とにかく あてもなくても このドアを あけようよ

昨日の夜はなんだか感情の制御が
出来なかったみたい。

卵さんの成長が思った以上に遅いと
言う事と注射がまた追加になった事。

痛みももちろん、懐状況もつらい～

でもってだんながいつになったら
採卵なの？いつまで注射は続くの？
など？？をいっぱい投げかけてくる。
あたしにだってわかんないよ。

やっぱ年なんだよな。
成長が遅いのは・・・
とか

色々思ってちょっとめげてた。

その上だんなから
友達とかに治療の事を色々言わない事
みんなに心配かけるし、どうどう？って
聞かれるとプレッシャーになるでしょ。
（聞かれた事はないけどね）
あんまりおしゃべりしないの！

って言われて

よく分からないけど感情がわ～っと
こみ上げてきて・・・・

寝室に行って号泣してしまった。

だんなは何がきっかけでこんなになくの？
何が悲しいの？？
ってこれまた？？だったようだけど。

もう嫌だって思わず口から出てきた。
本当に嫌なわけではないんだけどね。
なんだか悲しくてつらいって思えてしまった。

ここまで来て何もかもなしにはしないよ。
もうここまできたら進むしかないでしょ。
がんばってるんだから大丈夫だよきっと。

って慰めてくれるけど・・・・

とりあえずわーーーっとがーーーっと泣いて
すっきりした。

心の迷いがないのに心が揺らぐのに
自分で不満がいっぱいなんだけどね。

今日注射が終わって帰ってきたところ。

明日で採卵日が決まることを願う。
っていうか決まってもらわないと～～～


だんなに
「泣き虫はきらいです」と
いわれてしまいましたとさ。

不妊治療を始めてから
貯めてがーっと泣くことが多くなったなぁ。
貯めても自然消滅することもあるんだけど
出来ない事もいっぱいあるんだね。