みろん☆の気ままな日々

今日は１２週に一度の診察日でした。

実は、今日は３年間続けたリュープリン最後の日となる予定でした。

ホルモン療法を始めた時から、

リュープリンは３年間と自分の中で決めていました。

今日で最後にすべきなのか、迷いながら病院へ向かった今日。

気持ちは、今日で最後かな～って感じだったのですが。

やはり、主治医から「これで３年になりますが、今後どうしますか？」と聞かれました。

主治医の患者さんで３年以上リュープリンを続けている人はいないそうで、

でも、世の中には世界中には勿論たくさんいらっしゃるとのこと。

３年以上したから、結果が良いものかどうかはわからないので、

決めるのは、その人の再発のリスクの高さにより、

やはりもうしばらくやりましょうってことも選択肢の一つなのでは

と先生が言われるので、

「私の再発のリスクは高いですか？」

と唐突に聞いてみた。

「みろん☆さんは、やはりリンパ節転移が一つあったということが、

　リスクは高いと言えば高い。

　一つだけと言えば一つだけだけど。

　あと、、、、ＨＥＲ２が強陽性だから、、、、、」

・・・・・・・・

「え！？私ＨＥＲ２が強陽性（３＋）なんですか！？？？」

先生、あっさり

「そうです」

「え～～～～～～！！！」

思わず、大声で叫んじゃいましたよ

知らなかった、、、そうです、私知らなかったのです、その事実。

がーん、がーん、がーん（しゃれにもならん）

術後の病理結果の説明時に、

先生の、

「ちょっと進行が早いといわれるタイプの癌であること」

という言葉は今でもはっきりと覚えている。

その「ちょっと」という言葉に、

私はそれを自分の中でＨＥＲ２は（１＋）だと勝手に思い込んでいた。

というより、そう思いたかった。

当時私は、自分の置かれている状況をただただ受け止めることが精一杯で、

自分の再発のリスクについて主治医に聞く勇気は持ち合わせていなかった。

術前の病理結果がこうだった場合にはこのような治療をするみたいな話をきくだけで、

血圧が下がり、 意識が遠のき、座っていられないほどになり、

横のベッドに寝かされたこともあった。

そんな私が、自分の癌のタイプについて、とことん確信に触れる勇気もなく、

ただただ自分に起きている現実を受け止めることでいっぱいいっぱいだった。

ずっと私のＨＥＲ２はどんな値なんだろうと

心の中に「わかっていないこと」として分かっていたはずなのに、

あえてそれに触れようとしない自分がいた。

私の乳がんが発覚するまで、

主治医も（どんなことでも尊敬し、全信頼をおいている）旦那さんにも、

このしこりは悪いものではないと思う

と言われても、

私の「本能的」な勘？みたいなものにより、

とことん調べ、

そして、乳がんを見つけることができた。

治療も自分が納得する選択を、

自分の本能的な何かを感じながら選択してきたように思う。

リュープリンを続けるかどうかだけれど、

そんな本能的な何かが、

私にまだ続けた方がいいよ

と言ってる気がして、

やはり、少なくともあと一年はやろうと旦那さんとも話をして、決めました。

あの時こうすればよかったという後悔はしないように。

一年後、もしかしたら、リュープリンも５年間が主流の治療になっているかもしれない。

このまま自然閉経になってしまうかもしれないけれど、

今は生理が来ることのほうが怖い気がしています。 

ＨＥＲ２が強陽性であるということは、

悪性度が高いということになるわけで、、、

当時はハーセプチンは進行・再発乳がんに治療として保険適用で用いられていて、

術後の再発防止には今みたいに一般的でもなく、保険もきかなかったはず。

当時の治療としてハーセプチンをするという選択はなかったのかもしれない。

そして、今までＨＥＲ２が強陽性だったことを知らずにいたのも、

私の性格的には良かったのかもしれない。

もし、再発したら（かなり複雑な仮定）ハーセプチン治療ができるわけで、

それはありがたいことだ！

などとプラス方向に考えてみたりして。

よく他の人のブログで、

過酷な状況でも、

病気と向き合って、

力強く前向きに生きている方達のブログを読んで、

とても元気付けられてきたけれど、 

正直、私自身、ＨＥＲ２が強陽性でも３年半の間元気で過ごせてきたことに、

今日、自分で元気付けられたくらいだ（笑）

この３年半、元気に生きてこれたことに、

改めて、ただただ感動

心から、私の体に、私の癌にも感謝しました

ってな訳で、フリーページの「私の乳がん」ってページにも

「ＨＥＲ２　強陽性（３＋）」

と追加しておきました（苦笑）。

メッセージはここまで→みろん☆