Sunflowersinger's Diary

読みたくない人はスルーしてください！

もうなんで、こんなにしんどいことやっているのかと思う

ギャラの交渉、人の間に立ったり

音源を必死で集めたり

自分の歌が認められなかった

なんとなくそんなことが重なってしまった

人と比べて心がむなしい

何もかもにやらされている義務感を感じた

人を動かすというのはそういうことなのだけど

自分の時間がない

それでも足りない

でも、歌わないととわかっている

久々に声を出したら

ぜんぜん成長していない自分に泣きそうになる

今日は何も出来ない

ブログを書いて気を静めるだけで精一杯だ 

プロになりたいなんて

口では言っても

でも、一人で行動できない情けない私を

私はここぞとばかり攻める

もう本当にもう自分が情けなくて

嫌でいやでたまらなくなる

 何やってんだか

結局私は認められるためにただ執着しているだけなのか？

神様が与えてくれた試練だと思って乗り越えてきたけど

それは私の勘違いなのか？

あきらめろってコトなのか？

私は歌で認められたい

でも、これは執着心なのか？

華やかできらびやかなものが好き

どうしてもステージに立ちたい

どうしても船で歌が歌いたい

どうしても認められたい

希望に向かっているように見せて

私は単純に歌に執着しているのか？ 

身を引き裂かれる思いだ

行動力不足な自分に

もっと大きくなりたい、なりたいって

口だけやんかと自分自身をせめてしまう

帰り道落ち込んで

「こんな情緒不安定な女は男も寄ってこんわ」と

大規模へと被害は拡大

I cannot stop myself!!

そんな弱い自分じゃミュージシャンとして失格だと

自分を責める

男友達に

愚痴愚痴メールを入れる

甘えないとやっていけない

そんなん迷惑かけて、とまた自分も攻めるが

もう一人の私は「いいやん」と許してあげる

あとは優しい返信にも期待するのみ（笑）

こんな時はどうやって休めばいいのだろう