光の存在へ♪

や～～～。
明日休み♪

ではなくなりました…orz


明日で辞める子がいて。
「明日また挨拶に来るから今は軽く挨拶するね♪」
「はい！」
「お疲れっした～～♪」
「軽ぅぅぅ！ミ(ノ;_ _)ノ =3！(爆)」

というひじょ～～に軽く挨拶だけ済ませてきたのですが。

ただいま電話がありまして。

身内が事故に遭い、明日の仕事を休ませてほしい(泣)…と。
家族の誰もが入院に立ち会えなくて、自分しか動けないと。
ラストの日だけどそれはもう仕方のないことなので、私が出るから大丈夫ってことに。

この巡りあわせは、なんだかとても不思議で。

私にとっては、この彼女を自分の店に引っ張ってきた経緯はいろいろと思うこともあり。
それでも、私なりに少しでも彼女のためになることが出来ればという思いもあって、１年という月日をともに過ごしてきました。

以前にあった小ズル賢い気配は薄まり、言い訳することも少なくなり、本来の素直な性質が多くなってきたんじゃないかなぁと感じておりました。
そして、この場所を離れると決意した彼女を、明日送り出そう…と思ってたわけです。

そしたら、最後の日に欠席。
なんだかわからないけど、何か感じるものがあり。
背後のというか頭上の采配が動いた気配。

うん、これで良いのでしょう。
私の心の中には、「良いことだ」というインスピレーションがピカピカしてます。
お別れの儀式めいたことをせずに、やんわりと送り出せたような…。

また近いうちに顔を出す、という形式が、なんだか良かったような気がします。
なんだろうこの感動にも近い感覚は(笑)

自分でもわからないけど、うん！っていう感じです。
お身内の方のことは大変だろうと思いますが、たぶんすぐに退院されるだろうとも感じるし。
すぐにパニくって泣き出す子だから、電話越しでも泣いていたけど。

何か私の中のブロックが取れて、本心から「ありがとうね！」と言える感動が沸いてます。

１年間、いろいろとあったよ。
怒ったこともガックリしたことも、残念な気持ちになったことも。
だけど、前向きに努力してる姿も、楽しく会話したことも、頼りにしていたところも。
いつの間にか仲間になっていたんだなぁ～と思いますた。

あ～。この感動は私の中の偏見というブロックが崩れ落ちたからなんだろうな。

今ははっきりと「良い子だった」と思えるよ。
うん♪


誰かのどこかだけを見て、裁いたり判断したりって、本当に必要ないんだよね。
ただその１面だけの人なんていないんだもん。

たとえ同じ動作、同じ作業をしていても、見る人のフィルターでどうにでも見える。
ニコっと笑った顔が。
「かわいい♪」と思う人もいれば。
「おべんちゃらだ！」と取る人もいる。

以前にした行為が良くないと判断されていたら、同じことをしても良くないと判断される。
たとえ時と場所、関係者、心持ちが違っていたとしても。

そんなもんだよね。

案外良い子やん…という気持ちが沸いてきても、「アカンアカン！騙されたらアカン！以前にこんなこともあんなこともあったでしょ～」なんて過去の思いに縛られていたんだなぁ。
その私の作り上げていたフィルター、不要のものだったと気付かせてくれたんだね。
それで感動したんか～。そうか～（納得）

ありのままを見る、って結構ワザがいるんだね。

それは自分のエゴが邪魔をするからだ！
保身だったり、警戒だったり、危険危険！と警報を鳴らす自分の心（エゴ）。
それを外すと、目に映るありのままが見えるんだなぁ。
なかなかそれを日常でするのには、ワザがいるよなぁ。

むぅ。まだまだ発展途上。
しかしそれに気付いているというのは、大きな進歩♪