オシャベリな貝。

10月27日　はれ　

ちょうど一ヶ月ぶりの更新です。
前回で最後にするつもりでした。
何もかもどうでもいいや…ってな具合でした。
どうでもいいけど、どうでもよくないことが多く感じられて辛かった。


思い返せば6月には兆候がありました。

何で生きてるんやろ？何のために生きてるんやろ？
お腹が空くから食べて、眠たいから寝てるだけやわ
…って時々ヘコむ日がありました。

梅雨時だから例年のことだと思っていました。
実際、夏になるとヘコんでる余裕もありませんでした。

で、息苦しいペッカジョムでの中元期バイト終了後…
他人（知らない人）と関わるのが怖くて働く気にはなれず。
しばらくヤル気のない日々を過ごしました。

経済的にも社会的にも精神的にも自立とは
程遠い生活を送っている自分自身が情けなくて
泣く日が増えました。

「AC～♪」でお馴染みの公共広告機構の
「生きている証　キャンペーン」CMをテレビで見るたびに
　『つらいのは、あなたがあきらめていない証』
…ってフレーズのところで喉の奥がキュウッと痛くなりました。
（http://www.ad-c.or.jp/campaign/self_all/04/index.html）

何のために生きてるのか？
何で生きてるのか分からない。
だったら、死んでもいいよね？

泣きだすと楽になる方法として死ぬ事を考えます。
自殺した後のことも考えます。
例えば、ネットバンクとかで登録しているIDとパスワードや
携帯電話などを解約しておかないと…なんて考えます。
中には違約金が発生する契約もあります。

なるべく迷惑をかけないように死にたいと思っているので
これらを整理しておかないと死ねません。
この身辺整理すら面倒臭くて…自殺するのも楽じゃありません。

死ぬのも面倒だから、しばらく生きる方向で考えようと思いました。

死ぬ準備をするために、もうちょっと生きるのも良いんじゃない？
途中で気が変わって長生きしたくなるかもしれんし…ってな感じです。
神経質なのか、大らかなのか自分でもよく分かりません。

生きるなら働かないといけません。
自立出来ていないことがネックになっているので
このまま親元で暮らすのか、親元を離れて暮らすのかで
勤務先の検索条件が変わります。

家を出ることが自立だとは思っていません。
親と同居して生活を支えたり助けたりしている人がいるから。
でも、一度くらいは家を出たほうが良いかなとも思ってみたり。

私の両親は年齢は若いほうだけど
それでも老いを感じることが増えました。
「これ、何て書いてあるの？」と言われ老眼鏡代わりになったり
「パソコンが変になった！」と言われマニュアル代わりになったり
こんな私でも時々は役に立つようです。

両親に聞いてみました。
このまま私と暮らすのと、弟夫妻と暮らすのと…どっちが良い？
ホンマに仕事せんでも、いける？

私と暮らすほうが良いと言ってくれて
お前一人くらい大丈夫やと言ってくれたので
自宅から通えるパートタイムの仕事を探す事にしました。

ところが、求人広告で「おっ！」と思う仕事を見つけても
また見知らぬ他人と関わる事が怖くて応募することができません。
思い込み的な想像だけが頭の中をグルグル…
ウツの典型的な悪循環。

メンタルの先生からは
気持ちを落ち着けて健康に過ごす事が大事だから
出来ないなら無理に働く必要はないと言われました。

両親もお医者さんも公認の無職です。
働けない体じゃないのに働かないなんて情けない。
けど、ちょっとずつ頑張って自立できるようになろう！

そう思っていたころ、母上と衝突したのでした。



つづく…かも？
ロ～ングになっちゃいました。
ちかれたび～（＾＾；）

追伸。今は笑顔で暮らしています