのことがあり、今回またチャレンジするのにずいぶん迷いました。でもやっぱりもう一度チャレンジしないと、後悔するような気がして。だけど、そう決意できたのはエンブレルがあったから。今度はステロイドだけで調整するのではなく、直前までエンブレルがあるから大丈夫と思っていたのに・・。他の病院で、妊娠がわかるまでエンブレルＯＫというところを探すか、今のままステロイドだけでチャレンジするか。しばらく悩んでみます

  2008.02.06

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