☆Love letter for☆

仕事も順調に載り始めたかと思った頃、また昔の病気が発覚しました。
「全般性不安障害」
これを理解してくれる方は少ないかもしれないけれど
自分で本当に辛いのです。
昔は、ストレスがあると自分を傷つける事で発散になっていましたが、今は体に全部出てしまう。
自分が正常だと思う時、変だと思う時がハッキリしているからこそ、どうしたいいのか分からない。
何の不安が無くても夜寝られないので眠剤を出していただいています。彼もまた心配はしていますが本当にどこまで分かってくれているのか。自分から心を開かない事には人の事も理解出来ないけれど、それは分かっているのです。

私ってそんなに自己中心的でわがままで考え方もおかしいですじか？
こう言うとそうメールをくれた人が書き込みするかもしれないと思いつつここに書いています。
何が
「堕ちて行く人間を見る楽しみがなくなっちゃう」
ですか？

先生に仕事をストップしなさいとの言葉を聞き本当に迷った。だって本当にやりたかったGHというしょ職場を経験出来た事、いい同僚に恵まれた事、みんな同じ様に悩み苦しんでも頑張って仕事をしている事、入居者の方の笑顔が見れる事、ﾐﾎちゃんと呼んでくれる方もいる事。
色々な事からまず抜け出して考えないとと思う反面、逃げてしまった様に感じる。

最近では本当にまた居なくなりたいと思う様になってしまった。あの元気な私になりたい、そう思っても思っても。。

てな感じで仕事はおじゃんになりましたが、自分なりに勉強する事はたくさんあるかもしれない。まだまだ前に進む勇気はなくしてません。

皆さんもお元気で体と心の事も先まで考えて進んで下さい。
私もそうします。
また、日記書きますのでﾖﾛｼｸﾈﾝ。
元気になります。