☆Love letter for☆

今日は虹が出ました。

雨が降って地が固まり緑が増え、、、

人間が苦難を乗り越えようとする時が雨だとしたら

乗り越えたら自分に対する

「虹」

が出ると信じたいですね。

私は９月から１２月頃までお勉強の毎日になると思います。

しかし、自分を確立する為、というより

誰かに甘えて後ろで居た自分から脱する事。

そうじゃない時もあったけど、甘えている部分が大きかった。

そして、それを考えさせてくれたのは私の病気。

「全般性不安抑うつ障害」

最初はどうしようもない不安、何をしたらいいのか何もかも

分らない、薬の副作用や色々もあった。

だけど、薬のおかげ？か、いつも彼(元彼)とこの先どうなっ

ていくのか不安でしかたがなかった。

彼は想いを言葉にしない、自分の思いで動く事が多い。

元彼の家族、お父さんはリュウマチが進行している。

新しい家を買ったのに払えないという事は元彼が払う。

私も元彼もお給料は決して高い方じゃないし、でも好きな気

持ちがあればやっていけると、ずっと思ってた。


自分が病気になって人に迷惑を掛けて心配というありがたい

気持ちを沢山貰った。けど、元彼とはもう５年半くらい付き

合ってたし、まぁ、このままいけば結婚だろうと。

しかし、私の病気で彼の家族に心配させたくないし、

共働きで働かないとやっていけない家庭にだるだろう。

いつもの私なら「それでも」。

だけど今の私は「出来ない」。

お互いの幸せを願うのならば、ギリギリまで付き合うのか

今、別れるのか。何度も何度も話し合った結果、

好き同士で別れる形。

何度も何度も「何で好きなのに別れなくちゃいけないの」

って泣いた。私がもっと強くてタフだったら良かったのに。

彼と出逢った意味は何だったの？

初めてこんなに人を想った事なんてあっただろうか

何度浮気されても、好きでしょうがなかった

自分が苦しくても何でもいい。

あなたがただ側に居てくれれば、それでいい。

冷たくてもいい。

他の誰を見ててもいい。

自分を何度も傷つけながら、自分を保とうとしながら

必死で彼を繋ぎとめてた。

色々あった。

その後、５年半のうち３年くらいは幸せだと思える日々が

多くなった気がする。彼がたまに浮気をしているのも知って

たけど、いわゆる「慣れ」。

それでも私の所にいる時、安心出来てた。

そのうち彼は浮気をしなくなった。

私だけ見てくれてた。

何もかも麻痺していたのか、昔なにがあったかなんて思わな

い程、元彼と一緒に居たいと本当に思ってたな。

いつも「美穂は彼とは絶対別れられない」って。

それを脱した今、悲しくて泣く日もある。

今の彼、たけちゃん。

乗り換えた訳じゃない、

「彼とは彼の問題」
「たけちゃんとはたけちゃん」

って思ってたから。


幸せになるには何かを捨てなければいけない場合がある。
凄く辛くても、それを乗り越えないと行けない時がある。
捨てなくても幸せになれたかもしれない。
だけど、私は、私の為、彼の為に「好き」を捨てた。

出逢ってよかったかな？
色々な気持ちが沢山感じられたよ。
悲しみ、苦しみ、痛さ、幸せ。
高校生の時から今の２３歳までの５年半、

本当にありがとう。
（ありがとうと言うのはネットの中だけかな、今はまだ。
　本当に口では言えないな）