Sunflowersinger's Diary

別れた男がメジャーデビューした

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　別ルートからなのだが

一切合財、全～部（ＣＤ、雑誌、プロに撮ってもらったライブ写真）を

見るはめになった、私

私の感想は

「せつない」

「愛しい」

「かっこいい」

「何なんこいつ」

でもなく

「私もがんばらなあかんわ！！」

なんで刺激されて、張り合ってんの？

と自分でも突っ込んでしまった（笑）

まっ、こんな私で

さぞ、可愛くなかったことでしょうが

今も相変わらず、可愛くない女を謳歌している（笑）

これでも昔は

私は可愛くなろうと努力したんよね、一応

「相手」を認めたい

一心やったね

心から「上手やんか」と言いたかったけど

でも、私は私のプライドがあって

相手が認められなかった

そんな自分を責め続けた

自分で自分が許せない時期があった

今は後ろは振り返らない主義だけど

いやーくるしかったね！

今は自分が許せるようになったから楽チンだけど

あの時は本気で「歌」捨てたかった

でも「歌」さえなければと思ってた

結局捨てれなかったけど

結論として

私は好きになった男でも

変えられるほど容易な女ではない

（実はちょっと悲しい・笑）

じゃあ、私らしくいるしかない！！

「歌は捨てる」

なんてことは少なくとも考えないだろうし、考えなくていい

そんなことより「私らしく」いられる毎日がありがたい

明るくて

おしゃべりで

おせっかいで

自己主張が強くて

派手好きで

理屈っぽいのが嫌いで

声が大きくて

楽しいことが大好きで

意外に傷つきやすくて

もろくて

友情に熱くて

楽天的で

☆何よりも私は「歌」が好きだ☆

そんな強さも弱さも認められる

自分になれてよかった

これから先

彼とは関わることもあるかわからないし

少なくとも今の地点で私から関わることはない

ただ今になって

自分が彼を好きになることでした

辛い経験は

マイナスからプラスになることがようやく出来た

私はどんな境遇でも

状態でも

「歌」は捨てられなかった

彼を通じて

それを身で感じさせられたと思う

今でもあんたほどの

 「地上最強の最低男」はおらんと思っているし

「地上最強の最低女」になってやろうと思ってた（激白！！）

そんな勢いも

愛情も

興味もなくなり

ちょっと寂しく感じることもあるけど

本当にありがとう、感謝しています

そして、おめでとう

強くなったのかな、私。

たくましくなったのかな。

 でも、自分自身に興味が戻ってきて

向き合っているのは、確か

ちゃんとこうやっていろいろなことが分析して

色々考えて

自分を見つめて

文章にできるようになったなんて

だいぶ前に進んだな、と思う

歌、頑張れ！！！

何があってもへこたれなかったからには

意味があるはずだから！！