本日モ晴天ナリ

やっと本年初日記でございます（汗）

寝正月ならね、泣正月を過ごした私は憂鬱な気分から抜け出せず、今日まできてしまいました。
心が悲鳴をあげたというか・・・我慢をしてきたという意識はないんだけど
押し殺してきた気持ちがあったみたい（苦笑）

離婚をね、口に出してしまいました。

本気でそう望んでるのか自分でもよくわからない。
ただ、旦那は簡単に承諾してくれるはずはないという安心があったから出た言葉のような気もする。
でもそうすることがお互いの為になるかもしれないっていうのは今でも思ってます。

私、結婚→出産ってとても自然なことだと思い込んでたんですよねぇ～。
でも・・・彼は子供いらないみたいです（泣）正確には欲しくなくなったそうです。

付き合いはじめてから今年で１０年目。結婚して４年目になるんですけど
その間「子供が産まれたら・・・」って話はたくさんしてきました。
年齢のこともあるので出来るだけ早いほうがいいなぁと思って
勝手に、妊娠しやすい体作りを調べて実践したり、基礎体温を測ったりしてました。
でも旦那は全く協力的じゃなくて、なんか変だなぁって。
結局、基礎体温は逆に避妊に役立っているのが切なくて半年でやめちゃいましたけど（苦笑）

いつだったかなぁ・・・妊娠検査薬を使うような状況になったときに、彼がものすごく焦ってるのを見て
子供は欲しくないんだっていうのを確信してからは、自分でも子供のいない生活を望むようにはしてきたんですけどね～。
子供がいたら行きたい所行けないし、欲しいものも買えなくなるって自分に言い聞かせて・・・
でもやっぱりどこかで、諦めきれてないみたい。
自分自身のことなのに、よくわかんなくて（笑）

今回、旦那の実家に行った時に義母に手相を見られて
「子供たくさん産まれる手相だわ♪」なんて嬉しそうに言われると辛くて。
年賀状で、新しい家族が増えましたなんていうのを見ると、嬉しい反面切なくなったり・・・

そんな感じで、今年の半分を泣いて過ごしてしまいました。

正月早々どん底まで落ちたような気分。
後は・・・上がるしかないですよね～。


子供はもし２人に必要ならば神様が授けてくれるかもしれません。
というくらい、気持ちに余裕を持てたらいいなって思うんだけどな。