☆Love letter for☆

何が？分からないけど不安でしょうがない。

でもね、専門の友達も、職場で一緒だった人とか連絡を

よくくれる。

今日の事ではないけど、最近、何を不安で考えているのかも

分からない。何も無いのに涙ばかり。

私の性格なのか本当に病気なのか？

今まで私が暮らして来た環境と言ってしまえばそれまで。

実は地元の人とは接点がない。

小さい時に引越しをしてから人とは上手く付き合う事が出来

なくて、人に悩みを話す事が無かった。

自分が本当に嫌いで嫌いで、親も働いていたし疲れて帰って

来るのに泣いてばかりじゃ疲れさせてしまう。

友達にも親にも誰にも自分の気持ちを表現出来なかった。

そのせいなのかな、自分の思う言葉が人に伝わらない。

上手く伝える事が出来ない。

こんな事書くと、駄目なのかもしれないけど小さい時、

小学校の頃から居なくなりたいと本当に思ってた。

行動に移したのは高校の時が初めてで。

食べては吐いての繰り返し。

専門に入っていわゆる自傷行為。

それから何年かそれも治まっていたし、今回就職した所でも

色々な悩みはあったけど楽しくて色々考えながら仕事をしてた。

自分を傷つける事ではなく自分の体に出てしまう様になった

のは今回が初めて。

福祉の仕事を選んだのは、人の為ではなく自分の為でもあったけれど自分がこんな状況になって本当に悔しい。

私には何も出来ないのか。
そんなにいけない人間なのか。
そんなに価値の無い人間なのか。

強がっていれる時は、頑張って居る時。

わがままを今言えるのは親の前。
それ以外で本当にわがままを言えた、言ってしまったのは
これまでで一人。本当にごめんなさい。

多分、人以上に、わがままだったり自分を好きだったり嫌いだったり感情の起伏が激しいのは、自分で自分をセーブしてみたり、セーブ出来なかったり。
私と一緒に居てそれを分かる人が居たら凄い大変だと思う。
自分でもどうしたらいいのか分からないくらいだから相手は本当に疲れると思う。

おととい、本当に不安で家で泣いてばかりだった私。
一日中、ずっとそんなんでお母さんとちょっとした事で言い合いになって久々に、居なくなりたいと本当に強く思った。
お父さんも早く帰って来て色々話した。
何がそんなに不安なのか、本当に自分でも分からないから怖いと思ってた。

昨日、病院に行って、いつもより強い薬になった。
自分が福祉職をしていて気持ちが弱い入居者の方が飲んでいた薬。それを飲む自分。グダグダになっている自分。
それがもっと不安になる材料なのかもしれない。

専門の時の友達は、それで治ると思っていればいいじゃん。
居なくなりたくなったら警察にでも連絡するよ。

本当に優しい気持ちがあって、心配してくれる友達からの
メール。

ありがたい。本当にありがたい。ありがとう。

でも、やっぱり本当に堕ちていくだけの自分になってしまうのかなぁ。こんな私イヤだ。

今年の初め、家から出たくないと駄々をこねた事がある。
その気持ちをは違った、本当に人に会いたくない感じで
どう自分を上げていけばいいのか分からない。
でも、いつかまた胸を張って自分の好きな事をしたい。
頑張って生きていきたい。

そこまでしか今気持ちが回っていない。
どうしたらいいんだろうね、頑張らないとな。