不安とプライドと自己嫌悪

しばらく放置してました。
放置の間にもコメントやメッセージをいただいていて、嬉しい限りです。
会社から大急ぎで記入しているので、ゆっくりお返事もできていませんが、
ひとつひとつ本当に嬉しく拝見しています。

それに、更に嬉しかったのが「記事更新リクエスト」。
そんな機能あったんですね。知りませんでした。
こんなタワゴト日記でも、更新を待っててくれる方がいるなんて・・。
自分の存在に自身が持てそうな、沁み渡るように心暖まるリクエストでした。
ありがとうございます！


それで、タイトル「決意」。
何を決意したのかというと、仕事を辞めて配偶者くんのところへ行こう、ということです。
辞める時期とかそれをいつ表明するかとか、そういうことでまた、
うだうだうだ・・と悩んでいたのですが。
１０月の終わりごろに部長さんを捕まえて表明しました。


来年１月末で退職し、海外赴任中の配偶者くんに４月から合流します。


たったこれだけのことを決めて表明するのに、どれだけ悩んだんだろ。
今でもまだ暗い感情が渦巻いていたりするのですが、それでもまあとにかく表明したのです。
あとは、引継とか手続きとか、そういうものをきちんとこなすことを考えなければいけません。



仕事を辞めるのは大変に勇気の要ることです。
わたしは経済的な問題が不安で仕方ないのです。
それは例えば、家の鍵を閉めたかとか、火の元の始末はしたかとかが病的に気になって
出かけることもままならない、そういうようなものと同じレベルの問題です。
強迫神経症というのでしょうか。
いくら理性で考えて、不安要素を否定していっても、それでも湧き上がる不安は払拭できない。
自分の稼ぎがなくなることをどうしても許容できなくて、
なかなか辞める決意ができませんでした。

たいした愛着がないとはいえ、何年も続けてきた仕事です。
なけなしのキャリアといえども、それに対するプライドもあります。
そういうものを全部リセットしてしまうのは、大変に不安です。

不安。
それはわたしにとって非常に驚異的な勘定です。


海外生活そのものだってもちろん不安材料です。
留学もしたことなくて、海外経験はせいぜい1週間程度の旅行のみ。
英語も話せないし、配偶者くんの赴任地である中国となると、言葉は更にいっそう話せません。
日本国内で故郷と違う土地に住んだだけでもカルチャーショックを受けるのに、海外だなんて。
治安は大丈夫なの？
食べ物の安全性は？
持病がいろいろあるのに、病院はどうするの？
ご当地は非常に埃っぽいらしいけど、アトピーくんは悪化したりしないの？
などなど、数え上げればきりがない不安で、ともすれば頭も心もいっぱいになってしまいます。


でも、です。
でも、自分にとっていちばん大事なことは何か？
それを考えれば、答えは自ずと一つです。

配偶者くんと一緒にいること。

経済的な不安とか、海外生活の不安とか、そういうものが邪魔をして見失いそうになってたけど。
あっちではいかにも身体を壊しそうな生活してるらしい配偶者くん。
そばにいてあげたいです。

だから思い切って動いてみました。
自分の会社には辞意表明、配偶者くんの会社には「4月から妻合流」の報告。
話を進めてしまえば、腹を括って構えられるかな。




・・・こんなことを決意しました。

不安には、歯を食いしばってでも耐えればいい。
耐えられない自分じゃないはずです。

行こう。
配偶者くんのいる場所へ。
そこが自分のHOMEなんだから。


大急ぎといいながらものすごい長文・・・。
さて、仕事にもどらなきゃ。