みこみ通りへようこそ～with my ovary

先日は皆さんから励ましを頂いたり、欲張ったせいじゃないよ、と言ってもらえたお陰で気持ちが救われ、とても嬉しかったです。
ありがとうございました。


甘えついでと言ってはなんですが、ちょっと泣き言を言ってもいいですか？

実は、受精出来なかったとわかった翌日から、ずっとふとした瞬間に涙が出て来てしまうのです。
昨日病院に行くのも重い足をやっと引きずって行ったという感じでした。
本来なら昨日は病院へ凍結確認の予定日でした。
受精できなかったので凍結確認は当然出来ないので今後の予定を先生とお話してきました。

どうも私には注射が合わないようで、採卵のタイミングも非常に難しくなるし、次周期は何個タマちゃんが出現しても数を採るための注射はやめたいということと、あと２個くらい貯卵した方がいいのかどうか聞きました。
先生がお話しながら過去のデータとして電子カルテを見ていたんですが、それよりも私の基礎体温表を見た方が早いので、私がこれですね、
と体温表を指し示したら
「ホントありがたいよね～、いつもたくさん書いてくれてて♪」
と、とっても優しくしみじみと仰ったんです。
私は全部のデータを書き込んでるのでスゴイことになってますが、一応誰が見ても一目瞭然なのでこうしています。


今まで何度となくタマちゃんが採れなかったりしての悔し涙はありましたが一度泣いたらスッキリしてもう大丈夫になってたのに、こういう事は初めてでした。
ここへ来て少し疲れちゃったのかなぁ。
とにかく涙腺が緩んで緩んで、、、
だから帰宅後、先生の優しい言い方・言葉を思い出しただけでも又泣いちゃいました。
今まで受精できなかった事がないからなのか、なぜこんなにも涙が出てくるのか自分でもわからないのです。
もしかして”燃え尽き症候群”ってこんな感じ？とも思いました。
大げさですよね。
だけど何もやる気がなくて・・・。
もっと辛い思いしてる方がたくさんいるのだから私も頑張らなきゃって思う反面、やっぱり自然周期だから受診・採卵・受精確認する度のハラハラドキドキは心身ともに疲労困憊しちゃうのです。。。

昨日、病院の帰り道、ある総合病院の横を通ったのですが、玄関の外で両手を顔に思いっきり当てて肩を震わせて泣いているおばちゃんがいました。
ものすごく辛そうでよっぽど、「大丈夫ですか？」って声をかけようとしたんですが、自分まで一緒に号泣してしまいそうだったので黙って通り過ぎました。きっとご家族の病気のことで泣いてらしたのでしょう。
とても辛いことですよね。
こうして健康でいられるだけで幸せなんだと言い聞かせました。
だけど外では泣きませんでしたが家ではう、う、う、と泣いてはすぐ泣き止み又すぐ何かの拍子に泣くの繰り返しでした。
みーさんも心配するほどで
「もし子供が将来グレたり、みこみにひどい事言ったりしたら、
お母さんを困らせることはお父さんが絶対許さないぞ！！！お母さんはどんだけ頑張ってお前を産んだと思ってるんだ！って言い聞かせるから、もう一人で泣かないで。」
と言ってくれました。
そんな嬉しいこと言ってくれたのでまた泣いちゃいました

今日は鍼治療にも行き少し気分が変わりました
お天気もよくもう春はすぐそこなんですね
頑張る気持ちまで無くなってないので来月に向けて又頑張ります。
昨日からノアルテンを飲み始めてます。


こうして気持ちを書きながら更にスッキリしてきた感じです。
最後までこんな泣き言に付き合って下さってありがとうございました。